Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки! Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал: - Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга. На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло - алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу. Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане? (ответ см. ниже)
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день, два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит "Я понимаю, вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан "А мы бабуль плодами любви питаемся" Бабка "Ааа... ну тогда все понятно, ну вы тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и давятся".
Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит охуенно здоровая горила и дрочит, мужик берет свою жену и перекикидывает через клетку к гориле и говорит: "Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну на, погреби...
1938год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка ты, что еврейка?" Девочка: "Нет блин, техасский рейнжер"
Вовочка отцу: - Пап, тебя в школу вызывают. - Опять что-то натворил? - Да так, только маленькую бомбочку в школе взорвал. - И зачем мне из-за маленькой бомбочки в школу идти? - Правильно! Нефиг по развалинам лазить!
Выходит замуж хохлушка за узбека. На следующий день он ей говорит: - Если я прищель дамой, а мой тубетейка сидит так (сдвигает тюбетеку на затылок) ето я добрый, проси че хотишь. Если тубетейка так (сдвигает ее на лоб)-я злой, кущить давай и уходи. Если так или так (передвигает к правому или левому уху)-можищь говрить со мной, но ниче не проси.... Слушала она его, слушала, да и говорит: - Значит так, дорогой, если ты пришел домой, а у меня руки стоят вот так(упирает кулаками в свои широченные бока), то мне похую где твоя тюбетейка!
У Ростовых бал. Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и..... Чпок. Присасывается....... Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем в самом прямом смысле этого слова... Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек, дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет новый.. В общем сверлить не позволяет. Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем. В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика Ржевского, который спокойно сидит и курит. Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и курить??? П. А в чем собственно дело??? Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась, а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый. П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..
Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном мести залижишь в другом рвется!!!
Мужик(М) заходит к лору(Л), подходит к столу и выкладывает на стол свой член. Член весь синий, побитый, с кровоподтеками. Л-Мужчина, Вы ошиблись, Вам срочно нада к урологу. М-Нет доктор, я к Вам. Л-Я лечу заболевания уха, горла и носа, а Вам нада к урологу. М-Доктор, послушайте, я с друзьями раз в неделю хожу в сауну. Паримся, пьем пивко, бильярд, а затем в конце все становятся вокруг стола, выкладывают свои члены на стол, берем сковородку, идет команда"Раз, два, три!" и сковородкой по столу. Кто не успел-тот проиграл. Л-Я вижу Вы не успели и проиграли. М-Да, я не успел. Л-Ну так Вам срочно нужна помощь уролога! М-Нет доктор, мне нужна Ваша помощь! Л-Чем я могу Вам помочь?! М-Доктор, я команды не слышу... goron
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что расскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:"Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три стерени: слабая, средняя и сильная степень радражения. Демонстрирую на примере." Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз." Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку! В ответ отборнейшый мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии. Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть:" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень радражения человека." Профессор:"Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент:"Я лучше продемонстрирую" Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу: - Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых? Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам: - Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном порядке. Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот, когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров, самолет наконец-то взлетает. В это время в кабине первый пилот говорит второму: - А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - ЛЕВ УЕХАЛ В ОТПУСК. С ОТПУСКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЗВЕРИ ЕМУ ГОВОРЯТ: В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ЗАВЕЛИСЬ, ВСЕХ ОПУСКАЮТ, ЖИТЬЯ ОТ НИХ НЕТ, ЖАЩИТИ ЛЕВУШКУ, ПОМОГИ." ЛЕВ: ГДЕ ОНИ? СЕЙЧАС Я СНИМИ РАЗБЕРУСЬ, ВЕДИТЕ МЕНЯ К НИМ". ИДУТ ПО ЛЕСУ, СМОТРЯТ ЗАЙЦЫ МЕДВЕДЯ ОКУЧИВАЮТ, ЛЕВ К НИМ, А ЗАЙЦЫ НА ЛЬВА КИНУЛИСЬ И ДАВАЙ ЕМУ ЛАПЫ КРУТИТЬ, ЛЕВ КРИЧИТ: ЗАЙЦЫ, ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, ПОБОЙТЕСЬ БОГА!" ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ: АЛЛАХ АГБАР!"
