Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Учился я тогда на четвертом курсе своего доблестного коммерческого университета, дабы получить профессию экономиста-менеджера. За учебу приходилось платить своими кровными (по тем временам немало, если бы родители не помогали, не сдюжил бы), поэтому учился я не за страх, а за совесть, ну и соответственно, большинство экзаменов и зачетов получал "автоматом". Приехал в университет, зашел в аудиторию, где полным ходом идет сдача экзамена или зачета, получил закорючку в зачетку и с чистой совестью - на заработки (чтобы оплатить следующий семестр). Кр-р-р-асота! Однако тех, кто сам платил за свое обучение, были единицы. В основном у нас делали вид, что учатся, ребятишки, папы и мамы которых сумели раскрутить руководство своих контор на оплату обучения своих чад. Надо сказать, редкостные встречались среди этих чад тупицы. Преподавателей во время сессий они брали если не приступом, то измором. Вот ведь люди, а? Во время занятий их в здании университета увидишь только если с бутылкой пива на подоконнике, а как сессия - хоть утром приди, хоть вечером они тут как тут. Как домовые. Слоняются по этажам с потерянными лицами икаждому встречному норовят рассказать о своих несчастьях (препод, каз-з-зел, зачет (экзамен) не ставит...). Могут, правда, попросить чего-нибудь (сигарету, денег, конспект) и вот тогда-то отвязаться от них практически невозможно. Так вот приезжаю я как-то получить очередной экзамен ("автоматом") и по ходу дела замечаю, что здорово опоздал - все уже отстрелялись, в коридорах никого, но мне-то пофиг, лишь бы препод был на месте. Получаю вожделенный "пятак" в зачетку, выслушиваю поздравления профессора по поводу успешно сданной сессии и вываливаюсь в коридор, где встречаю сокурсничка, назовем его Алексей. Жалкая личность. Причем во всех отношениях. Неудачник, алкаш и тупица. Как он дотянул до четвертого курса - не знаю. Предвидя содержание нашего диалога, объясняю ему, что конспекты раздал, сигарет нет, денег тоже. Набираю скорость, надеясь оторваться от него в колоннаде холла, однако не могу избежать выслушивания его жалоб на "Эту ебанную суку Раковскую, чтоб ей, пизде надорванной, заебаться злоебучим опизденем и охуеть от собственной злоебучести" (дословная цитата). Раковская - это один из наших преподавателей, баба черезвычайно упрямая, когда дело касается сдачи экзамена по ее предмету и надо сказать, с действительно мерзким характером. Так вот, многолетние пьянки подкосили здоровье нашего Алексея, поэтому я без труда отрываюсь от него, сворачиваю за массивную колонну, и - о ужас! Натыкаюсь на остолбеневшую Раковскую, которую Леха еще не видит из-за колонны, но продолжает что есть силушки материть на все пустое здание университета! Прошептав на вдохе "Здрасссе!", сайгаком ломлю во входныю двери, но перед тем, как выскочить на улицу, слышу, как на полуслове обрывается Лехина тирада... Ей-Богу-которого-нет, сколько потом Леху ни встречал, все забывал спросить, как он там выкручивался. Однако как то же парень отбрехался, диплом же получил-таки в конце концов... Леша Бегемотов
- Привет! Ну как? Сдал на права? - Да не совсем... Теорию еще туда-сюда, а на площадке разгон завалил. - Ну ты даешь! Простейшее упражнение завалить... Вот помню, мы разгоняли - шины горели! - А ты в каком году сдавал-то? - Не помню уж... вроде как в семидесятом... - А правда говорят, что раньше просто так можно было, без прав? - Сам я не застал, а вот отец говорил - правда. Тогда машин гораздо меньше было, и на своей можно было и так, без прав. - Что, и правил не было? - Да нет, правила были, но за соблюдением специально никто не следил. - А щас отвечай на эти дурацкие вопросы, да попробуй сделать все упражнения на раздолбаных тачках, которым место на свалке. Вот щас бы так просто - купил машину, сел - и вперед. - Ага! До первой магистрали. А там тебя какой-нибудь монстр без тормозов размажет, и скажет, что так и было. И возразить будет нечего. Вот мой приятель недавно 3 штуки отвалил за машину, и права вместе с ней купил. Типа времени нет учиться и экзамен сдавать. Угробил тачку через неделю, на запчасти продал. Хорошо хоть сам цел остался. - Как его угораздило? - Из-за ерунды - антивирус забыл с утра обновить, вот и залетел... А между прочим, на практическом экзамене это первое, на что инспектор смотрит. Сел за клаву - первым делом обнови антивирус. Забыл - свободен. - Ну уж это-то я знаю... Ладно, мне пора готовиться, завтра пересдача. - Пока, в сети встретимся :)
это случилось на прошлой неделе. один знакомый моего друга К. попал в ДТП. , обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. он прибежал к К. , так-как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать что у К. очень добрая и интелегентная внешность, програмист и мастер спорта по самбо. итак разговор на стрелке: действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К. Б: - ну ты, х%"№ло, где бабки? а что это за х№й с тобой ? Д: - да это.... К: - я путевки выписываю. Б: - ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки ? К: - на зону. разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
Кадет Биглер отдыхает!.. Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не постоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным ветерком. Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную, тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков. Поручик Лукаш.
Пишут - пишите свои... Но уж больно понравилась, не могу не поделиться. Если кто-то прислал ее до меня - что ж, не судьба.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. .... Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
http://fomenko.ru/story/view.php?day=20&month=1&year=2002 Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Одесса, лето. Идем мы как-то с другом с моря (тут нужно заметить что если расшифровать его ник (PAG), получится что-то вроде "Человек помешанный на программировании") Он о чем-то задумался, идет себе под ноги смотрит, а я головой верчу по сторонам. Смотрю: Мужик по песку с пляжа мотоцикл "Минск" выкатывает на дорогу, я как человек очень не связанный с авто-мото техникой спрашиваю: (Я) - Мишка, а что лучше, "Ява" или "Минск"? (Он) - Java, Паша, Java круче!!! :-)
: Имеется ввиду язык программирования "Ява (Java)"
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Как-то на днях с сестрой сидим у компьютера и анекдоты читаем! Ну и я значит мышкой выделяю интересный анекдот. И она выдает такую фразу: УБЕРИ СВОИ ВЫДЕЛЕНИЯ!!! :))))))
Дело было в Канаде. Целый день каталась на горных лыжах, уже было темно. Все так красиво, склоны освещаются, падает небольшой снежок. В-общем, отдыхать можно на полную. В очередной раз поднимаюсь на chairlift`e, а на сиденье передо мной села какая-то русская семья (папа, мама и дочка). Судя по тому, как они сьезжали, они только начали кататься. Мне стало очень интересно, как они наверху с сидений спрыгнут:) Почти поднялись.. и вот, значит, передо мной сцена: куча мала, лыжи торчат в разные стороны, все пытаются распутаться. Папаша дрыгается, дрыгается и все никак. И вдруг громким голосом своей жене: - КАКОГО ХРЕНА ТЫ УПАЛА???
