Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...
Есть у меня знакомая одна. Компа у нее нет, пользоваться им она не умеет, однако рекламный слоган "Яндекс – найдется все" запомнила и часто обращается ко мне с просьбами "А поищи ка мне в Интернете...". Звонит в очередной раз и просит: "А поищи ка мне в Интернете, какую дозу окситоцина надо вколоть, чтобы выкидыш произошел? " (это препарат такой, схватки вызывает у беременных. Может и у небеременных, не знаю) - Бля Наташ, на хуя надо то такое. Сходи в поликлинику, дешево, быстро и безболезненно все сделают. - Да это не мне, подруге - Однохуйственно. Я про окситоцин искать не буду, обколетесь и загнетесь, а меня потом совесть замучает. - Ладно. Типа спасибо.
Ну проходит пара дней, звонит опять: - А поищи ка мне в Интернете, как можно ПЕРЕЛОМ ЧЕРЕПА вылечить НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ? Тупо ржу в трубку. - Бля, мне поисковик на такой запрос в лучшем случае бу-га-га выдаст. Ты сама то как представляешь эти народные средства? - Ну там диета, типа творожку поесть, массажик какой-нибудь... Опять ржу в трубку. - Ладно. Типа спасибо. - Погоди а че случилось то? Оказывается, подруга все таки накололась окситоцином. Но эффекта не последовало, и она отправилась на работу. А работает девушка в кабаке официанткой. Ну и идет она с подносом между столиками, и становится ей вдруг нехорошо (все таки подействовал препарат, не наебал аптекарь). Не желая демонстрировать процесс посетителям, подруга несется куда то в подсобку, и со всей дури въебывается башкой в стену. Теряет сознание, лежит. Коллеги вызвали скорую. Врачи приезжают, и поржав над ситуацией забирают пострадавшую в больницу, делают все что там нужно, и ставят диагноз: а) самопроизвольный аборт (это выкидыш по научному), б) перелом черепа (я правда сомневаюсь что именно перелом, но так уж мне рассказали). Оформляют госпитализацию. Но подруга явно экстремалка, да и традиционная медицина ей видимо не угодила чем то, и из больницы она съебывает домой. Лежит дома и намерена вылечить свой переломанный череп народными средствами. Удачи ей и скорейшего выздоровления! Это называется "убейся ап стену".
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
Было это пару лет назад. Осенью. Два пацана имена их не вымышлены, да простят они меня, расказываю как помню. Потому, что слышал много вариантов пересказов этой истории. Одного звали Желтый (от фамилии), второго Фил. Оба они занимались боксом, тренировались в одном из клубов нашего города. Выступали в легком весе и были довольно серьезными боксерами. Желтый одно время выступал по професионалам в Москве (как то писали на одном из боксерских сайтов о его боях), за Фила не знаю, но тоже был подающим надежды боксером. Данный опыт и уважение к ним в боксерской среде приходит благодоря участия в очень серьезных боях. На это прошу обратить внимание. Да вообще они прикольные и своеобразные пацаны. Так вот сама история. у Желтого был автомобиль, "Копейка". Как то после тренировки они вместе возвращались домой. Сели в машину. А вместе с ними на другой машине выезжали пацаны с того же клуба, и в ту же сторону что и Желтый с Филом. Едут два автомобиля почти на равне, по очередно вырываясь вперед.... Ну спортсмены за рулем... Устроили гонку, кто кого обгонит. Вроде все по-чесному, Желтый впереди... И влетают они с Филом в грязь. Застряли. Газует... , не, сели крепко нужно толкнуть. При этом Желтый от процесса погони не отвлекается, газует пытается вылезти из грязи. Спортсмен целеустремленный! Фил видя что нифига без толчка не успеют пацанов обогнать быстро вышел из машины и толкнул тачку другана. Она с ревом вырвалась из грязи и погналась не останавливаясь за удаляющимися соперниками. А Фил остался стоять на трассе. Просто Желтый на столько увлекся гонкой, что не заметил отсутствие кореша. Чем закончилась гонка не знаю, но самое интересное впереди. Желтый погонялся с ними, и видит что нужно сворачивать к Филу домой. Подъехал к дому, сразу вышел из машины и начал протирать лобовое стекло после гонки. Смотрит Фила нету, а вещи его лежат в машине. Думает: "Ну, бля,"пробой" забыл вещи в машине и ушел домой не попрощавшись". Ну и давай кричать ему в окно " Фил, "пробой" ты вещи забыл!" Никто не отвечает... Зашел в подъезд позвонил в дверь. Домашние открыли и сказали, что Фил еще с тренировки не возвращался! Тут Желтый и понял, что кентуха его выпал из машины на одном из поворотов, когда они гонялись. Расказ Фила: Я вижу этот "пробой" уехал, забыл... что я остался. Ну и пошел пешком. А через время вижу едет на встречу.... МЕДЛЕНО... И СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ ДОРОГИ... ищет меня по "кюветам"...
