Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василий ИванЫч катает пальцами катушек и думает вслух - "Не то говно, не то пластилин. Петька - "А ну-ка дай посмотрю". Пробует на зуб и отвечает - "Кажись говно". А Вася ему в ответ - "Да я тоже так думаю - откуда у меня в жопе пластилин". :) cfg
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летел Путин в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Вчера у Марьи Сергеевны Пирандыковой, живущей в Москве по адресу ул. Светлого будущего дом 1, убежало молоко. Шамиль Басаев уже взял на себя ответственность за этот акт диверсии. Это новая форма войны, сказал Басаев.
Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же позвонил своему другу: - Ты видел в газете объявление о моей смерти? - Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку. Ученица: - Легко ! Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану. Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и встречается со своими корешами... ну и один ему говорит: - Ну, что они там у тебя спрашивали? - да много чего - А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь? - конечно - Ну и что ты им ответил? - нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!
едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и кречит деду - дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть? дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит: сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5 минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в лес и новоруский говорит сынку: - Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня вы*бать и отпустить!
Устроился грузин на работу к новому русскому! В первый рабочий день грузин опаздывает на час, веселый такой! Новый русский начинает ругать его: Как так первый день и опаздываешь! Ну грузин ему и отвечает: Ну подхожу я к остановке, а там дэвушка стоит попка персик, ну как тут не задержаться! На второй рабочий день грузин опаздывает еще больше часа на два, опять веселый такой же! Новый русский вообще вне себя как так опаздать можно на второй день! Спрашивает он у него в чем дело. Грузин ему говорит: Выхажу я к остановке а там две девушки стоят, попки ну просто пэрсики, ну как тут не задержаться! На третий день грузин на работу не появился вообще! И небыло его несколько недель! Приходит он грусстный на работу новый русский его спрашивает ну где ты был и что такой грустный? Грузин ему отвечает: Иду я как обычно к остановке стою значит, а взади два грузина стояли! Попка у меня не персик, но пришлось задержаться!
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
"Какой красивый бриллиант!" - замечает бизнесмен.
"Да, очень красивый, - соглашается женщина, - это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана."
Приходит бабка на прием к гинекологу. Тот ее осмотрел и говорит: - У вас, бабушка, там грибок. Бабка: - Вот сволоч, всю квартиру сожрал, а теперь и до пизды добрался!
Комиссия в дурдоме. Спрашивают очередного дауна: - - Что ты больше всего любишь делать? Тот, наморщив узкий лоб: - - Кулить люблю, стлашна!!! Так бы и кулил, и кулил целыми днями! - - Ну хорошо, а кроме курить, есть еще интересы? - - Тлахаться люблю стлашна!!! Так бы и тлаался, и тлахался целыми днями! Я б весь в письку залез одни бы губы толчали! - - А губы то зачем???! - - Кулить люблю стлашна!!!...
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! іш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
В первое русское посольство в Англии вошли бояре Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов. Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, f*ckin` and never off!
Во время приезда Буша в Латвию... Ходят 2 президента Буш и Вайра Вике Фрейберга по городу, ходят-ходят... устали... Буш говорит: - Вайра сделай мне миньет! - Хорошо! Только стань на стол... - Хорошо, отвечает Буш После миньета Буш говорит: - Все было хорошо, только не пойму, зачем мне надо было становится на стол... - Латвия не перед кем на колени не становится...
Сидит короче панк на Красной площади и кунает дохлую кошу в ведро с дерьмом. Час кунает... два.. к нему подходит мужик и спрашивает: "Че те делать нечего чтоли?" Панк такой посидел подумал, резко над головой начал мотать кошку и орет ЭХ, СКУКОТА!
Надоело Путину слушать обвинения в свой адрес в бедах страны, и поручил он договориться с оппозицией. И докладывают ему, что с ним хочет поговорить Зюганов. Заходит, значит, Зюганов к нему в кабинет, а радостный Путин его и спрашивает: - Неужели это правда, что вы перестанете меня критиковать? Да вы садитесь, садитесь-в ногах правды нет. Зюганов: - Вы правы. Она между ними.
