Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
Диалог английского лорда с его дворецким. - Что это за шум за окном, Беримор? - Демонстрация проституток, сер. - Хм... А чего они хотят? - Чтобы им больше платили, сер. - Им мало платят? - Нет. Очень много, сер. - Но почему тогда они бастуют? - Бляди, сер.
Приходит женщина к психиатру и жалуется на своего мужа: - Знаете, доктор, мой муж всех вокруг себя считает пидарасами. - Как так? - Все прохожие на улице для него пидарасы, все сотрудники на работе тоже пидары, знакомые тоже пидарасы. - Да, странно. Мне нужно с ним побеседовать Женщина приводит на следующий день мужа. Доктор с ним побеседовал и видит, что все именно так, как рассказывала его жена. Всех вокруг мужик считает пидарасами. Доктор показывает мужику картинку. На ней нарисован клин летящих журавлей. - А вот скажите, журавли что ли тоже пидарасы? - Да. - А почему? - Так они летят и в жопу друг другу смотрят. Доктор показывает следующую картинку. На ней нарисован клоун, жонглирующий мячиками. - Скажите, а клоун что ли тоже по Вашему пидар? - Да. - Почему? - А Вы видите, у него губы накрашены, щеки нарумянены – настоящий пидар! Психиатр уже не знает, что с мужиком делать. И спрашивает: - А вот я по Вашему что ли тоже пидар? - Да. - Почему? - А откуда у Вас такие картинки?
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!. Thrash
Напился ЛЕВ-царь зверей и начал над зверьми глумиться. Согнал всех и приказал пострить большую башню...500метров.. Загнал всех наверх и говорит : - Кто первый спрыгнет тот будет трахать мою жену. ... Сидит час.. два.. три... Вдруг смотрит темное пятно приближается.. БАХ.. Медведь.. Отряхивается.. и назад на башню. Лев кричит: - Эй медведь а ты что не хочешь трахнуть мою жену??? Медведь: - Сначала я трахну того, кто меня оттуда скинул!!!
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать! Thrash
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
(рассказывается тихим, спокойным голосом, совершенно не пытаясь изображать заикание)
Стал ни с того ни с сего медвежонок заикаться. Друзья его спрашивают - Что случилось, медвежонок? Почему это ты вдруг заикаться начал ? - Да вот... детство у меня было тяжелое, родители умерли рано, остались мы с братом одни, денег нет, кушать нечего, была у нас в хозяйстве только одна коза. Доить мы не умели, поэтому сосали молоко прямо из вымени, то я, то брат. Долго мы так жили, однако с голоду не умерли. Ну а теперь выросли мы с братом и решили козу продать. Привел я ее на базар, стою, продаю, подходит мужик и спрашивает,- "Почем козел?"
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 7 букв? - ЖЕНИЛКА! - А из 6-ти? - ФАЛЛОС! - Ну а из 5-ти? - ПЕНИС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - ХУЙ! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - ВО! - А из одной буквы слабо? Студет подымает средний палец. - О-О!
Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю, план хочу посадить, выpастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше. Ищет спички по каpманам - нету. :. H: Слышь, чеpт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;. Thrash
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает:" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ". Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Thrash
правильная версия старого анекдота: Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. - А что мы будем делать? - Ну, на звезды смотреть.. - А зачем? - Ну, красиво. Птичек слушать.. - А зачем?... и т. д. Тут парень-студент не выдерживает: "да ебаться мы с тобой будем!..." - Намек поняла, приду.
Иисус опаздывает на тайную вечерю…. Заходит… А там дым коромыслом, пьяные апостолы с девками пляшут, по столу между пустыми бутылками кокс рассыпан килограммами… Иисус: Мужики, а на какие шиши гуляем?!!! Апостолы: А кто его знает? Иуда чота там продал вроде…
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического. Б. Гуревич
Звонок в пожаpную охpану: - Алло - это пожаpка ? - Да ! - Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите . Thrash
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов. Р. Кривицкий
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... Thrash
Реклама Туристическое агенство Осама и сыновья. Сафари в каменных джунглях Вашингтона, НьюЙорка Чикаго. Широкий выбор винтовок с оптическим прицелом. Для премещения предоставляется микроавтобус белого цвета. Огромный выбор целей любых видов, расцветок и пола. Только для состоятельных муссульман.
