Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Плакат. На плакате надпись: Иисус вчера, сегодня и всегда! Под ней нацарапано следующее (видимо всколыхнуло воспоминания): Иисус жил, Иисус жив, Иисус будет жить! Ниже написано другим почерком: Иисус всегда молодой. А завершает приписка третьего: Иисус и сейчас живее всех живых!
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более, что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову, оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.
Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки, вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое знаменитое слово из 3 букв. Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса, игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным, что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски. Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования, он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях - вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих обозначениях" ему мало кто поверил.
Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые от приятеля. Итак... Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский. Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института, все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик: примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход "застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в школе проходили. Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий. Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны, и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник. Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще. Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что. Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не часы, вдруг рука дрогнет". Выдвигают из багажника решающий аргумент. "Хорошо, ложьте". И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень, слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве, рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно. Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу выпивку.
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
Навеяно историей.... Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает. Сама история: - мама, а папа меня ударил! - (не задумываясь) ну и ебни его в ответ! - (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит! Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил... Серодя.
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки: - Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали? - Бетона не будет. - Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1! - Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел сломался.
В общем, видимо, это забавно… Еду надысь на работу на метро. Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик. Народу-у-у-у-у-у…. Тьма. Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую (не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив (у него «платформа справа»). Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу. Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет, «остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя. Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок ослобонится. И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина больше НЕТ станций с платформой справа!!! Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!! Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо. Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!! На совесть ребята работают.
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками. Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось. Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше! Пунцовая мама: Гоша, манту !
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен - приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок". Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом. Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка, стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в гневе выскакивает из машины и начинается разборка. Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего несравненный кайф. Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все уровнялись, досталось всем. Занавес.
Скорее груснто (кто-то может и обидется) По новостям (центральные каналы) Диктор: - представители москвы и америки..... или: - представители москвы и германии... Я уже себе загранпаспорт оформил - в москву ездить.... Серодя
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри (Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke), который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления.
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
(из переписки подруг) ... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к какому-то количеству презервативов такую странную вещь как "измерительный прибор". Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга? То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев? Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет оба пола? Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось число 35. Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор - это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в диаметре. Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места народ меряет... Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются, это точно. Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание... ... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку, который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox, WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса
Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не меня!" - растолковал он.
История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то, что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой. Вот так.
ВОПРОС: Почему безнаказанно всякие ЧМОшники ездят по встречным полосам движения и на красный свет светофора? (Это не относится только к пожарникам, МЧС и скорой помощи. ПОЧЕМУ всякие уроды которые ничем не могут выделиться из основной массы позволяют себе безнаказанно не включать указатели поворотов, объезжать стоящих в очереди (в пробке) водителей? Я думаю что ДОСТОЙНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выделяющиеся люди не будут показывать окружающим свою ФУФЕЛЬНУЮ и ТРИПЕРНУЮ И ОТМОРОЖЕННУЮ сущность.
P.S. ЗАМЕТЬТЕ - НА РОЛС-РОЙСАХ ЕЗДЯТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩИЕ ЛЮДИ. ВЕРХОМ КРУТОСТИ СЧИТАЕТСЯ РАЗМЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ НАРУШЕНИЙ ЗАКОНОВ.
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я, - ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь» «В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов» То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается, открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые. «Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога (для взрослых)» Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся… И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все. Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/