Так, что концентрация внимания сильная штука.
Как говорят в боксе: "Не спи на ринге, а то пропустишь самое интересное!"
Давненько дело было году эдак в 85. Прошлого века. Тысячалетия даже. Сразу извинюсь за ненормативную лексику но из песни слов, так сказать, не вычеркнешь... Учился я как в родной Одинцовской школе. Коллектив у нас был дружный, боевой. Пить, курить и говорить матом мы начали еще лет с 13(сейчас ругают нынешню молодежь за это, но тогда еще похлеще выдавали перлы) В школу вставать неохота, обещали две контрольные, но делать нечего, поднимаюсь, иду. Навстречу чел из парралельного класса: - Здорово! Иди домой! Школа сгорела! - Да ладно трепать! Иду дальше. Навстречу девчонка на класс старше: - Школа сгорела!-Всех отпустили! - Да вы че сговорились что ли?-Треньдилки!-Откуда счастье такое?!-Плетусь своим путем. (В добро поверить пятнадцатилетнему подростку сложно). Подхожу к школе и... о, Чудо! Из подвала валит дым, стоят пожарные, крики, шум, эвакуация... выясняется что занятий не будет, сразу находимся со своими одноклассниками и побежали по своим шкодным своим делам. В настольный теннис на полированом мамином столе не играли? Где вместо сетки-учебники по географии, физике, и биологии? Целуллоидным шариком раздавленным и выпрямленным под струей кипятка? Когда каждый "гас" следы на полировке оставляет? Нет? Многое потеряли. Вот где спорт! Где азарт! Азртище!!!! Весело время провели. Весело... Девчонки, пиво, сигареты "Ява" на балконе. Кидание картошкой и сырыми яйцами в прохожих с 9 этажа... Срочная эвакуация из квартиры при попадании в соседский автомобиль "москвич 412 "... Ну что мне вам рассказывать! Вы что ли не отдыхали от уроков?-)
На следующий день-школьное пионерско -комсомольское собрание,- бла, бла, бла.. ля-ля-ля..-У нас несчастье...-Все на борьбу с последствиями!..- Наша социалистическая сознательность...-слушаем мы эту хрень и рождаютя у нас с парнями стихи. Душевные. Тоесть от души. Сразу скажу что писали коллективно и потому авторство себе причислять не буду. Начало получилось ОЧЕНЬ приличное, а вот дальше... ну судите сами: Стих. Хочу тому пожать я руку, Кто нашу школу поджигал, Кто от уроков нас избавил, Кто с горя умереть не дал,
Мы прославляем тех героев, Что не бояся ничего, пошел на подвиг этот верный, Мы вечно будем чтить его,
И все же, я хочу герою, надеть на голову ГАНДОН, За то что совершил ошибку, За то что был неточен он..
Зачем же ты, мудила хуев, Поджог в подвале старый хлам, Спалил бы лучше ты всю школу, И радость бы доставил нам...
Написали мы эти стихи в мужском туалете на 3 этаже подписали: Пушкин А.С. и поплелись на уборку территории школы. Экстренное собрание произошло где то часа через два. В актовом зале собрали Все старшие классы. Вышел зауч и громким, хорошо поставленным, административно-партийным голосом начал: - На повестке дня один ВАЖНЕЙШИЙ вопрос. У нас в школе появился-ПУШКИН!
Истерическое ржание пацанов нашего класса сорвало аплодисменты всего зала... Короче мы еще и стены во всех туалетах драили после уроков... Да что те туалеты? Зато воспоминания остались... восхитительные! И стихи ДУШЕВНЫЕ....-)
Эх, Школьные годы чудесные.... Одинцово- фореве! Привет 11 школе!