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
История о вреде зачитывания вслух некоторых "Реальных историй", в присутствии детей...
Я думаю, многие помнят историю про девочку, которая воскликнула "Вот это жизнь!!!". И обстоятельства сопутствующие этому возгласу. Когда я прочел ее (историю) решил что супруга обязательно должна ее услышать (сама она зайдет прочесть или нет - это бабушка надвое гадала) ну и прочел ее вслух, не особо заботясь о том, что рядом крутиться моя дочь. А зря... Сегодня вылезли наружу последствия того прочтения...
Действующие лица: я, мой товарищ, моя супруга, моя дочь (прелестный ребенок полутора лет от роду) Зашел ко мне сегодня товарищ. Ему понадобилось мылу отправить. Сидим мылу пишем. То ись пишу я, а он комментирует. Слышу открывается дверь - супруга и дочь с прогулки вернулись. Оставляю товарища разбираться с мылой, а сам иду встречать своих. Пока избавляю малую от шапочек_курточек_ботиночек супруга рассказывает как и где они гуляли. Были там, были там, бла бла бла... Были в парке, там она (имеется ввиду дочь) не пропустила ни одного куста, ни одной лужи... И как ты думаешь, что она при этом кричала??? Дочь, как будто дожидавшись этого вопроса звонко кричит:"ВОТ ЕТА ЗИЗНЬ!!!!"
Сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. :)))
Читаю темку на форуме. Про то, что мужчины старше 30 лет очень неохотно завоевывают женщин, что женщинам приходится самим ухаживать за мужчинами, что они, дескать, очень пассивно принимают ухаживания и все такое, и типа у автора топика тоже такая ситуация приключилась. Первый ответ в этой теме: "Да, тяжеловато вам с таким-то ником". Я посмотрела на ник... А ник у нее - Бармалейка.
Когда-то я здесь прочел что по Немецки, позже будет “на хер." Так вот, это просто детские игрушки. Вот у нас в Америке бывает и такое: курица фирмы Пердю, телезизоры фирмы Санье, духИ фирмы Самасра.... А вот пару лет назад я проходил интевью в фирме Сра, а именно в ее Нью Йоркском филиале Ни-сра.
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице: (Я)- Зидараствуйте! (М)- Здравствуйте... (Я)- КурИзы есть? (М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет...... (Я)- Нет!... КурИзы есть? Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)... (П)- Слушаю вас... (Я)- Рюсики? (П)- Да (удивленно) (Я)- КурИзы есть? (П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет? (Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски: "КРЫСЫ ЕСТЬ???" Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на наличие/отсутствие грызунов. telenor
Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр различения сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! »
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «Дура / Почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый CD-плейер» и т. д.
19. Симулятор «Домашний мастер».
20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.
Мальчик, голyбой, pаскpаска пpавильная, возpаст 3 года, активный, поет пpиятно. Хочется за него 200 pyбликов, на базаpе такие пpимеpно 250, поэтомy тоpг неyместен.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe: н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
А сегодня у всего человечества появилась прекрасная возможность заглянуть в будущее. Ценители выставок и мероприятий могут спокойно не отходя от компьютера прочитать программу мероприятий в Музеи сновидений Фрейда на первую половину 2202 года. Вот так легко и непринужденно сотрудники Rambler-Медиа заглядывают в будущее. Успехов Вам мои дорогие! А кто не поверил ну что же http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2242176&s=260004585
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%
Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
Одна девyшка pассказывала: была она как-то в МГИМО по делам, пpоголодалась, пошла в столовyю. Взяла обед - пеpвое, втоpое и компот с бyлочкой, поставила на стол и пошла поднос относить. Возвpащается, смотpит - за ее столиком сидит негp и есть ее пеpвое. Она молча садится за этот же столик напpотив, беpет втоpое и тоже начинает есть. Hегp на нее посмотpел, ничего не сказал, доел пеpвое, взял бyлочкy, pазломил пополам, отлил в дpyгой стакан половинy компота, поставил это пеpед ней, допил свою половинy компота, встал и yшел. Она от такой наглости даp pечи потеpяла, потом потянyлась за сyмкой, а сyмки тоже нет! Оглянyлась по стоpонам чтобы на помощь позвать, смотpит, а ее сyмка на соседнем столике лежит, и там же ее обед стоит... ;-)
Получаю рассылку с новинками программного обеспечения. А ТАМ:
Soaring flight 1.03 - Eclecticism v. 1.03 Образование - 3 Электронный расширитель сознания. Soaring flight - новое компьютерное слово, даже два слова - double word. Soaring flight - удачная попытка компьютеризировать психотехники, которые развивают творческие способности; останавливают внутренний диалог и смещают точку сборки (К. Кастанеда); совмещают частоту колебания полушарий головного мозга (Р. Монро); расширяют сознание; повышают способности влиять на людей и окружающий мир; обостряют восприятие (Гурджиев); улучшают память (удлиняют мысли).
Знаковая система мира открывает свои тайны. Обнажаются недоступные ранее причинно-следственные связи . Снимаются блоки и комплексы. Жизнь наполняется новыми красками. Каждый может стать Буддой.
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно реагирует: - Вах, зачэм такие плакаты на дороге?! Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни даже груди. Отвечает: - Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!
Историю эту рассказала мне моя подружка (назовем ее Таней) в одном баре (после одной-другой кружечки пива для меня и той же дозы, но мартини, для нее). Однажды в студеную зимнюю пору :-))) (а такое у нас в Таганроге бывает крайне редко, Юг все-таки...) решила Таня с подружкой в кафе на машине(!) прокатиться, которую ее подруга на днях получила в подарок (везет же людям!!!). Удачно пройдя участок трассы "Дом-...-Кафе" подруги зашли в последнее погреться и пропустить стаканчик другой чего-нибудь горячительного, например... чаю (а не того, о чем все подумали - водилы все-таки). Тут подруливает к ним дядя (му... к толстый) ну и там слово за слово, "чай, кофе, потанцуем". Ну, Танькина подружка пальцы веером, ключи от нового авто на стол, мол, тут не лохи сидят. Ну, дядя тему просек и давай грузить о том, что метель на улице, холодно, а телефона в кафе нет. "Вам куда, девчонки? Может до центра подбросите? ” - в итоге выдал герой. Танькина подружка короче согласились (не зря типа ключи по столу тасовала...). "А какая у вас машина, я на улице подожду" - спросил мужик. Ему объяснили, что у ворот припаркована восьмерка "триумф". Короче девчонки выходят на улицу, а мужика че-то нет. Посидели в машине минут 5-7, а его все нет. Только собрались ехать, тут сбоку подъезжает навороченный такой мерс, опускается стекло и оттуда дядя этот так вежливо: "Аккуратнее девчонки на дороге, а то метель, гололед...". "Вот это он нас нае...л" - только и сказали девчонки в один голос.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком угодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже не подозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не построили новый город". Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по воздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходство по Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно но можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними. Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидем что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшие за судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазах стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов "приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по наколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненом состоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но солнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийную вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение критическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическая навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство. По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо, стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали, заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей. Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До "новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров, 50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы. Скоро я поведую еще несколько историй.
