Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу. Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь, бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: - Олигарх...
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!
Дед Мазай в заячьей шубе, в заячьей шапке и в заячьих варежках заходит в кабинет начальника плотины и видит за столом незнакомого человека. - А где Михалыч? - спрашивает Мазай. - Михалыча арестовали за затопление 40 деревень и 2 городов - отвечает незнакомец. - і-мое! - говорит Мазай. - А как же зайцы?!
Рождественское сообщение SMS: ???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий год в дерьме.
В связи с выдвижением В. В. Путина на должность кандидата в президенты РФ с 22 декабря по 14 марта решением Центризберкома запрещены следующие фомы предвыборной агитации: 1. Публикация в СМИ картины "Вован Грозный убивает своего сына" 2. Публикация в СМИ и устный пересказ анекдотов про Вовочку 3. Трансляция концерта В. Винокура и Л. Лещенко "Вовчик и Ленчик" и его фрагментов. Последнее решение принято под нажимом наследников Леонида Брежнева, решительно не желающих марать светлую память своего предка совместным упоминанием с нынешним кандидатом.
Приходит комиссия в психбольницу. Их встречает главврач (гв): - Вот, пожалуйста, посмотрите тут у нас буйные, тут тихие психи сидят. А на этом этаже держим суперидиотов! Подходят к первой палате, там Иванов, который думает что он Наполеон, Сухов, который думает что он Эйнштейн и Педэнко, который думает что он Маркс. Подходят ко второй, а там Крустас Пидроняускас - он думает что он Бог и Саркис Акопян - он думает, что он еврей.
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по которому смертная казнь может быть применена в единственном случае - если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории, начинающейся со слов :
"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи чупа-чупс..."
Есть такая замечательная поговорка "Homus homuses lupus esy", что в переводе с латыне означает "Человек человеку волк". Но некоторые ее перефразируют, и получается "Homus homuses in anus est", что в свою очередь означает "Человек чловеку в анус"
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан. - Скажите пожалуйста, - обратился к Владимиру Владимировичу™ электрик Виталий Потапов, - Накануне выборов в Госдуму вы рассказали, что у вашей любимой собаки родились щенки. Как они себя чувствуют и какова их судьба? - Они утонули, - печально ответил Владимир Владимирович™. Ведущие Кирилл Клейменов и Екатерина Андреева глубоко вздохнули.
Открывает мужик дверь, а там Вовочка, его сын оболтус, с Машенькой стоит. Вовочка: - Папа, я на информатике писюк поломал. Отец, отстегивая ремень: - Да, сынок, придется мне тебя хорошенько поучить жизни... Мать на подходе: - Где ж мы такие деньги достанем? Ой сынок, горе ты горе! Сестра Машеньке из-за спин родителей: - Вова хоть и урод каких еще поискать надо, и придурков таких-же наплодил-бы, но ты, девочка, за это хорошо заплатишь!
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Жена говорит программисту: -- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: -- У вас есть яйца? -- Есть. -- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Type TEda = record Colbasa: Array of TColbasa; Yaica: Array of TYaica; OstMoney: TCurrency; end; Var Magazin: TMagazin;
/-----
Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda; Var Colbasa: Array of TColbasa; Yaica: Array of TYaica; begin try SetLength(Colbasa,1); Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0]; Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;
if Length(Magazin.Yaica)>0 then for i:=1 to 9 do begin SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1); Colbasa[i]:=Magazin.Colbasa[i]; Money:=Money-Magazin.Colbasa[i].Price; end; finally Result.Colbasa:=Colbasa; Result.Yaica:=Yaica; Result.OstMoney:=Money; end; end;
Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1) - Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают. - Петька! Толком объясни. Кого поймали?. - Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.
Геймеры "соображают на троих". После очередной стопки один из них тяжело выдыхает и морщится: - Не-е-е, ребята! Что-то плохо пошла... очень плохо. Давайте начнем с сохранения!
Прямая линия Президента России с жителями страны. - А как там ваши щеночки-то поживают? - Да ничего, здоровенькие. Вот, подрастут - буду мочить в сартире...