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
Дядя Вася
10
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Хуясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Я плакаль :)
Я расскажу вам забавную историю от нашего № и от параллельного №. Она будет про некий лагерь, в который мы недавно ездили:
История. Что бы скрасить наше время, учителя придумали игры, одна из которых называлась "Сладкоежка". Человека клали на скамейку, на нем раскладывали конфетки, а другой, с завязанными глазами, должен был их найти. Выбрали девочку Катю, на ней разложили конфеты. Пока мальчику Жене завязывали глаза, Катю подменили на мальчика Вову, на котором тоже разложили конфеты, а одну положили на... ну, вы догадались. Женя стал щупать "Катю", и вдруг нащупал ВЫПУКЛОСТЬ! Между ног! Он быстро отдернул руки и спросил: - У кого-нибудь есть пинцет?-нашему смеху не было предела, а ему тут же развезали глаза. По сути, его смеху тоже не было предела.
Даже не история, а так, фрагмент. В предверии Нового года и всех трудностей по работе, с этим связанных в разговоре проскочила фраза про конец года. Тут же с товарищем представили несколько вариантов картины с названием "Конец года" (Как девушка месяца) Ржали до упаду...
На ньюсру.сом сегодня (http://txt.newsru.com/russia/22nov2006/pyramida.html):
"В ходе предварительного следствия было установлено, что задержанные - Дюков и Малайбеков - действовали не только на территории России, в том числе, в Салехарде, Тюмени, Рязани и Вологде, но также в ближнем и дальнем зарубежье, в том числе Грузии, Турции, Ливане, Индии и других, отметил он. "По предварительным данным, общая сумма, перечисленная на счета якобы швейцарской фирмы, исчисляется в пределах __10 млрд долларов__", - сказал Солодовников.
По его данным, в настоящее время относительно задержанных возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ ("Мошенничество в особо крупном размере"). В то же время, Соловников не исключил, что в самое ближайшее время это дело будет переквалифицировано по статье 210 УК РФ ("Организация преступного сообщества").
"В настоящее время по месту проживания задержанных произведены обыски в Москве, изъяты соответствующие улики их преступной деятельности", - сказал генерал-майор милиции. Как сообщает ИТАР-ТАСС, сейчас задержанные, жители Москвы, находятся в следственном изоляторе Махачкалы, так как на территории Дагестана и Чечни ими был совершен ряд преступлений, в которых пострадавшими выступают до __1 тысячи жителей__ этих республик. "
Что-то у меня с арфиметикой стало слабо. Это что - 1000 жителей сбросилась примерно по 10 000 000 USD, что бы насобирать эти 10 милиардов? Да, Остап нервно курит в сторонке.
Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение минимального порога явки может снизить организационные мероприятия органов власти по привлечению населения на избирательные участки.
По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде, из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять дополнительные денежные средства.
"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", - заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Воспоминания из детства Начало 90 годов Армения, заблокированная со всех сторон, нету не электричества (два часа в сутки) ни газа: две самые холодные зимы. Делать особенно было нечего так что развлекались как могли: гитара и книжки под светом свечки. Но были среди нас и "счастливчики" у которых был левый свет (от больницы, из метро и тд). Жили мы под небом в клеточку (из левых разнотсветных и разнокалиберных проводов тянущихся от дома к дому) В то время нам било лет 12-13 и мы с друзьями очень увлекались музыкой. Поскольку электричества не было вопрос был решен так: Мой друг был одним из счастливчиков у них был левый свет. Мы понатаскали всякоий техники, у кого что было и открыли радиостантцию в подвале. Из плиточного магнитафона сигнал проходил через мошный усилитель проигрователя, потом через еще более мошный усилитель бабинного магнитафона (многие еще помнят эту зверскую технику: при испытаниях была сожжена не одна колонка). И все это подключалось.... правильно в общую городскую радио сеть. Мощности хватало на радиус 1 ого километра. Так что я звонил своему дружбану и заказывал ему песенки, включал дома радио и из динамика, в довольно хорошем качестве орал Битлз :) Правда в радиусе километра тоже слушали битлз, молодые радовались а старики грустно скорбели что вновь не смогут услышать что же говорили депутаты на очередном съезде. От одного до двух километров сигнал ослабевал съезд проходил пот ритм кам тугетхер, дальше мы не проверяли боялись засветится. Но нам тогда это было по фонарю, мы же были молодыми. Занятие сие пришлось прекротить так как мы почти не поимались когда начали поздравлять соседей с днем рожденья в открытом эфире.
Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я незнаю - сам не был). И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший, злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит: "Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
Борьке 1,5 года. Я смотрела из окна, как он гуляет с бабушкой. Он весело шлепал по лужам. Бабушка, сидя на лавочке, лениво грызла семечки. Борька ни фига не растет. Он мал ростом, толст, но очень подвижен. Он плохо говорит, но при этом очень внятно матерится. Я приоткрыла окно и закурила. Борька шурудит по луже веткой. Грязь разлетается в разные стороны. Мне слышно, как он напевает. - Хо-хо-хо-о-о-о-о, - ширк веткой вправо. – Хэ-хэ-хэ-э-э-э, - ширк веткой влево. – Ху-ху-ху-у-у-у-у, - он поднял ветку над головой и с криком, - Ху-у-у-у-у-й-й-й-й-й, - со всего маху опустил ее в лужу. - Боренька, сынок, - остепеняет его бабушка, - ну зачем же ты так? Нельзя ругаться. - Хуй! Хуй! Хуй! – Борька лупит лужу, и я слышу его смех. Один в один, как у Катьки.
Катька чешет с работы, ее вопли слышны издалека. - Борька, блядь! Ну-ка выброси ветку быстро! – орет она. – Мама, блядь! Быстро веди его домой, он промок весь! Она подошла к подъезду, увидела меня в окне и радостно заржала. - Лелька, блядь! Пошли в гости! - Лучше ты ко мне! – крикнула я. – У меня тут бутылка вина есть, посидим. - Ща, пожру и приду! Я поставила вино ненадолго охладиться, нарезала сыр и помыла фрукты. Чтобы скоротать время, вытащила с книжного стеллажа первую попавшуюся книгу и прилегла почитать. Катька явилась почти через два часа, в приличном подпитии. - Лелька, пошли к нам, - заканючила она. – Мать ушла, Кабачок пьяный, Борька вам тут все обоссыт, да и курить дома мать твоя не разрешает.
Я согласилась, и мы поднялись к ней. Кабачок оккупировал большую комнату и лежа в центре что-то бормотал, вскрикивая и матерясь. Коля сидел на кухне и пытался читать газету. Я первый раз видела его пьяным. Он выглядел тихим и безобидным. - Леля пришла, - обрадовался он. – А я вот только вспоминал тебя. Как твои дела? - Спасибо, хорошо, Коля, - я присела за стол. - Катьюша, угости Лелю пловом. Я пока с Борьей посижу. Он вышел. - Смотри, че я нашла у него, - прошептала мне Катька, закрывая дверь. На протянутой ладони лежал бумажный пакетик, узнаваемо завернутый. Я развернула его, внутри шмаль, как я и думала. - Че это? – спросила она. - Шмаль, - пожала я плечами. - Ух ты-ы-ы-ы! Это ее курят? - Ах-ха, - ответила я, накладывая ароматный плов. - А давай, покурим, - ржет она. - Кать, ты водку пила? - Ну... - Хуй гну, дура. Какую тебе еще шмаль? - А ты ее курила когда-нибудь? – не дождавшись ответа, она начала ржать и сквозь смех выдавила, - а давай Кабачку дадим покурить? О! – ее посещает очередная гениальная идея. – Жри пока.
Я с упоением уплетала плов. Катька лихорадочно сколупывала со спичек серу, затем начала потрошить сигарету. Вытряхнув наполовину табак, она забила серу, и добавила остальной табак. - Это Кольке, - захихикала она. – А как шмаль курят? Я отставила в сторону тарелку и начала забивать косяк. Она смотрела с интересом и комментировала каждое действие смехом. - Теперь бы не перепутать, - откладывая сигареты, пробормотала она и пошла за мужиками.
