Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? »
Ну прибалты и тормоза. Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР. Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. (c) Cергей Лукьяненко
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает: - Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7 Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить! На что голландец отвечает немцу: - Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы. - Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал. - Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.
Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот момент, с нетерпением ждем ответа!
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему: - Ну что? - По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.
В том, что группа «Гринджолы» попала на «Евровидение», не стоит искать политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на «Евровидении 2004» вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в 2006 году гарантированно отдохнуть.
Почему женщину нельзя избирать президентом? В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит.
1 Мая состоялась демонстрация чиновников. Демонстранты выступали против низких доходов населения, т. к. из-за них размеры взяток мизерные. Из-за незнания своих прав народ не контролирует чиновников-поэтому чиновники не знают границ хищения государственных средств. Больные не протестуют, потому что их мало. Чтобы увеличить число больных, средства на постройки больниц приходится присваивать себе. Чернобыльцы не просят помощи для поправки здоровья, после аварии они считают себя мутантами, а не людьми. Демонстранты приняли резолюцию, в котором отмечалось, что если продолжится такое отношение народа к чиновникам, то чиновники могут не успевать направлять народные деньги на свои нужды.
Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает мясо по новым ценам.... Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна радость...
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве спросил: - Что это такое? Кто разрешил?! Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по воздухоплаванию! Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не получит.
Уважаемыу телезрители! Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины - "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.
Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко. Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя бы раз - никак не может.
Ющенко за появление в общественном месте следует привлекать к уголовной ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью совершенное общеопасным способом, приравненном к распространению оружия массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями для потерпевшего. От вида его лица люди седеют, а дети заиками становятся.
Встречаются два братка. И один другому говорит: - Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился? Тот отвечает: - Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить. Вован говорит: - Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска? Второй отвечает: - Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.
Продолжение № 46 от 05.05.05 Печерский районный суд Киева рассмотрел иск гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации. Суд в удовлетворении иска отказал, поскольку установил, что истец участвовал в конкурсе, но лоханулся и приобрел туфтовый лот. Согласно нормам законодательства полная ответственность за выбор объекта приватизации возлагается на инвестора.
- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова? - Да. - А вино - это его кровь? - Да. - Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как? - В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...