Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя,
килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного
возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В
траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля".
С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел
спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...
Д'Артаньян и пара мушкетеров:)

Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"

P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(

P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни
возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное
чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах
и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня.
При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным
«Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с
которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1».
Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а
на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки
ESA (Европейское космическое агентство)

С Новым Годом!
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно
выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника,
в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант,
в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок,
е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой,
г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион
Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

5
Для выпускников акушерских училищ:
Отчего умерла Элен Безухова?
Варианты ответов: а) От несчастной любви,
б) От внематочной беременности, в) От рака матки,
г) От последствий медикаментозного аборта,
д) От родильной горячки.

6
Для выпускников училищ погранвойск:
Кого переправлял через границу Янкель?
Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого,
Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.

7
Для выпускников общеобразовательных средних
школ:
Какая девичья фамилия была у Анны Карениной?
Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская,
в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.

8
Для выпускников гимназий с филологической
специализацией:
Кто написал басню „Таракан“?
Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов,
г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.

9
Для выпускников общевойсковых кадетских
корпусов:
Под чьим командованием служил в молодости старый
князь Болконский?
Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина,
в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского,
д) Котовского.

10
Для выпускников зоотехникумов:
Кто утопил Муму?
Варианты ответов: а) Платон Каратаев,
б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь,
г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.

11
Для выпускников музыкальных училищ:
Какое музыкальное произведение послужило
названием для рассказа Льва Толстого?
Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия,
б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова
соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.

12
Для выпускников элитных лицеев:
Какие часы носил Евгений Онегин:
Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс,
в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.

13
Для выпускников классических гимназий:
Как звали сына Одиссея?
Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор,
в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.

14
Для выпускниц педагогических училищ:
Кто соблазнил Наташу Ростову?
Варианты ответов: а) Анатоль Курагин,
б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин,
г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.

Д-р Эссен-Генский
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на
телефон:
"Поздравляю с праздником НОВОГО ГО"
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!"
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня
так?

Вчера<< 3 января >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru