Общий выпуск

Из http://www.sovaru.com/standard-104.html

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок
гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного
самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина
врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме... Виновник
отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом,
а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре
истребителя.

История о великом и могучем русском языке.
Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили
Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее
между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы
читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного
рассказать о данной особе и ее мировосприятии.
Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой
Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и
Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла
собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример
влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и
неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по
большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией,
политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в
сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов
- Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая
идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым
порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о
последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в
цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только
добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум
во мне) любовь к русской словесности.
А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою
одноклассницу Свету Карасеву.
Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной
претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света
сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой
ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата
очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была
известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но
раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и
вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже
внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание,
подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в
основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною
Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не
все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно
стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность
Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по
математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным
почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж,
потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и
положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга
и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой.
Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской
литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем.
Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и
зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми,
восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась,
вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с
лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка
представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского...
:)))
Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на
свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая
Куприна...".
- Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным
колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый,
отвратно-писклявый голос русицы.
Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней
нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на
парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать
репетиторские задания по математике.
И тут в кабинет вошла Света Карасева.
- Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица.
При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы
свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном)
оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не
отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне -
за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь
мелочь не идеальным образом.
Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не
забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо
там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за
сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью
на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество
тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже)
4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него
словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий
контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы.
Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по
сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой
русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово:
- ПИЗДЕЦ!
После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась
вон из классного кабинета...
В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка
еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и
приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее
дебильно-озадаченной.
Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА
КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие
слова!.."
Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не
ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она
горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В
зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь.
Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила:
- Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...

... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно
поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной
девчонкой.

Sabine

"КОСОСРАК И ФАУНА"

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной,
и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.

Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв
не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек
персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,

накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с
хомячихами
ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения
со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,

вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,

размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть,
а
через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со
среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,

Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,

неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!!
"
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с
другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души,
как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.

"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом
мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" -
решил
Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно
оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской
свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно
было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет
здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с
псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую
он
радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что
Миши
он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом –
от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и
мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу.
Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал
с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот
за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

... План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,

однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально – перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,

оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в
высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...

Бумеранг, он существует.
Вчера пошел в магазин и... купил собаке Ките Кэт... Сегодня брился
Винюсом...

Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью
обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства
сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз
Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу.
Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы
для голубых".

На работе историю рассказали, вроде не наврали.
В автобусе ехала бабка. На коленях она держала большую коробку с тортом.
Рядом с ней стояли двое молодых, тоже с тортом, но маленьким, типа
"Сказка". Из их разхговора было понятно, что едут они к девчонкам, типа
на чаепитие.
На одной из остановок парни поворачиваются, готовясь выйти из автобуса,
и быстро выдергивают у дремлющей старушки ее большой торт. Второй кладет
ей свой, маленький. И оба выбегают.
Старуха в крик. А так как автобус уже тронулся, дверь была закрыта,
поэтому никто сделать ничего не смог. Один из "умных" пассажиров утешая
старушку, говорит:
- Ну, ладно, что вы так распереживались, в конце концов, маленький
тортик Вам все равно оставили.
- Да какой тортик??!! , я своего кота хоронить ехала!!

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима,
холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы.
Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали
одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа
основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает
и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит
и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка
лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает:
"А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит.
Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?".
Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!!
Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!

Cпам как жанр

Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...

Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:

- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно.
- Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в
генетической памяти. Для серьезных покупателей.
- Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе.
- Помнишь меня? Фотография нашего сына.

- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего
отца? Недорого.
- Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы.
Хотите купить? Дешево.
- Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За
разумные деньги.
- Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам
почитать практически даром.
- Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для
быстрого анализа пищи. За справедливую цену.
- Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих
незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.

- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней
поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная.
- Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем
списке.
- Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке?
- Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены.
- Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.

- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом.
- Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц.
Работа на дому.
- Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на
дому.
- Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в
старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости
просто посмотреть. Бесплатные напитки.

- Водка. Сегодня все еще бесплатно.
- "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий
ваш дом за счет давления воды в кране.

