Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”
Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.
- Ну как? – спросил его друг. - Просто стыдоба, ну никак не получалось! - Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг. - Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак залезть не мог!
Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это что-то поощрительное.
На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос: “Тру фо!”
На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что ты имеешь в виду - не та дырка!”
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? www.funzor.net
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: ? Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! ? У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! www.funzor.net
Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических животных, получает заказ на скунса. подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в клетке!!! Муж говорит жене: - Суй его в трусы, может не будут обыскивать! Она: - А как же запах?!! - Сдохнет - хрен с ним!!!
Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св. Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну, давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св. Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!! ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!
Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента. Тот возмущается: - Не толкайте меня, пожалуйста! - Не п...и! И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит: - Да, что-то я сегодня расп...елся.
Новый год. Приходит в детский сад пьяный Дед Мороз, кидает подарки под елку, и куда-то уходит. Ну все дети бросились разбирать подарки, смотреть, что там в этих блестящих обертках. А ряжышком лежит ребенок без ножечек, без ручек, кричит: - Д-дайте мне п-подарок, я тоже хочу. А дети ему: - Да иди ты урод... Ну ребенок выпал из люлечки, на подбородке пополз к елке, выбрал большой себе подарок, пополз обратно, ползет, толкает носом подарок, переворачивается обратно в люльку, разворачивает и воссорженно так кричит: - УУУ, скакалка!!!
Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!"
Приехал из Москвы грузин к себе в деревень. И начал рассказывать как он на БАЛЕТЕ в Большом театре побывал. Огромная сцена выбегает ОН побегал нэт ЕЕ убегаит. Выбегаит ОНА ножки голенькие попрыгала попрыгала нэт ЕГО убегаит. Выбегаит ОН весь уже на взводе очень он ее хочет штаны вот вот лопнут побегал побегал нет ЕЕ убегает. Выбегают много ИХ стоят ждут от нетерпения ножками голенькими машут. Выбегаит ОН одну поднял понухал не ОНА другую поднял покрутил понухал не ОНА третью поднял понухал понухал ОНА ОН ЕЕ на руках налево потащил там народ ОН ЕЕ в другую сторону а там опять народ и тут зрители в зале как заорут И-БИС да ИБИСЬ КОЛЯфорния
Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры. Ч-а можно в другую камеру? Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы. Ч-а можно в другую? Ведут в другую, а там один старичок сидит. Ч-меня в эту пожалуийста посадите. Сидят разговаривают. старик-тябя сынок за что посадили? Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что? старик-за людоедство сынок, за людоедство.
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет : - Сейчас перед ВАМИ выступят тренированный индийские слоны! Встречайте. Где-то на трибуне : - Да какие на хрен это слоны? Это мыши ушастые. Прошел номер. Конферансье снова объявляет: - Сейчас перед Вами выступят тренированные тигры, львы и леопарды. Встречайте. Где-то на трибуне : Да какие на хрен это тигры, львы и леопарды? Это кошки дранные. Прошел номер. Конферансье объявляет: - А сейчас самый занимательный номер. Полет из-под купола цирка без страховки, с высоты 25 метров, лицом вниз, исполняет неизвестный. Встречайте. Где-то на трибуне : Бля, мужики, куда Вы меня тащите?
учительница говорит детям: "Дети, запишите предложение: "под столом скребет мышь." все пишут, а Женечка сидит и думает. Учительница говорит: "Женя, а ты что не пишешь?" Женя:"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но кто такой СКР????"
Пишет голубой письмо с войны: Дорогой, здесь таак скучно, так одиноко. Сижу, ногти в окопе крашу, а пули летают туууда-сюда, туууда-сюда... Я вышел, налонился, сорвал ромашку, потом еще, еще и еще... И тут вижу: враг идет! Я его букетиком по личику отхлестал и говорю: Уйди, противный!! Родина в опасности!!!
Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: я проведу с вами ночь!!! Один из депутатов: - А плохая? - А плохая: денег вы за это не получите!!!
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен. Профессор: - Тяните билетик. Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа". Профессор: - Идите готовтесь. Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки? Профессор: - Если уже готовы то можно. Майор: - майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам. Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору? Одна из асистенток краснея встает: - Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я! (c) Serg_Silver
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и спрашивает его: - Ты чего не пьешь? - Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
Аскар Акаев бежит из Кыргызстана. День бежит, два бежит, совсем обессилил. Вдруг видит придорожную гостиницу. Заходит, заказывает номер. Заходит в номер, прнимает душ и валится на кровать. Вдруг дверь распахивается, вваливается толпа людей с шариками, цветами и шампанским. Акаев не понимающе смотрит на них. Тут входит Валдис Пельш и говроит: "Поздравляем Аскар Акаевич! Вы стали участником программы "Розыгрыш"!
Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу. Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну, естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка. - Рыбка, а в Крыму остались одни татары? - Угу. - А забор прочный? - Обижаешь. - Ну, тогда заливай все бетоном.
два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут заснуть. Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того... этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит. Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а там бобер висит. Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел чтоли?"
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги
не помню рассказывали или нет. (Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор: (Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много. (С) а презервативами пользоваться не пробовали. (Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров 10, и пачка денег. и начинается беседа. (Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения! (С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало? (Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.
