Анекдоты

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка.… читать дальше >

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

Отдавал кресло бесплатно. Купил новое, старое выставил: «В хорошем состоянии. Забирайте. Самовывоз».
Через час звонок:
- Заберу сегодня. Только никому больше не отдавай.
Приезжает. Минут десять осматривает кресло. Поднимает, крутит, зачем-то нюхает спинку. Садится.
- На фотографии получше выглядело.… читать дальше >

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно… читать дальше >

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Tаксист:
— К вам в район многие не любят заказы брать. Даже уже взятые сбрасывают. Потому что тут ездят мало, можно обратного пассажира не найти. А я так не делаю. Я считаю, что если уж вышел на работу — работай. Ни от каких заказов не отказываюсь. У меня вон недавно заказ был — аж в край тут, в… читать дальше >

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

Талгат

Рассказ основан на реальном эпизоде; диалоги и отдельные детали художественно дополнены.

Дальше была биржа.

Начало девяностых. Санкт-Петербург. Мы — товарные брокеры. Котировки, валюта, наличные, финансовые комбинации. Всё по-взрослому. Кроме опыта.

Откуда взялся Талгат, теперь уже никто… читать дальше >

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

СТРАХОВКА НАОБОРОТ

Нормальная страховка устроена просто: платишь понемногу, чтобы в случае большой ж... жути тебе дали много денег. Правда, неприятность должна быть из списка. Сломал ногу, сгорела дача, въехал в столб, страховая тяжело вздыхает и достаёт чековую книжку. Если не угадал с… читать дальше >

"РЕЖИССЁРСКАЯ НАХОДКА"
С фильмом "Донская повесть" (1964), в котором снимались Евгений Леонов и Людмила Чурсина, произошёл забавный случай, который можно назвать счастливым. Дело в том, что это был первый большой фильм Владимира Фетина, актёры участвовали великолепные, но когда режиссёр просмотрел… читать дальше >

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Давеча Соломон Маркович очень жизненно рассказывал про отличие ожидаемого направления полёта бочки от состоявшегося. Мы делали трёхступенчатые ракеты из алюминия, ободранного с теплотрасс, охотничьего пороха и селитрованной газеты для замедления и для разделения ступеней. Небольшие, по полметра в… читать дальше >

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

Первые люди Адам и Евы были белыми. Такими их и отправил Создатель на Землю. Откуда же на ней взялись негры? Что там и где пошло не так?

Утепляйте конуру! Вам из нее ещё гавкать!

Если у тебя что-то не получилось - не расстраивайся. Где-нибудь пригодится. Даже у Бога человек не очень хорошо получился. Но выкидывать своё творение он не стал.

Зарплату дают за эффективность, премию — за эффектность.

Самая глобальная и вечная проблема человечества в том, что в мыслительной деятельности очень часто путают голову с другими частями тела, причем как правило с теми, что находятся примерно на метр ниже…

Запретных плодов не существует...они, по тем или иным причинам недоступны, но не запрещены!

PS
"Нельзя" стоит дорого, a "категорически запрещено" ещё дороже

Мы все живём, увы, в пределах своей головы.

Год уходит, меняется знак зодиака,
но любовь остаётся по-прежнему зла.
грезят дамочки принцем, придётся однако
полюбить в наступающем снова козла.