Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Адам спрашивает Бога: -Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? -Чтобы ты любил ее. -Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной? -Чтобы ты любил ее. -Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой? -А это чтобы она любила тебя.
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет: - Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется. - А что это, батюшка, за штука такая? - Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше. Привезти на пробу? - Вези родимый, вези! - А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется. - А эта что за такое? - Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету. - Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится! - Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте! Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит: - Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется! Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана: - Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
Реакция на измену в разных странах. Ситуация - муж (м) приходит домой, застает жену (ж) в постели с любовником (х): 1. Америка: м: !!!??? ж: О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес! 2.Франция: м: !!!!!! ж: О-о-о, Пьер, присоединяйся! 3.Англия: м: ?? ж: Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это не вежливо! 4.Россия: м: ?!!!!!!!!!!!!!!! ж: Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!! 5. Хохляндия: м: ??! ж: О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Приходит мужик к женщине стелить ковролин. Целый день работал- весь вымотался. Сделал все аккуратно- под линеечку. Сел посреди комнаты и думает: "Надо покурить". Бац-бац по карманам- а сигарет нет. Тут он встает и видит под собой не большой горбик. Ну не станет же он из-за пачки сигарет все поновой делать? Схватил молоток и давай этот горбик прибивать- сровнял, вроде ничего не видно. Тут заходит хозяйка и грит - Ой, как ровненько, красиво. Вы свои сигареты в коридоре уронили.....Кстати, вы моего хомячка не видели?
Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришел он домой и говорит маме: - Мам, а я все знаю. Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала: - Только папе ни слова!!! Вовочке понравилось, и когда пришел домой папа, он проделал то же самое. Папа дал Вовочке 50$ и сказал: - Маме ни слова!!! Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошел к дворнику со словами: - Дядя, а я все знаю. Дворник уронил метлу, разрыдался: - Так иди же, обними своего папочку, сынок.
В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры". Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит: - Я не знаю как отвечать на этот вопрос Профессор: -Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер. Девушка молчит. Профессор: -Ну вот у Вас есть молодой человек? -Есть ! - Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ? Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит! Профессор: - Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента. Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: "А как насчет экстремального сексуального истощения?" Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос: - В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#&дец тебе - я ее мать!
Едут крокодил Гена и Чебурашка в такси и у них нет денег что бы заплатить... Привез их таксист, - И Чебурашка говорит у нас нет денег, скажи свое любое желание мы выполним. - Таксист отвечает, хочу чтобы член был до колен! - Чебурашка обращаясь к Гене говорит, Гена откуси ему ноги.
Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит: "Эй, мeдвeдь, выxоди!" Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка. Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз. Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя, стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил. Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe. Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит: "Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"
Мужик купил собаку и написал на заборе: "ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА!" Какой-то шутник дописал:"БЕЗ ЗУБОВ" Хозяин не растерялся и дописал: "Зато засасывает НАСМЕРТЬ!!!!"
Заходит ковбой в бар и спрашвает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус. - Сначала фокус, потом пиво, - говорит бармен. Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто-то спрашивает: - Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь? Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик: - Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять - оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера. Ковбой наводит кольт на то место где должно стоять и - о чудо! - у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит: - А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.
Прапорщик на построении: - Вот, рядовой Петренко, был такой (заглядывает в бумажку) Чайковский. Он был педераст, а какую музыку писал! Или вот, был такой (заглядывает в бумажку) Бетховен. Он был импотент, а какую музыку писал! А ты, рядовой Петренко, здоровый, с таким хером, всех баб вокруг перетрахал - и три месяца не можешь матери домой письмо написать!
Останавливает гаишник водителя: права -пожалуйста талон- пожалуйста аптечка-пожалуйста огнетушитель- пожалуйста Все проверил, все нормально. Спрашивает: Магнитола есть? Включай. Водитель включает, гаишник начинает танцевать, говорит: Что смотришь, для тебя танцую
Орел поднимается ввысь. Из задницы вылазит глист и спрашивает: - Командир, высота какая? - 100 метров. Глист спрятался обратно. Через некоторое время глист опять: - Командир, высота какая? - 200 метров. Глист снова спрятался. Через некоторое снова: - Командир, высота какая? - 300 метров. - Смотри не обосрись, экипаж волнуется...