Кабачок ввалился на кухню, убивая запахом перегара и нечистого тела. Гыкнув, завалился на стул, налил полкружки водки, выпил и взял сигарету. Я молча наблюдала, гадая, какую сигарету он взял. По кухне, перебивая телесную вонь, разлился запах травы. Я приоткрыла окно, чтобы не попасть под маяки. Кабачок затягивался, шишки громко потрескивали, он слегка покашливал. - Блядь, - приспел он, - что за хуйня? Но докурил до конца. Я боялась крикнуть Катьку, чтобы не пугать Кабачка, и так и стояла у окна. Он докурил, по своей босяцкой привычке, до фильтра, кинул бычок в раковину и замер. Глаза его постепенно стекленели. Наблюдать за ним было интересно. За несколько минут он впал в полную прострацию. На кухню зашла Катька, ворча на Колю, который задрых и не захотел сидеть с нами. - Чем воняет? – заорала она. - Шмалью, - ответила я и показала на Кабачка.
Она смотрела на него удивленными глазами. Кабачок смотрел мимо нее пустыми. Она пощелкала перед лицом пальцами. Кабачок даже не моргнул. Катька заржала, метнулась из кухни и вернулась с черным маркером. Через минуту Кабачка было не узнать. В Катьке погиб художник. Кабачок все так же, с остекленевшими, и обведенными в круглую оправу глазами, не шевелился. На одной щеке было написано: "Здесь был Коля", нос был полностью черный, лоб венчала косая челка, а над верхней губой кокетливо притаились гитлеровские усики-щеточки. Всю картину завершали кудрявая борода и разрисованные под мишень соски. - Кабачок! – заорала ему в лицо Катька. – Курить будешь? Он, не меняясь в лице, взял вторую сигарету, Катька поднесла спичку, Кабачок затянулся. Мы, замерев, ждали, чем все закончится. На шестой затяжке сигарета зашипела и вспыхнула ярким пламенем. Кабачок заорал, отбросил сигарету и начал метаться по кухне, натыкаясь на стулья, стену, мойку. Катька забилась за холодильник и истерически гоготала. Метания подсевшего на измену Кабачка напомнили мне кошку, которой однажды мы, детвора, растянули позвоночник и отпустили. Она так же тыкалась в стену, пока ее не отпустило. Кабачка же, похоже, не отпускало. Случайно попав в коридор, он начал метаться там.
Коля выскочил из спальни и, увидев Кабачка, тоже заорал, видимо не признав в нем тестя. С опаленными ресницами и бровями он выглядел неузнаваемо (если не считать его татуированное маркером лицо). - А-а-а-а, шайтан! - гаркнул Коля и утихомирил Кабачка мощным ударом в ухо. Они с Катькой потащили его в спальню, а я, с болевшим от смеха животом высунулась в окно, ибо мне не хватало воздуха. Отвлекли меня непонятные звуки, исходящие из Катькиной комнаты. Слышались возня, пыхтение и короткие вскрики. Все смахивало на то, что Катька с Колей решили покохаться. От нечего делать я решила помыть посуду. Когда я уже домывала последнюю тарелку, из комнаты послышался грохот и громкий Колин крик. Я охуела. Вот это да. Вот это у них ебля, так ебля.
Завидовать я перестала в ту же секунду, когда на кухню вбежала залупающаяся Катька. Она была всклокочена, красноморда и в разорванном на груди халате. На лбу наливалась лиловая шишка, одно ухо сильно оттопыривалось, и полыхало алым цветом. Я уронила тарелку в раковину. Катька, тяжело дыша села за стол, и продолжала гоготать. - Истерика? – осведомилась я. - Ни хуя-я-я-я-я, - ржала она. – Мы с Колькой подрались, - она заржала еще громче, увидев мои вылупленные глаза и отвисшую челюсть. Катька с дуру сказала, что забила остатки шмали в сигарету Кабачку, за что и была бита пьяным Колей. Я поняла, что за звуки доносились из комнаты. Это они молча боролись. - И что теперь? – испуганно поинтересовалась я. - Хуй знает, - пожимает плечами Катька. – Наверное, его надо в травматологию свозить. - Кого? – не вкуриваю я. - Кольку! – Катька опять начинает ржать.
В пылу драки, устав закрываться от разъяренного Коли, Катька толкнула его, и не удержав равновесия, полетела следом. Прямо перед ее лицом оказалась Колина нога. Не мудрствуя лукаво, она просто вцепилась в нее зубами. - Поехали, у меня переночуешь, - решила я. Катька быстро собрала Борьку, и мы свалили. У меня она упилась в дым и свалилась спать.
