Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свое время, у фильма "Питер Пен" сложилась непростая прокатная судьба в Греции, Латвии и Литве, когда тамошние прокатчики замучились со второй частью названия картины, благополучно переведя первую - Питерас.
Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание: - "Чтобы х.. й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х.. й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот! , что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х.. й пророс! , срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!
Муж: Дорогая, ну что ты дуешься? Ну выпили с ребятами... Да спал я как младенец и теперь - как огурчик! Жена: Точно! Обосcался ночью весь! И сейчас - зеленый и весь в пупырышках!
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит: - Представляете, Иванов, жена сына родила! Иванов, не менее радостно отвечает: - Рад стараться, товарищ генерал!
- Дорогая, я хочу поехать завтра на рыбалку. - Конечно, дорогой! А кто еще едет? - Вася и Петя. - Дорогой, тогда оставь удочки дома - там они тебе все равно будут только мешать!
Москва. Конец 50-х. Зимний вечер, мальчики играют в снежки и вдруг один из них запуливает снежком в окно и разбивает окно. На звук дребезка стекол из своей коморки выбегает дворник. Обычный русский дворник в ваткиках, телогрейке, валенках, с метлой и начинает гнаться за мальчиком. Мальчик убегая от дворника думает: - Зачем! Зачем мне все это! Этот образ дренного мальчишки. Сейчас бы сидел дома, на своем любимом диване и читал бы своего любимого писателя Хамингуэя. Куба. Гавана. Хамингуэй дописывает свой очередной роман. И думает: - Зачем! Зачем мне все это! Эта куба, эти грязные кубинцы, эти вонючие сигары. Сейчас бы сидел в Париже со своим другом Андре Моруа, пил бы утренний апперетив и читал стихи на попе куртизанки. Франция. Париж. Андре Моруа попивая свой утренний апперетив пишет стихи на попе куртизанки и думает: - Зачем! Зачем мне все это! Этот Париж, эта Эльфелева башня, эти кортавые французы, сейчас бы сидел в Москве со своим другом Андреем Платоновым, пил водку и размышлял о смысле жизни. Россия. Москва. Андрей Платонов в валенках и телогрейке с метлой гонится за мальчиком и думает: - Вот догоню поршивца все руки по-отрываю!
Идет чемпионат мира по выдавливанию лимонного сока вручную. На столе лежат лимоны - все как один по 100 грамм. Выходит первый участник, берет лимон, давит сок... Замерили - 50 грамм. Он представляется: - Джон, Америка, ФБР. Выходит второй - таже процедура. Замерили - 75 грамм. Представляется: - Иван, Россия, ФСБ. Выходит маленький, щупленький мужичок. Давит лимон. Замерили - 150 (!!?) грамм!!! К нему кидаются репортеры: - Ты кто? Откуда? - Коля, Беларусь, Министерство статистики...
сидят два пожилых грузина. один другому говорит: - Гоги, ты помнишь время, когда мы были молодыми? - помню, дорогой. долгое молчание. - а помнишь, Гоги, как мы за девушками бегали? - помню, дорогой. долгое молчание. - А ты не помнишь, Гоги, зачем мы это делали?
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......
Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему дверь иговорит: - Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги раздвинуть. Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.
Этот анекдот-тест личности явлеятся доработанной версией "анекдота-оракула", уже публиковавшегося на этом сайте.
Тип вашей личности определяется по оценке, выставленной за этот анекдот. Итак:
- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
- 1: этот тип обладает хорошим чувством юмора и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
Чукча приходит к шаману и говорит: - Какая завтра погода будет? - А зачем тебе? - Если хорошая - отдыхать буду, если плохая - работать! Шаман подумал: "А, отдыхать есму захотелось, пусть работает!" и отвечил: - Холодно будет! Пошел чукча дрова рубить, а шаман опять задумался: "А правда, какая завтра погода будет?" и пошел на метеорологическую стнацию. Спрашивает у метеоролога: - Какая завтра погода будет? Тепло или холодно? Тот посмотрел в окно: - Холодно. - Как же ты определил? - А раз чукча дрова рубит, значит холодно будет.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акробаты - пидоры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пидоры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пидоры, куда вы меня тащите!
Погибает боец джихада, попадает в рай. Перед ним огромный роскошный дворец. Зайдя на первый этаж, спрашивает: - Мне бы Мохаммеда. - Мы, знаете ли католики, - отвечают ему, вам выше. Поднимается на второй: - Мне бы Мохаммеда. - Мы - православные. Вам выше. "Что я буду на каждом этаже останавливаться", - думает он и поднимается на самый последний этаж. В большой светлой комнате сидит скромный человек в кепи и с пейсами. - В конце концов, где пророк Мохаммед! - Да вы успокойтесь, молодой человек, присядте. Чаю хотите? - Не откажусь. Человек щелкает пальцами: - Мохаммед, чаю!
