Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"... Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"... Занавес.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Встречаются две акулы. одна другой хвалится:"Вчера океанский лайнер затонул, я так наелась, все жирненькие, холеные, короче блеск!!!" Вторая тоже говорит:"А я тоже отследила одну тонущую баржу и есъела мента, хужющий, кожа да кости, пуговицы от кителя в зубах застревают, но ПЕЧЕНЬ, это что то!!! :-))
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
Едут в поезде француз, американец, еврей и русский . Тут француз открывает очень дорогое вино и, только сделав один глоток выбрасывает его в окно. Все его начали упрекать - почему он выбросил вино?. А он и отвечает - Такого дерьма во Франции навалом. Тут американец достает сигару и только закурив, выбрасывает ее в окно. Ты почему выбросил сигару - спрашивают его остальные. - Такого дерьма в америке навалом. Русский думает думает и выбрасывает еврея в окно. Зачем же ты его выбросил? - спрашивают русского француз и американец. - Такого дерьма в России навалом.
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
- Куда ты едешь? - В магазин за зеркалом. - Старое разбилось? - Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на работу без носков.
Разгневанная супруга упрекает мужа: - Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой поздно ночью. Что ты выдумал сегодня? - Ничего! - И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии аффекта давали 8 лет.
Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе: - Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило
Чтобы закончить многолетнию войну между кланами доны нью-йоркской мафии поженили детей. Через месяц дочка приходит к дону и говорит: «Этот козел меня затрахал, раньше задница была как десятицентовик, а теперь как пятидясетицентовик». Дон посмотрел на нее и говорит: «И что ты хочешь, чтобы из-за 40 центов мы опять начали войну? ».
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада, подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке". Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только больных сахарным диабетом".
Во время военной операции в "Косово", в плен к албанцам попали: американец, хохол и "пидарок". Командир албанцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, довился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачке баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он усыпает. Просыпается от ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас. На него писает какой-то тип. "Негодяй! Как вы смеете!" - вопит он. "Тс-с-с... Сейчас я на вашего соседа срать буду". И пострадавший мгновенно успокаивается.
Тост на свадьбе: - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает: - И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много? - Да! Почти полтора миллиарда! - Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...
- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу "Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки сбылась!
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе. Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому - опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель. И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе. Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа. Матрос выкладывает текст: - Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться, а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик. - Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати, какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь? - Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.
Заходит мужик в бар и обращается к бармену - Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее! Бармен подумал немного и говорит - Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.
Старик (С) обращается к девушке (Д) в собесе: (С)- Прибавьте мне пенсию! (Д) - На каких основаниях? (С) - Так я ж ветеран войны! Вот и фотография в доказательство есть. (Д) - Дедушка, тут же все солдаты в фашистской форме, "хайль гитлер" показывают, и вы тоже! (С) - Нет, доченька, это они "Хайль гитлер!", а я им "Минуточку!"
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге: - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитиы, выезжают на бугор и видят могучую армию хана Батыя. Алеша Попович говорит Илье М. :"Ну вот я же говорил, что надо другой дорогой ехать, а вы меня не слушали, теперь со всей армией драться придется!" Добрыня Н. говорит:" Ну половину армии мы перебьем, но вторая нас точно заколбасит В шатер к Батыю в панике вбегает дозорный и сообщает, что на бугре показались русские богатыри!!! Батый думает:"если русские двинутся в битву, то половина его армии будет разбита, но вторая конечно их перебьет, эх и что их мне на голову принесло, ехали они бы другой дорогой и не было бы проблем." Подумал Батый и жалко ему стало терять половину армии, он подзывает война и говорит:"Скачи к русским богатырям и скажи им, что мы их пропустим без боя, если у них на троих длинна членов будет один метр, а если метра не наберется, то их отымеет, как жещин все ханское войско " Посыльный все передал, богатыри подумали и решили, что выбора нет и стали растегивать ширинки. Алеша Попович достал елду, положил ее вдоль линейки - 80 см. , Добрыня Никитич, так же выложил причендалы - 16 см, Илья Муромец, долго растегивал завязки, то пуговица у него не отстегивалась, в конце концов через несколько минут он сбросил штаны и выложил свое чудо, оно потянуло на 4 см. Хан Батый все сложил, вышел один метр, ну ничего не сделаешь, придется пропустить богатырей, как ни как обещал! Прошли богатыри мимо войска, зашли в лес и Алеша Попович говорит, вот если бы я вздрочнул, то сразу было бы за метр, Добрыня Н. , точно а если бы я, в это время их перебивает Илья Муромец, а если бы я не вздрочнул, СОСАТЬ ВАМ ВСЕМ Х@Й у всей орды!!!
Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.
Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток, ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед, спасибо тебе браток.
На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото, немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87, последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интерв;ю:" Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"... :)
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу: - Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит? - Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо. - Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок сборной России... . - Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его именем. - Как это? - "Запоршивец". - Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец" не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".
Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия 2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной тачке далеко не уедем.
В бачину "Мерена" влетает "шаха", из "мерена" выходят двое хлопцев и вытаскивают из "шахи" мужика, он не сопротивляется и говорит:" Ребята не надо так грубо, я без проблем с вами расчитаюсь!" Хлопцы ставят его на асфальт и заряжают ему 25 штук $, мужик говорит:"Нет проблем завтра будут", они забивают стрелку и разъезжаются. На следующий день встречаются снова и один из братков спавшивает у мужика деньги, мужик начинает объяснять:"Ты понимаешь 25 штук это большая сумма, я насобирал только 20", браток подумал и говорит": сойдет давай!", мужик говорит:"Нет проблем завтра будут", братки поскучнели и сказали мужику если он не привезет деньги то они очень расстроятся! На следующий день опять встречаются и мужик им сразу говорит:" Блин тут такая чума, тетка умерла, я 5 штук отдал, есть только 15, я завтра привезу куда скажите", браток весь покраснел от злости, но согласился, они разъехались, встечаются на следующий день браток в нетерпении подходит к мужику и говорт:"Ну ты бабло приволок?", мужик замялся и хотел что то сказать, но в это время "браток" слушать не стал, а достал биту из багажника и стал мудохать мужика, мужик скорчился и орет:"За что бьешь, я ведь по немногу отдаю!!!" ЗЫ: А вот еще короткий: В "Мерин" влетает "коейка", из мерина выходят пятеро пацанов, ни слова не говаря достают из багажника бизбольные биты и начинают лупить по "копейке" и ее водителю, он корчится и орет:"Стойте это не честно, вас много, а я один!!!", братки остановилдись и старший говорит:"Да мужик дело говорит, Сема - ты, и Паша - ты будете за него!!!
У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ". Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских солдат в Ираке. Прислал DIESEL
Идет девочка по берегу видит в заводе золотая рыбка. Рыбка ей отпусти меня я твое желание исполню, девочка подумав берет рыбку за плавничок дергает и кричит: - Лети, лети леписток через север на восток
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический рекламный ролик. Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7 признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.