Утром я думала, что сдохну. Умерший накануне в Катьке художник, по ходу, смердил всю ночь. Дышать было нечем. Я включила кондер, но он, странно крякнув, тут же перестал работать. По ходу, задохнулся. Я открыла настежь окно, пнула Катьку, чтобы она покормила Борьку, и завалилась досыпать. Катька свалила, когда я еще спала. Проснувшись, я обнаружила на прикроватной тумбочке записку: "Уехали. Извени што нагадели. Звони. Катя"
............................. Занавес, йооптыть))
ПыСы: зайдя в ванну, я поняла, что означало слово "нагадели". Надеюсь, что в биде насрал Борька. ПыПыСы: снимок в травматологии показал, что у Коли было сломано три пальца.
Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет. Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю! - Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич. - Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена. - Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич. - В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?
- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто разместил объяву. - Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем же ты тогда объявы размещаешь? - Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич. - Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед? - А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява? - Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?! - Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич. - Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова? Нашего Грызлова? Он же андроид! - Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне что, жалко? - А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир Владимирович (ТМ). - А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у Грызлова-то. "Судзуки". - Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ). - Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич. - Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги? - Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит: "Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами ворочает!" - Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где пульт от Азарова-то? А, вот он... - Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть и андроид. - Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати, тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод, чтобы его сюда вытащить. - Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич. Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив "А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?" Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?" "Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" - еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.
Elena (22.11.2006 11:54) так это палец... ой извините
MAD (22.11.2006 11:54) не чего страшного хорошо что уйти не вздумали!!!
Elena (22.11.2006 11:55) я смотрю вы мне массаж прописали
Elena (22.11.2006 11:55) ой) про такой я и не слышала.. вы сами его делать будите?
MAD (22.11.2006 11:56) ну так расслабляющее-тонизирующий)))))))
MAD (22.11.2006 11:56) новая методика
Elena (22.11.2006 11:56) а когда?
MAD (22.11.2006 11:56) прям сейчас и чем скорее тем эффект лучше)))
Elena (22.11.2006 11:56) конечно-конечно
Elena (22.11.2006 11:57) мне с кушетки не вставать?
MAD (22.11.2006 11:57) ну приступим
MAD (22.11.2006 11:57) ой погодите мне чет плавки мешают))))
MAD (22.11.2006 11:57) и тут рекламная пауз
MAD (22.11.2006 11:57) я покурить
Elena (22.11.2006 11:57) ну вот... а мне что делать?
MAD (22.11.2006 11:58) лежи))))
Elena (22.11.2006 11:58) доктор у куда же вы без плавок.. на улице холодно.. замерзнете
Elena (22.11.2006 11:58) массаж не чем будет делать
MAD (22.11.2006 11:58) спокойно я йог
MAD (22.11.2006 12:05) ау
MAD (22.11.2006 12:05) пациентка!!!
MAD (22.11.2006 12:05) вы где
MAD (22.11.2006 12:05) блин кто свет погасил
MAD (22.11.2006 12:05) !!!
Elena (22.11.2006 12:14) я тут))) на кушетке... я никуда не уходила
MAD (22.11.2006 12:19) а вот вижу наконец свечку нашел
MADT (22.11.2006 12:19) вагинальную
MAD (22.11.2006 12:20) ой это не ваша?))))))))
MAD (22.11.2006 12:20) ну ладно потом новую дам она поновее и с красными полосочками вам понравится)))
Elena (22.11.2006 12:21) )))))))))))
MAD (22.11.2006 12:21) ну что ж вернемся к массажу начинаем с легких поглаживаний нижней области живота
MAD (22.11.2006 12:22) у какая модная стрижка!
Elena (22.11.2006 12:22) вам нравиться?)))
MAD (22.11.2006 12:23) не посоверуете мастера а то как то все неудачно попадаю! а сам попробовал и вот шрам видите какой глубокий!!! Не стесняйтесь, потрогайте)))
MAD (22.11.2006 12:24) ну смелее!
Elena (22.11.2006 12:26) мда... Вы поосторожнее.. в следующий раз когда соберетесь мне сообщите.. я вас сама к мастеру отведу
Elena (22.11.2006 12:26) лично представлю
MAD (22.11.2006 12:26) хорошо.... хорошо потрогали
MAD (22.11.2006 12:26) мастер....... да да вы мастер
MAD (22.11.2006 12:27) все хватит трогать)
Elena (22.11.2006 12:27) доктор это не я
MAD (22.11.2006 12:27) а кто?