Мой сын (6лет) ходит в садик. Там ему задают уроки, в том числе пересказ небольших текстов. Значит, учили мы с ним рассказ, где были слова "вышила Маша бабушке варежки-хваталки". Такого словосочетания в словарном запасе моего сына не было, и пока мы с ним учили, как он их только не называл и "руковицы-бралки", и "перчатки-взялки".
История эта произошла с моим другом аккурат во время московской Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в лоб спрашивает:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент опять:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. , третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров, чего тебе еще надо?" - Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!
Смотрю MTV, у них в гостях Филя Киркоров. Весь такой припудреный, сладенький, умный и т. д. ну просто тошно смотреть. Ведущая задает вопрос приблизительно такого содержания: - А почему на конкурс ( точно не помню какой, может евровидения) поехали именно вы, а не Кристина Орбакайте? Она не обиделась? Ответ был такой: Нет, не обиделась. У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ ! Поняли? :-)) прозвучало это так: У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ ! Вы бы видели его личико, когда он врубился в смысл произесенного !
Это скорее не история, а забавный факт. Как-то пару лет назад мы с моим другом датчанином ездили в Копенгаген. Город большой и конечно красивый, впрочем как и все столицы. И вот, прогуливаясь по центральной улице города, среди уличных музыкантов замечаем одного - мужчинка лет этак тридцати, огромный, весом около килограмм 200, видно что беден и одет соответствующе, вокруг все пожитки в сетках и рваных пакетах, вообще тот еще видок. И вот стоит эта хламина и с умилением наяривает на детском меалофоне. Никакой мелодии там не было, зато сколько чувств! Посмеялись мы и пошли своей дорогой. Прошло после этого полтора года. Я снова в Копенгагене (но уже совсем далеко от центра). Погода - жуть (рождественские холодные дожди). Друг мой ругается с каким-то клерком по поводу проката авто, а я мерзну на улице охраняя наш нехилый багаж. Стою и думаю: на кой черт меня вообще сюда занесло, холод, дождь, чужие люди и ни одного знакомого лица..... И тут я вижу думаете кого - правильно, нашего бродяжку с меалофоном и кучей сеток-котомок. Направляется прямо ко мне все с той же улыбкой слабоумного на лице! Это же надо так умудриться в многомиллионном Копенгагене встретиь снова этого бродяжку! Наверное бог услышал мои молитвы и послал мне хоть одно знакомое, пусть и дебиловатое лицо...
Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача. «Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый «горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил» в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!) Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!! (Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем не машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим. Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та, глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ. Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ… «А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с документами и пытается бежать обратно в Москву … …Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился. «-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше…. «- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно «потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая «ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница «Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…» «Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу, что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен – Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » - проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро, висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
1997 год, место действия столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка,- а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы (да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место
Nastya(15:41 PM) : Слушай, а что это за папка "Cookies"? Screagle(16:23 PM) : Там лежит печенье. Nastya(16:23 PM) : Ну я серьезно! Какое печенье? Screagle(16:24 PM) : Какое положат, такое и лежит. Screagle(16:24 PM) : Это тебе любой англо-русский словарь подтвердит. Nastya(16:25 PM) : нет там печенья! Не хорошо обманывать! Screagle(16:26 PM) : Как это нету? Загляни туда - там сплошное печенье. А обманывать, вообще-то, бывает очень даже хорошо. Nastya(16:27 PM) : там одни собаки.... Screagle(16:28 PM) : Естественно, собаки тоже любят печенье. Как же иначе? Nastya(16:28 PM) : да ну тебя... Screagle(16:33 PM) : Ладно, так уж и быть, расскажу. Дело в том, что еще году эдак в 88-89 чуть ли не на первых писюках был довольно известный вирус. Назывался "Cookie Monster". Когда срабатывал, начинал доставать пользователя, выводя на экран требование накормить его печеньем. И унимался только тогда, когда пользователь набирал слово "сооkie". Впрочем, через некоторое время начинал приставать опять. Поэтому с тех пор в микрософтовских операционках есть системная папка "cookies", в которую довольно хитрым образом этот вирус и тычут мордой, коли он, не дай бог, на компьютере обьявится. Nastya(16:34 PM) : А сто выступает в роли печенья? почему названия такие странные? Screagle(16:35 PM) : В роли печенья выступают те файлики, что там лежат. Это довольно хитрый механизм. Nastya(16:36 PM) : они компьютером автоматически создаются? Screagle(16:37 PM) : Ага. Nastya(16:38 PM) : Ясно... Screagle(16:38 PM) : Эт хорошо. :) Nastya(16:39 PM) : Ну мне подробности знать не за чем, а так - для информации... Screagle(16:39 PM) : Ну, я рад, что смог помочь. :)
Действующие лица: Я - Лена Иванова Мой друг - К. Давний хороший друг - Сережа Его любимая девушка - Оля Мой знакомый - Макс
Празднуется очередное событие. Долго и много выпивается, и вот уже пора расходить по домам. Макс напросился остаться ночевать у нас дома, а вот Оля с Сережей все же решают ехать домой. Мы прощаемся с ужезжающими и расходимся по комнатам. Все моментально засыпают. (Тут надо заметить что в этой квартире мы все собираемся очень часто на протяжении более 2-х лет). Следующее утро (: Макс: - Лена, к тебе ночью приходил какой то мужик незнакомый. Спросил "Здесь живет Лена Иванова". Ну не стал тебя будить, сказал что "Нет". Я очень сильно недоумеваю по поводу ночных визитов незнакомых мужиков (может милиция за что разыскивает... но почему ночью?) Мой друг К. : -Это что за мужики тебя по ночам разыскивают? И это после почти 3-х лет совместной жизни! (потихоньку назревает скандал).
Позже я позвонила Оле, чтобы узнать как они добрались до дома. Оля: - Я ему говорю, что он не пьяный совсем и может вести машину, а он все порывался такси вызвать. Ну потом вроде успокоился и мы доехали на своей авто. Трубку вырывает Сергей: Я же говорил что пьяный, а она неверила, истерику устроила в подъезде, ну я хотел ее напугать и сделать вид, что возвращаюсь к вам в квартиру. А найти квартиру не могу. Ну я и позвонил в дверь, похожую на вашу и спросил живет ли там Лена Иванова. Мне сказали что не живет. Пришлось ехать домой. Вот только менты остановли по дороге, правда алкоголя не учуяли, слава богу.
