Новые истории - основной выпуск

Была у меня одна детская мечта - поплавать с аквалангом на коралловом
рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского
исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она
вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились
на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу?
Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли
осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и
глупые…

И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми
баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами,
компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.
Наше посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое
сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших,
как было обещано, коралловых рифов.

Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и
двух НАШИХ - русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы
татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.
Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом
быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.
Москвичка Лена свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас
популярны три вещи - фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый
муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного
увлечения.
Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на
нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс - все общим весом больше,
чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену
и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый
цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла
маски…
Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в
привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были
неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения
возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких
рук.

Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так
долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…

Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом
прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.
Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует,
и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически
невозможно.
Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована -
Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он
указывал куда-то за мою спину. Я обернулся - наше суденышко, наша
«Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с
морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка,
что-то вроде бесплатного аттракциона - переплываем вплавь Красное море.
Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили
попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать
далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись
и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно
уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…

Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет.
Вариантов развития событий были два. Первый - оставаться на рифе,
который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло
в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и
вернутся. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в
тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных
глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще
ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами - я
видел это еще в фильмах Кусто…
Другой вариант - как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие
туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но
после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не
чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.

Ситуация была дичайшая!
Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в
ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой
день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у
телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами,
болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть
пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.

К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с
другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде
бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания
англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на
ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого
кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза
стали еще круглее…
Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай.
Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт
находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как
будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в
ластах и гидрокостюмах по пустыне. …

Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно
неслась в нашу сторону…
Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор
спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду
европейцев-дайверов.
Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь!
А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ,
верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на
предмет присутствия всех нет возможности.
Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на
Хургаду.

Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце
на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла
тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?

Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем
кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него
серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на
пляже.
Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не
поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она
мои уверения.

Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.

Юрий Юрковец www.yurkovets.nm.ru

Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить
обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай
ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ
СМЕЯТЬСЯ! ».
Аллес гемахт, как говорил Савва Игнатьевич.

Мой муж сегодня пришел домой под утро в 6.30. Такого еще с ним не
бывало. Посидел с друзьями в баре, потом нужно было встретиться еще с
одним человеком. Тот его пригласил на свою яхту. Муж сказал, что попозже
подойдет. Ну посидел еще, еще что-то выпил. А так как у нас в Риме жара
невыносимая, сейчас +34, то его конечно "распарило" слегка.

Вышел он из бара и начал искать, где припарковал свою машину... Он
совершенно забыл, что приехал на такси. Короче, обошел пешком полгорода
в поисках машины. Потом плюнул на это дело и пошел искать яхту, на
которую пообещал прийти. Нашел, там куча охраны вокруг нее. Его
остановили, но он сказал, что ему назначено. Зашел внутрь, сел у бара,
заказал себе еще пару дринков :) Потом слышит -- вокруг тишина, ну он
сидит себе дальше пьет. Потом разворачивается, а вокруг ОДНИ НЕГРЫ! Это
была частная лодка с Ямайки. И вечеринка посвящена неграм. А он один
белый там сидит. И вокруг него негров человек 50.

Радом с ним сидела жирная черная тетка. Он ее громко спросил: "Я белый?"
Она внимательно посмотрела и с презрением сказала: "Да. А что?". Он
ответил: "Ох, это очень хорошо. Когда я начал пить, я был черным"
:)))))))))) Яхта просто умерла со смеху :)))))) А совсем недавно эта
тетка позвонила и переспросила, как он добрался до дома? :))))))))

Он яхты спутал и по ошибке к неграм зашел :)))))))

Вот так иногда чувство юмора спасает жизнь ;)

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.

А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-)
В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее
оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после
вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми
звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру,
типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление.
На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые
самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые
тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной
электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с
португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным
командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-)
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на
самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в
другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за
командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так,
оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас
скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от
себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще
выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! ,
Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись
парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на
включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-(
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я
бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко
улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот
полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на
землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не
улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало!
Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо
убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и
так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
он и оттянулся... :-))
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта...
Gluk

Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица
Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц
сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают
родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и
сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до
Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание,
везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам
Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и
говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы,
включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов,
потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за
перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо,
пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и
сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду
обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15
главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал
бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и
дала, без этих выходок... »

Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной
давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал
в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки
такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок.
Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают,
курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину
мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города
после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских
помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на
вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную
БМВ накопила, трудяга.

Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее
время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные
аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать,
чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке,
ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается.
Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был
длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в
аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним
разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том,
что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что
обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в
Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в
Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент,
который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет
нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то
мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим
гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел
мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он
высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили
очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает
документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо
говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только
издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный
поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое
внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно
жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял
бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и
видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть
кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем,
что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и
у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а
б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только
перспектива получить пиздюлей от Президента.

Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
- Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали - клеммы
аккумулятора зубами зажимать?

История первая.
Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет
двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской
местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж
приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня
пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей
конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю
двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование
показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как
обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный
прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая
человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще.
Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом
выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что
она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал
обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что
продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На
горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была
обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы.
Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр
Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил
порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт
дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной
бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку.
Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ:
«Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на
деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп
потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так
завлекательно пахнет. А человек мог сесть».

История вторая.
Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в
первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся,
чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не
скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет
небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для
своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день
отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного
выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках,
в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся
на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории).
Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему
участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу,
которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление.
Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик
метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не
толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции
(по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом
населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича.
Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так
получилось, что Петр Иванович оказался между нами.
«Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки.
«Да…», - отвечает секретарша.
«Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая
на Петра Ивановича сообщает отец.
«Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору,
как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через
секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!».
Заходим в кабинет, там двое, оба ржут.
Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И
сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!».
А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в
валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в
костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!

Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая
большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи.
Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две
шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка
поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все
четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!

Шмель-1.
Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
В коридоре остается один довольный Шмель. …
Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.