Грузин спрыгнул с парашютом. Дергает кольцо - парашют не открывается. Дергает запасное - неоткрывается. Достает нож, расстегивает ширинку, достает хер и с криком: "А нахуй ты мне теперь нужен" отрезает его и выкидыват. Вдруг открывается парашют. Грузин достает ножик и с криком:"А нахуй ты мне нужен" перерезает стропы.
Как известно, раньше вместо струн использовались жилы различных животных... Приходит мужик в музыкальный магазин: - Здравствуйте! У Вас есть бычьи жилы для гавайской гитары? - Нет. Остались только козьи пезды для губных гармошек.
Возвращается мужик после работы... Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает лифт. Открываются двери, заходит он в лифт, дом элитный, лифт большой. Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа, двери закрываются... Вдруг слышит сбоку:
- ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и тужится.
Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся, противно, чуть ли не воет... Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос заткнул, ждет не дождется когда двери раскроются... Тут из за спины голос:
- эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте не курят.
Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: "Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".
При обработке ответов выяснилось, что
1. в Африке не знают, что такое "еда" 2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно" 3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность" 4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение" 5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы" 6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста" 7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"
К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать одного белого. Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала, и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит: Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?
Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать. (ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья Паренек перестает жевать и отвечает (П)-"Мой дед дожил до 107 лет" (ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?" (П)-"Неа, он не влезал не в свои дела
Девушка садится в такси и кладет ноги на счетчик. Таксист: Мослы убери ебанный в рот. Девушка: это не мослы это ножки. Их по ночам некотрые мужчины целуют. Таксист: А если мне ночью миньет делают то я че должен ХУЙ на капот выложить!
1 сентября. Перекличка в школе: - Иванов - Я! - Петров - Я! - Сидоров - Я! .... Доходит учительница до конца списка... - Хуев?! Встает маленький, щуплый мальчик - Да, это я. Вы меня извините, я просто болгарин и моя фамилия так странно звучит на русском.... - ... ну что же... садись болгарин Хуев!
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса? Бармен: - Нет, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца. - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
«Так долго продолжаться не может», - подумал Коля, рассматривая порно-сайты, и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал Коля, перестав рассматривать порно-сайты, и вновь еще более решительней открыл браузер.
Мировая конференция дворников. К русскому, зная, что без мата не обойдется приставили преводчика не только с русского на английский, но и с матного русского на нормальный английский. Короче, вызывают русского
- Член комисии: "Уважаемый Иван Петрович, скажите, что вы думаете о загрязнении окружающее среды?"
Русскому дворнику перевели вопрос и он отвечает: "Как ебана мать - так еб твою в рот, как еб твою в рот - так ебана мать!!! Я хуею!!
Переводчик: "Как убирать, так я. Как мусорить так всею Я возмущен!!!
Обязанности пешеходов: ... 4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ. ...
Едет мужик на КАМАЗе, тут по радио передают, что мол в таком-то лесу тогда-то приземлились инопланетяне, похожи вроде на русских мужиков, только морда вся красная и граза выпученные. Ну, он думает: опять всякую фигню по радио несут и едет дальше. Тут ему приспичило посрать, остановился, зашел в лесок, только присел за кустом, а тут прямо перед ним этот инопланетянин, морда красная, глаза прямо из орбит вылазят, как по радио описали. Ну он пошел на контакт: - (активно жестикулируя) Я (показывет на себя), мужик (хватает себя за яйца), водитель КАМАЗа (показывет что рулит). Тот ноль эмоций. - Ну ты что не понял, я, мужик водитель камаза. Инопланетянин вообще не врубается. Мужик снова все повторяет. Тут инопланетянин сиьно тужась выговаривает: - А Я ГРИБНИК ЗДЕСЬ СРУ!