Заключительная часть. Вот я сижу и думаю. Человек только вышел из квартиры где бывал сотни раз, а найти ее чтобы вернуться обратно уже не может. Это плохо. Он явно не трезв. Услышав на свой вопрос ответ нашего общего друга Макса, он его не узнал, хотя только что прощался. Да, он определенно не трезв. Оля все это видит, но упорно доказывет что Сергей в состоянии вести машину - она явно не права и далеко не трезва (слава богу что вообще до дома доехали). Макс видит в дверной глазок Сергея, слышит его голос и тоже не узнает его. Хорошо что Макс не водит машину. Зато я вся в белом, как говорится, реабилитированная стою и улыбаюсь, что чужие мужики меня по ночам не ищут и милиция мной не интересутся.
Вот такие вот затмения случаются в нашей дружной компании. Хочу лишь дополнить, что все вышеперечисленные люди алкоголиками не являются, а напротив, очень уважаемые люди, которые любят хорошенько отдохнуть.
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну. что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу, повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше эту купи... херню..."
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всега была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил - Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!- Отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай ... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Под`ем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить -в кружках Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте под`ехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, тов. полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Стою на остановке на Ленинском, жду автобуса. Попутно от не(...)чего делать рассматриваю расклеенные афиши. На обрывке одной из них красуется сообщение о том, что вскоре таки выступит перед публикой большой любитель сильной половинки человечества. Тот самый Пенкин. Так вот, обрывок выглядит так: "... гей Пенкин". Вот как из имени люди делают профессию.
Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.
Реальное типа резюме, выпускник Бишкекского вуза устраиваеться на работу... http://diesel.elcat.kg/job/messages/10568.html
> Я хочу свами работать. Закончил КТУ, факультет информационных технологий. Решением гос. аттестационной комиссии присвоена квалификационная степень баколавр техники и технологии по направлению "Информатики и вычислительная техника". Есть опыт работы. Языки программирования и приложения: Assembler, Pascal, C++Builder, HTML, PhotoShop, Frontpage. > Убедительно прошу написать ответ, срочно!!!
Вот такой вот бакОлавр, хорошо хоть бабки-лавер не написал :)
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т. е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
В службу 911 поступило сообщение от студента Н. "Сегоднявернувшись домой, я заметил, что двери в мою комнату были взломаны. Произведя осмотр непосредственно комнаты, я обнаружил пропажу пакета с марихуаной на общую сумму 4 тыс. долларов. Прощу полицию принять мое заявдение во внимание и найти мое имущество". жанна
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: Христианства, Буддизма, Иудаизма, а также индейских Шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Дело было давно, поэтому некоторые детали как фамилии и даты помнятся смутно. Происходила эта история в медицинской академии г. Красноярска. В год какой не помню, однако, что немало важно в том году вышел приказ о запрете курения студентами ВУЗА (наказание вплоть до лишения стипендии) и были какие-то автогонки типа Париж - Харбин или Москва - Дакар, а может вообще Москва - Владивосток это не важно, важно то, что все эти тачки проехали по улицам нашего славного города, прямо под окнами Академии. Студенты в большом количестве высыпали на улицы, дабы совместить приятное и очень приятное (покурить и поглазеть) и естественно в процессе созерцания «великого» несколько опоздали на ленту. Преподаватель - не первой молодости тетя, лет так 65, зав. Каф. , очень интеллигентная и воспитанная встречает первую пару опоздавших: - Молодые люди, почему опаздываем? - Ну, понимаете, мы на ралли смотрели и чуть задержались… Через 5 минут заходит вторая партия… - ??? - Мы на ралли смотрели. - Проходите. Буквально следом, с разрывом 10 - 15 секунд влетают еще трое. - Вы что!? Тоже СРАЛИ!? (с ралли) - после 5 секундного ступора вызванного столь пошлым предположением от столь воспитанной дамы, один находчивый оправдывается: - НЕТ! МЫ КУРИЛИ!
Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики, тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на них статуетки и вазочки. Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе рубашечку, а то хожу как чумаход”.
Ничего не предвещало беды.
Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть он даже придумал считалочку: - Раз - приходит Соня - Два - приходит Соня - Три приходит Соня - .... С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно. Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.
Однажды он набрался храбрости и сказал - Я Хочу! В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал, что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался смелости и позвонил в дверь. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Хотел он сказать, но почему то получилось только - Я Хочу!
“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом. Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом, питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.
Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.
О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни, он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот, однажды, произошло чудо. Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями. Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина. И были они счастливы, пока ВСЕ.
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
Навеяно историей №2 от 24 января (про негра с опахалом)...
Данную историю можно считать преамбулой... Кореш мой во время учебы в вузе любил писать приколы подобного рода, из успешно прошедших могу припомнить такие как "возьмем пластилиновый резистор" или "сделаем диаметр отверстия 7 мм согласно конструкторскому наитию"...
Вообщем устраивался я на работу. Нужна была справка из психушки, что типа не псих и все такое. Ну пошел я туда, очередь занял, сижу жду. Жду долго, хотя врачиха на месте. Ну запарился ждать, дверь открываю, спрашиваю - Вы че не принимаете-то, люди ждут. Она такая - ладно, щас начнем. Ну моя очередь подошла, захожу. Она мне резко - Че такой нервный?
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля - весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще без указания даты - "солнце, минус 15!". Позор метеорологам!
Когда мне было 10 лет от роду, а моей сестренке и того меньше - 3 года, ей подарили детский набор для игры во врача - всякие губочки-ванночки-ложечки и т. д. Мною немедленно была заведена мед. карта, и каждый вечер мы потешали родителей необычными диагнозами и рекомендациями. Врачом был я. Как-то раз, когда вся семья снова собралась смотреть наше шоу, я прихожу, и объявляю, что сегодня у дорогой сестры возьму анализ кала. Увожу сестру на кухню. Там мы посидели, попили чаю, после чего я говорю: Беги к маме-папе, скажи, что я взаправду взял у тебя анализ. Сестра ускакала. Я наложил в баночку баклажанной икры, взял столовую ложку и пошел в народ. Увидев банку в моих руках, мама нервно-растерянно хихикнула, отец замер в высшей степени восторга. Выждав пару секунд, для усиления эффекта, я зачерпываю полную ложку, говорю: "Кал неважный" - тыкаю ложку маме в рот - мама не хочет, дернувшись назад, бьется головой о стену - "Но есть можно.", Начинаю с аппетитом есть. Папа подпрыгнул сидя, да так и остался. Мама зажмурилась и замотала головой. До сих пор вспоминают.
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике. Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места. Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...
Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...
