Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"
Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск Объявление: Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и маркетинг не предлагать. Т.50-..-..
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
Набираю текст в WORD"е. Фраза-" Я хотел бы избежать службу в армии". Программа подчеркивает слово "службу"-мол, ошибся падежом. И пишет: например:"Никому не удавалось избежать службы в армии" Мдааа... Привет старине Фрейду! Кто не верит, может попробовать.
Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004 года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной. Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать, заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать, что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР… Мамочка смущенно: - Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком… На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает: - А что от этого меняется? Маршрутка пропустила три зеленых светофора…
Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых, народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!", как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое... Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает, все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории... Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Избранные цитаты "Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы." http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-02-s1.htm Скоро Корея и из космоса будет красной выглядеть - вместо травы мясо.
"Полководец Ким Чен Ир высоко оценил дух аккуратного ведения хозяйствования воинов части, дающих пример в управлении частью по образцу образа жизни антияпонских партизан.
Уважаемый верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чен Ир подарил воинам этой части бинокль и авто-винтовку и сфотографировался вместе с ними на память." http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-14-s1.htm Ребята теперь постреляют, но как же остальные 1823 частей, голыми руками будут драться и в кулак смотреть???
"С мутными глазами в мишень не попадешь. " Из ИЗРЕЧЕНИй ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/myong%20on/0.htm
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
Министр МВД Нургалиев докладывает президенту: "К расследованию покушения на замцентробанка будут привлечены лучшие силы следствия МВД и организованной преступности." ВВП согласно кивнул, мол давно пора.
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
Последний девственник Сибири. Эта история произошла непосредственно со мной и, хотя и напоминает сцену из фильма "Тупой, еще тупее", но за реальность ее ручаюсь. Ощущение стыда и ужаса со временем исчезло и все произошедшее вспоминается сейчас с идиотическим смехом. В пубертатный период меня по-настоящему волновала только одна проблема - девушки не дают. Я активно пытался ее решить и вот, наконец, звезды сошлись: есть чем, есть с кем и, главное, есть ГДЕ. Жила моя пассия в трущобном районе, застроенном частными домишками, так называемом "Шанхае". Провожая ее домой, я выяснил, что ее родители ушли в какие-то гости на всю ночь. Представьте себе мое волнение! Полная свобода действий! Эйфорическое вожделение! Возможно, это волнение и сыграло со мной злую шутку. А, может, просто съел чего-нибудь. Но на пороге ее дома у меня жутко скрутило живот, как будто я выпил лошадиную дозу слабительного. Ну точно как в том дурацком фильме. Девушка пошла на кухню готовить чай или чего там еще, а я заметался в поисках туалета. Прямо спросить постеснялся - закомплексованный подросток, что вы хотите. Когда до меня дошло, что удобства во дворе, было уже поздно. В панике я ворвался в первую попавшуюся темную комнату и не нашел ничего лучшего, чем открыть окно и через подоконник насрать в палисадник ее родителей. Моя любимая, видимо, подумала, что я решил поиграть с ней в прятки, стала меня искать и вскоре нашла. Едва я успел вздернуть штаны, как она вошла в комнату и зажгла свет. Комната оказалась спальней родителей и включала в себя полный комплект этих самых родителей, тихонечко лежащих в кровати. Ну не поехали они ни в какие гости! До сих пор помню их квадратные глаза. Старт во взрослую жизнь пришлось отложить:)))
Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых, как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу извинить.
Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы, но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости, еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать - когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и эффективней смогу на сайт кидать все это...
Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с нее и закину все и сразу свободен.
Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала". И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.
История, имевшая место на самом деле. Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было, прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать. Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца. Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого назвать его своим не могу. Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил. P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде. Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать? Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио... Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на радио: - Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее медленную композицию. DJ: - Прекрасно, как зовут вашу девушку? Парень: - ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся ) DJ (офигевший такой): - КАК???!!!!! (мы ржем ) Парень: - Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )
Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться
вчера. новости НТВ. Правительство заседает. Фрадков (злобно): А что сделали по поводу убийства Козлова? Чайка (бодро): На место происшествия выехали лдучшие представители правохранительных органов, Организованная преступность...
Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный секс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера) буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит - щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.
Вчера улыбнуло: Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ. продавщица говорит: Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту, что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и, возможно, чешское:). Я ей и говорю: мол, это ж стекло! А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ! Ну, я что? Развернулась и пошла. вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе - по закону контагиона:)))
Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года. Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и понимают, то говорят это во всеуслышание. Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе, малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает вопрос: - Мама! А у папы что, болит пися? Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :) Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она отвечает: - Нет… На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто лежали, наплевав на все, всех и вся: - А почему же ты ему ее всю ночь целовала?.. …Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка, хватает доцю и пулей вылетает из салона… В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7, мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех водилы и всех в салоне…
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
Пишу сюда первый раз. История не совсем смешная, но в некотором роде поучительная. Было это прошлой зимой. Тусили мы с пацанами (5 морд) в подъезде. Пара забавных косяков, N литров пива. В общем, было весело. Вспомнили и про писят (это когда в магазе дают сдачу, говоря: "девять писят", можно понять в смысле "девять маленьких писят (типа звери такие, писята) "), и про то почему по монитору компа когда его показывают по телеку бегут полосы, и про то что в подвалах многоэтажек находятся ангары для ядерных ракет, а подъездные шахты - это на самом деле взлетные шахты для этих самых ракет, и про то как прикольно было б с профессиональным телескопом одного кореша вылезти сейчас на крышу и пообозревать окружающие квартиры (бля, видно что написано мелким шрифтом в новостях в телевизорах на кухне, не говоря про то что видно в спальнях, пол прошлого лета на крыше провели, таких приколов насмотрелись) - НО! 1) мороз, но это ладно, нам уже было все равно, 2) к этому чуваку (Санчел его зовут, иногда Санчлен), точнее к его предкам приехали родственники в виде тетушек и дядюшек и они смиренно сидели в зале и вкушали, он же сидел за компом в углу того же зала (важно). Короче, облом. В общем, тусим дальше. Пиво подошло к концу. Не абстрактному общему, а конкретному моему. На улице мороз, как было сказано. И в мозг, веселый от ганжи, мутный от пива, и забитый писятами, телескопами, ракетами и прочей мурней приходит - честно скажу, никогда (ну почти никогда) этого не делал и принципиально против этого - мысль отлить в подъезде. Это б ладно. Так нет, блядь. Мозг требует экстрима в виде чердака. Короче, лезу на чердак, впотьмах забиваюсь в какой-то угол и отливаю. Спускаюсь с чердака. Да, забыл написать. Квартира корефана Санчела находится на последнем - 10 - этаже - естественно, под чердаком. А в квартиру идут трубы. Через плиты. Через дырки, то есть технологические отверстия. А как строят вы догадываетесь. Короче, еще одну дыру Санчел с родителями в стыке своего потолка и стены обнаружил. Именно там куда я подошел на чердаке. Короче, для тех кто в танке: я умудрился находясь на чердаке отыскать в полной темноте дырку в полу в 2 сантиметра диаметром и нассать через нее в зал к своему лепшему корефану на его комп, потолок, обои (ну там растеклось и на пол), и все это в момент празднования его родителями и родственниками какого-то праздника. Короче, вылетает он из квартиры злющий (можно понять), я честно сознаюсь что только что на чердаке был я. Скажу честно - никто меня не бил, кореш все-таки, да и получилось случайно. Но было ООООЧЧЕНЬ неудобно. Но вроде кончилось все благополучно... В общем, не ходите люди по чердакам гулять... Хорошо хоть к своим попал, были б чужие - хер знает что б было дальше...
Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш столик! Я в ступоре.... Она- тоже. Желая хоть как-то разрядить обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.