Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Высокая гора перед Русским, Американсем и Чукчей. Вывеска: “Если прыгаешь поелай превратится птисей”. Так и быт, Русский пригаЕт и кричит “Сокол”, Американес: “Eagle” и Чукча хочет прыгнут, не пятнойлаЕтся и говорит: “вот дермо”.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на "мерсе" по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек "чэсны", дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька "водилу" час, два, три. Наконец тот приплелся в ж… пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е. 5. Ужин при хабах - 50 у.е. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: - Слышь, ты чего такой грустный? - Да вот... Хомячка моего молнией убило. - Как! Ничего себе! - Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке. Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:"Кто может повторить?"Молчание. После третьего обращения кто-то ответил "Я смогу". Пригласили на арену и... оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:"А вы уверены, что у вас получится?" -_-"Конечно, получится. Только не надо меня бить по голове"
Заходит значит новый русский в хозяйственный магазин и спрашивает: - У Вас хлеб есть Продавщица: - Извините у нас нет хлеба, у нас хозяйственный магазин, у нас есть мясорубка, сковородка и т. д Ну значит новый русский дал ей в глаз, развернулся и ушел. На следующий день продавщица купила хлеб и поставила на прилавок. И опять заходит новый русский. Продавщица: - Вот пожалуйста Ваш хлеб Новый русский: - На**й мне хлеб, я хлеб в аптеке купил, мне нужна сметана.
Сидят на обочине 2 наркомана, и один другому говорит: улыбайся едет бобик. Проходит 1 час, а он все улыбается. Первый как даст ему по шее: Хватит улыбатся мы уже в бобике!
В связи с последними событиями в Ираке, правительство Эстонии выслало в зону боевых действий группу миротворцев. После трех месяцев ожесточенных кровопролитных боев, группа таки добралась до границы с Латвией!
бежит заяц по лесу, видит волк застрял в капкане. подбегает к нему, пинает и бежит дальше. волк вырывается и бежит за ним. впереди речка. заяц переплывает. а волк не умеет плавать. видит волк золотая рыбка. просит ее: рыбка, сделай меня щукой. рыбка отвечает: нет, ты меня съешь. волк: сделай меня окунем. рыбка: нет, ты съешь моих деток. заяц кричит с другого берега: волк, плыви сюда, я тебя раком сделаю!!!
После родов в палату к женщине заходит врач и говорит: - Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом. Женщина: - Да, а что такое? Врач: - Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами. Женщина: - А он не гавкает? Врач (с удивлением): - Не-е-е-е-т... Женщина: - Ну, и то хорошо.
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает: - Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает: - Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1. www.funzor.net
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий www.funzor.net
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц, курят. - Ганс, почему над крематорием дым такой едкий? - Да, понимаешь, Рабинович не захотел с калошами расставаться...
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц около крематория, где только что цыган жгли. Ганс неожиданно прихает в бок Фрица и указывает на дым. - Смотри, "Табор уходит в небо"...
Немецкий КонцЛагерь. Стоят заключенные. Выходит начальник лагеря. - А сегодня дискотека!.. *выходит Ульрих с трофейным Дягтеревым* - А теперь DJ Ульрих прокрутит для вас пару дисков...
Ночь... Скотный двор... Идет минтинг... Выступают животные: Свиньи: Совсем надоела такая жизнь... Постоянно в грязи... Хозяева не кормят... Совсем отощали... Коровы: Так они нас уже доить перестали... Вымя болит.. Скоро совсем без молока останемся... Куры: Последнего петуха забили... Уже нас топтать не кому... Утки: Надоела такая жизнь... Уйдем от этих хозяев... Все хором: Надоело... Уйдем!!! В это время старый пес Шарик лежит около своей будки и мечтательно смотрит на небо... Старая утка обращается к Шарику: "Шарик, а ты то что думаешь? Пойдешь с нами?" Шарик: "Не-а... Я останусь!!! Здесь у меня - перспектива!" Все: "Ты что, Шарик? Какая перспектива?" Шарик: "Нормальная перспектива! Вчера лежу под окном, скучаю... И слышу, как женв говорит хозяину, что если так и дальше они будут работать, то скоро хуй будут сосать у Шарика!"
Выиграли 2 мужика в лоторее зубную щетку и туалетный ержик. Тот, что выиграл ержик звонит другому: - Ну как тебе твой приз? - Класно, очень удобная, вибрирует. Хорошо чистит зубы. А у тебе как приз? - Ты знаешь, туалетная бумага в 10 раз лучше!
Ближневосточная стройка. Рабочие подают наверх кирпичи "вручную". Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному. Новый эмигрант спрашивает: - Абрам, а почему арабы носят по два кирпича? - Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.
В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник. Проекты конечно же несут к Сталину. Первый скульптор предлагает: "Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически." Второй скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!" Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически." Тогда третий скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте ставить!"
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили. Главный пожарник отчитывается перед главврачом: - Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит: - Как откачали?! В подсобке же морг!!!
Азер на рынке: - Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай! Подходит древняя бабулька: - Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ! - Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.
