Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!...... Тот аж прослезился: - Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Мужик, ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10 см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы. Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000. В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника, выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его. Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй замок окрывает. Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит. Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают. Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты: - --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов выиграли!!! ---
Изба. На печи лежит дед и не может уснуть, ворочается с боку на бок. А в той избе парень с девушкой занимаются сексом. Парень: - Давай я сверху, ты снизу?! Девушка: - Давай! П: - Давай я сбоку, ты сверху?! Д: - Давай! П: - Давай ШКАНДЫБАРИКОМ? Д: - Давай! Деду стало интересно как это: ШКАНДЫБАРИКОМ?. Вот он по печи ползет, ползет, ползет. Печь заканчивается, он с грохотом падает, отбивает себе все что можно, кряхтит. Парень (испуганно): - Дед, ты че? Дед (кряхтя): - Че, че... Еб@ться надо по-человечески!
В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок, (Р)аввин. - Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу получаете?!? - А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем.. - Ну, а что вы с ней делаете?!? - Прихожанам раздаем.. - Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!? - Конечно остаются.. - И что вы с ними делаете?? - Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новую мацу присылают.. - Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете?? - Конечно.. - А с воском, что со свечей капает, что делаете?? - Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают.. - Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!? - А как же.. синагога же.. - А с остатками что?? - Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр.. - Ну, а обратно что получаете??? - Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..
В цирке идет представление. Объявляется очередной (смертельный) номер: на арену выходит молоденький симпатичный дрессировщик, за ним выводят крокодила. Дрессировщик берет палку и сильно бьет ее крокодила по голове. Крокодил открывает пасть, Дрессировщик расстегивает ширинку, достает мужское достоинство и кладет в пасть крокодилу, после чего снова бьет его палкой по голове и крокодил пасть закрывает - - зал в шоке!!!! Дрессировщик, выждав паузу, снова бьет крокодила палкой по голове и тот открывает пасть - все цело, в порядке, зал облегченно вздыхает. Дрессировщик приводит себя в порядок и обращается к залу: - есть желающие попробовать?! - полная тишана....
и тут раздается слабый женский голос: - можно я попробую, только не бейте меня так сильно палкой по голове!
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло. - Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! - Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый, во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в класс. Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна! Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди на хуй!
Пастер и таксист попали в рай. Ангел привел их к огромной вилле и сказал: здесь будет жить таксист. Пастер подумал: если у таксиста такая вилла, то я воще в царском дворце жить буду. Тут ангел показывает ему старую избушку и говорит: а ты здесь жить будешь. Пастер офигел: почему у таксиста такая хата, а у меня этот сараи? Я ведь служил Богу, проповедовал. На что ангел ответил: когда ты проповедовал, все спали, а когда он вел такси, все молились. ФЕДЕК.
В цирке начинается представление. "А сейчас выступят акробаты". Голос из зала:" Пидарасы! Пидарасы! Члены торчат! Яйца торчат! Пидарасы"... "А сейчас выступят клоуны" Голос из зала:"Пидарасы! Пидарасы! Губы накрасили! Пидарасы" "А сейчас смертельный номер. ПРыжок с самой высокой точки зала без страховки" Голос из зала:"Пидарасы! ПИдарасы! Куда вы меня тащите?! Пидарасы!"
Звонит женщина на радио и говорит ди-джею: - Представляете! Я вчера шла по улице и нашла портмане, а там 5000$ и 4000DM и удостоверение на имя Казюлькиной Веры Ивановной А у нее ди-джей спрашивает: - Ну, и..? А она: - Так вот, поставте ей, пожалуйсто, задушевную песню...
Мужика посадили в тюрьму. Ну он посидел часок - другой, а потом говорит: "Скучно у вас тут, мужики, вот меня сейчас две баы провожали, у одной сиськи во, у другой жопа во!"(Показывает на себе). Пахан приоживился, встает с нар и говорит: "На себе не показывай, примета плохая".