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
Идет выселение госучереждения из здания. Приходят приставы на первый этаж, спрашивают: - Кто здесь работает? - ОРы (Ответственные работники)... понятное дело таких выселять нельзя, идут дальше, этаж второй - Кто здесь работает? - ЛОРы...(Любовницы ответственных работников)... этаж третий ЖОРы... (жены ответственных работников)... а также ДОРы (дети ответственных работников)... Так они доходят до грязного заброшенного подвала, и спрашивают с надеждой в голосе: - А здесь-то кто работает? - СУКИ - Случайно Уцелевшие Каким-то образом ИНЖЕНЕРЫ
Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам медведя вижу не ебать лезет"
Сын спрашивает у отца: С-папа что такое виртуальная реальность? Папа задумался и говорит: -Встань за дверь и слушай. Кричит жене: -Жена иди сюда Ж-что надо? П-вот ты бы дала негру? Ж-ты что охренел,нет конечно П-не спеши,а за 200$ Ж-нет,отстань Папа догнал вознаграждение до 1000$ Ж-Ну за 1000 баксов наверное бы дала,купили бы домой новый холодильник, сына надо в школу одеть-обуть,дома денег нет нихрена,точно,дала бы П-Ладно иди.-Кричит дочке-Дочь иди сюда Д-Что надо? П-доча ты бы дала негру. Д-с какой стати,нет конечно,ты за кого меня принимаешь? П-а за 200$ не дала бы? Д-нет,не дала бы Папа догнал так-же до 1000$ Д-за штуку можно,пошла бы в институт,выучилась бы,у вас денег нет,а мне надо учиться,давай,где негр? П-ладно,иди давай Дочь ушла. П-сын выходи,ну вот сын ты слышал все,что мы имеем:виртуально мы имеем 2000$,а реально мы имеем двух проституток в доме.
Встречаются как-то Боря Березовский с Толиком Чубайсом. Толик (ехидно ухмыляясь) говорит - "Что Борис Абрамыч, не дал бог волосиков то?". Боря отвечает - "Да предлагал он, рыжие, я отказался".
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Два эстонца приходят в публичный дом и говорят охраннику: - У нас только 25 крон, но мы очень поебаться. Мужик им отвечает: - За 25 крон, вы только друг друга за углом в жопу можете выебать. Эсты ушли. Через 10 минут, возвращается один из них и говорит: - Большое спасибо, а куда деньги платить?
Американец, француз и русский сидят и обсуждают "Ситуацию" после пьянки. Американец: Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня моя жена, слева от меня - любовница! Вот ситуация!! Француз: Ха, это что!... Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня любовница, слева от меня любовница, а на ковровой дорожке - жена. Вот ситуация!!! Русский сидит и очень долго и тяжко молчит. Растолкали его, мол рассказывай! И он начал медленно и горько: Я один раз так напился - просыпаюсь утром совсем голый на плиточном полу в кухне, окно открыто, на улице -40, ворон сидит, яйцо клюет - и нету сил ему сказать "КЫШ"!!!!
Встречаются два грузина. Один веселый такой. Второй ему говорит 2- Слюшай, дарагой, ты чио такой виселий? 1- Да, я старший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его ибаль, мой старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, он его тожи ибаль! На следущий день опять они встречаются, 1 опять веселый. 2- Слюшай, дарагой, че опять такой виселий: 1- Да, я средний дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его ибаль, мой старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, он его тожи ибаль! На 3 день они всречаются, первый грузин грустный. 2- Слюща, дарагой, че случилась? Два дня виселий, а сегодня грустны такой! 1- Да, я младший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Он меня ибаль, моего старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, завтра похороны...
Сидят 2 немца в баре. 1. говорит -видишь там русский заказал стакан водки? Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Спорим ! Русак выпил и правда ничего. 1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки? Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Спорим ! Русак выпил и правда ничего. 1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки? Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Я уже понял, побежали отсюда, чтобы нам теперь ничего не было.
