Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...
Снегурочка спрашивает у Дед Мороза: - Дедушка, а как мне с москвичками разговаривать, чтобы не показаться провинциалкой? - Учи азербаджанский, внученька!
Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с наступающим Джордж Буш-младший. - Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок, закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А ты, Володя, чем можешь похвастаться? - Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
После успешной встречи Гарри Каспарова с суперкомпьютером по инициативе московского ГИБДД состоялся шахматный суперматч: регулировщик против светофора. После третьего зеленого хода победила умная машина. Управление ГИБДД подозревает нечестную игру со стороны разработчиков светофора. Билли Бонс
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень сильно пьяный Холст пристает: - Девушка, а давайте с вами потанцуем! - Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен! - Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"! - Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик: - Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
Курорт ГОА. На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги. Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок, садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос, нюхает: - Фу... Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из лобка, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из жопы, нюхает: - Оттуда... Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке "Мороз" обступили дошкольники. - Дедушка Мороз, с Новым Годом вас! - И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу. - Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок! - С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д. Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка: - Ну что, дед, что мне? - А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Ходорковского - Прочитайте договор и будете работать под именем Сидор Петрович, он же Корейко. Следующий! - Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Майкла Джексана - Прочитайте договор и будете работать под именем Пидор Сидорович. Ах ты б... С этими выборами все перепутал!
То что бигл 2 не вышел на связь, доказывает что спускаемый модуль обнаружил марсиан гораздо позже чем они обнаружили его. В данный момент марсиане изучают бигл 2 в своих подземных пещерах с запасами воды. Upyr`
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru
Вы говорите доллар обесценивается - ерунда! Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
Николай Носов напишет книгу:"Незнайка в Государственной Думе". Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным кандидатам на этот пост. Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской массовой культуры. Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд" - 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN". Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.
http://arbuz.uz/x_mindreader.html... тут уже начинаешь верить во всякую х-ню - флюиды, энергетические всплески... а мне еще знакомый сегодня звонит и спрашивает, мол, как так? : кричу в спикер, который в корпусе, и слышу это в колонках. я говорю неможет быть - порт спикера аппаратно только на запись работает, т. е. на вывод звука. он: да?... ну ладно... перезванивает через пол часа: я, говорит, нашел! :D ору на звуковуху с зади закрытого корпуса, прям в разьем, куда микрофон вставляется и опять слышно в колонках, но гораздо громче и отчетливей...!? я ему - а звуковуха какая? он - та! супер-пупер ямаха... на базаре за 2$ купил! ... :D
Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок: - Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить? Петя: - Я хочу шоколадку! - Вот, ешь на здоровье! Катя: - А я куклу! - Вот, смотри, какая красивая Барби! Вася: - А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания! - Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!
Новый SMS вирус: "Прочтя это сообщение новый sms вирус медленно перетекает по вашей руке, спускается все ниже и имеет Вас в задний проход. И ВАМ это нравится!!! потому что вы улыбаетесь" Uri Gagarin
Навеяло: В компании на одного дурака приходилось ДЕСЯТЬ умных. Так что силы были примерно равны. Вы засмеялись и на кого же Вы подумали? Не правильно. Если дурак тот, на кого Вы подумали, то он имеет ДЕСЯТИКРАТНОЕ превосходство.
вместе с новыми российским каплями против насморка "Для нос" в аптеках появились презервативы местного производства "На хуй", вагинальные таблетки "В пизду" и геморроидальные свечи "В жопу"
Что это у нас за элита такая, если какой-то там вшивый пидараст взял всю эту элиту за яйца, а элита в ответ не нашла ничего лучше, как пропеть тоненьким голоском - Владимир Владимирович, вы же нас не всех е%ать будете? На что Владимир Владимирович, авторитетно так, по барски, ответил - нет, ну что вы, мне и 5-7 человек будет вполне достаточно, для начала.
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами знаете кого.
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит: - Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет? - Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".