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: - Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
Классика: Мерседес на перекрестке, сзади в него влетает "боевая" жучка. Все замерли. Ждут... проходит минута - из мерса никого. проходит вторая - мужичек на жучке пытается завести мотор .... третья - жучка начинает тихонько, недоверчиво, пятиться задом... .... - жучка делает страшный разворот и с набором высоты исчезает куда подальше: ) Через десять минут и Мерса выбирается "новый русский", весь багровый. Оглядывается - никого... НР, злобно пиная колесо своей машины: - ну вот, пока эту подушку прокусишь - уже и........... некого! :( безопасность, млин...
Дождь. Грязь. Горная дорога. От остановки отъезжает автобус и катится вниз. Из-за остановки выскакивает мужик и кидается вслед за ним. Но спотыкается и падает лицом в грязь. В автобусе раздается взрыв хохота. Не обращая на это внимания мужик пытается его догнать. Но опять спотыкается и опять падает лицом в грязь. Автобус раскачивается от дружного хохота. Когда этот мужик в очередой раз вылез из грязи. Люди в автобусе падали с седений и валялись на полу, а один из самых стойких высунулся в окно и крикнул мужику: "Хватит нас смешить, а то мы помрем со смеху!" Мужик витащил кусок грязи из-зо рта и отплевываясь прокричал: "Сейчас вы суки заплачите, я ваш водитель!"
Американцы высадили человека на Луну, обломав тем самым СССР. В Москве - экстренное заседание ЦК КПСС. 1 член Политбюро: чем мы хуже американцев? Коли они могут, то и могем. 2 член Политбюро: А давайте пошлем экспедицию на солнце. 1 член Политбюро: А что, давайте. Что на это скажут наши космонавты? Член экспедиций: Так мы же сгорим к чертовой бабушке! 1 член Политбюро: Вы что думаете в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой, чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду. Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал. А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми; выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что!
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит: - Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши что-нибудь другое. Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил поллитра водки. Возвращается, а в подворотне - огромный амбал, видит водку и говорит: - Иди сюда! Дай сюда! Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась". Снова идет в магазин, покупает поллитра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему: - Иди сюда! Дай сюда! Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось". Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается: - Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на хуй!
Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть". Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак вдвоем, а блевать- так втроем будем..."
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в теннис. Обалдевает и спрашивает - Ты как договорился на матч с ним? - У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только говори погромче, она у меня глухая. Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и через пять минут возвращается. - Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату завалила зелеными факсами. - Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой теннис?
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались Англичанин, Француз и Русский. И вскоре их схватили туземцы. А Вождь у них посмеяться любит. Ну и придумал им соревнование: всех троих садят в "одиночки", где ни окон ни дверей ни одной щелочки. Каждому дают по 2 литых железных шарика. Через сутки каждый должен показать свой фокус с шариками... Ну сутки прошли заходит Вождь к Англичанину. Тот шариками пожонглировал, покрутил ими... Вождь посмотрел на это и говорит: "Неплохо, но не нравится!!!" Съели Англичанина. Заходит к Французу. Тот шарики один на другой поставил подержал несколько минут. Вождь опять посмотрел и отвечает "Не видел, но не нравится!!!" Тоже съели его туземцы. Ну последний Русский. Заходит к нему-5 минут нет-10 минут нет. Через 15 минут выходит и смеется до слез, аж не может... Все его спрашивают что Русский показал. На что Вождь ответил: " Да Русский ваще долбоеб. Один ПОТЕРЯЛ другой СЛОМАЛ"
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"? Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический", "пессимистический", "комунистический"
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит: - Я хочу-таки поменять свою фамилию. - А какая у ва фамилия? - Иванов. - А какую вы хотите? - Петгов. .... - А... э... зачем же вам менять фамилию? - Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе - кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов". А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо отвечу "Иванов!!!"
Анекдот дня: - Объявление на стене: В случае успешного завершения путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник с режекторным фильтром на 73.82 мгц.