Жил был в деревне парнишка по имени Макар. Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали. 30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают! Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет? А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.
Пригласили программиста в гости. Ждут его, ждут его нету. Спускаются на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается... -ТЫ чего тут ...??? -Я ничего не понимаю. Нажал кнопки 1 и 0 (10 этаж) НУ А ENTER ТО ГДЕ?!?
В армии. Идет перекличка. -Иванов? -Я -Петоров? Я -Череззаборногузадирищев? -Я -Ни хуя себе фамилия -Я -Ну вы братцы поохуели -Мы -Что, мы? -Братцы поохуели
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы. Его спрашивают: - Ты умееешь счетать? - Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. - А дальше? - Валет, Дама, Король, Туз!
Идет маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках. Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький, трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики, вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная, в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?! "ДА *БНУЛАСЬ Я!"
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?
На очередном съезде геев самой привлекательной страной для гомосексуалистов всего мира была признана Россия, ибо, по словам одного из участников съезда, все в этой стране делается исключительно через жопу.
Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло. Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом: "Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня, а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!"
Мент приходит к сексопатологу и говорит-Доктор помогите в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой. Доктор отвечает-Вы не волнуйтесь у меня недавно был пациент,ваш коллега так я ему посоветовал внести что-то новое и тот стал в самый ответственный момент срелять из пистолета у жены от страха все сжималось и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое,может быть поменять позу. На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента как дела. Ну...понимаете доктор мы воспольвались вашим советом:поменяли позу и я вдобавок еще и выстрелил.Так мало того что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.
мужик с утра встал, пошел в ванную умываться. Смотрит на себя в зеркало - бицепс, пресс, все нормально - и говорит: "да, на пять бы сантиметров длиннее, был бы королем". А жена из спальни: "ага, а на пять сантиметров короче - и был бы королевой".
Пришла учительница в класс и видит на доске крошечными буквами написано "хуй". Со злостью старательно стирает. На следующий день написано побольше "хуй". Бедная учительница стирает с доски это не подходящее для первоклашек слово. На следующий день она видит, что огромными буквами написано"хуй", а сбоку приписка... "Чем больше трешь, тем больше он будет."
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. У него спрашивают: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки брать. Василь.
Пятачек сидит и чистит хрюкальник на диване,вдруг к нему прибегает винни пух весь в вареньи и говорит "пятачек нам там десять банок варенья првезли по 8 для каждого". "Это как это" говорит пятачек недоуменно."не знаю отвечает винни пух но я свои 8 уже съел.
По лестнице поднимается старый генерал, навстречу несутся трое рядовых. Его сбивают. Он поднимается, на рядовых: -Стой ать, два. -Фамилии? -Рядовой Иванов. -Рядовой Петров. -Рядовой Сидоров. А солдаты все как один, двух метровые, кудрявые гиганты. Генерал смотрит на них с восхищением и говорит: -Что братья? -Нет товарищ генерал, друзья - однофамильцы.
У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы. А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль. Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему другу-режиссеру. Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги. Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая, деньги нормальные. Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать - Чу, я слышу пушек гром!" Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией... Режиссер в восторге, грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера. Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек гром!, Чууу, я слышу пушек гром"... В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит - Вы кто, мол? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете... Тот бегом в гримерную, забегает, ему - Вы кто? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер... -Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст! - Чууу, я слышу пушек гром! - Молодец, пошел на сцену! Актер выбегает... Раздается пушечный залп... Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"
Едит пьяный мужик в машине, а внизу ему обезьянка отсасывает. Тут его мент останавливает: -ваши документы! -подожди! Дал обезьянке щелбан, она быстрее стала сосать. Мент не успокаивается: -ваши документы!! -ну подожди минутку! Врезал обезьяне кулаком, она еще быстрее стала отсасывать. Мент уже озверел: -ну ты не ронял, я ска... Тут мужик стукнул обезьяну молотком, кончил и говорит менту: -хочешь попробовать? Мент: -не, ты мне ГОЛОВУ ПРОЛОМИШЬ!!!
