Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко и вижу... быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг идет тетка. мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить. тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать, потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее) и одевает тетке на голову... занавес.
Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО.. Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при столкновении двух абсолютно разных стихий. 1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть "дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться закрыть дверь....с обратной для него стороны..... 2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые, надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска, с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества....... - Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму подполковник. Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........
P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору.. И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь, где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус: "Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!" Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая представляет собой регулярную общественно-политическую и информационную публикацию на русском языке, осуществляемую Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую бесплатно в электронном виде всем желающим (см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)
Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме: - Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона? - По какому адресу мне выслать твой вызов в суд? - Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления 1992 года? - Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый Дом или нет? - Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором Флориды? - Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает, пока мы не закончим разговаривать?
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так: "Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения президента к кассовым аппаратам.
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии. Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика, а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен): " Никрофелия - издевательство над трупами Гиронтофелия - издевательство над стариками Педофелия - издевательство над педиками" У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно уникальное издание:
Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund
Похоже что математика висцонсинских юристов - это совершенно отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым, направление в математике :) Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно 4 ! Во всяком случае не для юристов :)
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
Глупая, простецкая историйка, но только что вот. Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется: - У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь... Ответ юноши: - Да ты что! Я туда вообще не хожу!
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26, сыну и того меньше :-) Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак, в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет, а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было. Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить, что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают. Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно догадаться, убрать хлеб я забыл. Теперь собственно суть :-) Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги: - Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.
Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет настойчивость и появляется в коридоре: - Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб? Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один: - Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун.... Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь: - Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....
НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...
Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал я переспрашиваю: - Ррррххазве??!!!?? И начинаю быстро убегать ....
Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.
Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных экологических программах реабилитации радиационно загрязненных регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru
По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru
- нет комментариев
Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru
- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...
Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ: "Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru
- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал: Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки, негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском. Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500. Весело ехать домой было.
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.