Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся. Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег... А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в старом, потрескавшемся зеркале.
Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И голоса: - Нахуя вы его притащили? Вонять же будет. - Он бабку пришил. - Ааааа, вон оно как. Ну ладно.
Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?
Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло. Такая жизнь. А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки, блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду пережила, так и помирать решила достойно! Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую руку с зажатыми в кулаке медяками: - На, бабка. Возьми. Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала руками. - Да зачем! Тебе ж самому... - Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери... Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался уйти: - Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...
Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь. Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика, да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа... Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь. А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры. Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил". Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.
А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска. Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило. Паршивого, дешевого, но вина. Домой пришел. Улыбался.
А там... На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в крови. И квартира как после цунами. Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей. Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел у стеночки и бутылку всю и выпил. Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить, а потому что мамой так и не назвал. А хотел.
С кем поведешься... Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Опять Георгий Данелия вспоминает: Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Анекдот тут вчера был на сайте: "Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?" Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в ответ: "Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а дизайнеров имеют все кому не лень"
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как не повезет!
Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал. Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.
Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем "Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ, въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма испорченном настроении.
Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов. Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за полночь.
И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Отмечали как-то компанией день рождения товарища в лесу. Ну посидели вообщем неплохо, ди и еще бы посидели, да стали пацанов подруги по домам разбирать. А те, кого такое "счастие" стороной обошло направились ко мне для продолжения банкета. Вообщем не помню сколько пошло, но дошло до меня человек 5. Сидим, значит, выпиваем, общаемся - водка вкусная очень попалась, вообщем красота. Я посидел с ними минут 30, да и начал ко сну готовиться, вставать рано нужно было – встреча какая-то была с утра, вообщем не отвертеться. Откланялся я и со спокойной совестью уснул, только попросил дверь захлопнуть. Просыпаюсь утром часиков этак в 7, но несмотря на некоторое воздержание по причине занятого утра, чувствую себе прямо-таки скажем не важно – вижу плохо, думаю еще хуже. Встал, и по дороге в ванную обнаружил кухню в совершенно жутком состоянии. Но вникать не стал особо – не до того было сначала. Залез в ванную, отлежался с полчасика, но понял, что сам доехать на машине все равно не смогу, поэтому позвонил другу и попросил за мной заскочить. Ну и залез опять в кровать, типа его жду. Приехал, типа торопит, а я еле двигаюсь. И он решил под это дело кофе попить. Ну пошел на кухню значит... и как начал оттуда орать как потерпевший.. Ну плетусь я туда тоже, а он тычет на стол, а там какая-то куйня в миске стеклянной навалена.. и не поймешь сразу че за ботва.. , толи сдох кто-то там толи вообще хз.. Ну вообщем навожу я резкость и понимаю че это за ботва.. но млять объяснить ему не могу меня так от смеха скрутило, что аж дар речи потерял, даже смеяться не могу нормально. Короче собрался с силами, и выдавливая каждое слово пытаюсь прояснить ситуацию. Вообщем у меня был аквариум, большой такой литров 250 и рыбок там было немерянно. А человеческую еду они как-то не очень и приходилось им мотыля покупать на птичке.. Я его промывал, закатывал в пленку тонкими трубочками и морозил в таком состоянии – чтобы было удобно потом резать и размораживать.. Набираю одного, еле разбудил.. Колись, говорю, нахер мотыля мотыля моего сожрали извращенцы.. он в 3 раза дороже говядины стоит между прочим. в ответ молчание секунд на 15, а потом в отказняк полный, что типа он как раз и не ел, а все точили на раз-два под водку. Вообщем обзвонил всех.. Картина прояснилась. Стали искать закуску и не нашли ничего лучше чем мороженный мотыль, разморозили в микроволновке и понеслась.. Так и не смог от них добиться с чем они его спутали. Единственно что удалось от них добиться, что кто-то вовремя той трапезы высказал мнение, что сия еда по вкусу очень дерьмо напоминает, на что другой тоном настоящего философа заметил, что это и оно наверняка и есть. Вообщем дерьмо-не дерьмо, а сточили целых 600 грамм. Причем из закуски еще было: кусок сала, банка мариннованных перцев, мороженные сосиски и полный пакет, который мы принесли с шашлыков.. Но все эти разносолы были просто проигнориваны. Причем самое интересное, что перед мотылем они разморозили в микроволновке фарш, но он как-то не пошел, а вот мотыль...
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
вот обнаружил на бирже труда требуется: Личный секретарь (с обеспечением интима)
Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки, релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной форме)
из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и сено"
Находчивости советского бойца посвящается! Эта история произошла в 1988 году, когда я проходил срочную службу в доблестных рядах Советской Армии на территории Германии, в г. Берлине, в районе Карлхорст, в славной Берлинской бригаде. Один караульный объект (когда рота заступала в караул) находился километрах в 3-х от части рядом с музеем Красной Армии и разводящий с караульным обычно добирались туда в кузове ГАЗ-66. Тут стоит немного описать этот объект. Это был 2-х этажный особнячок, в котором находился банк Группы войск и пункт фельдегерской связи. Он был окружен по периметру забором, а спереди такой ажурной решеточкой. Обычно днем часовой ошивался на заднем дворе в курилке, чтобы не мозолить глаза немцам и посетителям своим устрашающим видом. Там же, на заднем дворе, был небольшой садик, окруженный низеньким штакетником, в котором росли какие-то плодовые деревья, плоды с которых сжирались еще на ветках голодными бойцами, а затем мучительно высирались в сортирах. Однажды ночью, когда наша рота стояла в карауле, пришел проверяющий из штаба бригады и захотел проверить несение службы именно на этом посту. Сказано - сделано, дождались смены и-вперед. Проверяющий, по-моему капитан, велел остановить машину метров за 100 до калитки, и дальше мы пошкандыбали пешком. Я, как разводящий, особенно не парился, т. к. подъезжали с таким грохотом по брусчатке, что не только бы часовой проснулся, если он спал, но и половина Берлина. Ну вот, подходим мы к калитке. По идее ночью часовой уже обязан был подать голос-сначала по-русски, потом по-немецки. Но-ни хуя подобного, тишина как в сказке. Я в непонятках, думаю наверное он за штакетником лежит, какой садик огораживает, цену набивает. Открываем калитку с противным скрипом, и опять-ни хуя. Неужели заснул, мудак, в самый неподходящий момент? Идем дальше-никого. Обошли весь дом-никого. Блядь, думаю, может он обосрался где-то в саду. Обошли сад и еще раз дом. Тишина. Кэп спрашивает:"Ну и где этот долбоеб с ружьем?". Я только плечами пожал. И тут меня осенило. За курилкой, прямо в цоколе дома была дырка, куда складывали лопаты, метлы и прочую тряхомудию. Подходим: точно-дверцы приоткрыты и ноги торчат. Этот мудила набросал на себя мешки драные и прочую хуйню, чтобы тепло было, обнял автомат и шпарит по массе. Ну, кэп говорит-буди. Я его по ноге несильно пнул и жду-ни хера ничего не происходит, как дрых так и дрыхнет, я посильней-результат тот-же, я разозлился и со всей дури как ебну его ногой по жопе. И тут произошло нечто! Одним!!! прыжком он из этой узенькой дырочки как черт из твбакерки прыг на середину курилки, на лету -автомат на плечо, и давай ходить вокруг нас кругами, мол-ни хуя ничего не знаю, ничего не видел, охраняю важный пост. Мы все вместе даже прихуели от такой прыти, ну думаем сейчас еще и крикнет:"Стой, кто идет?". Кэп аж рот открыл от удивления и стоит молчит, я тоже. И только когда этот мудак второй круг вокруг нас нарезал, я не выдержал и давай ржать как полоумный, за мной все остальные, аж до икоты, а этот урод вдруг остановился и четко так отрапортовал:"Во время несения караула никаких проишествий не произошло!". Как будто это не он по массе давил, а дядя. Привет всем бойцам Берлинской бригады!
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Взято из сети (ссылка не сохранилась). Если уже было, извините.
ЧТО ДЕВУШКИ ЧУВСТВУЮТ, КОГДА...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает! ... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !
Елка: : )
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа: ))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу...
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: )) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ??? ! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: : ) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас
просто! : ) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! "
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки))) как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с теркой))) недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает: (
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))
Чайка: (16. 02. 06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08) Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем! Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya: (16. 02. 06 11:48) - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно - во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой... посуду" - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )
Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)
Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (
К и Ч: (17. 02. 06 15:31) По поводу насаживания головы на член во время минета... Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...
Женя: (17. 02. 06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится... как не печально: ( и почему мужчины всегда думают только о себе? ...
Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все... " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03) Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...: )
Женушка: (17. 02. 06 16:06) Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA: (17. 02. 06 16:37) Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ
Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39) Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие: -)))
Красивая: (17. 02. 06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает! : ))))
Лимонка: (17. 02. 06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает! гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18. 02. 06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25) начитался вашей писанины: -) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д. Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать". Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не ра
Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер - Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows. Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это, разумеется, не самое смешное.
Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию, с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей. Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.
Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!
Информация: Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"? - Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию, являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется дополнительная доплата!!!