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х.. й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х.. й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынявских?
Встречаются две бабы, одна другой говорит: - Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать, каждый день припрется, пожрет, попердит и спать. - А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает, бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не сможет, и таки оттрахает тебя. Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет. Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок. Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит: - Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
Чел. (Ч) приходит к другу(Д) (Ч)-Ну и натрескались вчера мы с тобой!!! (Д)-А что? (Ч)-Ну помнишь, сидим за столом, пьем. Я тут было за лимоном потянулся. А он как вскочет. И на тоненьких лапках по столу попрыгал!!! (Д)-А значит это ты та сволочь, что мою канарейку в чай выдавил.
Весна... Идет мужик по лесу, вдруг видит: на дереве, держась одними зубами за сук, висит маленькая девочка. Мужик (удивленно) - Девочка! Ты что здесь делаешь?! Девочка (сквозь сжатые зубы) - Ты что не видишь! Сок пью!
Удирает кавбой от индейцев. На встречу ему бурный поток. - Пиздец мне - Думает кавбой. - Нет тебе не пиздец- говорит ему внутренний голос - перепрыгни!!! Кавбой перепрыгнул но индейцы тоже перепрыгнули. Ему навстречу горы. - Ипздец мне- думает кавбой - Нет тебе не пиздец-говорит ему внутренний голос. -слева есть каньон проскачи по нему. Скачет кавбой дальше. Тут его индейцы настигать стали. - пиздец мне- думает кавбой. - Нет не пиздец -говорит ему внутренний голос - останови коняподойди к вождю и плюнь ему в его красную рожу Остановил кавбой коня подошел квождю и плюнул ему в морду - Вот теперь тебе и в правду пиздец- сказал ему внутренний голос
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке - (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ! - Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то? - А у чем уы там чаукаетэ?
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
Подрасла значит Красная Шапочка, начались у нее короче первые месячные. Ну а ей то и никто и не объяснил че типа почем. Девушка в полном испуге, что делать не знает, мечеться, а спросить кроме Серого Волка то и не у кого. Ну пошла к Волку. Рассказала, так мол и так, вот течет, что такое и что делать не знаю, Волк глянь может ты что знаешь? олк смотрел, смотрел, смотрел. Думал, думал, думал ирит =Слыш Шапочка, я канешна не дохтeр, но па моему те хуй атарвало.......
Убитый Кэннади приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина стоящего за дверью с поднятым топором - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
Мужик(М) приходит к венерологу(В) (В)-Ну, тес показывайте, что у вас? Мужик вынимает из широких штанин желто-оранжевый член (В)-У вас у кого-нить из родственников такое было??? (М)-Нет! (В)-Может вы на вредном производстве работаете? (М)-Нет. (В)-А по жизни вы вобще чем занимаетесь? (М)-Так особо ничем. Чипсы ем, порнуху смотрю... Прислал: Nucleair
Стоит мужик в реке по пояс, и тащится - аааа, ООООО, ЕЕЕЕ, ещеее! Другой мужик подходит и спрашивает-"Что, что случилось?" Сом Что поймал? Нет, сосет!!!
Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть камни. Кто это? Правильный ответ: Красная камнеежка.
Непродолжительная пауза...
Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. ) Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.
Педик пристает к милицианеру. Тот не выдерживает приводит его в отделение, оставляет его у дежурного. Дежурный спрашивает педика: - Ты кто такой? - Фокусник. Хочеш фокус покажу? только нагись раком. Дежурный нагибается ис нетерпеньем ждет: - Ну? - Чуствуш палец в жопе. - Да. - Аручки та вотони!!!!!
дело происходит в деревне. Собрались слепой и одноглазый пойти с девочками развлечься. А идти надо через лес на соседний хутор. Ну вот ведет одноглазый слепого через лес, спотыкается и выкалывает себе единственный глаз. Хватается за глаз и орет: "Ну вот, млин, пришли". "Здравствуйте девочки"-говорит слепой. Коля и Надя
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.