юююю, в смысле и т. д....

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют
соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких
приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и
состоялся между ними ниже следующий разговор:
- Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно
калов для них купить?
- А какие сервера?
- Неважно! Вы скажите сколько нужно калов!
- Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы
необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на
каждого пользователя по калу.
- А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала,
чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу?
- Да.
- А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100?
- Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange.
(тут к дискуссии еще один присоединяется)
- а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще
один пользователь, я хочу себе еще один кал.
- эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange
менять, обычная не поддерживает более 150 калов!

p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной
весьма известной фирмы.

История произошла в Турции несколько лет назад.
Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными
глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами):
Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски
неплохо говорил)
Знакомая: Я замужем
Турок: А завтра?

- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте,
чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом
возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая
вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2)
- Ну, давай, купим машину, что ли...

Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой
я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое
лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину
своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем
ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...

Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не
смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось,
что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в
Новосибирске!!!

Плотогон

Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд".
Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали
они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п.
Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга
дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание,
чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?".
Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я
"акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?".
Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят
на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу,
размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так
говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я
сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать.
А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду
очередную сладость, которую вертел в руках.

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

Из серии "ЗНАЙ НАШИХ!"

Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в
Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую
политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.

Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском
городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские
предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков,
бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой
войны.

Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо,
другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они
открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни
эсэсовская каска.

Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других
"планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не
обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США
после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А
наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою
жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.

Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто
старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой
вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а
Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан
святой - Варвары-великомученицы.

... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в
Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он
уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой
Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили
восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей
гор.

© Алик, клята дияспора www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/goverla/

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

Навеяно историей о новых банкнотах.
Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году.
И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с
Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую
машину.
Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном
автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот,
продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса
включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до
селе, немецкие, пятисот евровые купюры.

МЕДВЕД добрался до Голивуда
посмотрите начало мультфильма "Сезон охоты" - канкрэтный медвед на
первых же секундах.

На рамблере в главных новостях дня
"Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей
29.11.2006 10:14 | НТВ"
Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста?
Ситуацию проясняет сам текст заметки:
"Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует
торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..."
Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки
проверять, что появляется в новостях...

Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте.
Я зарядил поиск по номеру ошибки.
На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум.
Я был просто поражен разнообразием советов.
Цитирую самую малость:

Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он
клеется к файлам... Ты ведь не форматировал?
Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.

Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо...
:rolleyes:

watson04.05.2004, 22:06
Я за то, что оперативка посыпалася

3eBc04.05.2004, 23:32
Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память.
Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что
вроде чисто.
Еще раз спасибо за помощь.

ProfAn05.05.2004, 08:44
Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была
материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли
все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой
материнкой. А винды тут совсем не причем.

Jonas05.05.2004, 20:04
У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит,
материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок
питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также
посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной
рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много
мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи

ТАК ТО!

Без комментариев.
Не на Кипр надо ехать, а в Москву - там жара за 40!!!!!!
http://weather.mail.ru/?days=11°s=1
Я выпал в осадок...

Навеяло рассказом про украденные объедки.
Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не
нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли!
А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой
каши и обглоданная куриная косточка.
Вот кому-то повезло!

Записано со слов самого человека.
Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени:
Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло.
Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и
выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был
будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там
никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я
оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее
и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж
боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника:
один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет
УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья
назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале
отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться,
меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое.
Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь
отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера
сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в
трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10
минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги
руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у
меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо
выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе 
Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за
жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и
скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги
сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В
итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и
живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет -
врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на
Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками
держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос
не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она
НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и
лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и
понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце
обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую.
Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта!
вот кому то не повезет.
После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или
больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!

В тему "Скрипка лиса".

Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно
они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово,
начинающееся на буквы "А" или безударную "О".
Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".

Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.

Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие
строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?

".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все
время исполнители пели "убого".
Стыдно.

Как телефон и Т9 отучали меня лицемерить.

На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то
безделушки, ненужные и некрасивые.
Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за
чудные подарки"
В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за
хрень"
Что ж. Лаконично, четко, честно.
Спасибо, Siemens.

Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы
ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они
ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям
так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне
найдут? Может лучше все-таки yandex?

Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои
сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых
харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него
самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:

Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю
две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении..
Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А
ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было....
Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..

Лом, превед!!!

Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и
вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают
выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения
Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в
библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает.
Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку
младнеца – Христа.

Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно
рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо
сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном
прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из
пластмассовых старцев.
Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я
почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись,
столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня
огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся
краской.

Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную
руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая
уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом
обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет
никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы
поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился
своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел,
так тихо, что я еле – еле смог услышать
его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг,
указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...

По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и
длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он
не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два
пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был
известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в
портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из
многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.

Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их
уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим
Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по
цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.

Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул
Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и
дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб
измочаленным рукавом рубахи.

Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в
плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой
засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости
никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика
и отнял всю плетенку с хлебом.

Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми,
но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым
ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет
в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный
собой зашагал дальше.

Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил
отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика
скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына
местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и
направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых
можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было
приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене.
Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал
оптом.

Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми
криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа
Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за
столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление,
да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать
неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под
видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы
самого наместника путь на Восток ему заказан.

Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром,
пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое
лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло
порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему
самому.

Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать
отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо
погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого
качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе
нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что
ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.

Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.

Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым
рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег,
которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился
куда было задумано ранее.

Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по
случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув
снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с
Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг
уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому
отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо
дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго
в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на
нет сносили голову.

Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло
провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно
оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие
части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.

В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи
Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху.
Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры!
Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в
одно движение с гамака и спрятался за дерево.

Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в
черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой
сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его
оказалась парализованной и он остался на месте.

Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые
говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха.
- - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло
глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я –
Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под
контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они
научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они
смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных
лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда
не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......

Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....

Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми
точками смотрели в зимнее небо.

Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести
благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию
презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить
презерватив и газету?
Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со
свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась
недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко
пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к
работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это
раздавалось подросткам...
http://melobox.ru

".. Это что мы так боремся за положительный имидж России?"
(остальные, №6 за 28е ноября)
Нет! Просто мы теперь САМЫЕ политкорректные... На днях По рамблер-ТВ
идет документальный сюжет "Закрытие Америки", снятый, кажется
англичанином. Жена (переводчица) внезапно подскакивает и убегает. Через
минуту возвращается со словарем. "Сначала не поверила своим глазам" -
обьясняет она мне - правильный перевод - "Почему Америка сосет?"

Занимался я как-то версткой одной газетенки. Объем работы был вполне
терпимый, но запарки, как и везде, случались. Опечатки, конечно, бывают
в любой газете, но у нас порой в печать проскакивали прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества...
Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не
специально...
А теперь действительно шедевр! Первая полоса, здоровенный дорогой
рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно –
там, где должны быть резиновые лодки, огромными буквами красуется:
"РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ"!!!
О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но
претензий не поступило...
http://melobox.ru

Нарыл на форуме черногоборова:

Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал.
какие-нибуд светлые идеи?
И как сделат мягкий знак?????
И сче как в слове счи.(суп такой)

Случай в краснодарской маршрутке:
час пик, народу - не протолкнешься. И вдруг кто-то в задних рядах
пустил газку (пукнул, грубо говоря). Зловоние начало быстро
расползаться по маршрутке, люди начали зажимать носы и морщиться.
На остановке заходят парень с девушкой и парень передает деньги. До
водителя доходит запах и он говорит
- Ого кто-то дал!
- Это я дал за двоих, - говорит парень.

Люблю форумы!!!

Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.

Небольшой список того - что мы делали:

- с пьяни на гору лазили
- под деревьями спали (по крайней мери некоторые)
- в гости без приглашения вламывались
- с эсколаторов падали
- текиллу залпом на спор пили
- переезды с похмеля организовывали
- хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять)
- дорожные знаки на крыши машин ставили
- с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали
- !!!! даже порядок наводили!!!

Так что же остается? Может что-нибуть сжеч?

Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом
позапрошлом Дне Рождения.

Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким
дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное
предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же
просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился.
Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была
труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем.
Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не
зимой-же!!! млин.
К вопросу доставки Клауса:
Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не
пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло
транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом,
а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать
его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в
Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он
был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на
месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял
куда-то. Домой прибыл около 4х утра.
Вот в принципе и усе.

А СЕКСА У НИХ НЕТ!

По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex
и www.asexuality.org.

Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное
время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!

И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным
представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального
педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!

И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле,
нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела
при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в
столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться,
делиться, делиться...

Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии
(она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман
убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда
крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по
себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных
революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.

В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким
наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками,
асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения
(помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не
доставало.. ").

Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы,
города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то
хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже
видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо
сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств
– для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной
семье, но трахают друг дружке только мозги.

Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а
от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая
упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному,
жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на
свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от
накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к
другим участникам пьяного застолья.

Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин.
В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт
вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не
путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им
по-настоящему отвратителен.

В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и
кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал
заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной
собачкой.

И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь
женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к
исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках:
- Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь?
А он ей:
- Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, -
отъестествует.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/asexizm/

О новом мировом порядке и достижениях illuminati.
Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы.
Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.

И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и
танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.

Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время
работал в автомагазине.
Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на
выхлопную трубу своего джипа:
- Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на
ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит,
приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!

Инструкция по выполнению упражнения
"Сисси"-приседания.
Цель: внутренние части бедер, ягодицы.

Ласковое название "сисси-присед" не подразумевает, что упражнение
легкое, или предназначено для изнеженных юнцов.
Приседания со штангой укрепляют всю нижнюю часть тела, включая
тазобедренный пояс, бедра, икры. Чтобы гриф не сорвал вам кожу с шейных
позвонков, оберните его чем-то мягким.
У приседаний со штангой есть одно неудобство - вам каким-то образом надо
"закинуть" ее себе за голову, а потом снять оттуда, по возможности
ничего вокруг не сокрушив.
Итак, запомните: самое первое - установить гриф на такой высоте, чтобы
вам было легко снять его со стоек. Если ошибетесь с высотой, вам
придется, скорчившись, подлезать под него, или, наоборот, подниматься на
носки.

Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых
гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике.
Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только
пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой
республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие
решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что
поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно
тушенке, сгущенке и сигаретам "прима".
В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и
важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации
нашей многострадальной армии.
В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от
перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные
расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был
объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но
отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со
сгущенкой пропал.
Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по
поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с
верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что
грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один
оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был
практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на
грузовик с того же самого уровня серпантина.
Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с
безвременной кончиной сгущенки.
Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее
осталось прям там же.

.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

Сыну 4 года:

Играем в машине в игру. Папа просит его вспомнить животных/птиц
начинающихся с буквы "В".
После перечисления волков и ворон..
Папа: Сыночек, а кто это с двумя горбами, плюется и кончается на "блюд"?

Сын: Я знаю!! Блюдовище!!!!

Чуть не попали в аварию...

недавно была тут история про немцев и автомат по продаже красной икры.
вспомнилось...
2000г, свадьба (моя). на второй день родственники остались похмеляться,
а мы с женой свалили в свадебное путешествие. В Грецию, г. Каликратия
(полуостров Халкидики). Заботливая моя мама перед отъездом всучила нам
банку красной икры. Через пару дней решили мы ее все-таки съесть на
завтрак. Открыть нечем, попросили официантку открыть. Та немного
прифигела от предмета открывания, но без вопросов открыла. Поробовали
икру - соленая до жути, есть невозможно. Ну и хрен с ней, подумали мы,
стоит копейки, не давиться же. И так и оставили на столе. Надо было
видеть глаза официантки. Новые русские, блин :)

ЗЫ: красная икра у них стоит чето порядка 200 евро за банку. если и
ошибаюсь, то не сильно.

Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться.
Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-)
Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет
и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне,
я отнесу домой своей псине.
На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать -
давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в
переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в
сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника
(или сумочника).