Неполиткорректные сказки (Долго, но местами весело)
Преамбула:
На выходных мне попался на глаза очень интересный текст: "Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"
Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по - фильму (советскому, где в основном обыгрывалась тема освобождения от рабства) и - мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут вольно относиться к трактовке первоисточника).
И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как правило, в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве не очень понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке оказалось даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней сказки. Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как они могли попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня заинтересовало, как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в свете современных скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей бурной реакцией мусульманских кругов.
Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину (в книге - Ала ад-Дин) попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания. Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и сделал, завалив его явствами которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда еда закончилась, Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые остались от трапезы, чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).
Итак, собственно история: (все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)
"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн, и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей, сквернейший из всех обитателей земли."
Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется
вкупе с каким-нибудь ругательством.
Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному динару, который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда еврею, пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести еды, и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.
А далее началось самое интересное в тексте:
"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца, боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел, что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок, если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо, взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул: "Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."
Эпилог: Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание
книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому же известному сценарию...
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов. Буквально - кактус ставили перед монитором. Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном здоровье!
p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"
Укладываю трехлетнего киндера спать... бузит, энергия выплескивается. слова в русском языке еще не все знает - Тихо, говори шопотом! (недоуменно) -ЖОПА ТАМ!!!
Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог: - Я: Подстричься можно; - Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели подстричь. Весь зал смеялся минут 15, до слез.
Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем. Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше, декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом. “Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк, разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю. Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец. Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?
По поводу истории 11 за 24 сентября, про вьетнамца или китайца, говорящего по телефону. Накануне, щелкая по каналам, случайно задержался на турецком канале, где шла передача, типа наших старых "веселых стартов". Ведущий, сильно похожий на Нагиева, многословно объясняет детишкам, что от них требуется (нужно пробежать по плавучему надувному бревну), в его витиеватой тарабарской речи ясно улавливаются отдельные аглицкие слова. Но вот объяснение окончено и криком "Пошел!" и хлопком по спине пацана ведущий дает старт.
Помогите найти на CD Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 - Форум УТЦ...Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 на CD. Перепешу сам, Если в это в Уфе, то созвонимся. Ну очень надо, позарез а то мой CD сломали :((...
Требуеться программист - Форум УТЦ "БашТехИнформ"Опыт создания отчетов в Seagate Crystal Reaport. CASE ERWIN,BPWIN,MS Visio 2000. з/п по результатам собеседования Просьба, студентам не беспокоит...
Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?). Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает, вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть (представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....
На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне" нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее возрасте лактация уже прекращается.
Перл из новостной ленты: Вам больше не придется беспокоиться о распространении вирусов в корпоративной сети — технология Intel® vPro™ позволяет определить и блокировать ПК, который распространяет вирус, а благодаря процессору Intel® Core™ 2 Duo это произойдет намного быстрее
История действительно из жизни. В Севастополе один капитан 3 ранга 6 лет собирал деньги на иномарку и наконец принес пачку денег (5000$), завернутую в газету, домой. Зашел в комнату и положил деньги на стол, а сам вернулся в прихожую раздеться. Жил он с женой и двумя детьми (мальчик 3 года и дочка 2-хмесячная) на частной квартире с печным отоплением. Разделся, заходит в комнату, а трехлетний сынок дожигает в печке последние доллары. Мужик он, по натуре своей, жадный, нашло умопомрачение, схватил пацана и сунул головой в печку. Через несколько минут очнулся, смотрит мальчишка уже признаков жизни не подает, короче понял что натворил, зацепил на водопроводную трубу веревку и повесился. А жена на кухне в это время купала младенца, чувствует, что что-то неладно, бросилась в комнату, а там два трупа, пока мужа вынимала из петли, сына из печки, вернулась на кухню, а младенец в ванночке захлебнулся. Короче в один час все рухнуло, была семья и ничего не стало. В стрессовом состоянии решила, что жить не имеет смысла. А тут как раз на стенке портупея с кортиком мужа висит, схватила, дергает за рукоятку - не вынимается (чтобы вытащить кортик надо нажать кнопку), дергала, дергала - не получается, собралась с последними силами и изо всех сил как дернет. Слышит страшный крик, просыпается, а оказывается она мужа изо всех сил за член дергает. Вот так бывает. Главный старшина
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
Со слов матери: рублю капусту цветную на салат... смотрю - черви зеленые! убираю, выкидываю в мусорное ведро... через 20 минут смотрю и тихо офигеваю! : зелень по стенке ползет! черви тоже хотят жить:)
Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и, соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называли солдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мы пришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но дело не об этом. Ну а теперь-само действие. Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оного чувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции. Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, я средний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец. Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузьку спящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми и аккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мы ессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же это его угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-то и звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже в пятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место. Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да и настроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себя как-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на меня больше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и не подозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая... И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, как обычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасой попить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. А здесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора со всеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себя дискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь была короче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился, справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, что я задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это мои соседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом... Стоять, я же двери закрывал... Или забыл... А херня все, чи не праздник. Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам я отсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Уж больно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел, девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше не наблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные. Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Да уж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они начали мне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиной мести. Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал я довольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чем дело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенный храп(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недр туалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и начал действовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института по гандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом, открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаете что он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них цинично будил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа... Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили что самое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел в комнату, представляя что было пять минут назад. p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Но не долго.