Встречается удав и слон, удав начинает смеяться: - ХА-ХА-ХА, член на морде, ХА_ХА_ХА! Слон смотрит на него и тоже смеется: - ХА-ХА-ХА, морда на члене, Ха-ХА-ХА!
Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали учиться в католическую школу. Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим математиком в школе. Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия, он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей, распятый на знаке "Плюс"".
Разговаривают двое: - Скажи, когда вы с женой занимаетесь сэксом она кричит? - Нето слово, орет как свинья недорезаная. - А когда? В начале, в середине, или когда кончает? - Когда я член об занавеску вытираю.
Юноша заходит в приемную комиссию при консерватории. Убеленныи сединами председатель - старичок, слегка грассируя: " Ну что ж, молодои человек, на чем будете игьять"? - Да вы знаете, профессор, я не играю на муз. инструментах. Старичок, без тени раздражения: - Ну что же, значит вы хотите по классу вокала? - Да нет, я и не пою Профессор с интересом : - Ну и что же вы хотите пьедложить нам? - Я работаю в немного необычном жанре: я могу пропукать любую мелодию. За столом приемнои комиссии оживление, слышен чеи-то смешок , двигаются стулья.. Старичок, прокашлявшись : - Ну что ж, чьезвычаино интеьесно... Ну давайте попьобуем - ну вот например, "К Элизе". Молодои человек, собравшись, старательно, соблюдая все акценты, не упустив ни одного легато, блестяще исполняет . Приемная комиссия в удивлении, все наперебой начинают предлагать пьесы, после обсуждения абитуриент исполняет "Токкату и фугу ре-минор" Баха, в хорошем темпе, не педалируя, завершив пронзительным тремоло. Профессор, уже войдя в раж, в лихорадочном возбуждении, вытащив из портфеля потрепанную кипу нот: - А ну-ка вот... У меня тут есть... Вот эту штучку, не изволите... Этюд Черни в басовом ключе... Никто из моих студентов не может... Молодои человек, бросив беглыи взгляд в ноты, смущенно: - Извините, это не могу... Старичок, ехидно : - Отчего же так? Молодои человек показывает пальцем в одно из мест: Вот здесь - и здесь - слишком низко, могу обосраться...
Из справочника "товары" в торговой базе. Торгуют игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик
Переполненный тролейбус. К девушке передом жмется мужчина, она отодвигается от него, но он все равно старается придвинуть к ней свое тело. Наконец она не выдерживает: - Мужчина, знаете что! Вы скоро умрете! - Почему?!! - Я ЧУСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ!!!
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех убью, всех порешу!!!!!!!!!!!" Поворачиваясь к одной из кассирш : - "Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?" - "Зина" - "Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?" - "Вова, но друзья зовут меня Зина."
Идет Заяц по лесу, смотрит Медведь в яму попал. Подошел по ближе и давай издеваться. Что попался половик мохнатый?! Будешь знать как надо мной издеваться, взял да и плюнул в медведя. Отошел Заяц от ямы идумает, что-то мало Я над ним поиздевался. Вернулся Косой обратно и помочился на Медведя. Опять отошел, нет что-то мало Яему сделал. Вернусь я, да посру на него. Подошел Заяц, только присел, да не удержал равновесия и упал прямо к Медведю, Ну что? косой! делать будем? спрашивает Медведь. МИША -ля извениться пришел!!!
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.