Гомосексуалист на приеме у врача: - Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но перед этим хотелось бы провериться. - Пожалуйста сдавайте анализы. Через два дня: - Мужчина, у Вас СПИД... Гей в шоке - ... КАК? Что же делать доктор! Доктор выдержав паузу: - Да есть одно народное русское средство... - Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку 100 долларовых купюр и протягивает доктору. Доктор убирает деньги в карман: - Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет. - СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет. Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора: - Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые... - А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод. Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу. Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит - ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику: - Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает: - хочеш в рот возму? Мальчик отвечает: - ты че дура что-ли, она же горячая!!!
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен. У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в автомобиле, значит он герметичен.
Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ ЗА СВЕТ СНЯЛИ....
Индеец приходит в паспортный стол и говорит - Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное. - А как вас сейчас зовут? - Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей- дороге-к-самому-краю-земли. - Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали? - Паровоз
Два туриста остановились в лесу на ночлег. Утром они просыпаются от шума и обнаруживают что по их поляне шурует здоровенный ведмедь. Один из туристов начинает как можно тише отползать в кусты. Другой начинает натягивать и шнуровать кроссовки. Первый: - Ты что делаешь? Ты же все равно не сможешь бежать быстрее медведя! - А мне не надо бежать быстрее медведя. Мне достаточно бежать быстрее тебя.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает: - Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке! На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает : - Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....
В Грузии идет суд над пастухом который украл овец. Судья (С): Подсудимый встанте. (Встает грузин(Г) метра два рост) (С) - Зачем вы украли овец? (Г) - Я нэ крал. (С) - Как не крали? Ну, вы пастух? (Г) - Нэт. (С) - Вы украли овец? (Г) - Нэт. (С) - А зачем тогда встали? (Г) - Счас попу почешу и сяду.
Дочка подходит к матери: - Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа. Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь, спроси у бабушки. Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе колодец копает. Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда.. Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый капитан и спрашивает: - Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся? - ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал, пидорас! Капитан в лодку: - Господа, мы в России.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Два армянина едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Хачик! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Хачик приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает, рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.
Страшная история. Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу: - Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы? - Конечно, конечно есть. Какой вам? - Сссамый бббольшой. - Вот пожалуйста, он стоит... - Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!
Так уж случилось что день рождения тренера Георгия Ярцева совпал с очень ответственным матчем. Перед игрой тренет зашел в раздевалку к спортсменам: - Ребят, сегодня такой день... ну, в общем лучшим подаркм для меня будет ваша победа! - Извини Жор, но мы тебе уже галстук купили.
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Мужик крутой, везде побывал, все повидал, попробовал... Идет по рынку, глядь, этикетка - "суфлятина г. к.". Надо же, думает, все ел-пил, а такого нет. Просит "Дайте мне грамм двести суфлятины горячего копчения". Тетка на него посмотрела "Ты че, мужик. Суфлятина - это я!".
Идет передача "Что? где? когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Идут двое белых по пустыне, вечер, спать охота. Впереди отель, надпись "Только для черных". Что делать, намазались ваксой. Их пустили, но они попросили, чтобы их с утра разбудили рано. Утро, их разбудили, идут дальше по пустыне. Вечереет, впереди отель, надпись "Только для белых", ну они и давай ваксу оттирать. НЕ ОТТИРАЕТСЯ!!!... Оказалось... не тех разбудили! :)
смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью 200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским спокойствием. ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении. Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!
Новости. Диктор телевидения: - ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?.. »
Hа пpиеме у вpача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Hикогда! Пейте их сами.
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?! - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и спрашивает: - девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице? - блевала я....
Ежик стоит на пеньке в позе Шварцнегера, тужится, напрягает мышцы и бормочет: "Я сильный. Я сильный! Я очень сильный!!!" Подходит медведь, удар лапой, полет ежика до дуба, удар о дуб... ... очнувшийся ежик: "но легкий".
Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак", а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка".
Приходит еврейский мальчик домой. подходит к папе и говорит: - Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Папа: - теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на тралейбусе как все русские дети. Мальчик на папу обиделся, пошел к маме: - мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Мама: - теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети. мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке: - дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский дедушка; - теперь ты будешь получать на корманные расходы не 100 рублей а 10 реблей как все русские дети. мальчик и на дедушку оиделся. вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки. мальчик злобно говорит: - Вот полчаса как русский а вас евреев ненавижу.
Вызывает прокурор мужика в прокуратуру и спрашивает(П, М): П: -Слушай, от чего у тебя теща умерла ? М: -Да грибами отравилась!?! П: -А почему тогда у нее морда вся синяя, в сениках? М: - Да есть не хотела
Выступает хор самодеятельности: тридцать мужиков и девушка-солистка. Солистка запевает: Ах, как это было мило, Ах, какая это страсть, Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! Хор мужиков подпевает: Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
едет по улице наркоман, обкуреный. Тут видит, девушка голосует. Ну он ее пустил в машину, она: - Мне в аэропорт. Едут по городу. Час едут, другой... Она: - Куда мы едем? - Кто здесь?!... ctrl-alt-del
Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает: - Ну, что будем делать? - Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель расправлю.
Проходит в бассейне собрание по плаванию. Одного решают исключить. - ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю - все писают, но ты один с трехметровой вышки