Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Сдит ворона на дереве и держит кусок сыра во рту, видит лиса с битой бежит, размахивается и со всей дури запускает в ворону, хватает сыр и съеб.. ся. Охуев.. я ворона кое-как очухалась и говорит:"Нихуя себе басню сократили!!!! "
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Урок в грузинской школе: Учитель: Сегодня я расскажу ваш про женщин!!!!!!!! Женщины бывают разные например женщины которыж мы е.. м на ветру называются ветренными женщинами, которыж под музыку РОКа мы называем роковыми женщинами, которых в бане - банальными женщинами. Гиви тянет руку. Учитель: Что случилось Гиви? Гиви: А дедушка вчера отымел меня на мешке с изюмом!!!!!!!!! Учитель: О. Гиви ты изюмительный мальчик.
Изобрели новый компьютер. Идет презентация. Ведущий говорит: - Мы сделали компьютер, который различает голосовые команды и выполняет их. Можете попробовать, кто хочет? Из толпы тихий голос: - Формат Цэ--энтер!
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят публичный дом, стучат. Тук, тук, тук. - Кто там? - Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец ) Охранник оценивающее смотрит на них: - На эти деньги сами себя ебите. И захлопывает дверь. Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук. - Кто там? - А деньги... кому?
Полный вариант: Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Рок-н-родлл - это когда хорошему человеку хорошо. Хрд-рок - это когда плохому человеку плохо. Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
Социалогический опрос: - В связи с опубликованием официального отчета президента России о проделенной работе за год, ситуацией складывающейся вокруг холдинга Медиа-мост и так далее, как вы думаете за кого вы будете голосовать на следующих выборах? - Я думаю, за Буша-младшего...
Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д. Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит - сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит: - Что случилось???? А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает: - Во, б.. , чихнула..!...
Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит: - Я на пять минут..... Ну, когда он пришел другой у него спрашивает: - Там что, дождь? - Нет, ветер......
подходит учительница к вовочке и говорит завтра у нас в школе праздник подготовь стишок и завтра виступишь. -- ладно какие проблемы следуючий день приходит вся семя вовочки и много другого народа, вовочку поставили на стул -ну давай вовчка начинай - у нас мама вертолот все еЕ еб.. а папа нет мама недавольный встает -вова ты чо вообще оху.. - папа тоже вертолЕт все еб.. а маму нет мама -вовачка как ты можешь так говорить бабка тоже вертлЕт наеблась и смерти ждет бабка -вовка ты больше мне не внук - дед тоже вертолЕт хуй большой но встает дед-ну придем домой я тебя поленом как эбну - сестра тоже вертолЕт у всех лижит и сосет вся семя встает-вовочка ты что вообще охуел - да вовка тоже вертолЕт попиздит и спать пойдЕт
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...