MAD (22.11.2006 12:27) кто-тут???
Elena (22.11.2006 12:28) не знаю.. вы свет то включили?
MAD (22.11.2006 12:28) нет а нужно? Ой а мне страшно я при свете не могу... массаж делать
MAD (22.11.2006 12:29) ладно! Как чувствуете мою руку?
Elena (22.11.2006 12:29) хорошо... она у вас такая.. такая.. в общем хорошо
MAD (22.11.2006 12:30) а где?))))))
Elena (22.11.2006 12:31) по-моему на животике
MAD (22.11.2006 12:32) ха! так тут чувствительность в норме идем дальше)
MAD (22.11.2006 12:32) вернее ниже
Elena (22.11.2006 12:32) ой) какие у вас пальчики шаловливые
MAD (22.11.2006 12:32) вот легкими движениями крадемся
MAD (22.11.2006 12:33) так.... и... во... так..... и.. прям как фисташки когда чистишь
MAD (22.11.2006 12:34) а что это вы так дышите странно?
MAD (22.11.2006 12:43) так а теперь надо провести анализ смазывающих свойств слюны с целью погашения трения при нагрузках
Elena (22.11.2006 12:43) ак аашо?
MAD (22.11.2006 12:43) вот с такой амплитудой.... да. да... правильно и ускоряем слегка темп
MAD (22.11.2006 12:43) так....
MAD (22.11.2006 12:43) отлично
MAD (22.11.2006 12:44) теперь снизу вверх проводим языком
Elena (22.11.2006 12:44) ой) доктор ну как? может продолжить анализ
MAD (22.11.2006 12:44) да... да.... не отвлекайтесь
Elena (22.11.2006 12:44) и вот у прибора там.. два шарика есть их тоже облизывать?
MAD (22.11.2006 12:45) Да да эти мешочки обязательно.... для четкой диагностики
Elena (22.11.2006 12:46) можно я для лучшего эффекта их в ротик возьму и пососу?
MAD (22.11.2006 12:47) ну конечно)))инициатива во время анализов приветствуется)))
MAD (22.11.2006 12:48) ну что ж вот мы и подготовили наш прибор для дальнейших манипуляций
Elena (22.11.2006 12:48) все? а я там язычком нащупала какую-то дырочку
MAD (22.11.2006 12:49) блин ну я чувствую!!! но так долго продолжать нельзя а то прибор перегреется скинет заряд потом ждать замучаемся
Elena (22.11.2006 12:50) она далековато от мешочков находиться.. но... там ничего делать не надо?
Elena (22.11.2006 12:50) хорошо, доктор
Elena (22.11.2006 12:50) как вы и советовали я расслабилась
MAD (22.11.2006 12:50) так все!!! встаем напротив меня
Elena (22.11.2006 12:50) лицом к вам?
MAD (22.11.2006 12:51) да
MAD (22.11.2006 12:51) эту ножку ставим сюда
Elena (22.11.2006 12:51) ой) доктор... мне почему то так стыдно
MAD (22.11.2006 12:51) держимся за меня и ставим эту ножку сюда
MAD (22.11.2006 12:51) нечего стыдится доктора
MAD (22.11.2006 12:52) я не таких еще е.... ммм..... осматривал!!!
MAD (22.11.2006 12:52) так теперь присаживаемся на приборчик
Elena (22.11.2006 12:52) мне говорили, что вы очень хороший специалист
MAD (22.11.2006 12:53) Да-да, не волнуйтесь все хорошо
MAD (22.11.2006 12:53) Ну+ садитесь
Elena (22.11.2006 12:53) так да?
Elena (22.11.2006 12:53) еще ниже?
MAD (22.11.2006 12:53) ..... .....
MAD (22.11.2006 12:53) хххда
MAD (22.11.2006 12:54) ниже
Elena (22.11.2006 12:54) мне кажется я как-то не так села.. можно я еще раз попробую
MAD (22.11.2006 12:54) да уж попробуете, найдите самое удобное положение
Elena (22.11.2006 12:55) вот.. вот так вот мне кажется гораздо лучше?
MAD (22.11.2006 12:55) не уверен попробуйте еще раз
Elena (22.11.2006 12:55) а может мне мыщцы нарячь
Elena (22.11.2006 12:55) так не лучше?
