Новые истории - основной выпуск

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???

Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?

В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.
http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м
этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок".
В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку,
сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на
факультет и повесили над кабинетом Н. В.
Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая
надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…

В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....

В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...

Поддерживаю тему "ошиблись номером".

Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло
залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с
ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на
свет появился я.

Такая вот простая история.

Мама – 3-летней Верочке:
- Что ты носишься как угорелая?
- У меня припадок сил!

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)

Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала:
"ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников"
Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому
как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...

Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...

Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние
пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону,
поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то
говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто
ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.

Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет
трубку, потом все-таки подходит и кричит:
- Да!!!!!!
Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою
маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером,
да не тут-то было) говорит:
- А… Любовь… есть?
- любви нет!!!!!
и повесил трубку.
Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.

Ундина.

Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на
машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по
бортам и т. д.
Вовка (оборачиваясь ко мне):
- Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
... научился же где-то...

Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик

Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...

В рубрику «с3,14здили»

Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий
русскому размах?
Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета.
Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет,
поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось.
Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода,
проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега,
поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая
произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер
отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе
небольшую дачку после завершения этой стройки.
- Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это
касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну
дачу!
- Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная
же расположена на Лазурном берегу.
Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не
самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой
стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку
недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном
руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец,
чиновнике, распределяющем средства?!!
А вы говорите – ведро краски…

Про болгарских конспираторов...

Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и
как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв
экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо
затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись
"Евгений Князев, студент".
Конспирация слабовата

А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была
"под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку
следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем:
- Когда была первая беременность?
- В 2000-м.
- Вторая?
- Сейчас.
- (с удивлением)Аборты, выкидыши были?
- Нет.
- Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???

К истории про фирмы-однодневки:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html

Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком
внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню
всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет,
а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не
слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах,
как вы понимаете, большинство.

Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец
заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не
захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.

Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку
один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля
моег зовут):
- Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза)
техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.

Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись
в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство
взяло верх:
- А что у вас за техника? -- спрашивает.
- Накамичи...
Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про
себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом
удивляются, что диски нормальные не читаются...

Товарищ мой не нашелся, как ответить...

О любви к животным...

Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один
крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного
кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии
от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и
старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту
прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум
пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу
лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и
изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем
более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь
иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в
силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг
человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом
стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от
друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и
сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые
очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992
год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус
псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я
отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей
стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью
звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату
сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив
поиграть с собачкой...
Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в
хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от
такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно
все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли
смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события
потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в
лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно...
На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и
любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской
пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился,
дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное
лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного
бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала
- Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало,
то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру
загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший
серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом.
После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на
внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х
метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить
злобное животное в том, что человек - царь природы...
P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...

продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных
смс.
Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния
хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил
огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не
сказав ни слова.
Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив
помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ
англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само
совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и
могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла
из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его
не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму
кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по
приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр.
Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в
том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите
все и объясните моему мужу!"
Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.

На тему "ошиблись номером" или "случайные связи"

Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать
совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него
очень похожий номер.
Но тут однажды пришла sms с признанием:
"я очень тебя люблю".
отвечаю: "очень приятно, очень признателен"
видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms
выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером.
Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории,
но.....
Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по
этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал.
Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке,
которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и
между нами ничего не было (даже одежды... шутка!).
Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего
джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь
(мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой
езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю.
Думаете все? Нет!
Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку
вызова последнего вызывавшего абонента....
Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и
спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с
ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по
голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях
между нами....

И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась
понимающей, а ведь могла и не поверить!

Oxothik

Прочел и офигел... О двух пьяных солдатах угнавших БТР.
---------
На бронетранспортере они проломали забор рынка и разбили
несколько машин, которые были выставлены на продажу. Охранники рынка
говорят, что военнослужащие, будучи изрядно навеселе, угрожали открыть
даже огонь из имевшегося оружия.

По данным российских СМИ, приключения солдат закончились, когда была
вызвана милиция. Пытаясь скрыться от правоохранителей, солдаты на БТРе
увязли в большой луже. Там их и настигли милиционеры.
---------
Велика Россия... а лужи в Екатеринбурге еще больше :)

Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...

Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.

Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине
девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось
для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы
там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки -
на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и
не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес?
На груди своей, как орден, в кармане рубашки!

Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!