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит: -Не выталкивайте пьяных из ресторана. -Но почему? -Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане
Едет как-то новый русский в 600-м. Замечает, что за ним "запор" пристроился. Ну он по газам, "запор" не отстает. Вдруг смотрит - впереди перекресток, отчаянно тормозит и чувствует, что ему в зад въезжают. Он выходит и видит, что сзади стоит громадный джип. Сразу менты понаехали, давай разбираться что да как. Ну он подходит к владельцу джипа и спрашивает: - Слышь, братан, ты тут Запорожец не видел? Тот: - Тсс, он между нами.
Трамвай. У самой двери стоит здоровый мужик и мешает всем выйти. Подходит девочка и спрашивает: "Дяденька, Вы выходите?" - "Девочка, тебя не е**т, выхожу я или нет - главное, чтобы ты хорошо училась !!!"
После капитальной попойки мужик просыпается утром в квартире и видит абсолютный погром: пустые бутылки, голые бабы, объедки, огрызки, шмотки и т.д. Идет в ванную, подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает белая нитка. И вот он с испугом тянет ее изо рта и судорожно повторяет: - Только бы Lipton, Только бы Lipton...
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! Антонио
Приходит страховой агент к миллионеру страховать его яхту и, в процессе разговора, милионер неожиданно предлагает: М: - Женись на моей дочери, я тебе даю миллион баксов. CА: - Да не, ну как можно жениться на том, кого не знаешь ... Можно хоть фото посмотреть? М: - Нее ... Ну хорошо, даю пять миллионов. Согласен? Страховой агент подумал: ну ладно, если она окажется психбольной или уродиной - нестрашно. Придется трахать - мешок накину на голову. Деньги немалые ... Согласился, женился, ну и жена оказалось действительно уродиной и еще и психбольной. Ну а парень время не теряет: купил дом на Багамах, дорогую машину, покупает антиквариат и картины. Решил одну из них повесить на стене в спальне. Поставил стул, стоит на нем и кричит: - Жена! Молоток! Жена несет молоток и кривлясь: - Молоток, молоток, молоток ... - Гвозди! Жена: - Гвозди, гвозди, гвозди ... Тут он размахивается молотком и попадает себе по пальцу: - ААА .... ЕБАААААТЬ! Жена: - Мешок, мешок, мешок!
Начало 70-х. Лежит Леонид Брежнев на пляже города Баку и загорается. Вдруг подбегает собачка и начинает лизать торчащие из под семейних трусов яйца Генсека. -Ну это уже слишком,Гейдар Алиевич,-кряхтит от удовольствия Брежнев.
(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег). Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить. Наконец звери собрались и подошли к Ною: -Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже? -Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только. Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась за облаками. Корабль накренился и стал тонуть. Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу говна в океан. А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
Встречаются два друга один другому говорит: -Я вчера так быстро ехал что столбы казались мне стеной! -Это ещо что!Я вчера так круто развернулся что увидел свой задний номер!
Забухал как-то Змей Горыныч, крепко - всеми тремя головами. Ну, две головы еще держатся, а одна воще отрубилась... Тут две другие: - Слышь, говорят, что третья голова в рот берет.. - Да хуй с ней, пусть берет, главное, чтоб в жопу не трахалась!
Встречаются две подводные лодки: Русская и американская. Вылазит из своей америкос и говорит: -Хэлоу Раша! А русский отвечает: -Что? Хреново окрашена? Третий сектор, торпедная атака!