Два абитуриента после поступления в Вуз: - Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!! - Чі??? - Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет... осматривается Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович.... (затягивается, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...
В армейский госпиталь приехал с проверкой генерал (Г). В госпитале три бойца (Б1-3). Г. обращается к первому бойцу: Г. - Чем болеешь? Б1 - Сифилисом, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б1. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б1. - Никак нет Г. обращается ко второму бойцу: Г. - Чем болеешь? Б2 - Гемороем, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б2. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б2. - Никак нет Г. к третьему: Г. - Чем болеешь? Б3 - Ангиной, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б3. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б3. - Жалоб нет. Есть просьба: пусть фельфшер машет первому.
Собрание внутренних органов человека.Мозг во главе Мозг:- Братцы!Наш Человек болен.Надо кого-то ампутировать. Встает Подлая селезенка:-Давайте удалим одно легкое Мозг:- Нет.Он курит.Нам будет тяжело с одним легким. Селезенка:-Ну тогда почку Мозг:-Нет он пьет.Мы не справимся... Селезенка:Тогда давайте удалим одно яйцо.Зачем нам два яйца!? Встает Член:-Я яйца в обиду не дам! Мозг:А ты вообще сядь.Ты когда встаешь, я соображать перестаю...
Недалекое будущее. По цеху завода катится робот и орет: - Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де?! Навстречу ему едет другой робот: - Г-де, г-де, в м@н-де!
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
Урок литературы в средних классах. Молодая учительница: - Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка: Весь класс удивленно: - Девочка??!! Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
Было у крестьянина три сына. Двое умных, третий, такой же. Однажды он им и говорит:- Хватит дурью маеться. Сведите завтра телочку до бычка. Да смотрите, что бы все по людски было. На утро, по раньше, покормила их маманя. Узелок с собой дала и отправила. Не пришли братья к обеду. Не пришли к вечеру. Пришли поздно ночью. Побитые угвозданные. А на расспросы ответили:-Папенька просил же по людски. Так вот, пока коровку на спине разложили, пока бычка на колени поставили...
Приходит женщина к одруге и жалуетя, что мол тараканы замучали, бегают по всей комнате, проходу нет. А подруга ей отвечает:-А ты купи мелок для тараканов. - Что, помогает? - Еще как. Смотри вон сидят тихонько в уголке и рисуют!
- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах.. - Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!
Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет,-отвечает вторoй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет,-говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно- 15 лет?! А где же ты работал? - В Microsoft... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка. Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо. Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше. Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо. Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35
Мужчина спрашивает у врача: - Что у меня, доктор? - Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД. - Что же мне делать? - Поезжайте на курорт, на грязи… - Зачем мне теперь эти грязи? - К земле попривыкнете…
Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить сыр у вороны. Лиса говорит: - Ворона, погода сегодня хорошая. - Угу. - Ворона, ты сегодня такая красивая. - Угу. - Ворона, пить будешь? - Ага!
В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему "Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что "мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу "Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...
Приходит женжина к психиатору Ж. Доктор у моего мужа проблемы Д. Что случилось? Ж. Он всех подряд пидер-ми называет. Д. Пусть ходит ко мне на прием. На следующий день приходит ее муж к психиатору, доктор показывает ему картинку на которой изображены охотники у костра: Д. Кто это по вошему? М. Кто, кто – пидер-ты!! Д. Почему? М. Как почему, ночью без баб конечно же пидер-ты. Д. Ну ладно, показывает ему другую картинку, на ней гуси косяком летят Д. Кто это по вашему? М. Кто, кто – пидер-ты!! Д. Ну они то почему? М. Летят друг за другом задницы нюхают. Доктор психуя, Ну я тогда по вашему кто? М. Ты тоже пидер-т Д. Ну я то почему? М. А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ ????
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает его начитывать. А он ей говорит:"Кабуча". И падает. Жена в непонятках начинает звонить подруге: - Лена слышишь а что такое "Кабуча"? - ну это с итальянского означает жена-верная, красивая, добрая и т. д. Жена значит с утра накрыла стол, поставила водочку, все чики-пики. Муж просыпается, заходит на кухню и увидев все это говорит: - Что это ты сегодня такая добрая? - Ну ты же мне вчера сказал "Кабуча" - Вот это я нажрался я хотел сказать "Кабыла е..учая"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян. Роман
Бар. Вечер. Пьяный мужик подходит к бармену и говорит: - "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до стакана больше метра), и ни капли не пролью!" - "Ну давай!" Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена, стойки, пол, посетителей, но в стакан так и ни капли не попало. - "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен. - "Сейчас отдам" и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает деньги. - "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен. - "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"
Встречаются две замужние подруги. Первая(П) говорит другой: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда берешь в рот? Другая(Д) отвечает: - Ты че, больная? Писюн вон где, а глаза вон где. Как же я так голову свою выкручу? П: - А я видела!!! Д: - Ух ты!!! Раскажи... П: - Прикинь, я в рот беру, а он в комнату заходит...
Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал, бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства, ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка. Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают, срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки... Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает: - А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?.. - А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.
На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пиздец тебе - я ее мать..
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои странности... Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей. Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь... Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой? Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!