Не история, а скорее наблюдение. Если в поисковике "апорт" ввести в строку поиска: "Способы самоубийства", то линк, стоящий на первом месте будет... Как вы думаете на что? А вот и не угадали! Ссылка будет на www.microsoft.com! Вдимо есть у кого-то чувство юмора....
Было во времена "совка". Поехали мы с другом в соседний городок на рынок. Погуляли, посмотрели, собрались домой. Вышли на остановку, а там народу, ну очень много. Автобусы тогда ходили я один в час. Короче когда подошел автобус и открыл двери, мы приложили максимум усилий чтобы не ждать еще час. И когда закрылись двери и автобус тронулся, кто-то в этой толкучке крикнул: я"Победила молодость и сила!" После беглого осмотра присутствующих было отмечено полное отсутствие девушек, женщин, стариков и детей...
Случай этот произошел с одним моим знакомым. В ту пору он был молодым аспирантом и читал лекции по статистике в одном из минских вузов. Как-то, давая пояснение к одной из своих любимых трехэтажных формул, он заметил, что два студента весьма активно что-то пишут на листке бумаги, причем им было явно веселее, чем остальным. К середине лекции веселье, как показалось моему знакомому, достигло апогея. Прохаживаясь между рядов, он подошел к ребятам и поинтересовался, чем они занимаются. - Играем в "Быки и коровы", - простодушно отозвался один из жаждущих знаний чад, подавая преподавателю листок. Повертев в руках бумажку, препод попросил их играть потише и продолжил лекцию. Через неделю он читал лекцию другому потоку. Записывая очередную формулу, он услышал за спиной веселый смех. Обернувшись, знакомый установил, что смех исходит от одной из первых парт, где обосновались парень и девушка. Смех повторялся всякий раз, когда преподаватель отворачивался к доске. В конце концов, ему это надоело. Обернувшись к молодым людям, он спросил: - Вы что там, в БЫКА И КОРОВУ играете? В аудитории немедленно стало тихо. И тут до препода дошло, ЧТО он сказал. Смутившись, он почел за лучшее не ждать ответа и снова повернулся к доске. Но привычного смеха не последовало. Вместо этого он услышал, как среди смешков однокурсников прозвучал на всю аудиторию шепот студента: - Козззел…
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: «А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? » Я ей: «Какая прозорливость! А от чего же еще!? » Она и говорит: «Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки... »
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р. Ф. С.)- татарин, все татарам татарин. У как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р. Ф. С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛА, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответсвовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
О наших доблесных ГАИшниках(или ГИБДДэшниках, кому как нравится), история или анекдот найдется наверно у каждого. Вот и у меня есть несколько интересных рассказов, один из которых я вам сейчас и расскажу. Дело было зимой 2000-2001 г. г. Получив тяжелейшую психологическую травму на рабочем месте мой друг Константин(он же Саныч) был выслан своими любящими и заботяшимеся о его здоровье родственниками на так называемый "отдых" для восстановления сил. С таким сарказмом я отзываюсь об этом отдыхе вот почему... Дом отдыха в который был помещен наш товарищ был конечно супер-лупер. Жил наш друг в этом самом доме отдыха в самом дорогом и навороченном корпусе который только был на его территории. Это такой небольшой 2-х этажный, отдельно стоящий особнячок на стене которого я впоследствии обнаружил табличку, что это памятник архитектуры и вообще охраняется государством. Внутри - кругом колонны(из мрамора), я успел насчитать порядка 20-ти комнат, потом устал, заблудился и долго искал где комната в которой я оставил Саныча. Потолки метров 5, в комнате кровать размером с мою большую комнату(до этого я считал, что моя квартира не является малометражкой), в комнате бар, видеодвойка, муз. центр, вся мебель из красного дерева и здоровенная хрустальная люстра под потолком. Три раза в день ему меняли полотенца и пылесосили помещение, ну короче мечта идиота - казалось бы... Вот только в эту офигенную красоту был сослан Костик в совершенном одиночестве(это раз), зимой - когда за проведенный день на территории этого дома отдыха я встретил по моему только одного человека кроме Саныча(это два), да еще и за такие бабки, что можно было легко смотаться в Лас-Вегас на пару дней, а предварительно заскочить в Турцию, что бы позагорать недельку(это три). Вот и представте себя на его месте... Теперь переходим непосредственно к тому с чего все началось. Поговорив по телефону с Константином(благо хоть мобильник у парня был, правда был у него с собой еще и неразлучимый с ним ноутбук) я понял, что нужно парня посетить, дабы он там совсем не скис. Ехать одному было как то не интересно, поэтому со мной на встречу к другу поехали еще два персонажа Анна и Николай(наши общие друзья). Вот собственно и начинается оснавная история. Все моменты сборов, закупок и погрузок я пропускаю. Ближайшее подмосковье. Шоссе. Впереди слева пост ГАИ(ГИБДД), прямо по курсу шоссе превращается в какую то проселочную дорогу(т. е. прямо то и не едет никто), справа от меня светофор(мне поварачивать на право), стоим - красный. На самом светофоре я наблюдаю дополнительную секцию со стрелкой, стою себе в правом ряду, жду когда она загорится. Около поста ГАИ(ГИБДД) прогуливается пара подмосковных хранителей дорог. Стоим уже пару минут... я вообще уже начинаю нервничать. Смотрю, народ который едет в обратную от нас сторону начинает трогаться, поварачивать соответственно на лево и проезжая мимо поста ГАИ(ГИБДД) следовать дальше в направлении Москвы. Я про себя соображаю, если они поехали на лево, а прямо мне ехать некуда, то наверно мне тоже можно ехать соответственно на право, просто скорее всего стрелка на светофоре не работает(лампочку наверно не поменяли вовремя), ну и как нормальный и примерный водитель, не создавая никому никаких помех, потихоничку трогаюсь и поварачиваю на право, в зеркало заднего вида вижу, что народ за мной тоже поварачивает. Повернули и повернули, едем значит дальше... музыка играет, скорость как нормальный и примерный водитель превышаю - все как положено. Проехали наверно километров 5 - встречная машина моргает. Так - думаю - впереди засада. Скорость скидываю до предельно допустимой, смотрю, точно - стоит доблестный сотрудник. Энергично машет поласатой палкой и приглашает меня пообщаться на обочине. Останавливаюсь, опускаю стекло. Подходит, представляется(как обычно из всего, что было произнесено можно было разобрать только окончания слов типа:"... на.... ой... он... батальон") я сразу же не даю ему произнести больше ни слова, а задаю резонный вопрос: - Извините, я превысил скорость? - Нет. - Тогда я поехал дальше, так как на этой дороге кроме разметки больше нарушать нечего, а разметку а не пересекал в силу того, что ехал постоянно прямо, а задерживать вы меня более не имеете права, так же как и останавливать если я ничего не