Однажды я со своей подругой ехала в маршрутке, и возле одного из рынков
в салон влезла противная даже с виду бабка. Едва маршрутка тронулась,
как мои подозрения оправдались – от нее посыпались реплики типа «Да где
вы, б***ь, останавливаетесь, что, не видел никто, где я стояла??!!»,
«когда вы все уже научитесь водить??!!», «хотела бы я на ваших
родителей поглядеть, которые вас учили, как с нами, стариками
обращаться!! » и все в этом духе, при том, что водитель не сотворил на
дороге совершенно ничего особенного и остановился, где и полагается. Но
бабка не унималась и все пи****а-пи****а, пи****а-пи****ла… Тут, пытаясь
не обращать на нее внимания, мы с подругой заметили, что какой-то
парень(Па) лет 18 усиленно строит нам глазки. Наконец моя подруга(П) не
выдержала и сказала бабке(Б): П: Бабуль, а, может, вам нужен был черный
лимузин и красная ковровая дорожка?
Б: А ты, соплячка, что пасть открыла? Тебя кто спрашивал?
Па: Не трогайте мою сестру!!(хе-хе:-)) И водитель тоже ни в чем перед
вами не виноват! Если хотите с кем-то поговорить, говорите со мной!
Б: Да на хрен ты мне нужен – говорить с тобой… Тебе в твои годы семью
надо обеспечивать и работать, а не языком трепать!
Па: Да я с детства привык работать – я всю жизнь с бабушкой прожил!(судя
по его виду, это была такая же правда, как то, что моя подруга – его
сестра:-))
Б: Да таких сосунков, как вы, в Чечню надо посылать, чтобы
они там жизни учились!!
И тут парень выдал такую ГЕНИАЛЬНУЮ фразу, которую помирать буду – не
забуду: ВОТ ЗА ЭТО МЫ ВАС И УБИВАЕМ!!!
Как понимаете, дальше ехать стало значительно веселее…………

В тему "ошиблись номером телефона".
Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних
ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими
словами. На часах 3 часа ночи. Далее:
я (зевая и пытаясь проснуться): алле..
мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот.
ни че себе разбудили!

Преамбула.
Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных
Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при
зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с
местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте
вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Мне в ответ:
- Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!!
Занавес ;-))))

Vurdalak

В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про
турникеты на Московских автобусах.

Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня
знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный
Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили
турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за
проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из
МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах -
выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим
лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал
команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005
года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не
увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая
причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет,
вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки,
дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я
лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед
посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через
турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень
похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство
и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным
путем хрен чего найдут!!!
Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много
дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.

Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.

Сегодня в 4.00 мск. Первый канал. "Доброе утро".

Ведущая: "Начнем НЕ С САМОЙ ВЕСЕЛОЙ темы - в России ежегодно пропадают
N тысяч человек".

Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в
бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь
и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и
придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый
раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня,
толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон,
не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга
говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей
отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса
и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт.
Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что
кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем
проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке
ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый
покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот.
Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к
бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли
мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался
спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось
держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я
представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос:
"Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы
наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно
обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет,
подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и
никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли,
взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это
дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка
и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который
ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от
чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту
тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери
и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки,
выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь
"горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет
старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли.
Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал,
до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и
я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то
холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!!
Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет.
Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как
сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу
все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра.
Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки?
Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн.
Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в
общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто
нет слов... А если вы крадете последнее...

Защита дипломов. Защищается один россиянин ( да не обвинит меня
презедент в плагиате). Все отчитал, на вопросы ответил, а теперь
заключительное слово. До словно не помню, что там говорилось, смысл ясен
всем спасибо:
- Спасибо преподам за те знания, которые получил и будут изюза, бла бла
бла Спасибо маме, спасибо папе, бла бла бла Спасибо моей списывающей
компани, бла бла бла И хочу пожелать всем преподам здоровья, нормальных
студентов, долгих лет.
Бог Вам в помощь.

Из аудитории выползали.

Взято из реплик на http://chat.cnt.ru/

» • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут
банкомат мычит недоенный...

» • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не
интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и
наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: :

» • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго
добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

» • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра?
» • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице
второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты
поймешь, что это неважно))))

История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у
окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно
посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом
следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком
без злого умысла):
- Макс, смотри она на тебя глаз положила :)
- ... А я на нее х*й положил...
Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель
хохотал) поехала дальше

Барсук: Захотел пожрать сцука, ревизор бля несчастный.

Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем
пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я
и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй
его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил.
Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла.
Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так,
лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в
усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься
дальше.
А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой
вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного
промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас
рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных
червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и
выйдет». Вышло бля.
Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке
всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то
непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в
эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять.
Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос
какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность
оглянуться назад, потому что….
…слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя
родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка
видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих
заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей
родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я
на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах
вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить
по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому
что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю
правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с
ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и
некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это
чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не
хочет.
Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с
моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать
подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни
то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол
нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали.
Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку
предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо.
Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я
как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой
внушил ему чувство ускорения.
Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание
утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».