Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », - отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом». Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!
После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а "крысеныш"- "швидлер".
Когда Дроздов накормил ядовитыми лягушками Децла, он потом не в нью-йоркскую академию писал покаянное письмо с просьбой исключить его как недостойного академика, не умеющего различать ядовитых и съедобных лягушек. Нет, он отчет Эминему писал :))
Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей. Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.
Президент США пройдет медицинское обследование в связи с жалобами на боли в коленях. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031218040813.shtml Интересно уж не от чрезмерной ли вибрации?....
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в шататском. Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.
Приняли менты трех друзей- Экстази, ЛСД и Гашик. Экстази сразу давай по камере метаться: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Давайте решетки пилить!" ЛСД говорит: "Спокойно. Мы сейчас все вместе сядем, помедитируем, перейдем на другой уровень сознания, двери сами откроются и мы уйдем." Гашик говорит: "Все это конечно заебись ребята, но давайте завтра"
в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать. - Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают.
Один русский миллиардер, фамилия которого кончается на "ч", проишел после футбольного матча в Англии в супермаркет и спрашивает: - А что тут у вас интересное продается на букву "ч", кроме Чукотки и Челси? - А вы у Эдуарда Успенского не спрашивали, у него на "ч" есть товар? - Да спрашивал, так он за Чебурашку такую цену заломил. Говорит, в условиях росийской демократии крепость ушей - наиценнейшее качество.
На первом пленарном заседании Государственной Думы депутаты от партии Единая Россия предложили сменить новый старый гимн - *Россия священная наша держава* на более актуальное произведение... - *Боже Царя храни*
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!
Винни Пух И Пятачок идут по лесу. Видят на кустах здоровенный ХУЙ перевязанный красным бантом. "Ебаные пчелы,- подумал Винни Пух, - а ведь у нашего Осла опять день рождения..."
Уважаемые пользователи и администраторы. Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину. С уважением, автор вируса.
Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь прерывается и слышится слащавый высокий голос. Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с Горбачевым, спрашивает: - Это опять Рабинович? - Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.
Сегодня, дня четырнадцатого, месяца сентября, года одна тысяча девятiсотаго, ВКП(Б), Всемiрная Коллегiя Пiздаболовъ (Болтуновъ) объявляетъ хуйню. Хуйня заключается въ трехъ заявленiяхъ:
Заявленiе первае: Все въ мiре - хуйня.
Заявленiе втарое: Вся хуйня iмеет право на существованiе.
Заявленiе третiе: Разъ все - хуйня, то всемъ на все похъ, следовательно пошло все нахъ.
СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ
Какъ отлiчiть врага отъ не врага: - На враге вражеская одежда; - У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу; - Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке; - Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут снiцца фсю неделйу; - Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ; - Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi; - У него наглая охальная лiцо врага; - Паходка - фражiскайа; - Онъ похожъ на врага; - Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ; - Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага; - Онъ говорiтъ на вражескiе темы; - Онъ врагъ!
Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ? - Вizжать; - Покаzывать на него пальцемъ; - Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i перiоде полураспада); - Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно, сударь!".
I главное: - НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!
I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)
Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!
На днях студенты медики опытным путем вывели новую универсальную единицу измерения, которая описывает состояние организма поутру и позволяет привести к единому спиртовому знаменателю весь объем выпитых на кануне вечером напитков не зависимо от их спиртосодержания. Новая единица называется 1лиггррыло 1(литр*градус*грамм / на рыло).
В период правления Леонида I Летописца встречаются два ветерана: - Вот ты где воевал?! Я - на Малой земле! А ты, гад, небось, где-нибудь в Сталинграде отсиживался!
По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
ОРТ - первый телевизионный анал. РТР - второй телевизионный анал. НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда іордана стал четвертым телевизионным аналом.
Как кто-то сказал: "Я мужчина, до тех пор пока у меня есть хоть один палец!", если продолжить эту логическую цепочку для женщин, то получиться "Я женщина, до тех пор пока у меня есть хоть одна...."
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
В новой Думе предлагается образовать фракции "Россия - единственная", "Единственно Россия", "Единственная Родина - Россия", "Единые демократы России" и "Единственный российский либерал".
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" - каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов "Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов. Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск "Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v 2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние демократические послабления.
Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос: “Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет ответить: “Это результат всемирного еврейского заговора”
Дополнение к анекдоту от 13 декабря... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?