Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Вот это сила юмора!
План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.
1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку. 2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем. 3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья Карамазовы". 4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли. 5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя. 6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на пресс-конференции стоять придется. 7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?
Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!" Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно снять кепку с первого встречного..."
- Это совет министров Украины? Господина Якуковича пригласите, пожалуйста, к телефону. - Якуковича отправили в отставку со всем кабинетом. .... - Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста. - В отставку его отправили! Со всем кабинетом! ... - Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста. - ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!! - А, может, мне приятно слышать...
- Почему Янукович отправил свою жену в Донецк? - Да задолбала она всех на Майдане, ходит и ноет: "Дайте наколотых апельсинчиков, дайте наколотых апельсинчиков!"
Бывший вице-премьер Украины депутат Юлия Тимошенко объявлена в международный розыск. Адрес статьи http://www.newsru.com/world/23sep2004/timosh.html 23 сентября 2004 г.
Дорогие Россияне! Если вы ищете Юлию Тимошенко, мы с удовольствием покажем, где ее можно найти. Благодарные киевляне.
Оранжеввые! Что вы так испугались создания сторонниками В. Януковича Юго-Восточной Автономной Украинской Республики (по-украински Пивденно-Схидна Украиньска Автономна Республика)? Создайте свою - Северо-Западную Демократическую Украину. По-украински - Пивнично-Захидна Демократична Украина. Сокращенно - ПиЗДУ. Как будет замечательно! "Президент США с дружественным визитом посетил ПиЗДУ!" "В 20 часов с Киевского вокзала Москвы отправляется поезд Москва-Кишинев. Поезд проследует через ПиЗДУ." А турпоездка в Киев или Львов? "В ПиЗДУ и обратно". А главное - куждый клятый москаль теперь будет знать, куда ехать, если его откровенно пошлют...
Один наркоман другому: - Я бросаю колоться и еду в Киев. - Зачем? - А ты Киевских демонстрантов по телевизору видел? Зрачки расширены, руки трясутся, на лице вечный кайф и никакой ломки!
Передаю рассказ друзей почти дословно: Живет в одном спальном районе Киева, в одном обычном блочном доме обыкновенный киевский мент со стажем, этакий «вечный участковый». Как-то подарили ему роскошную «пограгничную» собаку. Собака уже не очень роскошная, форму потеряла - да и кого ловить, кроме киевских воробьев. Зверушку надо выводить по естесственным надобностям регулярно. А поскольку на «телеэкранах киевских улицах неспокойно», последнее время собаку видят в двух облачениях: когда мент трезвый - рядом вышагивает пес с сине-белым платком на шее и оранжевой ленточкой на хвосте. А когда нервы и соседи «сдают», хорошо поддатый служитель закона выгуливает питомца с оранжевой веревкой на шее и синей ленточкой на хвосте. Пару дней назад наблюдали такую сцену: уж неизвестно за что или кого принял пес гирлянду из оранжевых веровок, навешанных на ограду, но трепал и гонял ее по всему двору с редкой и невиданной доселе прытью. А на собачьем хвосте развевалась синяя ленточка…
Если будут повторные выборы, предлагаю выдвинуть на должность президента Goblin`а. Он сам заявлял, что считает себя хохлом, да и жил на Украине. Эта кандидатура примирит всех.
Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит апельсин и задумчиво так смотрит на толпу: - Юль, а что потом будем делать со шкурками? - Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.
Буш ходит из угла в угол и бурчит: Ох уж эти украинцы - хуже евреев. Развели, как последнего лоха. Рекламировали товар, как всенародную революцию, а втюрили какую-то туфту с оранжевыми шариками.
По сведениям ИТАР-ТАСС, С 6 декабря РФ прекращает импорт апельсинов и мандаринов. Масштабные плантации для посадки отечественных апельсинов подготавливаются на Колыме.
