Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и вообще была на связи.... Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в телефоне сынок как-то смску: "Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!".... Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?.... ... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая... воспоминания молодости.....
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу, заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности – зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема. Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года, оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался, ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация, если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты? "Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить – накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ об этом думает.
Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал: "Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? " "Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди магазина молча, разглядывая представленные товары. "Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец. "Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян. "У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд Коляна остановился. "Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец. "Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не знал, что сказать.
"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?" "Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что сказать, мямлил продавец. "Ты в нее залезал вообще? " "Нет" "Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь вокруг? " "Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..." "Залезай, тогда! " - отрезал Колян
Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.
"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян "Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал продавец не оставляя надежды продать ванну. "Тогда второго зови" Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца
"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец. "В ванну лезь" - строго сказал Колян "Что простите? " - переспросил второй продавец
"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в ванной.
Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.
"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца. "Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил продавец. "О!! " - крикнул Колян "Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил мысль Колян. "А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял? " - сказал Колян. "Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец. "А где есть? " "Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец. "Ну, так закажи, чего сидишь! " "Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику. "Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.
Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной стояло пять человек в строгих деловых костюмах.
"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.
"Наливайте, сейчас проверять будем"
Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна, надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.
Небольшая улыбка проступила на лице Коляна. "Молодцы" - сказал Колян довольно. "Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.
Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице проступили признаки блаженства. "Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на пузырьки
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе. Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного нарушителя, можно стать жертвой пяти других. Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь. Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в толпе.
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь чудесного нижнего белья. Я. Не вопрос, куплю Д. А размер-то хоть знаешь? Я. Верх - 2 Низ - на глаз Д. Не на глаз, а на попу!
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы, требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает, о чем разговор.
Так вот. Ездили на днях в зоопарк. Возвращаемся и ведем такой разговор: Дочка, тебе в зоопарке понравилось? Дочка восторженно: ДА! Новый вопрос: А слоны тебе понравились? Она опять радостно: ДА! Я продолжаю спрашивать: А леопарды? Она в том же духе: ДА! И тут я интересуюсь: А кто больше? Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)
Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того, что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски исписанную бумажку прочитаешь с нужной стороны все в порядке, а с обратной... там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать мелодии и картинки с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами но картинки... заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер ****" пока ничего особенного, да? далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером снова порядок? не-а просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном обрамлении да-да, больше ни-че-го! просто белый фон и черная рамка но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают: Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им. Из сидящих: идиот!? Стоящий: намекает жестами что тепло Из сидящих: дурак!? Стоящий: опять намекает что близко Из сидящих: дебил!? Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа: "то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и... замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных очках > я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу: "смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю! да-да, снова без пробела )) спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже строго без скобок надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не приходило потом-таки пришло, ага. с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые, собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни. Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь. Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму. Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники. Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво. И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала, т.е. со мной. В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один из них. Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу одного из наших комплектовщиков. В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату рождения этих людей. Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник должен написать эти самые данные я ему говорю. - Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их рождения. Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика. Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему было заметно что он нервничает. Он не долго думая пишет эти данные. Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к себе. Но тут меня кое - что смутило. Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что все готово. Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец ......и потом внизу приписано кошка Мурка. Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила уточнить И говорю. - Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное. Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом говорит. - Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал. Я ему в ответ - А кошка Мурка тоже член семьи? Он мне опять. - Конечно я же с ней сплю. Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться. Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше. Я ему говорю. - Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан год рождения. Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится. Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее. После моего вопроса а где год рождения. Он достает сотовый телефон и набирает номер. Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными. Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в открытаю не смеюсь еще. - Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка родилась. У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех. Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает. - У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные данные. И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет. Тут я не сдержалась я засмеялась. Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь смех - Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо. Он в недоумении говорит в трубку - Мама я перезвоню позже. Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю. Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь. Тут он понял в чем был его просяк. И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах. Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне. - Значит точно про кошку ничего не надо? Я ему в ответ. - Нет конечно. Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит и говорит. - Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список. Я тут не выдержала. Я захохотала. Он выключает сотовый и говорит. - Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно. В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу. Он встает и говорит. - Всеравно моя кошка Мурка это член семьи. Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать. Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь... рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...
На заре туманной юности подрабатывала я наборщицей: сидела с ребенками дома и печатала тексты для издательства. Сохраненные с того времени "перлы" я и предоставляю вашему вниманию.
ОЧЕПЯТКИ(читать медленно, вдумываясь в глубинный смысл подсознательного ))) )
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо, то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось. Щебечет, восхищается: - Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!! Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без стимуляторов уже и красота как-то не красит... Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ: - Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то есть, сейчас найду - принесу!! Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и нафига сдалась-то? Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках сверкающую блестюшками Сваровски диадему.. Так вот она какая - виагра нового поколения..
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал "отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава, мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3 смеемся непереставая... Вот такие вот у меня сны бывают!
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а значит должно прокатить. В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком) есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4. Звучит! :-) (названия изменены).
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!" Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора... http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась лопатой рыть асфальт.
Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко ее оценила: - Мавзолейчик Ленина!
С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли "мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама история.
Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот, да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле, а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого он их даже не выпускал.
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex. О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу... Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.