Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Жириновского отличный политический нюх. Он убедил Митрофанова извиниться перед Тимошенко за фильм "Юлия!" Угадайте с первого раза - кто будет следующим премьером Украины?
Парламент Украини обратился к правительству Росии, по поводу однодневной аренды крейсера "Аврора". - Зачем? - Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Украине необходимо сделать три главных шага: - вступить в НАТО; - вступить, в ЕС; - вступить в ВТО И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.
Витренко и Янукович снимаются в порнофильме. После нескольких неудачных дублей режисер выходит из себя: - Нет так дальше работать нельзя! Исполнительница, ну сколько раз вам говорить, в этой сцене вы подходите к группе мужчин, кокетливо закатываете глазки и нежным голоском говорите: " может развлечемся? " А вы что постоянно делаете? Налетаете на них, сбиваете их с ног, выпучиваете глаза и орете бешеным голосом: "всех выебу!!!" Я ценю ваш темперамент, но сценарий из за вас переписывать не буду. А вы исполнитель? Мне вас порекомендовали как сильного мужчину с высокой потенцией. А вы дублера с собой притащили, сами акт до конца довести не можете. Вам партнершу надо на весу поддерживать, а вы все время бормочете: Ринатик поддержи, Ринатик поддержи. Пусть тогда ваш Ринатик сам в главной роли снимается. Ну вот, теперь совсем партнершу уронили, ой вы так низко упали, бедненькая, не разбились? Чем ударились? Головой? Это не страшно, она у вас все равно в процессе не участвует. Так, быстренько собрались, дальше поехали.
На что нужен язык? — спросили Мастера Го. Для разговоров с Вами, ответил Мастер. Скажите, а что с другими не нужен язык? — тонко уточнили у Мастера. Почему же, ответил Мастер Го, с другими нужно иметь — три языка.
Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам! Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем? Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс, мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый скинхедом станет.
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница". Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина. Далее... Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ. Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет на российский национальный характер. Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.
"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить гражданского-полковника В. В. Жириновского? Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в переводе-в жопе).
... Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения, мне пиздец.
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить. И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно ваще забить на это дело.
По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.
Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30 лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не относится к общественному транспорту!
Прокладка Байкальского трубопровода - лучшая прокладка в мире. Ее форма скорректирована лично президентом, что исключит даже незначительную утечку. В совокупности с хорошей высасывающей конструкцией это будет удобно не только депутатам, но и экологам.
Запись в личном дневнике (день после свадьбы лучшего друга): "Умер я рано утром 28 апреля 2006 года от рождества Христового, но умер как-то безболезненно - превратился в зомби, коим и являюсь по сей час, заполняя свои дневник в обеденный перерыв на работе..."
- Алло! Здравствуйте! Это же редакция FM Радио? - Да - А Вы передачи редактирете? - Да - А какие у Вас есть передачи? - Что конкретно Вас интересует? - А какой передачей Вы чаще пользуетесь - первой или нейтральной? - Ха... - Ну это же редакция FM радио? ...
Сидят на ветке четыре вороны. Первая говорит:"А я денежки нашла". Вторая говорит"А я часики нашла". Третья говорит"А я корову нашла". Ачетвертая ничего конечно не нашла, сидит и помалкивает. На следуйщий день прилетели на туже ветку теже вороны. Первая говорит" А я денежки потеряла". Вторая говорит" А я часики потяряла". Третья говорит"А я корову потеряла". А четвертая тихонечко сидит на конце ветки и поет:"Мани мани мани, денежки в кармани, время пол-второва, пора доить корову."
Условием своего возвращения на ринг Кличко-старший назвал поединок-реванш с Ленноксом Льюисом. Леннокс Льюис согласен на поединок-реванш при условии, что Кличко станет мэром Киева.
"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться о создании коалиции" - грустно подумал Ющенко, глядя как Порошенко отключает в его кабинете все телефоны...
Люди! Представте... Возрождение инквизиции. Реклама - смертный грех. За сьемку и одобрение ее казнь через роняние на голову горяших рекламируемых товаров.
Анекдоты про "пидараса Сергея Иванова" появляются неспроста. Просто PR-службе министерства обороны приказано поддерживать имя Иванова на слуху. Как умеют...
2042г. - Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века? - А в чем проблема? - Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах". - Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй". - Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа! - Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"? - Более-менее. - В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний; Жека – жидкокристаллический монитор; Копье – самая мелкая монета на Руси; Ловушка – англорус. любовь к ушам; Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!... йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали. Наутилус – лат. в утиль; Носяры – грязные вонючие стоячие носки; Программист – тот же следователь, только очень важный; Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы; Ройдодна – землеройная машина; Ройнепизди – солдат-новобранец; Спасибище – спасибо в два кило весом; Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.
приходит к врачу гомосексуал - доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие! - как пидору, могу предложить вам только сосать.
Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.
1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина независимой.
1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.
1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома - и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос - и бабло следовало за ним.
1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!
1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище - страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?
1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.
2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.
2.2 И страна их стала именоваться Убунди.
2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.
2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".
2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.
3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и число это аццкое 666.
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы: Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал страны – советский народ".
Заседание Правительства РФ, 90-ые годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец, купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно 5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится наш главный капитал – дети и внуки".
Заседание Правительства РФ, 2000-е годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы сэкономим еще больше денег на памперсах".
Заседание Правительства РФ, 2020-е годы: Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10 тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам, оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".
Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык": Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык. Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на четвереньки и хрюкал.
Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев. Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит: - А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна? - А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: - Так, я не понял, это что такое?! В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины популярных звезд? - Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее слово с буквой Зы.