ПОШЕЛ МУЖИК НА ОХОТУ. ВЗЯЛ РУЖЬЕ, НУ ВСі КАК ПОЛАГАЕТСЯ. ИДіТ ПО ЛЕСУ ВИДИТ БЕРЛОГУ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ МЕДВЕДЬ. МУЖИК ИЗ РУЖЬЯ "БАХ" "БАХ". РАССЕИВАИТСЯ ДЫМ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ, РУКИ СЛОЖИЛ, ЕМУ ВСі ПОХУЙ, И ГОВОРИТ МУЖИКУ. "ИЛИ ОТСОСИ У МЕНЯ, ИЛИ ПОРВУ ЩАС". МУЖИКУ ЖИТЬ ОХОТА, ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ И ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ ЕЩі ОДИН СТВОЛ И В ЛЕС, ЗАСОВЫВАЕТСЯ В БЕРЛОГУ И КАК іБНЕТ УЖЕ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ, А МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВОРИТ « ИЛИ ОТСОСИ ОПЯТЬ ИЛИ ПОРВУ» МУЖИК ОПЯТЬ ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ УЖЕ АВТОМАТ И БЕЖИТ В ЛЕС. ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БЕРЛОГУ И ХУЯРИТ В МЕДВЕДЯ ВСЮ ОБОЙМУ, МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВРИТ МУЖИКУ ЧТОБЫ ТОТ ОТСОСАЛ У НЕГО, НУ МУЖИКУ ОПЯТЬ ПРИШЛОСЬ ОТСОСАТЬ У МЕДВЕДЯ. ОПЯТЬ МУЖИК ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ БЕРіТ ТЕПЕРЬ УЖЕ ПУЛЕМіТ С ПОЛНОЙ ЛЕНТОЙ ПАРУ ГРАНАТ И ОПЯТЬ В ЛЕС. ПРИБЕГАЕТ К БЕРЛОГЕ, ЕБАШЕТ ПО НЕЙ ПУЛЕМіТОМ И БРОСАЕТ ГРАНАТЫ. ПОСЛЕ ВЗРЫВА ОБРАЗУЕТСЯ ВОРОНКА, МУЖИК ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ ОПЯТЬ СИДИТ МЕДВЕДЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ И ГОВОРИТ МУЖИКУ «МУЖИК, Я НИКАК НЕ ПОЙМУ, ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДАРАС? »
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день... Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в другой граната и кричит: - Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!! Подбегает к кассирше и кричит: - На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать... Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску, произносит: - А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стройбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
В погоне за рейтингом: Чтобы привлечь внимание известной части зрительской аудитории вместо перешедшей на ТВС программы "Без галстука с Ириной Зайцевой" телеканал НТВ готовит к выпуску программу "Без лифчика с Павлом Лобковым".
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"
На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч 12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич Р. Кривицкий
- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг друга! - Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что делать, если захочется в третий?" Б. Гуревич
1937 год. Пушкин проснулся после летаргического сна. Его приглашают в Кремль, ведут в кабинет Сталина. - Александр Сергеевич! Вы - любимый поэт советского народа! От лица нашей многонациональной родины, от партии, от правительства, примите в дар дачу, квартиру, машину и талоны на посещение кремлевской столовой. - Спасибо, Иосиф Виссарионович. - У Спасских ворот Вас ждет машина. Пушкин уходит. Сталин поднимает трубку. - Алло, Лаврентий? Дантеса к Спасским Воротам. mors
Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?! Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили! Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях! Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие принадлезасчии Вовочке! - Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка лезасая на дороге?! - Вы знаете Маря Василевна! О пизде! - Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?! - Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола: - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман. Б. Гуревич
Приходит молодой человек к сексопатологу и говорит : - Доктор вы знаете у меня член оранжевого цвета ! - Не может быть раздевайтесь ! - Да действительно оранжевый ну расскажите тогда о своей половой жизни. - Ну что рассказывать так, порнуха чипсы
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти. Р. Кривицкий
Сидит на берегу моря девочка-даун, хавает песок. Вдруг на берег волной выбрасывает золотую рыбку. Рыбка просит у девочки:-Отпусти меня. Я выполню три твоих желания! Девочка подумала-подумала, взяла рыбку, оторвала ей плавник и приговаривает:-Ты лети, лети лепесток через запад на восток...