Elena (22.11.2006 12:56) или лучше заново присесть на приборчик?
MAD (22.11.2006 12:56) ну знаете лучше не эти мышцы рук а те что у вас там
Elena (22.11.2006 12:57) как скажете
MAD (22.11.2006 12:58) так помните какие движения совершали ротовой полостью
Elena (22.11.2006 12:58) даа
Elena (22.11.2006 12:58) только вот наверное с язычком проблематично будет
MAD (22.11.2006 12:59) ну языком потом доработаем)))
MAD (22.11.2006 12:59) приступайте
MAD (22.11.2006 13:03) ау
Elena (22.11.2006 13:22) Доктор!!!! доктор!!!! что это было?!8-0
MAD (22.11.2006 13:23) не волнуйтесь это самолет взлетал
Elena (22.11.2006 13:24) ой) мне кажется я была без сознания и довольно долго
MAD (22.11.2006 13:24) да мне это тоже понравилось)))
MAD (22.11.2006 13:25) что вы сейчас чувствуете
Elena (22.11.2006 13:26) какая-то легкость... мне очень жарко.. я прям вся горю и как буд-то мне во внутрь.. там где был ваш приборчик что-то теплое.. даже горячее налили
MAD (22.11.2006 13:26) ну.. да... налили)))))
MAD (22.11.2006 13:30) ну что я вам на завтра направление выписываю?
MAD (22.11.2006 13:30) проведем прием на дому
Elena (22.11.2006 13:31) хорошо, мне к вам домой прийти?
MAD (22.11.2006 13:32) я думаю лучше к вам!!! Все-таки обстановка для вас более привычная)))))
MAD (22.11.2006 13:32) скажем часиков в 9 вечера?
Elena (22.11.2006 13:32) да. конечно.. муж, свекровь
MAD (22.11.2006 13:32) муж?!?
Elena (22.11.2006 13:32) я думаю, они тоже захотят к вам на прием
MAD (22.11.2006 13:33) ну прям не знаю у меня такой плотный график
MAD (22.11.2006 13:33) и как-то по женщинам больше специализируюсь
Elena (22.11.2006 13:34) я не настаиваю
MAD (22.11.2006 13:34) муж в командировку когда едет?
Elena (22.11.2006 13:35) он у меня по сменно работает
Elena (22.11.2006 13:35) кстати завтра на смену уходит
MAD (22.11.2006 13:35) во сколько уходит когда придет?
Elena (22.11.2006 13:36) с 3 до часу ночи
Elena (22.11.2006 13:38) доктор, да Вы не беспокойтесь
Elena (22.11.2006 13:38) работа за городом, он мешать не будет
Elena (22.11.2006 13:39) доктор в отключке... где же у него нашатырь
MAD (22.11.2006 13:41) там.....
MAD (22.11.2006 13:41) ... на полке....
MAD (22.11.2006 13:42) на нижней
MAD (22.11.2006 13:42) еще ниже
MAD (22.11.2006 13:42) ОПА!!!!! А ВОТ И Я-ПРОКТОЛОГ!!!
MAD (22.11.2006 13:43) так так пациентка не машем руками!!! расслабьтесь и перестаньте хрипеть!!!
Elena (22.11.2006 13:43) S:-o
MAD (22.11.2006 13:44) щас все будет хорошо.... и... вам... и... мне...)))
Elena (22.11.2006 13:44) ой доктор
MAD (22.11.2006 13:44) ШЛеП!!!
MAD (22.11.2006 13:45) ШЛеП!!! ШЛеП!!! Вот и ягодица приняла здоровый розовый оттенок))))
MAD (22.11.2006 13:45) ну как вам уже лучше?
Elena (22.11.2006 13:47) через полчаса вернусь
MAD (22.11.2006 13:47) погоди дай хоть вытащу
Elena (22.11.2006 13:52)
Elena (22.11.2006 13:52) я еще здесь))))
MAD (22.11.2006 13:52) я чувствую))))
Elena (22.11.2006 13:53) а может вы пойдете со мной?)
MAD (22.11.2006 13:53) что прям так?
Elena (22.11.2006 13:53) ну если доктора не надо стесняться, то доктору тем более нечего стесняться
MAD (22.11.2006 13:54) ну я хотя бы очки одену и туфли сафьяновые с загнутыми носами и помпонами
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.