Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами. Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга, дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать. Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так. А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков на кровати и на одном из них был презерватив.
Довольно короткая история но очень прикольная. Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club. Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание. Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет, с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."
;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много кандитатур ;-)
Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея, один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти. Итак, разговор во время поглощения манной каши: Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя? В (поляк): как-как, - Изяслав!
Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли... а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!
дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел, а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться, надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес, на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель), должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра. я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне, в воскресенье вечером вылетаю. сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь. звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после 10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие). слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете". я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20. "запишите!" в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице -- пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...
Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа связана с компьютерами. И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню. Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми, живность всякая ходит. Одним словом, красота. Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон (а по специальности программист) говорит: - Я вижу туалет. И я в него хочу. Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ) отвечает: - Хочешь? Так посети! Тут следует ответ-вопрос Антона: - В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо! Цивилизация, блин!
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время) телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций, информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться. Но и конкуренты не спали. В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер (т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется). Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко не в настроении - так было и в тот день. К нему подходит мой друг и говорит:
"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net (а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор) есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."
На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:
"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!! ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ ПЛАЧУ !!!"
Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали. а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает
Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно, там посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом, и слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой: -А у вас есть такие дурочки..... Карамельки? -Нет. -Слава богу....
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит. Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж. Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть, если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь - все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются, лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР" Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж. ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...
Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним, а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что: - "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка." (А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе, когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском прикиде, а я в прикиде всегда.) Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ имени Баумана"... Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги за проезд отказался брать.
Тут было на днях... Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои мысли наиболее правильным образом. И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками. Вот догадайтесь, что имеется в виду: “Белый чулок”. “Собачий кашель” (вместо лающего). "Он - петух” (вместо жаворонка). И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет - Душевный...". А мысль передан правильно, не так ли?
Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь, "английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря - нет английского").
Так вот, звонит она мне и говорит: - Помоги, у меня компьютер повис! Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю: - А в чем, собсно, дело? - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается! Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную. - Золотой такой ключик? С бумажкой или без? - Какой золотой!? Железный! 8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется! - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой? Пауза. - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть, а золотого нет! Наверное у меня его украли? Я начинаю сатанеть: - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне? В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!? - Почему на экране? Не на экране, а не ящике! - На каком, %ля, ящике!? - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот! На системном блоке (пер. авт.) 8( ) - Не понял, а какой там ключик? Чуть не плачет: - Ну маленький такой... Я же объясняю! Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ] - А зачем же ты жмешь на него!? - Ну он же пишет: "Press a key"...
Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))
Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под "мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и , напротив, любовь к ихнему... Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски и поставил типа литые, с символикой АЗЛК... А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))
Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.
Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось непредвиденное... Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала, один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее, включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было" (НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!). Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо" незащищенную сеть подключать к интернету. В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для солидности помощник директора.
Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.
1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke: "CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"
2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ: "Канал имеет окончание для подключения к LAN... ВГ: "А что это такое LAN?"
3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе: "Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети" ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так" ИЦС: "Как откуда, так настроили". ВГ: "А почему на нем не написано..."
Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко). Так вот, приходим мы вчера утром на кухню в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая, в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte", ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что мышьяк на стол вывалить в больших количествах... Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне, наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее... Может, сьели немного?
Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них -- огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: "Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает светящаеся слово ХУЙ!"
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться! ----------------------------------------------------- Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Задостоверность не ручаюсь,но в наше время все возможно. Москва.Перекресток.На светофоре стоит напи#$@ашенная до блеска,тонированная "по-черному" Audi A8.Тут ее обЪезжает обычная 9-ка,тоже тонированная и останавливается для ожидания зеленого света. Пассажирам Audi это мягко говоря "не нравится",из нее вылезают 4 бритые хари и направляются к 9-ке.Придают ей руками,ногами и другими подручными средствами нехарактерные для данной модели ВАЗа неровности(из машины никто не выходит).В соответствии с их дизайнерскими задумками фары 9-ке не нужны совсем.Закончив извращаться "быки" с довольными лыбами возвра щаются в свою телегу. Из 9-ки появляются 3 чела в комуфляже с надписью ОМОН и автоматами в руках и проделывают тоже самое с Audi :>,после чего садятся в сою "отрихтованную" тачку и уезжают. (одна передняя фара на Audi A8 стоит 1500 DM :)))))
Эта история произошла в городе Иркутске, я иногородний студент и в Иркутск мне приходиться добираться на электричке, а с вокзала на автобусе до Универа. Чего только не слышал и не видел я за 3 года учебы, но такое я решил написать... 8:00, вокзал Иркутска, я с невыспавшийся сажусь в автобус (наш старый, добрый, зимой не отапливаемый, летом как в парилке - ЛиАЗ), на последнее сидение, задней площадки, на соседнее сиденье сел мужик, с латком яиц. Все тихо-мирно, но на следующей остановке заходит девушка, с этим... контабасом, или виоланчелью, фиг его знает..., вообщем с БОЛЬШОЙ СКРИПКИЙ В ФУТЛЯРЕ, затаскивает Еі на площадку, становиться в дальний от меня угол площадки(я сижу у двери), напротив мужика. Девушка, так ничего... Я наблюдаю... Подходит кондуктор, воэникает диалог: Кондуктор(К):"Девушка, оплачиваем!" Девушка(Д) со СКРИПКОЙ оплачивает 3 рубля за билет. К:"А за багаж?!"(Выписка из правил, в каждом автобусе:"...провоз багажа - 3 рубля.") Д:"За какой багаж?!!"(Толи денег нет, толи не знает габариты(че то типа, 90-60-90, кроме лыж) К:"За... за... За ФУТЛЯР!" Ну вообщем начинается перепалка, К - хочет заработать денег, Д - не хочит их давать, за Д встревает мужик с яйцами(в латке), туды-сюды, музыкант, "культуру в массы!", зачем за СКРИПКУ(автобус пустой) плату брать?, и т.д., и т.п. Я все это наблюдаю сонными глазами. Тут какая-то остановка, мужик с... латком, молча встает и выходит через переднюю дверь, а переговоры "Д - К" продолжаются, на этой же остановке входит другой мужик, ну... в общем тоже, НО БЕЗ ЛАТКА! Итоже начинает вступаться за Д, аналогично первому. Д не платит, К не отстает! К наверно надоело, что "двое против одного"(Децл), и НЕ ОБАРАЧИВАЯСЬ, заявляет: "А Вас мужчина, я вообще заставлю за ВАШИ ЯЙЦА - ПЛАТИТЬ, как за багаж!" Мужик с ЯЙЦАМИ(сообразительный попался, за словом в карман не лезет), но без латка, парирует:"Я за свои тогда буду, когда ОНИ РАЗМЕРОМ С... ФУТЛЯР БУДУТ!!!". В автобусе тогда ехало человек 10, но ржачь стоял как от 1000, только тогда К повернулась, переварила ситуацию, ИЗВЕНИЛАСЬ ПЕРЕД МУЖИКОМ, и пошла с остальных плату брать(но не за багаж), хорошо шофер этого не слышал, а то врезались бы куда-нибудь, девушка С ФУТЛЯРОМ, сошла на моей остановке и пошла в Филармонию, таща за собой свой багаж, я с отличным настроением пошел учиться.
Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся потом долго. Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится смешно). Прозвище его в определенных кругах - "Глюк". А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам: - Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки ходят только в бикини) Все в шоке: - Как это? Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку, путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть, когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось - не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит: - А знаете что мне кажется... В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло, и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете. По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека. Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.
Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика. Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".
Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами. Троллейбус битком, и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы эту сумку пристроить, чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя приоткрыта дверь в кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит кондуктор: заплатите, мол, за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус: - САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране - пасхальная заставка НТВ, с яйцами. Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца... Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно! Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном! Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!
Было это недавно в московском метро. Дело обычное: между станций, в тоннеле, остановился поезд, а в одном из вагонов, к тому же, погас свет. Мужик один связался по экстренной связи с машинистом: - Внимание! В третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет. После непродолжительного шипения переговорник ему ответил: - Вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне! Финиш: больше никому скучно не было. А что, машиниста тоже достать могут некоторые одаренные люди!
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий: Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно, но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя… P.S.: курить не только вредно, но и опасно http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей и не навлечь ненужных проблем)
Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.
И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :
- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед прочитал.
Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу, не додумались прочитать наоборот!
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Стоим, ждем пока подъедет поезд, никого не трогаем.
И тут диктор на всю станцию делает такое объявлени:
Уважаемые пассажиры, будте взаимовежливы и т.д. и т.п. (там что-то еще было), и заканчивает все это такой фразой. Напоминаем Вам, что в поездах метро нужно уступать места: инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и женщинам.
По-моему короче было бы сказать: Мужики, все быстро встали!
О людях, которые двух слов без мата связать не могут и не задумываются, что говорят. Один парень как-то рассказывал что-то и начал так: - Летом, бля, на даче был. Пошли купаться. Втроем. Мать, блядь, сестра, блядь и я, ебаный в рот.
Начало очередной серии "Скорой Помощи", нарезка из предыдущих серий заканчивается словами "У доктора Грина умерла мама...". Картинка рвется, появляется рекламный мультяшный лев немецкой фирмы "Кайзер" и произносит: "Я,Я, Зер гут!" У всех, кто это видел, в душе родился стон...
Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба, проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали, как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги. Впрочем, это совсем другая история.
Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру. Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано - сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник. Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года на два.
Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.
А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).
Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...
Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть, а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник, находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
Эту историю рассказывают в одном Питерском универе.Она уже стала притчей во языцех.В общаге поселили на одном этаже афроамериканцев и русских. Разделяла их только фанерная перегородка,которая тут же была сломана. В честь Дружбы Народов решили забухать.Когда все закончилось,встал вопрос кому идти за пузырем,так как все требовали продолжения марлезонского балета. Вызвался идти один чернокожий БРАТ,который по-русски не очень лобал трезвым, а тут он вообще еле языком ворочал и испытывал затруднение в общении на родном.Ну делать нечего-выпить то хоца.Время 1час ночи.Написали ему записку,по которой он должен был прочитать свое воззвание к продавцу коммерческого ларька.В качестве отступления скажу,что писавшие записку пацаны были ребята юморные.Так вот,подходит американец,но афро,к ларьку и читает:"У вас портвейн есть?"Ему говорят-нет,мол.Он не слушая ответа и не отрывая от текста своих мутных карих глаз продолжает читать: "Блять,так и знал!"Занавес
Предистория: Наверное в России еще сложно смирится с мыслью, что есть люди "цвета неба", и видеть на светских вечеринках Борьку Маисеева с тов. Пенкиным. Народ хахочет втихаря и удивляется.
История (Реалия): Учусь в Кенгурляндии, подробатываю в одном 5* заведении, т.е. Хотел группы Мариот, кто знает (не буду говорить какоя Хотел именно). Так вот, у нас на каждые ~10 человек персонала, один точно голубой, одна точно лезби, т.е. остается только 8 человек с нормальной ориентацией. О чем это говорит? Правильно 20% населения с отклонениями. А правительство песпокоится почему же рождаемость падает...;))
Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых... <:-0 Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.
Вот, только что в спаме свалилось: Не удержался - выставляю на обозрение:
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВПОРУ КРИЧАТЬ
Конечно же, обратиться за помощью. Однако, в этом-то и заключается основная проблема - куда и зачем обращаться. Предположим, вы недовольны своей внешностью (целлюлит не позволяет юбку покороче надеть, большой отвислый живот не спрячешь под пиджаком) или волосы требуют постоянных манипуляций с укрепляющими средствами или зубы оставляют желать лучшего или…
Думаете, речь идет о том, что есть такое место, где вам все немедленно вылечат и исправят? Нет такого места, да и речь совсем не об этом. Все дело в том, что все проблемы нашего организма начинаются там, где заканчивается система пищеварения - в толстом кишечнике. И его надо чистить.
Клизмы? - скажет искушенный читатель. - Нечего и думать: они способны очистить лишь прямую кишку, а не весь толстый кишечник и к тому же довольно болезненны. Что же делать?
А делать что-то надо непременно, так как, в течение жизни, на стенках кишечника оседает изрядное количество непереваренных остатков пищи или шлаков, которые со временем превращаются в каловые камни - человек может носить в себе в среднем 5-6 кг таких камней. В шлаках образуются токсины (более 20 видов известных на сегодняшний день ядов), которые затем разносятся по всему организму и поражают различные органы, кожный покров, сердечно-сосудистую и эндокринную системы. Вот вам и причина многих заболеваний, недостатков внешности и даже плохого настроения, повышенной утомляемости, страха и раздражительности. Да, не удивляйтесь! Статистика показывает, что у многих людей заметно улучшается настроение после очистки кишечника. Кроме того, каловые камни нарастают прежде всего на стенках кишечника, нарушая основную его функцию - всасывающую, поэтому прием оздоравливающих и витаминных препаратов, лекарств, средств для похудения становится неэффективным. Женщины (как впрочем и мужчины), заботящиеся о своей внешност и, должны знать: если кишечник не очистить, дорогостоящие косметологические манипуляции могут не дать ожидаемого эффекта. Можно привести еще много причин, почему надо чистить кишечник, однако проще заглянуть на сайт (адрес приведен в конце) и подробно обо всем прочитать.
Так существует или нет альтернатива клизмам и очистительным травяным и прочим препаратам? Да! Действующая в Москве с конца прошлого года “Система оздоровительных станций “ХХХ” как раз и проводит аппаратные процедуры ГЛОКтм (глобального орошения кишечника), которые позволяют комфортно избавиться от многих проблем. С помощью специального аппарата в течение 45 минут порционно в толстый кишечник подается в общей сложности до 30 литров тщательно очищенной подогретой воды, а затем содержимое кишечника герметично выводится в канализацию. Никакой грязи! Все материалы - одноразовые. Процедуры безболезненны, комфортны и проводятся амбулаторно (можно даже в обеденный перерыв).
Приходите. На оздоровительных станциях “ХХХ” вам всегда будут рады.
Прихожу домой! Муж накрутил козюли и выложив на противень, поставил в духовку. Говорит мне: сейчас еще 3 секунды и ужин будет готов! Приятного аппетита!
(вот что в наше время от безденежья приходиться есть, не доведи Господь Вам такого!)
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!