Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и плюет в нее. Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу... - Е**л я вашу Темзу! - Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании... - Е**л я вашу Великобританию! - Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит королева... - Е**л я вашу королеву! - Сэ-эр! (отдает честь)
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год проверяют выживаемость разных наций. На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое. - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Париже! - А как в Париже? - Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый любовник. На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую: сидят два англичанина. У них спрашивают: - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Лондоне! - А как в Лондоне? - Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще нужно джентльмену! - А что в соседней хижине? - Это клуб, который мы посещаем! - А в следующей? - О, это клуб, который мы игнорируем! - А где же женщина, дама? - Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не представили! Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются пустые бутылке, стоит запах самогона.. - Ну, как вы тут? - Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим нрма-алль-но.. - Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина? - Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...
На улице к обкуренному нарику подходит прохожий. - Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик? - А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!
На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма "Семнадцать мгновений весны"...
Гитлер звонит Борману:
- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?... Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Шеленберг, гаваришь?...
Звонит Гитлер Шеленбергу:
- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?... У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Мюллер?...
Фюрер набирает номер телефона Мюллера:
- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?... У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?...
Гитлер названивает в Кремль:
- Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?... Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай... Если что - пусть положит на место.
Сталин звонит Штирлицу:
- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать будем?... Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Пионеры нашли в лесу дневник партизан. читают запись: - 15 сентября. Заняли избушку лесника. - 16 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника. - 17 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника. - 18 сентября. Немцы выбили нас из избушки лесника. - 19 сентября. мы выбили немцев из избушки лесника. - 20 сентября. Пришел лесник - дал п*зды нам и немцам!!!
Едет мерс с братками, при резком тормозе врезается ему в зад.. догадайтесь кто? Правильно! Выходят из мерса звери и вытряхивают из запера дедульку, довольно несчастного. - Ну все, дед, ты попал, тут ремонту мля...! На квартиру точно попал, чем расплачиваться будешь? - Да, вот копил всю жизнь на участок за городом, теперь прийдется вам отдавать. Вынимает дед из кармана пачку денег, отдает и со словами "Чтоб вы обосрались!" уезжает. Срут братки день, два, неделю срут не переставая. Давай дедульку искать. Нашли: - На дед назад свои бабки сделай так чтоб перестали срать! Дед Дунул на ладошки и говорит: - Не срите! Ну, братки сразу прочувствовали и довольные ушли. День не срут, два не срут, неделю не срут. Обратно прибегают к деду: - Дед, ты что натворил - то..? Дед: - Ну вы просили не срать - я сделал... Братки взмолились: - Дед! Сделай чтоб все было нормально! Дед дует на ладошки и: - Все будет нормально, ребята, не ссыте!.... ЗАНАВЕС
8
В кинотеатре.
Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:
- Лысый, пить будешь?
- Нет!
- А баба твоя будет?
- Да не моя это баба!
Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:
- Лысый, пить будешь?
- Нет!
- А баба твоя будет?
- Да не моя это баба!
Проходит еще 10 минут - и опять:
- Лысый, пить будешь?
- Нет!
- А баба твоя будет?
- Да не моя это баба!
И так через каждый десять минут несколько раз.
... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:
+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C - Французские машины не заводятся.
- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C - Ад замерз.
- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)
+ 55 C - В Сахаре спешно готовятся к более серьезным холодам. Американцы избирают президентом Дж. Буша-младшего на второй срок. Чубайс выбивает из российских регионов долги за пользование солнечной энергией, источник которой приватизирован РАО ЕЭС.
+ 45 C - В Сахаре выключают кондиционеры. Голубые киты впрыгивают из воды в рефрижераторы, которые заранее расставлены на берегу норвежскими "зелеными". Русские начинают пить теплую водку.
+ 30 C - В Сахаре заклеивают пластиковые окна. Гавайцы полным составом вылетают в Финляндию, предварительно арендовав на несколько месяцев все парилки в местных спорт-саунах. С заездом в Грецию для покупки шуб, которые, однако, уже успели полностью раскупить предусмотрительные греки. Русские, наконец, решаются затушить торфяники, которые горят с начала октября прошлого года, но отменяют свое решение, ибо водка стынет.
Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом: - Блин! Найдут, ужруться ведь! - Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то никто не знает! Написали, легли спать. Утром встают- все в ауте, даже не мычат. Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится: - Кто нашел спирт?!! - Ну, я нашел!! - Как нашел?!! - Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!
В суде. Слушается дело о сгоревшем доме. Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день. Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал, шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал, шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал, шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я ее шпокнул... Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то... Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США, Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми... Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает. Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша миссия.. берет.. это на себя!
Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!
Белоруссия. Лукашенко научился играть в хоккей, построили ледовый дворец. Лукашенко научился играть в футбол, построили манеж, потом построили библиотеку.
Было у купца три дочери. И собрался купец в заморские страны. И спрашивает купец у дочерей: - Что вам превезти в подарок дочери мои разлюбимые? Старшая просит: - Привези мне батюшка, платьев да нарядов разных заморских! Средняя просит: - Привези мне батюшка, каменьев драгоценных невиданных! Младшая: - Привези мне батюшка, мужика страшного, волосатого, со здоровым х.. м!
Купец: - Да где я такого найду, доченька? Дочь: - Ну тогда привези хоть АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.
Сторож идет ночью по саду и вдруг слышит, как на яблоне кто-то тырит яблоки. Сторож тихонько к яблоне подкрался и руку в крону: хвать за яйца! Поймал. Спрашивает: - Как звать? Тишина. Сторож яйца сдавил легонько. - Как звать спрашиваю? Молчание. Он яйца со всей дури сдавил, аж по руке потекло. - КАК ЗВАТЬ?!! - ЯША-А-А!!! - А че раньше молчал, Яша? - БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Сидят две мышки - разговаривают. Одна другой хвастается: - Ты не поверишь, я замуж вышла!!! - Да ну? А фотка есть? - На посмотри!!! - Фу, какой страшный! - Ну и что зато летчик!!!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.