Плывет дед Мазай(ДМ) по затопленной местности, зайцев собирает. К нему подплывают фашисты(Ф) на своей лодке. Ф: Дед говори где партизаны прячутся! ДМ: Я не знаю… Ф: Говори сука, а то всех твоих зайцев перестреляем! ДМ: Ладно скажу, только зайцев не трогайте. Они вооон там в лесополосе сидят. Ф: Молодец дед, но зайцам твоим всеравно крышка! В общем перестреляли всех зайцев и уплыли партизанов мочить. Сидит дед Мазай и думает: “Мля зайцев жалко…Да и с партизанами как-то не красиво вышло”
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
После свадьбы молодожены приезжают на квартиру ну и начинается у них первая брачная ночь, а за стенкой дед с бабакой живут ну бабка стоит около стенки, за стенкой охи ахи бабка будет деда, дед просыпается и говорит ты что рехнулась на старости лет чего тебе надо, бабка в ответ не ори лучше просверли мне дырку в стенке, зачем спрашивает дед, бабка отвечает да у них будильник хорошо звинит тебе на работу встовать, ну дет просверлил и опять заснул она начала смотреть, ну а за стенкой молодой говорит я больше немогу уже тебя ебать у меня уже не стоит, молодая ему говорит ты покрути его 10 раз против часовой стрелки и он опять встанет ну он покрутил и опять стал ее ебать! тут бабке захотелось поебаться, будет деда и говорит дед давай трехнем сториной потрахаемся он ей в ответ ты что ахренела у меня уже десять лет как нестоит а она ему в ответ покрути десять раз против часовой стрелки и он у тебя встанет ну он начинает крутить- раз, два, три -------протягивает руку и говорит на ебись!!!!!!!!!
Приезжает 30-летний внук к бабушке и дедушке в деревню. Ну значит сели общаются. Внук говорит: - Бабушка, вы знаете, когда я был маленький я вас так обманул. - А что же ты сделал? - А вот помните вы мне никогда не разрешали варенье есть. Так вот, как-то раз я съел целую банку, а в нее насрал и поставил как ни в чем не бывало. Тут дед бабку пиздык по ебалу кулаком она ему: - За что? А дед: - Я же тебе говорил гавно а ты мне засахарилось-засахарилось.
В школе учительница говорит: "Дети, вот вам домашнее задание. Ты Маша расскажешь завтра, кто живет в Китае, ты Петя - кто живет в Америке, ну а ты Вовочка - кто живет в Сибири". На следующий день:"Ну, Маша, кто живет в Китае? В Китае живут китайцы - отвечает Маша. "А кто в Америке живет, Петя? В Америке живут американцы - Петя отвечает. "Ну Вовочка, а в Сибири кто живет? В Сибири живут карлики - отвечает Вовочка. "Почему?" - спрашивает учительница. А Вовочка и говорит: "А я вчера к маме подхожу и спрашиваю, кто живет в Сибири. А она отвечает: "А мне до пизды".
Приходит грузин в больницу для того чтобы сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один из вопросов застал его в расплох. А звучал он так:"Кто вы-мальчик или мужчина"? Ну, грузин не долго думав, решил подойти к медсестре и разьяснить у нее сей вопрос. Подходит он к медсестре и спрашивает:-"Девушка, как понять этот вопрос, мальчик я или мужчина"? Медсестре сразу стало как-то неловко, но после небольшой паузы, она ему говарит:-"Ну вот если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы-мужчина, а если нет, то-мальчик". Грузин почисав затылок, погрузился в глубокое раздумие. А медсестра ему говарит:-"Так что писать, кто вы, мальчик или мужчина"? Грузин махнув рукой говарит:-"Ай, пиши что мальчик, с ними разве уснешь!"
заходит мужик в публичный дом, просит чтоб ему рыженькую дали ну ему и говорят: "Плати бабки-вот ключи, комната 113, заходишь, хлопаешь в ладоши три раза и все" ну он все сделал как надо - заходит- там бабенка лежит рыжая, а лобок-черный. он возвращается возмущенный, я деньги заплатил, почему мол лобок черный, че за хрень? Ему: «Ты в ладоши хлопнул»он: «Нет!! », ему ну типа иди хлопни, посмотришь, что будет Он снова в номер, там та же телка лежит, Мужик « Хлоп-Хлоп» Мухи: «Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж»
У красной шапочки в перв@е начинаются критические дни Она м мондрае не знает, что делать.. Думает, -- Вот пойду у волка спрошу он старше, должен знать. - Волк, что это со мною произходит волк внимательно смотрит и отвечает: - Кайсь тебе член откусили.....