Ночь. Маленький мальчик (М) проснулся и захотел попить. Заходит на кухню, а там - сидит огромный жлоб (Ж) в семейных трусах и курит беломор. (М) - Я знаю вы новый БейбиСитер... (Ж) - Нет. Я новый МазерФакер. тейдлик
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?
Вини-Пух стоит под деревом и, глядя вверх на пчелиный улей, приговаривает: - А зачем на свете пчелы? Чтобы делать мед. ИМХО. А зачем на свете мед? Да затем, чтобы я его ел! ИМХО!
Маленький мальчик Джон открыл морозильник. Случайно коснулся языком холодных стенок камеры и прилип. К счастью, под рукой нашелся телефон, и Джон набрал номер службы спасения, и промычал им туда свою проблему. Через пару минут приехала бригада спасателей. Вскрыли дверь. Зашли. Увидели беспомощное положение Джона. Спасатели отреагировали мнгновенно: Пилой-болгаркой вырезали прилипшую часть морозильника. Зафиксировали язык скотчем и отвезли мальчика в больницу.
Новый русский говорит другому: - Вот, вчера, новый 600-ый купил, вес навороченный, 100 CD, супер звуковая система... - Ну ты, братан, даешь!? Я уже давно на 900-ом гоняю! Так у меня там и телевизор и видик, и холодильник полный и еще свой шофер...
- -- P.S. Вот статья навеяла: http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=11696
Никто не видел Бен Ладина за штурвалом Боинга. Зато весь мир обощли кадры, где он заснят со своим любимым стрелковым оружием калибра 7.62 мм. Противостоит всей Америке и даже всему миру. Вывод напрашивается сам собой- НАВЕРНОЕ, НЕУЛОВИМЫЙ СНАЙПЕР ЭТО И ЕСТЬ БЕН ЛАДЕН! Прислал DIESEL
Значит было дело так... Жил был мужик, ну, типа, извращенец полный. Ездил он по разным городам и пробовал всякие новые извращения, которые в местных публичных домах предоставлялись(типа денег немеренно). Проездил он так пол жизни, и вроде как все перепробовал. Скучно стало мужику. Куда ни приедет везде одно и тоже (барсук, енот, тюлень беззубый, девка однорукая и безногая и т. д.). Ну и как-то раз заезжает он в маленький городишко, типа, думает зайду в бардель ради интереса, хотя наверняка ни чего нового... Заходит значит и просит чего-нибудь экзотического, а ему там и предлагают мол есть одно такое, стоит правда жутко дорого, но гарантия нигде такого не попробуешь, короче "Поющий минет" называется. Мужик, ясен день, заинтересовался, типа решил попробовать, только его сразу передупредили, типа все действо в темноте, а то эффект теряется. Заводят его в комнату, там такая картина: По середине комнаты стоит стол, на нем голая девка, и больше ничего (абсолютно). Дверь значит закрывается, девка встает, выключает свет, далее мужик чувствует как растегивается ширинка, девка начинает делать минет, и при этом поет чудечным голосом какую-то арию... Кончил значит мужик, понравилось безумно, но одолел его вопрос как же так??? Типа свет зажигается, опять стол, на нем девка, и ничего более... Пришел он в следующий раз, опять то же самое, кайф не забываемый, но вопрос остается. Ну решил мужик комнату осмотреть на предмет наличия магнитофона, динамика, или еще чего подобного. Пусто... Стены все бетонные ни одной дырочки, стол обыкновенный, короче ни чегошеньки. Ходил он так несколько дней подряд, наконец не выдержал, решил с кайфом обломаться, но отгадку найти. Приходит в очередной раз, с начала все как обычно, только девка пристраивается он ее отталкивает, еле как со спущенными штанами подбегает к выключателю, врубает свет, смотрит, на полу сидит девка, а на столе лежит искусственный глаз....... Тут и сказочке конец, а кто не понял F1.