Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку... - спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет, - не-не-небуду, пусть папа кукольный театр покажет, не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК.. Мама-медведь говорит Папе-медведю, - Ну, михалПотапыч, уваж сынишку! михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы одевает два человеческих черепа, начинает... - ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу, да и вдруг, медведи... - да, ладно, какие тут нах@й, медведи...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." jonas
Захотел мужик(М) купить самый крутой и охуенный кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит: (П)-Этот стоит 500$, а другой 2000$ (М)-Они же одинаковые,??? (П)-Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила. (М)-Ну и на фига мне это???? (П)-А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Читает лектор лекцию в зоотехническом институте: - Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений... Женский голос с первых рядов: - Сколько-сколько? Лектор: - До двенадцати. Женский голос с первых рядов: - Повторите это погромче для последних рядов! Лектор: - До двенадцати! Мужской голос с последних рядов: - Это с одной коровой или с двенадцатью? Лектор: - С двенадцатью. Мужской голос с последних рядов: - Повторите это погромче для первых рядов!
-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... jonas
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. - Да, а как Вы догадались? /радостно так/ - Вы ОЧЕНЬ страшная!!!!!!!
Приходит мужик к врачу и говорит; - Доктор, я уже полгода работаю в стлловой и все это время у меня дикое желание засунуть х%й в хлеборезку. Доктор, что это со мной? - Ну это не ко мне это к психологу, а сам вам могу сказать, что жля вас это может иметь самые плохие последствия. Мужик ушел, встречаются через неделю: Доктор: Ну и как Ваши дела? Мужик: Доктор, я всетаки засунул х%й в леборезку, а последствия и правда ужасные. Жена узнала, Ушла из дома, а хлеборезку с работы выгнали.
Встречаются два студента, во время сессии. - Ну че как дела? - Да дербмо полное!!!!! - Че так??? - Да вот, вчера экзамен ходил сдавать..... - И как ? - Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!!!!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!!
Закончил парень духовную семинарию, ну надо значит первую проповедь читать, а он волнуется. Ему батюшка и говорит: Пойди за алтарем остоканся и все как по маслу пройдет. Ну он пошел, первый стакан, второй, третий.... Утром встает башка квадратная... Батюшку спрашивает как отчитал-то? Батюшка ему отвечает: в принципе нормально, но есть некоторые недочеты. Во-первых к алтарю надо выходить на двух ногах, а не на четвереньках. Во-вторых рясу в трусы не заправляют. В-тртьих кадилом надо махать перед грудью, а не над головой. В-четвертых надо говорить не "Пиздец вам грешники", а "Господь все простит". И в-пятых в конце проповеди надо говорить "Аминь", а не "YO".
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Абитуриент приходит домой с первого экзамина. Родители: - Ну как? - Да вроде ничего, только экзаминатор попался какой-то набожный. Когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!" jonas
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
В царстве-государстве объявился страшный змей Горыныч. Наделал он всяких гадостей, и тогда царь мздал указ:" Кто убьет змея, тому полцарства и царскую дочь красавицу. В доказательство богатырь должен принестимешок с зубами Горыныча". Попытал Иван-дурачок счастье.Happy end. Ночь. Молодые лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно: - Кто там? Сясь ты уснаесь, хто там и сачем, стоматолог хленов !
-У вас больны оба зуба. Придется их удолить. - Доктор, сколько это будет стоить? - 100$ - 100$ за две минуты работы!!!??? - Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно... jonas
послали както василий иваныча(В,И)и петьку в африку чтоб научить туземцев полит коректности. Ну и через некоторое время приезжает комисия и видит Петька в кабриолете сидит хлещет водку а его 5 негров ташат волоком а В.И по нилу на лодке катается и ззади негр на водных лыжах ну комисия на петьку такой сякой постыдился б мы тебя не для этого посылали т.д и т.п лучше бы брал пример с В.И вон он спорт пропагандирует и все такое Петька осоловевшим взглядом на них смотрит и говорит "кто спорт пропагандирует В.И да х%й вам эт он кракадила на живца ловит "
Нажрались два декана биологического инстетута. А им сессию принемать у студентов. Бля, че делать-то! Вообщем привели себя впорядок, ну ладно сойдет. Сидят короче на сессии. Первый: - Вообщем, суть экзамена такова, ик... , засовываете руку в покет и говоритече за орган нащюпали, ик... Все хором:"Поняли!!!" Ну ладно. принемают: подходит мальчик, засовывает руку и говорит - Сердце - Ик, правильно, садись пять Подходит девушка, засовывает руку... - Печень - Правильно, пять Подходит третья - Сосиска - Не, ну вы научным языком говорите, ну? - Сосика, доктор Професора ржут: - Ну вы не стесняйтесь, говорите прямо - Ну еб вашу мать, я ж говорю - СОСИСКА - и достает сосиску Профессор пррофессору: "Чемж мы с вами закусывали?"
Парень с девушкой в постели. Внезапно домой возвращаются родители парня. Немая сцена. Мысли четверых: Парень: Блин, говорил, ведь, давай в другой раз... Девушка: Ну все, теперь он точно на мне женится. Отец парня: Пацан большой уже, пора мопед покупать. Мать парня: Ну как она лежит, мальчику ведь неудобно!
