Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что вам известно об Афганистане и США? - Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.
Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила: - Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет. Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться. Ведущий: - Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса... - А мне пох#й!
Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!" Могильщик pоет дальше не обpащая внимания, "У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит: "По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор! - Коллега, что за х$#ню нам показывают!
В рoддoме перепутали детей итальянки, русскoй, немки и эстoнки. Начали разбираться: сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo наматывать спагетти на вилку. Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет. Мать забирает егo. Дальше oчередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смoтрит, oдин тoже oтреагирoвал. Забирает сына. Далее русская пoдхoдит и, не слoва не гoвoря, забирает oднoгo из oставшихся детей. Эстoнка: - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo? Откута ты снааес стo этo твooй? Русская: - А пoтoму, чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер", мoй кулачки сжал, а твoй oбoсрался !
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу...
Гинеколог- блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась..
Один американец прожив 10 лет в России никак не мог понять Почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо. Но еще большей загадкой для него было: почему пиздец - хуже чем хуево, а охуенно - лучше чем пиздато.
39
Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут внутренний голос говорит: - Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына вождя в сердце. Мужик так и делает. Внутренний голос: - Вот теперь точно п#здец!
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля. - Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел! - Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом. Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю. Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы. Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там... менты!!!
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает. "О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е. идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу: Чего он так орет, мы же не орали. Х.-Так ему труднее... Р.-Почему? Х.-А я сало сп@@дил...
В деревне у мужика уехала жена на время. Мужик остался за главного по хозяйству. Пришло время корову доить. Заходить мужик в коровник, только ставит ведро и начинает за вымя дергать - корова бац! правым копытом опрокидывает ведро и молоко вместе с ним! Мужик колышек взял, вбил возле копыта, привязал хорошенько. Опять ведро ставит, начинает доить - бац! левым копытом корова опять все опрокидывает! Второй колышек взял, вбил, привязал копыто. Все по новой - ведро поставил, начал доить - корова бац! хвостом сбивает ведро, да еще и по морде мужику достается. Мужик злой уже, залез на стремянку, взял хвост, привязал к верху. Слезает - заходит кум-сосед. Кум оценивающим взглядом окидывает всю картину, после паузы: - Здарова, Петро! Ээ... че делаешь то? - Да бл@, расскажу - все равно не поверишь.
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил: - На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель почтового ящика. Пер. с нем.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит: - Загадывай одно желание и отпускай. Мужик репу почесал и говорит: - Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно. - Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю. Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку. - Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно. - А что случилось? - Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все кончаю и кончаю!!!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: налево пойдешь - коня потеряешь, направо - сам сгинешь, а прямо пойдешь - об камень долбанешься.
32
Крутой джип врезался в Тойоту. Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь: (Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с... с... справа...
Грузин продает рыбу, подходит покупатель и спрашивает. - по чем рыба? - 100 рублей - что за рыба? - сазан - свежая? - утром поймал - мертвая что ли? - нет спит. - а че так воняет? Грузин возмущенно - ты когда спишь, за своими действиями следишь?
В камере сидят ЗЕКи, знакомятся, приходит новый. Они (ЗК) у него спрашивают: - Ты кто такой? Он (М): - Могильщик. (ЗК): - Хэ. А за что посадили? (М): - Да хранили нового русского, зубы бриллиантовые, на пальцах перстни, одет шикарно, гроб мареный дуб, с золотыми ручками. Думаю один раз расскопаю, на всю жизнь хватит. Ночью прихожу на кладбище, с лопатой, откопал, крышечку подцепил, только за перстень потянул... А он мне в нос корочку и грит: - КАнтрольное захоронение.
Сидит гарячий эстонский парень на берегу моря и ловит рыбу. Ловит, ловит, ниче у него не получается. И тут БАХ, поймал он золотую рыбку. Она ему грит:- Здраствуй добрый молодец, не ешь меня, и я испполню три твоих жела... И тут он как начнет дубасить ее об камень: - Нэ нато са мной кхаварить па русски.
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак... Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая грустная, Маврикиевна? - Да меня в комсомол не приняли... - А почему не приняли-то? - Да я не все комсомольские стройки правильно назвала. - А какие называла-то? - Ну, БАМ... - Правильно. А еще? - Комсомольск-на-Амуре... - Правильно. А еще? - Вжопепесок. - Чего?!! - Вжопепесок. - Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. - Нет. Это у него с головой не так!
2
Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит. Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет хорошо". После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает его:"Ну как все прошло?" На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют, в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче молитвы говорят аминь, а не пездец.
Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот одна из них Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит: - ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают, умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
***
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Зима, 194 какой то там год, войска идут в наступление. На пути атакающей войсковой группировки встречается пулеметный дот, ударное соеднинение несет большие потери... И тут какой молоденький парнишка падает и закрывает собою абмразуру... Укрепление быстро захватывается. Суровые дяди в синих шатанах допрашивают пулеметчика - Ну ты, фашисткая гнида, что это герой сказал перед смерьтью! Немец - я не отшень харашо понимать рузкий, но просвучало это как - 2.7банный гололед...
Звонок в дверь. Жена быстренько прячет любовника под кровать а сама идет открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню, нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!
Летит самолет в Америку над атлантикой. В салоне сидит молодой араб все время молиться и нервничает. Стюардесса подходит к нему и говорит, не переживайте Вы так, все будет хорошо. Вот пожалуйста коньяк, виски выпийте немного расслабтесь, а араб отвечает, не не могу пить, мне сейчас за штурвал.
Седят в Аиропорту две блондинки одна спрашивает у другой... - Слыш, вот смотри самалеты такие большие, как их воруют? - Ты че ДУРА! их воруют в небе кокда они Маленькие.
заходит пьяный мужик в троллейбус и говорит водителю: водила довези меня прямо до дома. Водила отвечает: как я тебя довезу если это троллейбус?! Мужик говорит: я те денег дам ну довези. У меня денег много. Ну водила и повез. Едут едут водила спрашивает: А че ты такой богатый а дорога у тебя плохая? Мужик отвечает: Так это... ну я вчера поймал метро и проямо до дома и доехал
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и смех и грех!
Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает, почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал? Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...