седня наблюдал картину (первый раз пожалел что у меня нет фотика в
мобильнике): по улице идет маленький мальчик, лет 8-9 наверное.
меедленно идет, грустный такой. и тащит здоровенный пластиковый конус,
почти с себя размером (ну которые дорожные службы выставляют когда
асфальт ковыряют). вот нах он ему? :)

Здравствуй, трезвость! =)

Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ.
Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот
и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все
пошло не совсем так, как планировалось...

Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината.
Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают
вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что
можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то
никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как
известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм
ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять
значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем
бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой
скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от
собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40
км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После
того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне
надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками
вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда
одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов
мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там
дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок,
полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе
=) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не
пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю.
Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так
или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением
наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и
голодными всегда остаются. =)

Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль
мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня
задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в
районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к
нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к
скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки
изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я
мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и
поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень
люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по
местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это
отдельная неисчерпаемая тема.

Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь
кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула
прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки
наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от
какой-нить заразы.

... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю,
не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так
вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях.
Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати,
на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это
отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная:
были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками,
была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу
работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой
твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через
какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают
отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень,
пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана
нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим
национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше
начался цирк с конями =) Братья переглянулись:

- это че бля, черти нас совсем не уважают?
- это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.

С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда
через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной
куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но
безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав
братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на
крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив
мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое
расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон.
Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам
:) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через
окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой
сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках,
забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял
вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки
засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось
загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)

После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному
родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их
выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был
краток:

- ты че, сука, защищаешь чертей?
- да этот пидор защищает чертей.

С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в
комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли
братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел
=)

Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на
размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =)
Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в
странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно
взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось
каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью
Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь
никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.

За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор,
который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога.
Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали.
Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в
течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи
первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние
кататонического ахуя:

- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после
тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом.
- Нельзя пить? - эхом отозвался я.
- Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он.
- Как? - С ужасом спросил я.
- Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово
"идиот", которое он очевидно произнес про себя. :)
- Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в
голосе.
- Нет. - Холодно отрезал доктор.
- Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды.
- Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что
разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно
только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз.
- Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. -
Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким
выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =)
- Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор.
- Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в
слух этого разумеется не сказал.

На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое
лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что
несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)

Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо
ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал
рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом
выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не
повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть
за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня.
Гаввкають... Некоторые норовят укусить.
- Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно
и я достал ножик....

... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье
собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери,
правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей
крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного
расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение
поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о
траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я
сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с
бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав
ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не
уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция -
снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В
сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал
потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и
пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий
интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил
домой.

Взято отсюда:

Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не
докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране.
Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что
раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по
несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету,
да и то из-за программы.
Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага
дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага
дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда.
И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!"
- ????????
Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма
своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании
этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у
него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной
отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких
незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким
количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты.
Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-(((
Итак.
И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!"
- ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне
50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии
использования оной по назначению один раз в день одним человеком
получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!!
Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе)
- Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на
15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!)
Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в
один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он
одним обходится!
На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и
подкладываю с другой стороны" *:-8
Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это
экономия, если газеты тоже дорого стоят.
И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу
выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!

Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.

Работал я весной этого года наблюдателем на выборах в своем городишке в
Израиле. Работа не пыльная-за четыре часа заработал как за два дня на
своей обычной. Сидим фиксируем голосующих(а нас-трое в комиссии). И вот
заходит среди прочих довольно темнокожий марокканский еврей с явно
выраженным косоглазием(из типа-один глаз на кавказ, другой-на Северный
полюс)улыбчивый и простодушный. Председатель комиссии зачитывает имя:
Машиах(есть такое имя, довольно редкое, означает- Мессия)и фамилия
СиманТов т. е. добрая примета! Здесь необходимо сделать два
отступления:1. Машиах является ключевой фигурой в иудаизме. Его прихода,
как и христиане второго пришествия, евреи ждут в течение тысячелетий и
прийдя должен исправить всю несправедливость этого мира. Известно точно,
что произойдет до прихода Машиаха, во что Он будет одет, что в^едет в
Иерусалим не белом осле через Оливковые ворота. Кстати глупые арабы лет
триста назад на всякий случай замуровали эти ворота, ну чтоб еврейскому
Машиаху не проехать было(как будто какие-то там камни могли бы помешать
Мессии на его пути, если б Он действительно решил вдруг прийти!!! :) И
2: Отношения между марокканскими евреями и евреями из бывшего СССР в
современном Израиле, мягко говоря, не сложились(но бывают и исключения)