Три вампира-один богач, второй средний, третий БОМЖ. Пришел первый в магазин: - Mне кровь два стакана.- выпил, короче кайф. Bторой пошел в магзик и говорит - Mне кровь в одном стакане. Выпил тоже exceiiant! Tретий пошел туда же и говорит - Mне пожалуйста, кипяток! Eму дали, то что он просил, вытаскивает прокладку и. . . - Lipton, lipton tea!
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452 нет!..
подползает бобр, пьянющий в дым, к норе, и кричит: - хуня! хуйня, выходи! из норы вылазиет усатая морда: - слышь, бобер, скока те раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! - щаз! каждую хуйню на вы называть!
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа. Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик встает: - это вы разбили мне окно! - да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб.... Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит: - да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)? - Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1 000000$ в месяц!! Джин: - так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)? - А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было. Джин: - ... ОК готово. Джин подходит к мужу и говорит: - слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком. Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.
Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает: - скажи мне, а твоему мужу сколько лет? - 35 - Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы. Девушка это замечает и как бы невзначай: - наверное девушку ждете? - что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал. Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня телепатически. Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он: - девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу. Делает сосредоточенную физиономию... - так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет.. Что случилось спрашивает девушка. - Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке. - можете сказать мне я обещяю что не обижусь. - хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались. - Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное спешат на час.
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее разговор. - Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и сразу вам перезвонит.
Германия. 2050 г. Ночь. Полицейский патруль пытается оторвать от земли мертвецки пьяного бюргера... 1й полицейский: - Слышь, Вань! Во народ бухает! 2й полицейский(вынимая паспорт у пьяницы): - Даааа, Петь...!!! И фамилия-то у него какая-то странная... - Мюллер!
Два немецких приятеля, давно не виделись. 1й: "Как дела друг? Чем занят?" 2й: "Нормально. Учу русский язык..." 1й: "Что в отпуск в Россию собираешься?" 2й: "Нет, никуда я не собираюсь." Хочу в Германии остаться..."
Гинеколог устроился в автосервис. После первого рабочего дня хозяин: - Молодец, я увеличиваю зарплату в 3 раза! Почистить свечи через выхлопную трубу да и еще ложкой!
Нашли как-то Удав, Попугай, Мартышка и Слоненок клад, и думают, что им с ним делать. Мартышка говорит: "Давайте купим много бананов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Попугай говорит: "Тогда давайте купим много кокосов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Удав говорит: "А тогда давайте купим много ананасов!". А Слоненок говорит: "А на хуя они нам?" Ну, друзья и спрашивают Слоненка: "Ну а что тогда будем с кладом делать?". А Слоненок и говорит: "А давайте на эти деньги купим воздушные шарики, надуем их и отпустим!" - "Зачем???" - "А на хуя они нам?"
... Бракоразводный процесс подходил к концу. Единственным спорным вопросом остался... С кем останется ребенок ...-МАТЬ.... я родила, я воспитала. я вложила все в мое чадо... итд итп ...-ОТЕЦ.... ув. гр судьи. Мне хотелось поведать Вам одну, весьма банальную историю. Итак, идет человек по улице. Встречает(!)автомат. Засовывает(!) в автомат пятяк. Автомат дает человеку пирожок. Теперь у меня вопрос... Кому пренадлежит пирожок ченовеку или машинеп???
Учительница заходит в класс. На доске написано: ЛЮСЬКА-БЛЯДЬ. Училка вызыват Вовочку и говорит:-Это ты, больше некому а посему стирай надпись и при всех повтори что Люська не блядь 3 раза и извинись! Вовочка стер и говорит:-ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ.... Люська не БЛЯДЬ?... ЛЮСЬКА не блядь?... Ну ИЗВИНИ-И-ИТЕ!!!
в колхозе подходит свинья к корове и говорит - слыш, корова, пошли в соседний колхоз жить? - а нах? - ну там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои... - а че, пошли.. идут, смотрят, будка с Шариком. подходят и говорят - слыш, шарик, пошли с нами в соседний колхоз жить? - не не пойду? - ты че, там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои... - не, не пойду... - пошли, че ты тут забыл, с голоду скоро сдохнешь и зимой замерзнешь в своей будке... - не, не пойду, у меня тут перспектива... - какая еще нах перспектива??? - да я слышал как председатель с агрономомм разговаривал, и председатель говорит: "если дела так и дельше пойдут, то мы скоро у шарика хуй сосать будем".