нарушил. - Ваше водительское удостоверение. - Не дам, не имеете права, я ничего не нарушал. - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора. - !?.... где тут светофор - говорю - тут нет никаких светофоров. - Не здесь, а около поста ГИБДД, примерно 5 км. назад, пройдите к машине вам там все объяснят. - Не пойду я никуда. - Ваше водительское удостоверение. Примерно в таком же духе еще минут пять. В итоге уговорил он меня перейти на другую сторону дороги к патрульной машине, что бы послушать, что нам расскажут по рации(водительское удостоверение я так и не отдал). Молодой сотрудник сразу же облегченно вздохнул, когда мы подошли к патрульной машине и оттуда вывалился средних лет офицер. Тут мне прокрутили по трещащей радиостанции, что машина такой то модели, такого то цвета, с таким то номером проехала на запрещающий сигнал светофора, на что я совершенно честно сказал, что на запрещающий сигнал не ехал, а повернул под стрелку и тут офицер выдает фразу: - "Там вообще нет дополнительной секции светофора со стрелкой." Как же говорю нет стрелки, я же сам под ней стоял и своими глазами видел. Офицер: - "Поехали посмотрим." Тут я совсем прифигел.... нееет говрю, это ж 5 км. назад пилить, а мне вообще сейчас в другую сторону, говорю давайте разглядывание светофора оставим на следующий раз, когда у меня будет побольше свободного времени или когда мне совсем будет нечем заняться. Тут офицер вспоминает про водительское удостоверение. Ему я тоже начинаю объяснять, что права я ему не отдам, потому как ничего не нарушал. Он меня начинает убеждать в обратном, фразами типа: - "Ты же слышал, что передали с поста?"На что я ему задаю вопрос: - "А вы видели, как я нарушал?" - Нет, не видел. - Чего же тогда меня задерживаете? - Мне передали с поста. - Хорошо, допустим я нарушил, сколько человек на посту? Я лично видел двоих на улице около поста, что же они меня и не остановили??? - Они не успели. - Вы хотите сказать, что я с места разогнался до сверхзвуковой скорости? Если он не успел махнуть палочкой, то мог бы привлечь мое внимание звуковым сигналом - типа "свисток", а после трех контрольных свистков можно применять и оружие, только правда сначала опять же - предупредительный в воздух, потом по колесам, а там и на поражение если я не остановлюсь. ГАИшник тихо фигеет. -Ваше водительское удостоверение!(начинает повышать голос) - Вы на меня пожалуйста не кричите, а права я вам не дам, потому что знаю что вы сделаете - вы у меня их сейчас заберете, мы с вами поедем на пост, там вы меня три часа(по закону) подержите "до выяснения", а потом ничего не доказав отпустите, а я вот после всего этого на вас в суд подам, у меня кстати родственники в Верховном Суде РФ работают. Я не знаю до чего бы у нас дошел разговор, но тут появился Колян. Я тут же сказал: - О! У меня же два свидетяля в машине! Лицо ГАИшника стало цвета его униформы... - Ваши водительские права! - Не дам. - Вы нарушаете такую то статью... неподчинение при исполнении.... уклонение... короче мне пообещали большой срок... - Вы тоже нарушаете... вы меня остановили не на стационарном посту а посреди дороги, когда я ничего не нарушал. Тут ГАИшник предлагает мне с ним вдвоем присесть в его автомобиль. Я охотно соглашаюсь. В машине ГАИшник глядя на меня заговорщицкими глазами спрашивает меня: - Ты откуда? - Я?.... Из Москвы... - Аааа.... я думал оттуда(тычет пальцем в потолок). Для меня до сих пор остается загадкой эта его фраза совмещенная с таким жестом. Тут мне уже все надоело, я ГАИшнику прямо и не стесняясь в выражениях объяснил, что называют их нехорошими словами из за того, что они себя вот так ведут. Права я ему все таки дал и дальше мы продолжили беседу в более теплой обстановке... ГАИшник наверно понял, что с меня ничего не стрясти и начал меня просто уламывать что бы я согласился хотя бы с тем, что я "может быть не заметил красный свет и был невнимателен". Я в свою очередь понял, что не отделаюсь от него легко, поэтому сказал, что может быть я все таки и был невнимателен, но четко помню доп. секцию со стрелкой на светофоре. Тут ГАИшник мне начал рассказывать о том, что они все же имеют право останавливать вне стационарного поста и что если машина патрульная(т. е. с полосой, а не частная какая нибудь), а они еще ко всему и одеты в форму, да еще и со значками, то их транспортное средство приравневается к стационарному посту ГИБДД.... о как! На что я ему ответил следующее: - А в законе под стационарным постом подразумевается здания и сооружения имеющие электро-тепло и водоснабжение, а соответственно и туалет... где у вас тут туалет кстати, мне что-то от наших разговоров очччень приспичило... ВСЕ.... алис гимахтн... ГАИшник сдался. Он очень выразительно посмотрел на меня, заглянул в права(прочитал там имя и отчество), протянул мне их со словами: - "Сергей Сергеевич, езжайте аккуратнее и будте внимательнее." Я пожелал офицеру удачной службы и довольный удалился. Так я потерял примерно 45 минут на споры с хранителями наших дорог и нас с вами. P.S. : Костика мы посетили удачно, пипили чаю с тортом, погуляли по территории дома отдыха и надеюсь подняли настроение нашему другу.
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
на №4 от 28.01.2002 г. г. Самара, пр. Ленина, вывеска магазина: "КОМИССИОННЫЙ", а на стеклах аппликация пленочкой "Элитная одежда". Для достоверности могу выслать фото.
Друг прислал прикол по Асе: - Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". ну я и форварднул его дальше, на то что мне ответили я просто х@&ел:
Serzh(12:23 AM) : :)))) и разбить его х#@ знает на сколько частей.... MIshell(12:23 AM) : и куда его? не все догонят ! Pol Alex(12:19 AM) : И дать тем философам, кто там видит катрину мироздания Nadya(12:24 AM) : Сам придумал? как с тобой интересно ))) Beauty(12:41 AM) : Ну сделай такую головоломку для детей с ослабленым зрением nic(12:41 AM) : давай, только деталей как можно больше нужно
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Сам свидетелем не был, да и не мог быть, т. к. история, по словам давноым-давно рассказвшего ее мне знокомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на однгом из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода однго из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось насколько не виданнных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях на Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам роасчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательныке комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Что бы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи. Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самелетов и спаскомплектов, рациональным использаванием соджержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выписть и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - ни то макароны, ни то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросисли, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись на переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!
