Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Все это произошло с моей подругой. Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает. Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит. Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в очередной раз съэкономила 10рублей. Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК НЕ ДОЕДЕШЬ?
P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили, поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них, пока возможность есть". Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа, веселись, отрывайся. Но вчера... После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так говорит: - Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было? Рационализатор :)
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.
Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются. А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву "продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????
Киска-автомобилистка
14
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы". Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма, что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой, Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно - спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий (спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) - замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун, Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!). Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей (чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса! Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать стихотворение:
Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес
Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")
Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе воли в выражениях:)
Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!
Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский. Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая: «где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал. Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись, взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор. На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает: «Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3, чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь, оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает», сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.
Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.
В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода, с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры). В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю, пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---
Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не видно. Звук мотора игнорирует.
Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен от премии Дарвина японской технологией.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо сахара. Жена: - Балда ты осиновая. Я, надувшись, ворчу: - Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"... Жена перебивает и с улыбкой: - Вот видишь, ты сам про себя все знаешь. Ворчать больше не хотелось. Однако, подколю и я ее при случае...
Только что... Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию информации". Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю как тебе еще объяснить." З. Ы. Вроде не блондинка...
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на фоне (у нее) идет по телеку реклама: ".... Не родись красивой по будням....." Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)
Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.