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Тихие университетские коридорчики, легкий полумрак... Стоят два почтенных профессора и неторопливо ведут беседу... Вдруг откуда-то вылетает запыхавшийся студент, толкает одного, второго и останавливается, увидев что не совсем красиво поступил-) Вот ему один из профессоров и отвечает - Послушайте, молодой человек, ну как можно! Мы с Михаилом Семеновичем ведем научный диспут, обсуждаем важные научные проблемы, а вы вдруг толкаете меня, сбиваете с мысли, я ТЕРЯЮ НИТЬ разговора, ну нельзя же так!!! Студент дико изиняется и бежит дальше. Один профессор поворачивается к другому, берет его под локоток и продолжает: Так вот значит, Михал Семеныч, беру я ее этак за попочку...
Приходит мужик к женщине-проктологу: - Доктор, у меня что-то в заднице колит. - Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!! - А это вам доктор!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки можете оставить...
Вопрос к Радио Еврейской Автономной Республики: - Как вы относитесь к тому что русские разрешили татарам писать по татарски только кириллицей? - Намек поняли. А справа налево писать можно?
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
Утро. Сеновал. Молодой человек просыпаясь и потягиваясь смотрит на ласковое солнышко. - "Ох! Хорошо-то как, Маня...!" - "Я не Маня, я Сережа" - "...? Да? Ну все равно хорошо!"
встречаются жираф с бегемотом. жираф говорит бегемоту, тебе водку пить вообще не в каиф, выпил и ничего не почувствовал, а вот я опрокинул 100 грамм и пока они до желудка дойдут такое удовольствие получаю. Бегемот отвечает жирафу-а если блевать придется! А. Д.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Хочу затащить тебя в постель! Хочу, чтобы тебе было жарко! Хочу, чтобы ты потела! Хочу, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой ТВОЙ ГРИПП!
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку. - Очень вежливая птица! - говоpил Уэф. - Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!
Двое наркоманов сидят у помойки, один другому - смотри кошка полетела - угу - смотри прокладка с крылышками пытается взлететь - угу - смотри, не взлетает - естественно, ведь она ранена
Полетела в космос группа космонавтов - мужчин. Летают месяц, два, три... И вот одному из них приспичило с женщиной пообщаться - сил нету терпеть, настоящее ЧП на борту. Решили на землю запрос сделать - срочно нужна женщина! А с земли - "отказ", невозможно это. А мужик совсем с ума сошел - пришлите женщину, а то корабль разверну. И вот прилетает для него специально с земли посылочка. А в ней тубик такой, как зубная паста, с надписью "Жидкая женщина" и инструкция: 1. Выдавить из тюбика немного "Жидкой женщины" 2. Нанести на половой член 3. Втирать до полного удовлетворения...... Дыма
Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у меня всегда стоит комок в горле.
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо... - Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане! jonas
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не хорошо поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая!
Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125, всего 4%. В России это примерно 6 миллионов. Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и мошейников!
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У, еще! Еще разок! Что же ты остановился? - Устал. - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот. А у нас нет. Поэтому стираю я, а выжимать белье, уж извини, твоя работа... В. Грызенков
Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота. Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему такое глупое название у шоколада. А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в Швейцарию на поиски лучшего шоколада.
Доведем хорошую идею до конца: - Бабушка, я опять дрочил во сне... - Дрочишь, значит растешь. - А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда я вырасту, я подрочу по-настоящему! - Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день. - Хоть сто раз в день!
При подготовке к запуску в Корее первого космического корабля были отобраны две собачки - одна поменьше, другая побольше. В конкурсе на лучшие для них клички безоговорочно победили Снэкки и Ланчи.
1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется остальным: "А ведь дома может! И практически не рыгает - уж поверьте моему опыту!".
2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "CОСАТЬ!!!". Все подбегают и по очереди сосут. Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: "А мы, значит, так не можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!"
3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь дом: "ЛЕЖАТЬ!!!". Муж валится на пол. Тут входят все. Девушка всем: "Вы только посмотрите на него! Теперь вы понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!"
Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки - Сосать!!! Она отсасывает. - Ну вот, прямо как дома.
Выходит «петух» из сортира весь в дерьме. Ему говорят: - Что же это вы так Кирилл Петухович. Там же туалетная бумага есть ;) - Извините, господа, великодушно, КАЧЕСТВО НЕ МОЕЙ МАНУfuckТУРЫ!!!! =:-ъ
Банк. Все занимаются своими делами.... Вдруг залетает грабитель в маске с автоматом. - Всем лежать!!! Все легли. Подходит к кассирше. - А тебе сосать!!! Она сосет. Когда все заканчивается, грабитель снимает маску: - А дома-то мы не можем, а дома-то нас тошнит!!!
В банк врывается баба в маске с автоматом, строчит в потолок, орет: - Лежать! Потом подскакивает к кассиру, автомат к голове, орет: Лизать! Тот начинает лизать. Добившись желаемого, она стаскивает с головы маску и говорит : - А дома, мы, значит, не можем? Дома мы рыгаем?
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.