Много лет назад занимался я верховой ездой. Как-то раз доверили мне так называемую "спортивную лошадь" - коня по кличке "Спринт" - здорового и норовистого. Сажусь в седло, подбираю повод, решил в отсутствие тренера пройтись галопом "с места". "Посылаю" левым шенкелем - мгновенный разворот лошадиной шеи, и огромные зубы лязгают сантиметрах в тридцати от моего левого колена (на трензель коню видимо наплевать). Ладно, беру повод, "посылаю" правым шенкелем - разворот шеи. Щелк. Зубы возле правого колена. Интересно! Левый - щелк, правый - щелк, левый - щелк, правый - щелк.... Очнулся от дружного хохота. По словам ребят и тренера - они в жизни не видели более идиотской картины, чем конь под седлом и всадником, методично размахивающий из стороны в сторону головой и щелкающий зубами. Beaver.
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
В научной работе бывает обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только... " глаза увидели " Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли."! ! ! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Зима, Москва, автобус, следующий от конечной станции метро в сторону одного спального района, расположенного за пределами МКАД. А маршрут автобуса пролегает мимо Битцевского лесопарка. И в у уже изрядно наполненное, но еще имеющее свободное пространство транспортное средство пытается сесть пара, одетая в спотивные костюмы и держащая в руках лыжи(в чехлах). И экипировка, и даже чехлы ну уж супер-мупер фирменные: "Адидас" "Рибоком" погоняет и все такое. А в дврях автобуса стоит мужичок - не то уже принявший на грудь, не то все время в "приподнятом" состоянии пребывающий. И спортсменов этих никак в салон не пускает. Те вежливо просят мужичка пройти, на что получают следующее:"Вы лыжники - вот на лыжах и хуячьте!". Занавес, то есть двери автобуса, закрываются.
Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..." В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит, бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютер коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `, ` на `, бля, ` 2. `. ` на `, пиZдец. ` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы. и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился. и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? -Да.- И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. -И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И у же в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь говорит:"Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
Только что произошло. Едем на работу из Мытищ после ночного в меру принятия. Москва. Ленинский проспект. Рабочий полдень. Садимся в автобус на площади Гагарина. Женщина за мной: — Я доеду до универмага "Москва"? — Да, — говорю. Поехали. Через две остановки я, выходя, слышу вопрос той же женшины: — Это уже "Москва"? На что следует нейтральный и безапелляционный ответ какого-то помятого жизнью мужика с мутными глазами: — Давно Москва...
Дело было в Израиле, на прошлой неделе. Рассказывает моя подруга- студентка-медсестра. После долгого учебного дня, ехав в маршрутном такси, попросила у водителя остановится за следующим светофором, чтоб выйдти, следующими словами (прошу заметить на Иврите светофор - "рамзор" а месячные "махзор" ) : - "Можете ли-вы мне притормозить после следуюших месячных... " . Водитель и пассажиры были в шоке :)
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.
Напомнла история 7 от 29 Января Я лицо с ярко выраженной национальной принадлежностью, которая только здесь в Америке завется "Русские", а в России... В историческом 80 году Я был в командеровке в сланом городе Балтийск (он же Pillau), ну а так как с гостиницами, как кто-то еще помнит, было мягко говоря плоховато, то я решил попытать счастья в более крупном городе - Калининград. На мои беспомощные потуги снять гостиницу посмотрел местный таксист, сопоставив мою полную житейскую беспомощьность и наивность с прибытием поезда, он отвез меня в ГОСТИНИЦУ ДЛЯ ОФИЦЕРОВ CA и ВМФ. И о чудо - номера есть, но я только работаю, как вы понимаете на этих ребят, я полностью гражданский человек плюс пункт 5 в паспорте, но О СЧАСТЬЕ, видя мою растерянность надомной сжалились и попросили получить разрешение на постой в местном отделении МИЛИЦИИ! Придя в отделение, я начал нести чушь про выплнение ВАЖНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ЗАДАНИЯ В ГОРОДЕ БАЛТИЙСК (напоминаю дело происходит в стольном городе КАЛИНИНГРАД). Дежурный офицер, лицо с явными корнями выходца из Кавказа, велел мне заткнуться и предъявить пасспорт ГРАЖДАНИНА СССР, проверив паспорт и даже не посмотрв на мое командировочное предписание, бог видит на него было лучше не смотреть, выписал следующий документ: "ЛИЧНОСТЬ... УСТНОВЛЕНА И РАЗРЕШЕНО ПРОЖИВАНИЕ В ГОСТИНИЦЕ СРОКОМ..." ВПосле чего он посоветовал больше ему не попадаться на глаза в любом состоянии, но и поберечь мои деньги от встречь с "жрицами любви" по адресам... Что было дальше в этой моей командеровке это отдельная история.
Некоторые выражения преподавателя экономики одного из уважаемых ВУЗов Москвы: 1. Вот, например, если вы будете разводить пчелок, и они будут кусать ребятишек, и так далее, пятое-десятое, так сказать... да!. 2. Дали бы таблеточку, и человек, глядишь, это самое. Вот. 3. Будем разговаривать, а потом - говорить. 4. Земля из государственной собственности переходит в этот самый. Понимаете, да? 5. У меня уй большой какой... разговор! 6. у меня так чесались руки, но не было времени. 7. А у меня что _ плохая дикция? Тогда я буду кричать или запою. 8. Хватит смеяться! Потом посмеемся! Было племя и была у них муха ЦЦ и так далее, и всех кусала, а они две недели смеялись или что_то такое.
1) Иду по улице. На стене дома висит объявление: "Худеем. тел......" И все бы хорошо, только буква "Д" стерта и получилось? правильно... "ХУ.. ЕЕМ", порадовался я за людей... 2) Объявление на автобусной остановке: "Сниму квартиру", но снизу какой-то умник подписал:"... штаны, трусы и все с себя, недорого".
История сия входит в анналы славного города Таллинна наряду с легендами о Калеве и Линде, старике Ярвевана и полным списком привидений города. Так, что ручаться за ее достоверность никак не могу.
В старые-старые времена, когда любой труд у нас был в почете, жил-был на свете один парнишка. Всем он был хорош, тольк вот специальностью не вышел. Называлась сия специальность мудреным словом "ассенизатор" И все бы было ничего, только вот девушки узнавая о таком его занятии напрочь переставали с ним встречаться.
Но однажды встретил он наконец девушку своей мечты, и была у них любовь великая. Но недолго продолжалось счастье, и узнала и эта девушка значение длинного и красивого слова "ассенизатор". Закончилась и эта история так же как и все остальные.
Разница лишь в том была, что жила эта невеста на первом этаже. Опечалился добрый молодец, сел в свой грузовичек, подъехал к дому ее к окошку кухонному...
