Анекдоты

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Десятки СМИ и соцсетей "отметили" 19 августа 35-летие выступления ГКЧП. Заключив, что его "путч" продолжался всего три дня. И спалился. А дальше что? Молчание.
А дальше всех его членов и руководителей, ГКЧП поддержавших, по приказу Ельцина и с согласия Горбачева арестовали и упрятали в СИЗО,… читать дальше >

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Притча о говне⁠⁠

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем"… читать дальше >

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал..."

Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку. Очередь длинная, доча (3,5 года) мается.
- Мам, а где папа?
- Пошел искать то, что забыли взять.
- А почему так долго?
- Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет. (Муж действительно редкий педант).
- А что папа ищет?
- Туалетную бумагу...
Очередь лежала... Муж не мог понять, почему его появление вызвало такой неподдельный интерес...

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке....

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.

Война и мир.

Si vis pacem, para bellum.

Царь Российской Империи, Александр III Александрович Романов, немец по происхождению, а по сути своей русский человек с немецкими трудолюбием, системностью и добросовестностью, всегда ходил в военной форме своей генерала кавалерии.
Иногда, по… читать дальше >

Пятёрочка, задняя часть здания. Около раскрытых складских ворот, в которые только что потихоньку заехал задом грузовичок, курят парень с девушкой - оба в стандартных зелёных куртках. Из ворот выскакивает ещё одна девушка - в такой же куртке: "Дима, пиво!!! Пиво, Дима-а!!!" Парень, устало: "Да не пью я его, сто лет оно мне не приснилось." Девушка рядом с ним глубокомысленно выдыхает облачко дыма: "Пиво можешь не любить, но разгрузить его обязан!"

- Бабка, блядь, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!

Жили на Бродвее два весёлых гея -
Один чёрный, другой белый.
Оба голубые.

Не надо мне тыкать пистолетом в бак, у вас еще соляра на губах не обсохла.

Закрыл глаза, и свет погас.
Открыл, а тьма со мной осталась.

После трёх баров – да вдруг эстрада!
(Вот чему Долина так рада)

Аж два разреза от бедра –
Чтоб, кроме песни, вам "десерт":
Старушка Долина бодра,
Манит в Казань вас на концерт!

Забежал мужик к прилавку,
Дернул носом по утру:
— Это что, бордель, ребята?
Я сейчас туда зайду!
— Что ты, милый, здесь пекарня,
Сам попробуй хлеб на вкус,
А «пихарня» — через площадь,
Там ищи себе искус!

Удручает, что у многих гомо как бы сапиэнс серое вещество мозга совсем уж серое.

Мухе легче сесть на тебя, чем тебе на муху...