идцт укуренный саяз, и подходит к ослу и говарит: чотщещ укурица осцл! а осцл говарит: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. саяз идцт растроенный и встретщает лису, лиса говарит: саяз укурица со мной чотщещ? а саяз: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. и пощол далще, по пути встретщает волка. волк говарит: саяз чотщещ укурица со мной? а саяз ему: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. волк говари: это тебе осцл скасал? а саяз: да! волк: да ты его не слущай он сам укурился!
Жалуется бабка в милицию, мол так и так, соседи сверху достали. Постоянно смех, гам. Тряпками горелыми воняет. Нарки, наверное. Ну, мент обещал разобраться. Приходит, звонит в дверь. Ему парень открывает.
Мент: На вас соседи жалуются. Говорят постоянно шум, смех, тряпками горелыми пахнет. Вы вообще чем тут занимаетесь.
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."
Идут по улице зоофил, некрофил, пироман и мазохист. Зоофил: "Давайте кошку поймаем и трахнем!" Некрофил: "Давайте, толко перед тем как трахнуть - замочим!" "Ага, а труп польем бензином и сожжем!!!" - радостно добавляет пироман. Мазохист: "Мяу!"
Зять приходит домой, а теща - в белом фартуке, скатерка на столе свежая; теща борщик наливает, котлетки накладывает, пюрешка там всякая, закуска. Носится теща как угорелая, старается услужить. Он в шоке - вроде не праздник, не получка, что такое? Уже в подозрениях, берет котлету, бросает кошке. Кошка съедает, мяу, и отбрасывает кони.
"Ах ты сука!!!..." - думает зять, берет сковороду, подбирается к теще сзади... БАХ!!! - по затылку!!! Теща падает замертво.
Пошли значит три охотника в лес мдведя промышлять. Нашли берлогу, засунули в нее рогатину, ворочают. Из берлоги только храп. Ворочали-ворочали, медведя не разбудили. Плюнули. Сели на поляне, костерок, консервы, водочка, колбаса на палочке. Медведь значит пищу унюхал, проснулся и из берлоги соответстнна вылез. Двое в разные стороны кинулись, а третий полез на высооооокую елку. Миша постоял, бегать в лом, полез на елку. Двое вернулись, решили кореша спасать и медведя промышлять. Стоят значит обсуждают как его (Мишу) валить:
Один из разбежевшихся: - Давай чтоб шкуру не попортить будем стрелять по яйцам. Миша от боли упадет и расшибется.
Охотник на дереве: - *ЛЯ, МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ КУДА УГОДНО! ХОТЬ В Ж*ПУ ХОТЬ В ЛАПУ! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ*ТЬ ЛЕЗЕТ!
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов`язково.
- Romer- - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов, т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для семейных.... январь, февраль, март............
как обычно запорожец на светофоре догоняет мерин и смачно ему влетает прямо в зад! из мерина выходит холеный грузин и непонимающе-возмущенно глядя на ханурика-водителя запорожца: - слющай, а кагда мэня здэсь нет! - ты как останавливаешься?????
В Америке каждый человек может выйти на площадь и кричать: “Долой Буша!”. И ему ничего не будет. А в Россиянии толпы людей могут выйти на площади и кричать: “Долой Путина! ” И ЕМУ тоже ничего не будет. :-))
Просыпаются в берлоге два медведя после зимней спячки. У обоих - стояк, медведицу хочется. Но где ее взять-то? Решили удовлетвориться друг другом. Только залез один на другого, пристроился сзади, как тут в самый ответственный момент в берлогу проваливается пробегавший мимо заяц. Видит позорную картину и со свистом выскакивает наружу. За ним в погоню устремляется тот медведь, которого имели. Бегут они по лесу, медведь думает:"Любой ценой догоню, сожру, но не допущу, чтобы заяц кому-нибудь успел рассказать". Почти уже догнал он зайца, как вдруг попалась на пути еще покрытая льдом речка. Заяц увидел прорубь и сразу в нее сиганул. Медведь засунул в прорубь свою здоровую лапу, пошарил подо льдом, нащупал кого-то и - хвать за шкирятник из проруби. А это - бобер. Бобер кричит медведю:" Убери лапы, педераст!!!" " ЦУКЕР.