Ну попали значит к туземцем американец, немец и русский. Ну им туземцу и говорят "Сможете рассмешить нашего слона - не сьедим". Ну смешит американец день, два, три - сьели его, надоел. Смешит немец день, два, три, четыре, пять - сьели, надоел. Ну очередь русского, подходит и шепчет слону что-то на ухо, вдруг слон начинает жутко хохотать и кататься от смеха, смеется так месяц, два, три. Ну туземцы говорят "Все, надоел заткни его!". Ну русский подходит опять что-то говорит, слон вдруг как станет подгруженным и ходит так месяц. Туземцы не выдерживают спрашивают: - Что ты там ему сказал??? - Ну в первый раз я ему предложил хуями померятся, а во второй раз мы померились :)
Девушка вышла замуж, а муж супер гигантом оказался. С утра проснется сразу 3 палки кинет. Потом умется еще 2. Потом позвтракает еще 2. Оденется еще 1 кинет, потом перед уходом еще 3 кидает. В обед как придет 3 палки кидает, потом умоется еще 2 палки, потом пообедает е палку, потом перед уходом еще 3 палки. Как вернется с работы 3 палки сразу кидает, потом примет душ еще палку, Потом покушает еще 2 кидает, потом посмотрит телевизор еще 2 палки. И когда ложаться спать 4 палки кидает. Так каждый день... Бедная девушка затрахалась, не знает что делать. Приходит она на работу к мужу, к его начальнику. Мол так и так, дайте ему работы побольше. Ну ладно, согласился начальник. Утром как обычно муж проснулся 3 палки кинул. Потом умылся еще 2. Потом позвтракал еще 2. Оделся еще 1 кинул, потом перед уходом еще 3 кинул... На обед он не пришел, к ужину он опоздал. Заходит, весь грязный, потный, вонючий. Она ему: Дорогой, иди умойся, щас подогрею ужинать будешь. А он: Какой умываться, какой подогревать, какой ужин: ЕБ@^СЯ и спать!!!
Кит плавает вокруг самки: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борятся за то, чтобы наш род выжил, а ты все одно: голова болит, может, лучше поговорим...
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип и сказал: - Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников? - Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров. - Трех фильтров? - Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой? - Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то. - Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику? - Ммм… нет. Вовсе нет. - Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно? - Трудно сказать, но скорее нет, если честно. - Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать? - Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.
Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом. И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не узнал, что Платон спал с его женой.
Адриотическое побережье, солнце садится за горизонт, тихо плещутся волны, пустыннй пляж, полная идиллия. Интиллигентного вида мужчина прогуливается по берегу. В его голове сами сабой слогаются какие то возвышенные стихи. Он в полом восторге бормочет их про себя. Мимоходом поднимает большую раковину подносит ее к уху. "То есть как это на х..."
Ночью у людоеда плачет сынишка. - Хочу шоколадку! - Нет у нас, сынок, потерпи до завтра. - Хочу шоколадку! Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече несет. Сынишка: - Опять консервы! Хочу шоколадку! - Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!
(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.
ГУЛЯЕТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ПРОВОДИ МЕНЯ ДОДОМА МНЕ СТРАШНО ОН Еі ПРОВОДИЛ ОНА ЕМУ ОПЯТЬ ПРОВОДИ ДО ДВЕРИ МНЕ СТРАШНО ОН ПРОВОДИЛ, А ОНАГОВОРИТ ПОЙДЕМ КО МНЕ У МЕНЯ ДОМА НИ КОГО ПАОЕНЬ БЕГОМ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ ОНА ЕГО СПРАШИВАЕТ - ТЫ КУДА А ОН ОТВЕЧАЕТ - В АПТЕКУ К ЧАЙКУ ЧТО НИБУДЬ КУПЛЮ
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Ну значит едут грузин и русский в поезде, путь дооолгий поэтому русский предлагает доставая карты: - А давай в "очко" ? - Давай ! Русский немного подумав: - Давай лучше в "покер" ? - Вах-вах дарагой, а эт куда? :)
Высадили, значит, американца, немца и грузина на необитаемые острова. Прижаезжают через 3 года - у американца 6 детей от обезьяны, у немца 4, а у грузина всего 1. Ну ему и говорят типа: - А тебе не стыдно? У американца - 6, у немца - 4, а у тебя всего 1??? - Вах, самец попался :)
Ночь. Поезд дальнего следования. Полное купе народа и среди них рарочка голубих. Один пристает к другому: Ну мол давай потрахаемся. Второй отвечает: ты что совсем оболдел, полное купе народа. Первый: да ты смотри все спят и громко так в зелях разветки спрашивает на все купе есть ли у кого таблетка от голови. Тишина значит. Ну и они сделали все свои дела. НА утро просипаются смотрят мужик в углу сидит и за зуб держиться. Они значит у него спрашивают что случилось? ДА зуб все ночь болел, я глаз не сомкнул. Почему тогда таблетку не попросил? Ага один ночью уже попросил, так его за это все ночь драли:- )
Встречаются два охотника. - Ну как ты на охоту сходил? - Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить... И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо... Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик..... А срать остановиться не могу!!!!
Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота. - Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах... ет -сказал муж и уехал. Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит, два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там Боря"
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый
Как сообщили продюсеры фильма "Ночной Дозор", репитиция главных сцен "Ночного Дозора 2" прошла успешно, на очереди сами съемки, которые пройдут в центре Москвы. @Cancel
Высаживаются америкосы на луне, только из модуля выходят сверху на них падает клетка. они ее и так, и так - нифига - радируют на землю. Им советуют применить лазер - ну они три месяца ее режут. Как только вылезли видят стоит толпень аборигенов (зеленых человечков) и покатывается со смеху. - Чего смеетесь? - Ну пока вы тут три месяца клетку пилили, в соседнем кратере высадились русские. За полчаса разнесли клетку с помощью лома и какой-то матери. Потом подарки раздавали. Пи#$@лины называются. Было больно, но всем досталось.
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. NewRUSSIAN.COM
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! NewRUSSIAN.COM
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! NewRUSSIAN.COM
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. NewRUSSIAN.COM
Конец февраля 2006 года. Последние ВЕСТИ: - Все больницы и родома забиты роженицами. Такого демографического взрыва не было даже после войны. Причина - отключение света девять месяцев назад по всей Москве и области...
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. Благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидромицентр
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается - стоит медведь и говорит: - Мужик ты ведь не на охоту пришел?
Во время Третьей мировой остались одни немцы, как самые сильные, и негры, как ни с кем не воевавшие. Ну, немцы думают, мол, что с неграми-то делать? Просто поубивать неинтересно, да и потратимся сильно. Ну решили машину такую посторить, когда в нее запускаешь двух негров, а выходит один немец. Сделали, запустили первых двоих, нажали на кнопку, и реально вышел немец. Таие довольны, засунули всех негров туда. Пихают, пихают... Но, остался лишь один негр. Думают немцы, что делать? Решили запустить негра с обзьяной. Запустили, нажади на кнопу, а никто не выходят. Нажали на кнопку опять и опять никто не вышел. Тут заходят в машину, видят, что что-то волосатое в углу жмется. Ну, немцы это палкой тыкать начали, а существо в ответ:"Эй, ара, слющай, палкой не нада, а?"
НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня, скажите, почему вы выбрали именно наш вуз? ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!
- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие! - Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы. - Да нет никаких минусов. - Наверное, трубка такая здоровая? - Да нет, нормальная. - Значит, роуминг не везде есть? - Все везде берет. Давай записывай телефон! 746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал? - Угу! - Так, это код, а теперь телефон. . .
- А как уходят из большого спорта? - Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь! - Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке! - И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!
ЗАХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ МУЖИК, САДИТСЯ В КРЕСЛО. ПАРИКМАХЕР, ЗАПРАВЛЯЯ ЕМУ ЗА ВОРОТНИК ПОЛОТЕНЧИКО, ГОВОРИТ:-НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ...-, МУЖИК В ОТВЕТ:-ТАК ПИВКО ВЕДЬ ПЬіМ...-, НА ЧТО ПАРИКМАХЕР:-ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НУЖНО!!!-
Пришел мужик к кавказским долгожителям и сказал: - Старцы! Расскажите мне секрет вашего долголетия. И ответили старцы: - Добавляй каждый раз в еду щепотку пороха. И прожил мужик до 108 лет, и оставил после себя четырех сыновей, трех дочерей, девять внуков, четырнадцать правнуков... и двадцатиметровую воронку на месте крематория.