У армянского радио спросили: - Кто виноват в политическом кризисе на Украине? Армянское радио ответило: - Конечно, Гитлер. Если бы он, сука, не напал на Польшу в 1939 году...
Случайно заметил... Оказывается, русские песни - в поддержку Ющенко, а вовсе не Януковича... Вот... детская песенка: "Оранжевое лето, оранжевое солнце, оранжевое море..." Сюткин: "Король оранжевое лето..." и "Оранжевый галстук" - все песни позитивные, радостные. А Янукович - цвета голубые (забудьте про другой смысл этого слова в этой ситуации!), а песни - негативные Мультфильмы... "Голубой щенок": "Голубой, голубой - не хочу дружить с тобой!" "Чебурашка": "Скатертью, скатертью долгий путь стелется- катится голубой вагон" Или вовсе: "А вокруг голубая, голубая тайга" - тут уж всем становится ясно, куда Януковича многие хотят отправить.
Не понимаю: зачем Тимошенко поддерживает Ющенко? Ведь если он станет президентом, а она премьером, отношения Украины с Россией сильно ухудшатся, Россия перестанет поставлять газ - и что тогда Юля будет воровать? Грузинские мандарины?
Новинка видеорынка! Известный мюзикл "Эвита" в переводе Гоблина! Приобретайте в киосках мюзикл "ЮЛЬКА"! Мадонна в роли Юлии Тимошенко! Винсент Прайс в роли Виктора Ющенко!! Антонио Бандерас в роли Леонида Кучмы!!! Бонус-трек - хит Мадонны "Побачь мэнэ, Украина"! ("Don`t cry for me, Argentina!")
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х...р! - А когда он вернется?
Главный герой Ющенко всем сердцем любит Украину. Продажная, она отдалась другому. "Так не доставайся же ты никому!" - кричит главный герой и наносит удар. Украина умирает в крови. Рвутся газопроводы и атомные станции. Над всей Европой опускается занавес.
"Мы вас любим!" - скандировали украшенные парадными оранжевыми бляхами эсэсовцы дивизии "Галичина", мирно блокировав выходы из села и загоняя всех жителей в самый большой амбар, где каждый напоследок получал цветочек и мандарин.
Сегодня видел по ТРК Украина (Донецк). Митинг бело-синих: Один священник распинается в поддержку Виктора Януковича. А тут его коллега говорит: "Боже, Дай ВИКТОРУ мудро править Украиной!". А какому - решать, наверное, ЦВК...
Дополнение: > После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности > привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на > Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - > американские валенки.
Как выяснилось, на каждом валенке имеется клеймо "Made in China".
Прилетел 2 декабря Кучма в Москву. Предстал пред светлы очи. Бухнулся в ножки. Государь всея Руси, Великыя, Малыя и Белыя. Не вели казнить раба своего, гетманишку ничтожного! Вели слово молвить! Мы совсем было одолели бунтовщика Юща зельем, оговорами, да открепительными талонами. Да взбунтовал он людишек черных. И лают меня ляхи и немчины и литва лает. И сулят лишить меня всего нажитого непосильной службой добра, кое я им на сбережение доверил. А еще грозят санкциями. Пощади раба своего, защити словом своим и могучей десницей своей от ворогов. Отслужу не щадя людишек своих и добра, и потомства ихнего!
Ввиду того, что юЩЕНКО присягал на Библии левой рукой, а правую засунул в штаны (хотя надо было наоборот), предлагаю считать его Президентом Собственного ХУЯ!
Ющенко договорился с Кучмой и Януковичем прекратить блокаду правительства. А владелец "5-го анала" Порошенко заявил, что блокада продолжится. Может, имеет смысл на следующие переговоры пригласить кукловода, а не марионетку?
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Политический кризис по-украински будет "политычна крыза". Очень соответствует моменту, если в слове "крыза" ударение поставить на последний слог. //Lovingod.host.sk
ЦРУ доложило Бушу, что по их данным на территории Украины имеется оружие массового поражения. Буш очень удивился и приказал немедленно отозвать Ющенко.
