Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось интересной история. В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело. Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она услышала как попугай голосом хозяина отдает команды: - Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать... Представляете и так все десять часов каждый рабочий день
В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза. Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю. Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание, улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки. Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов. Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов. Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)
У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты лижут" :).
Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь) История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост. Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15) так выпьем же за его здоровье" Как говорится я рыдал...
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: `Жизнь без яйца: все только начинается`, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (`Nutsless`, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм `Распутин`. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем... Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши "Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его умишку и этого должно хватить. Но нет. Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го. Угловатая, как все наши, но иномарка. У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на основе имеющейся в нем информации, выдает итог: - А это, папа, жигулярная Тойота!
Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам машин?
История очень короткая. В восьмидесятых годах прошлого века на крыше здания у Финляндского вокзала, того, что рядом с Лениным на броневике, был установлен огромных размеров лозунг "Наша цель - коммунизм". Стоял он там несколько лет, а потом за одну ночь исчез. Многие по этому поводу недоумевали, и только некоторые из них догадались, что здание это было артиллерийской академией.
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от 31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема. Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников, по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".
Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным институтам.
По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные, а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет, дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом завязано...
По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись, приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...
Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда. Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР института, правда, в 3-4 раза выше реальной.
Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин? Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц, талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть, но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега, обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи - постоянного пациента психдиспансера...
… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек] загорелся: - О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы сразу взяли в психи? Я посоветовал:
- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!
Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования: преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г. Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило [имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы, уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела так: ---------------------------------------------- Украинско-американская фирма «Гербалайф»
[имярек] Младший продавец, лауреат государственной премии УССР им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники. -----------------------------------------------
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Дочке моей как-то было года полтора и она еще совсем недавно начала говорить и активно расширяла свой словарный запас. Захожу в комнату и вижу, как она сидит на диване, тычет пальцем в телевизор (он стоит ко мне боком и я не вижу экрана) и радостно так выкрикивает: ГОМИК! ГОМИК! 8 - ( Слегка прифигев от таких познаний (откуда, главное могла узнать - бабушка вряд ли бы рассказала :)) и насторожившись (это что ж там ТАКОЕ показывают?), смотрю на экран - там идет ее любимая передача "Спокойной ночи малыши", в которой помимо обычных Степашки и Хрюши участвует какой-то гастролирующий ГНОМИК. Пришлось сходить на кухню принять нервноуспокоительное в размере литра пивка.
Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку кореша со школьной скамьи. Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история - был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков. А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20 лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и 5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял (потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И все други 33 удовольствия - преферансисты поймут. Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада, ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики. И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре. Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали. Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но - затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля. Игре конец. И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым ходом показал, я в нее и вышел! Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!
Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)
Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать "Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным. Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот. Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот, ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги". казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.
Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит, хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)
отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!
Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца. так он: - -А я тоже умею иакое сало выращивать... Мы: - -Да ну брешешь, как выросло так выросло. - - Нет, говорит, тут секрет один есть... - -Ну колись в чем фишка? - - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и прослойки появляються. Смех смехом а проверять не стали...
Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим. В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю: "Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же, улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"
Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома. Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.
История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским проспектом. Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная обстановка. Такси трогается. Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт, требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!" Мама: Тебе торт нельзя! Мама, ну тогда купи шоколадку! Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез! Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать... Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю. Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты у дяди Саши письку трогала! Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя: "Останови!" Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги. Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын! За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж. В салоне повисла неловкая, минутная пауза... Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то... нужно было купить ребенку шоколадку.
Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха в течение десяти минут....
Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы - благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто случайно и то не все сразу. Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу. Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну вы поняли почему). На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости. ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством, просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза, хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику. На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал, ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии. Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."
Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты неправильно. Примеры: нити, нити - не тяните! прочумчались - прочь умчались пердуха - пир духа