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Пишу латиницей, бо из-за границы. Значится, когда я ещЕ жила в Беларуси, училась я в Минском в-язе на факультете восточных языков. Изучала я тогда японский язык и была у меня в группе девочка-припевочка (имя не скажу, военная тайна;-) В общем, как и все бедные студентанно пытались мы искать подработку, желательно по специальности, то бишь связанную с иностранными языками (на тот момент мы уже весьма и весьма знали англ. язык и только начинали “балакать " по-японски). Подруга, назовЕм еЕ Танечкой, была одной из лучших учениз в группе, поэтому, она в принципе решила дать объявку, мол " преподаю японский”. А что, детям простые слова, грамматику и иероглифы можно уже было объяснить. ... Проснулась Танька от телефонного звонка рано, что-то около 7 утра. Приятный, но незнакомый мужской голос спросил Таню. - Это я-хрипло отозвалась Таня - Вы давали объявление по поводу японского языка? - Ну да-всЕ ещЕ приходя в себя после сна. - Девушка, у меня к вам есть необычное предложение. Если оно вас заинтересует-я буду счастлив, если нет-то просто считайте всЕ большой шуткой. -- - Хорошо, вукладывайте, что-там у вас за предложение - Девушка, родите мне ребЕнка!! - ????????!!! - Вы в своем уме?! - Видите ли. Мне бу хотелось, чот б у моего ребЕнка была хорошаю генетика, но вот где найти образованню, действительно умнюю девышку? Увидев ваше объявление, я решил, что вы можете быть подходящей кандидатурой! _.. Еееее... Хорошо, будем, шитать что вы пошутили... После этого случяя, Таня долго думала, кто из еЕ знакомых, мог сделать такюю подставу. Но так как она была из другого города, и никому не говорила о даче объявления, складывалось впечатление, что мужик был действительно не из числа знакомых приколистов. В общем, странные бывают люди... А в конце года, Таня участвовала в конкурсе по японскомы языку и победила. Она должна была ехать учится в Токийский университет на год (кстати, даннуй университет входит в 10тку лучших университетов мира!) Но, тем же летом что и я уехала работать в Штаты на лето да так мы и остались-осели здесь-она в Нью Йорке, я в Виргинии, в маленьком городке. Японцы, организаторы конкурса рвали иметали, говорили, что никогда не сталкивались с такой безответсвенностью и вообще больше не будут устраивать подобных конкурсов. Таня только пожала плечиком на всЕ это и сказала мол мне и здесь (в Нью Йорке) неплохо животься. Японский мы больше не учим. Таня, попала в Нью Йорк Университет-входит в 15 лучших университетов Америки (кстати, Американские вузы дают одну из самых лучих подготовок, но только 25% американской молодЕжи идЕт в университеты). Она изучает теперь бизнесс и финансы. Я же учусь в вузе поскромнее, но с довольно высоким рейтингом -Ямес Мадисын Университет- на биотехнологиях. Почему мы так резко сменили специализацию? Да потому что языки в Штатах не профессия, это скорей всего местнаюя особенность ;-)))
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
Вообщем то история у меня немного пошловатая. Встречался я со дной девушкой, нравимся мы друг другу. И как то раз я пригласил ее к себе домой, посидели, пиво попили. Тут накалели естественные природные срасти, из петинга плавно, стали переходить в половой акт, как тут она дернулась и хотела вскочить, ну накаленные меня страсти заставили ее задержать, и она успокоилась. Вообщем-то я как подобает мужику, начинаю непрерывное движение, как вдруг я повувствовал у себя на ляжке что-то теплое, чуть позже я почувствовал непристойный запах и тогда я только понял что она ОБОСРАЛАСЬ... Неописуемое ощущение, дорогие читатаели!!! Ну ничего простил я ее, женились и живем сейчас вместе... :)))