ЗАСТРЯЛ МИШКА МЕЖДУ ДВУХ БЕРЕЗ, ЖОПА КВЕРХУ ТОРЧИТ,МОРДА В ЗЕМЛЮ СМОТРИТ. ПЫТАЕТСЯ ВЫРВАТЬСЯ- НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ТУТ ЗАЯЦ ИДЕТ. ВИДИТ БОЛЬШАЯ МОХХХНАТАЯ ЖОПА... ШТАНИШКИ СНИМАЕТ И ДАВАЙ МЕДВЕДЯ В ЖОПУ ТРАХАТЬ. МИШКА ОРЕТ, ВЫРЫВАЕТСЯ, КРИЧИТ- ЗАЯЦ, СВОЛОЧ, ВЫРВУСЬ- УБЬЮ А ЗАЯЦ ТРАХАЕТ ЕГО И ТРАХАЕТ МЕДВЕДЬ ВЫРЫВАЕТСЯ, БЕЖИТ ЗА ЗАЙЦЕМ, ИЗО РТА ПЕНА КАПАЕТ... ТУТ ВПЕРЕДИ РЕЧКА, ЧЕРЕЗ НЕЕ ТОНЕНЬКАЯ-ТОНЕНЬКАЯ ЖЕРДОЧКА, ЗАЯЦ РАЗ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ И СТОИТ СМОТРИТ, ЧТО МЕДВЕДЬ ДЕЛАТЬ БУДЕТ. МЕДВЕДЬ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ ХОЧЕТ, А НЕ МОЖЕТ. ВИДИТ- РЫБКА ЗОЛОТАЯ ПЛЫВЕТ И ОН ЕЙ- РЫБКА-РЫБКА, СДЕЛАЙ МЕНЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ ПТИЦЕЙ, Я ПЕРЕЛЕЧУ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ И ЗАКЛЮЮ ЭТОГО ГАДА ЗАЙЦА. А РЫБКА ГОВОРИТ- МЕДВЕДЬ, СДЕЛАЮ Я ТЕБЯ БОЛЬШОЙ ПТИЦЕЙ, А ТЫ ВОЗЬМЕШЬ И МЕНЯ ЗАКЛЮЕШЬ, НЕ, НЕ БУДУ. МЕДВЕДЬ- РЫБКА-РЫБКА, СДЕЛАЙ МЕНЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ РЫБОЙ, Я ПЕРЕПЛЫВУ НА ТОТ БЕРЕГ И СОЖРУ ЭТОГО ЗАЙЦА. - МЕДВЕДЬ, СДЕЛАЮ Я ТЕБЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ РЫБОЙ, ТЫ НЫРНЕШЬ И МЕНЯ СОЖРЕШЬ. А ЗАЯЦ НА ЭТО ДЕЛО СМОТРИТ И КРИЧИТ МЕДВЕДЮ С ДРУГОГО БЕРЕГА- СДЕЛАЙ МЕНЯ ПТИЧКОЙ, СДЕЛАЙ МЕНЯ РЫБКОЙ, ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ.
Встречаются два программиста. -Как дела? -Да вот, проблемы. -А что случилось? Компьютер не грузится, что нибудь виснет, или что-то другое? -Да нет просто у меня насморк.
Сбылась мечта Билла Гейтса. Поставили на холодильник Windows. Работает нормально. Поставили в холодильник кастрюлю с борщем. Появляется табличка: "Обнаружено новое устройство, кастрюля красная, 2литра. Будем инсталлировать?"
Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться. У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака. А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга посоветовала ей не говорить с ним. Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь. Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей: -Где мои носки? Она молчит -Где мои носки?? Она молчит Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?! --Незнаю -Фу, ты че их съела!!!
Слепой мальчик говорит маме: - Мама, я бы так хотел увидеть небо, солнце, природу... - Сынок, я купила мазь. Помаж глаза и ты будешь видеть. Дает ему баночку, он мажет.. - Мама, это же ДЕРЬМО!!!! - С первым апреля тебя!
Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут, только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается... Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал" А волчара: "Та брехня!" Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал" Волчара: "Брехня" И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!" Виталий
Чапаев и Петька прыгают с парашютом. У Василия Иваныча открылся парашют, а у Петьки нет. Петька: -Василь Иваныч, как парашют открывать?!!! Чапаев: -дерни за кольцо! -ЧАВО?! За яйцо?!! Оторвал яйцо, а парашют не открывается. Петька: -не открывается!!! Чапаев: -дерни за запасное!!! -за второе?!!! Оторвал второе яйцо, все равно не открывается. Петька: Все равно не открывается!!!! Чапаев: -ну и х.й с тобой!!! Петька: -х.й то со мной, а яйца улетели!!!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.