Народ не подчиняется Ющенко. Он на улицах совсем по другому поводу. Ему хочется провести зиму в холодных квартирах без света и еды, без работы и зарплаты. Ну, разве могут Витя и Юля пойти против воли народа?
Киев. Митинг закончился поздней ночью. Темными, темными дворами Юля Тимошенко возвращается домой. Вдруг из-за угла ей навстречу московский ОМОН. Небольшой такой, человек 50. - Ю-ю-у-у-у-ля!!! - обрадовался ОМОН, - Можно тебя?!!
- Чего размечталась? -толкает ее в бок Ющенко, - Иди на трибуну, соври чего-нибудь про Москву! ПОРА!
армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??" - Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.
Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в переговорах на Украине. Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале осени.
Судят Тимошенко за убийство Ющенко. Судья в конце процеса задает вопрос,- за что? Юля отвечает - он сказал что договорился с Путиным и после тридцать девятого переголосования отдаст пост премьера Лужкову.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается Ющенко от Анки-пулеметчицы? - Анка распространяла сифилис на вражеских позициях, а Ющенко проказу - на своих...
Армянское радио спросили: - Как отличить сторонника Януковича от сторонника Ющенко, если он не носит ни оранжевых ни бело-голубых цветов? - Очень просто. Стороннк Януковича веселый человек. Он смеется когда с кого-то неожиданно стаскивают штаны. А слово "жопа" вызывает у него просто истерический смех. Ухахатывается, когда старушка щлепается на льду. Подсыпает яд в пищу сотрапезнику, а потом хохочет над его лицом.
В одном доме на стене появилось Оранжевое Пятно. Увидели это папа, мама, мальчик и девочка и испугались. Раньше не было, а теперь появилось. Стали они пятно смывать - не смывается. Пробовали "Галу", "Бинго", "Ваниш", "Фэйри плюс" - не берет. Что делать? Поплакали и легли спать. А ночью из Оранжевого Пятна вылезла Оранжевая Рука и утащила девочку. Проснулись все утром, глядь, а девочки-то и нет. Делать нечего. Поплакали и легли спать. А ночью из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука и утащила маму. Проснулись папа с мальчиком - мамы нет, жрать в доме нечего и готовить некому. Что делать? Поплакали и легли спать. Утром проснулся мальчик, а папы нет. Поплакал мальчик и хотел лечь спать, но не выдержал нервного напряжения, подошел к Оранжевому Пятну да как заорет: - На, на, сука, бери меня, вот он я, вот, на, на на!!!!!!! И точно. Из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука, схватила мальчика и унесла. Смотрит мальчик - он на каком-то большом майдане. Кругом стоят оранжевые палатки, светло, музыка играет, все в оранжевых футболках и шарфиках, едят, пьют и веселятся. Видит мальчик - совсем рядом сидят его мама, папа и сестренка Галя, бутерброды трескают. Подбежал к ним мальчик, протянул ручку и говорит: - Мама, и мне! И вдруг музыка и смех смолкли. Зловещая тишина заполнила майдан. Все повернули головы и смотрят на мальчика, А НА НЕМ ПИЖАМКА В БЕЛО-ГОЛУБУЮ ПОЛОСОЧКУ! Тут, откуда не возьмись, появилась Оранжевая Рука и дала мальчику такую затрещину, что он пулей влетел обратно к себе в комнату. А бутерброды и все остальное осталось на майдане. Мальчик кричал, стучал, звал Оранжевую Руку, но она так больше и не появилась. Что делать? Поплакал и лег спать.
Стоит Ссака-швили на коленях. Перед его лицом голая грязная задница Буша со свисающими кусочками коровьего навоза: - Джорджи, а может помоешься? - Вот еще, так лижи - Так! Ю-щенок уже Так! лизал, вон что получилось. - Да это он слишком увлекся
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.