Встречаются как то 3 подружки и деляться своими самыми острыми впечатлениями в жизни, Первая - Я, когда первый раз с мужчиной была, так от боли чуть не обоссалась!!! Вторая - Да, ерунда все это. Я, когда первый раз рожала, то чуть не обосралась!!! Третья - (Задумчиво) Эх, девки! Я, как то на велосипеде каталась, так мне, клитор цепью защемило, я чуть звонок на руле не отгрызла!!!!!
Француз, немец и русский пять лет на необитаемом острове. Нашли бутылку, оттуда джинн. Вас трое-по одному желанию и я свободен. Немец-пива и домой. Выпил и исчез. Француз-женщину и домой. Поцеловал и исчез. Русский подумал и говорит: хорошая была компания, ящик водки и всех назад!
В одном царстве объявил царь конкурс на замещение вакантной должности- "зять" поставил обязательное условие для выполнения- убить чудо-юдо и принести что-нибудь в доказательство совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару недель и принес царю чудо-юдову челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец со всеми удобствами. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.. - Кто пришел? - спрашивает Иван - Сисяс узнаесь, кто плисол, засем плисол и посему плисол, стоматолог всивый..
После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у нас ни одной вазы дома нет?"
Идет корова видит пьяная Красная Шапочка на дороге лежит... Корова думает: Дайка я ее молочком напою и давай врот наливать. Когда К. ш. очухалась она говорит: Мужики не все сразу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок телемастеру: - у меня в телевизоре звук пропал. - Как это случилось? - Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
Первоклассник спрашивает у учительницы: А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы... после минутного раздумья: - какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Уже давно пора поставить точку в вопросах диеты и здоровья. Время узнать правду и расслабиться после всех этих противоречивых данных о диетах.
1. Японцы едят мало жира и меньше американцев страдают от сердечных приступов. 2. Мексиканцы едят много жира и меньше американцев страдают от сердечных приступов. 3. Китайцы пьют мало красного вина и меньше американцев страдают от сердечных приступов. 4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше американцев страдают от сердечных приступов. 5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и меньше американцев страдают от сердечных приступов.
ВЫВОД
Ешьте и пейте чего хотите. Не говорите на английском - это вас убьет.
В патентном бюро: - Что у вас? - Вот изобрел бреющий аппарат. - Принцип действия. - Сюда мужчина просовывает целиком до плеч голову, в этот монетоприемник опускает монету, аппарат сам выбривает. - Простите, но у каждого индивидуальное строение лица! - В первый раз, да.
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? " Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
- Хаим, о чем ты задумался? - Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"... - Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"! - Ну а если ее туда таки вставить? - НО ЗАЧЕМ?! - Вот я как раз и думаю - зачем...
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Муж возращается с командировки, ломится в дверь Жена кричит любовнику прятотся в ванной. Подходит к двери и молится чтобы муж ничего не узнал: " Боженька, спаси, помоги, сделай что-нибудь чтобы только муж не унал, пускай я даже умру через год!!!" Открывает, муж влетает с воплями:"Где он? Где эта сука?". Смотрит под кровать - нету, в шкаф - нету, в ванной - нету. Жена успокоилась. Проходит год, жена жива, второй жива, третий полетела на самолете отдохнуть - не разбилась, четвертый жива, на пятый год решила сьездить отдахнуть опять. Плывет на каробле среди океана, вдруг не ожиданно начинается дождь, молния, шторм, она выбегает на палубу и начинает кричать: " Боженька причем тут эти люди? Я же виновата, они не причем, ну что ж ты делаешь??? Оставь их в живых, забери меня!!!". Бог высовывается с неба и говорит: " Я вас тут всех, сук, пять лет собирал!!!!"
Идет сантехник со своим учеником по улице. Вдруг видит, из-под люка дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает, хватает воздух ртом и орет ученику: - Дай ключ на 12!!! Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 12 и подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем вновь выныривает и орет: - Газовый ключ!!! Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать, пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает ученику заговорщетски и говорит: - Учись, студент! Иначе, всю жизнь вот так будешь только ключи подавать!
Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу, бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося. Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает: - Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...
В связи с недовольством Дж. Буша компанией в Ираке можно вспомнить старый анекдот: - какая разница между демократией и демократизацией - такая же как между каналом и канализацией
Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и спрашивает, что случилось. - Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой. Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку. Рядом сидит ворона и спрашивает - Ну, жопа, как дела? - Я не жопа, я птичка. - Ну тогда чирикни. - Пффффф.
Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья. Комиссия задает вопрос о принципе работы. Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат, просовывает голову в отверстие и механизм его бреет. Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли? Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.
Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит: Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть. Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать. Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф. А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце? Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел? Опять голос из ванной. Где полотенце?! А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце и уходит. Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет. Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое... Нет. Спалит бля. Че же делать... Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий? Гена: Чебурашка! Ну че ты там?! Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А.. Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ..."