На автобусной остановке стоит монашка, одетая естественно в черную, широкую монашескую рясу. Вдруг из-за угла к ней подбегает в хлам обкуренный чувак с бутылкой пива в руке, бьет этой самой бутылкой монашку по голове и затем еще некоторое время пинает ногами ее бездыханное тело. Потом отходит в сторону и говорит офигевшей от увиденного публике на остановке:" А не такой уж и крутой этот бэтмен!"
Сидят 3 грузина в баре, играют в русскую рулетку. Первый подносит дуло к виску Бах готов мозги в разные стороны, второй, тоже самое, третий была не была, хлоп тоже на смерть. Русский подходит к их столу, смотрит внимательно на эту картину и так тихо как-будто сам с собой кто же ребята с Тэтэхой в русскую рулетку играет.
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь: - У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она ее носит мясом наружу!
Поступило в ООН жалоба от жопы (сокращенно-желаю общего приятного аппетита), котороя состоит из трех пунктов: - почему я незаконно разделена на две части; - почему я лишена свобдоы слова; - и почему периодическая печать ко мне приходит в самую последнюю очередь. Брандохлыст
Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому не открывайте без пароля "соси сосок" и ушла. А волк сидел возле двери и все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там? Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуй, у нас глазок!
Бежит жопа по лесу, а за ней волк гонится Видит жопа-два воробья сидят на ветке и говорит;"Воробьи, воробьи, превратите меня в воробья Воробьи ее превратили, подбегает волк и спрашивает;"Воробьи, не видели,-здесь жопа не пробегала?" Воробьи;"Нет, не видели!" Волк;"Постой, постой, что-то мне твои глаза знакомы, а ну-ка чирикни!" "Прррр-прррр-пррр"
Выпуск теленовостей. По окончании -прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в С. Петербурге минус 20, в Москве минус 20.. боже, скукотища-то какая... А хотите я вам п...ду покажу?
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
Переполненый тролейбус. Лето. Жара страшная. За поручень держится здоровенная колхозница с кучей сумок и ОЧЕНЬ волосатыми и потными подмышками. Рядом с ней стоит обдолбаный макоед ростом как раз до подмышки колхозницы. Тролейбус резко тормозит, макуха с разгону тычется мордой в подмышку, и не раздуплившись что произошло и где он вообще, изрекает: - Слышь, балерина, ногу опусти?!
Сверхнаглость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
Сверххамство - пернуть в автобусе и больше всех возвущаться.
Сверхточность - положить муравья на рельсу так, чтооб ему отдавило колесом левое яйцо.
Сверхжадность - напердеть под одеялом и никому не дать понюхать.
Сверхскорость - насратьс 9 этажа, сбегать в магазин, купить стол, стул и шляпу, прибежать, поставить стул на стол, залезть на него и поймать в шляпу свое говно.
Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая такая мышь. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе в углу, замечает стоящую под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывает мышеловку задней лапой и произносит: "Блин! Ну прям, как дети!!!" и шлепает дальше
Приходит еврей к раввину и спрашивает : - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ? Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Судят грузина (Г.) за убийство. Спрашивают : - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз. Суд : - Подсудимый, ваше последнее слово ! Г. : - Двадцат пят тысяч ! Суд : - Подсудимый, вы признаете себя виновным?! Г. : - НЭТ!!! Суд: - Ну... На "нет" и суда нет...
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит крошечный человечек (Ч). Н: Ты кто? Ч: Я агент Смит!!! Н: А почему ты такой маленький? Ч: А я зазипованный!
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"