Это очень грустная история... Я как отчаянный графоман несколько раз посылал на всеми любимый сайт Димы Вернера то анекдот, то историю, но почему-то они так и остались без признания… И вот 27 января этого года к моей великой радости публикуют наш ходовой рабочий афоризм про золотые руки, которые растут из жопы. Причем по голосованию мой труд показал неплохие результаты. Я само собой тут же поделился с коллегами этой радостной вестью (про результаты). Коллеги, что тоже само собой, захотели узнать, что же за афоризм такой, что он удостоился этой чести. У нас на работе все компы сединены по сети. А так как в конторе есть и девушки, то я, постеснявшись произносить труд вслух, решил воспользоваться умной программкой WinPopUp, по которой можно посылать сообщения с компа на комп. В общем, завожу я афоризм, и вместо имени адресата в ссылке пишу автоматом BOSS. Шок у меня наступил, когда адресат сказал что ничего не получал. Хорошо, что шеф наш с юмором, иначе выгнали бы…
Очерк: "Невыносимая легкость студенческого жития". Пролог Пятеро студентов (я в их числе) выпивают в баре. Повод уже не помню, что-то типа проводов последней пятницы на неделе. Организм одного бойца, назовем его Сережей, не выдержал нагрузки, несмотря на хорошую закуску - большую порцию плова, и вскоре предательски размяк. Состоялся небольшой спор, что делать с телом - буду называть Сережу дальше так, ибо к тому времени он уже не подавал никаких признаков жизни кроме тихого сопения. Проблема состояла в том, что он единственный из нас был местным и жил не в общаге, а с родителями. Нести его к ним мы не решились - не хотелось знакомиться с ними при таких обстоятельствах. Бросить его у двери, позвонить и убежать - тоже как-то не по-товарищески. Выход был один: нести его в общагу, положить на кровать и дать проспаться. Сказано - сделано. Преодолев километр от бара до общаги где-то за час (тело было очень обмякшим и постоянно цеплялось за деревья и прохожих), мы столкнулись с главным препятствием: надо было оживить тело буквально на минуту, чтобы оно смогло пройти мимо пропускного и показать самостоятельно свой студенческий билет. По подергиванию веки на правом глазе, мы поняли, что Сережа обещает сделать все в ажуре. Мы напряжено наблюдали и восхищались самообладанием нашего товарища: вот он уже вытаскивает студак, просовывает его в окошко и... теряя тонкий баланс равновесия, ныряет в окошко так, что нам остаются видны только его ноги и, простите, зад, который застрял в самом окошке. Находясь в таком подвешенном состоянии, Сережа не смутился, уставил свой взор на притихшую женщину внутри кабинки и почти процитировал фразу из "Комедии строго режима": "КомедантЩа, градус давай!", умудрившись сделать ударение на согласной букве "щ". Комедатша, относящаяся к тому типу женщин, которые кобылу из горящего дома на скаку вынесут, заподозрила неладное - сказывался 20-летний опыт работы в общаге. Настал наш черед действовать. Мы подхватили тело под руки и побежали внутрь. Далее картины маслом на холсте: полуосвещенный длинющий коридор, на одном конце мы, в страхе и отчаянии, на другом - тусклый силуэт то ли Арнольда Шварцнейгера с базукой, то ли комендантши с веником. По казематам общаги мы бегали минут двадцать, скрываясь от коменды и ища свободную койку. Почти в каждой комнате нам что-то наливали, один раз окликнули - мы подумали, что хотят еще налить, но оказалось, что мы просто забыли тело. В конце концов, место было найдено. Кульминация. Семь часов вечера. На улице уже темно. Я играю в шашки с кем-то напротив. Тут надо описать планировку стандартной общаговской комнаты. Это коробка 3 на 4 метра с окном и кроватями по бокам от окна. У самого окна стол, за которым мы и сидели. Имелся также маленький тамбур, отделенный от комнаты массивным железным шкафом, довольно неустойчивым. Его мы имели неосторожность задеть, когда вошли толпой в комнату, но успели вовремя подхватить и подложить под ножки какие-то бумажки. В комнате тихо, почти все разошлись, за спиной неизвестного оппонента спит Сережа, уже около часа, за моей спиной тоже кто-то спит, обдувая запахом перегара всю комнату. Тут я замечаю, что уже отпетое нами тело зашевелилось. Дальше события развиваются очень и очень стремительно. Сережа подымается, садиться на кровать и зависает на 30 секунд. В это время в комнату входит шумная компания - человек 5-6. Резкое увеличение громкости влияет на Сережу негативно, и последнего тошнит. Все ненадолго замолкают, чтобы услышать, как Сережа отчаянно произносит: "Ну что за мля: носок задел". Все резко сорвались с места: кто за тряпкой, кто зачем и в сутолоке кто-то задел шкаф. Его успели подхватить, но принимать статическое положение шкаф никак не желал. Три пары рук, не привыкшие поднимать ничего тяжелее, чем пол-литра или 600-страничный учебник по физике, а зачастую и то и другое вместе, держались из последних сил, но все-таки уронили шкаф. Вместо ожидаемого тар-тарарама, послышался глухой звук: шкаф упал на голову пробегавшего мимо студента с тряпкой. Десятисантиметровая толщина коры головного мозга защитила последнего от выпадения в аут, но из головы потекла струйка крови. Все заметались еще быстрее. Кто-то имел неосторожность поскользнуться (догадываетесь на чем) и, приняв еще на лету вертикальное положение, упал плашмя спиной прямо на лужу кавказского гарнира. Быстро встав, чтобы не быть затоптанным, студент побежал дальше. На спине у него был обозначен на удивление ровный круг из липкого риса. Я решил не вмешиваться в общее безумство и продолжал играть в шашки. Сзади послышалась шуршание - потихоньку приходил в себя второй спящий. Все притихли, как будто догадались, что наступила….. РАЗВЯЗКА. Проснувшийся кое-как уселся на кровать, опершись обеими руками о ее край, окинул мутным взором застывшую толпу, затем сидящего напротив виновника всех несчастий, заметил на полу его секундное послабление, после чего перевел взгляд обратно на толпу, сменив непонимание на недоумение и укоризненно сказал: - Тормоза, вы хотя бы ему тазик подставили…
Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания: "В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное." В результате на это мы получили вот такое резюме: "Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ ( г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна, трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон. Имя."
Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает, остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное, полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.
История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются следующая станция такаято... Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы подставить в двери котомки подставляет голову ... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика "Пиздец доездились" Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи переволновался" Весь вагон выпал
Случилось это в то славное время когда водка еще продавалась в обычных ларьках вместе с сигаретами, сникерсами и прочей остальной дребеденью. Дело было в районе общаг Киевского Политеха и обычно по ночам в ларьках тогда сидело по нескольку человек (что б тому кто торгует скучно не было). Мы с товарищем вызвались сбегать за добавкой, потому как горючее уже закончилось и как обычно праздник только начинался. Подоидя к ларьку приятель деловито заглянул в окошко и строго спросил: - У вас “SPRITE" есть? На что паренек из ларька ответил: “Нет” - Тогда две бутылки водки! Слегка офигевший от такого поворота в разговоре продавец, протягивая нам водку говорит своему напарнику: - Ну ты слышал когда-нибудь о такой альтернативе?
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая разница?!" Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.