Дальше. Услышав имя и фамилию в сочетании с комичной внешностью, мы в
комиссии начинаем отпускать шутки в его сторону. Он же, нисколько не
обидевшись расплывается в широченной,(до ушей) улыбке, видать привык-Да,
Я--Машиах, и, с деланой обидой,- А вы не ждали???!!! Забегая
вперед-через минут сорок на участок зашла пожилая женщина абсолютно
такого же цвета кожи и с абсолютно(!) таким же косоглазим. А Вы,
наверное, мама Машиаха?- говорим мы все трое хором. Да, а как вы
узнали???!!! ,говорит удивленно и даже с испугом. Ну тут мы просто
покатились со смеху. А самого Машиаха мы еще успели спросить, за кого он
будет голосовать? Интересно все-таки за кого голосует Сам! (Извинились,
конечно, всеж выборы тайные...) -- Никаких секретов, ответил,-Машиах
голосует за Либермана!(Лидер "русской"(!) правоориентированной партии).
Так и передайте всем! Надо сказать, что израильская политическая система
уже давно в глубоком кризисе-продажные политиканы действуют с точностью
до наоборот в отношении своих предвыборных лозунгов, переходят из партии
в партию и занимаются грязным гешефтом. На этом грустном фоне лишь
Либерман и его партия казлись многим воплощением принципиальности и
порядочности. Однако, недавно уже осенью Либерман круто свернул влево и
присоединился к левому правительству.
Несколько дней назад я встретил Машиаха и напомнил ему про нашу встречу.
Он лишь грустно мне улыбнулся. Видать подвел Либерман Машиаха.

Сижу рядом с вумя программерами, обсуждающими кусок Java-кода.
Слышу фразу: "Собака Парам - это значит, что что-то счас будет
описываться".
Думаю.

Моя маман еще совсем не старая и вполне современная женщина. Поговорить
с ней можно на любые темы и на любом языке.(Последний ее перл: "превед
кросавчег" в адрес только что вошедшего папы.)Но вот страдает она
паническим ужасом перед любой бытовой техникой, начиная от микроволновки
заканчивая стиральной машиной. Все попытки научить ее пользоваться чем
либо пресекает на корню. Единственное, что удалось привить ей, это
начальный курс пользования мобильником. На звонки она, с ужасом во
взоре, все же отвечает, да и номера, занесенные специально для нее, в
быстрый набор набрать может. Ну и с компьютером она довольно сносно
обращается т. к. ей приходилось работать с текстовым редактором.
Ну а я, прикупив компьютер, немедленно установила на нем аську,
мессенджер и прочие средства коммуникации. За Интернет я плачу раз в
месяц фиксированную сумму, поэтому аська включена практически
круглосуточно.
В один из летних вечеров семейство разбрелось кто куда, оставив мать на
хозяйстве. Вернулись мы с мужем под утро и не сразу поняли почему не
можем открыть дверь. Стали звонить, потом стучать пока не услышали из за
двери полузадушенное:" кто там?"Пришлось признаться, что это мы. Войдя в
дом мы обнаружили наглухо закрытые окна, опущенные роллеты и маму нервно
вздрагивающую при каждом шорохе. На вопрос:"что случилось?" мама скорбно
ответила, что сошла с ума. Постепенно выяснилось, что проводив нас всех,
предвкушая спокойный вечер в гордом одиночестве маман, налила себе
кофейку, прикурила сигаретку, включила любимую комедию и тут раздался
деликатный стук. Мама подошла к двери. На вопрос:" кто там?", никто не
отозвался. Мама вернулась к прерванному занятию, через некоторое время
стук повторился вновь. Воззвав через дверь к невидимому посетителю и не
получив ответа мама, на всякий случай, подошла к окнам. Никого. В
крайнем раздражении она вернулась на место. Но насладится одиноким
вечером ей не удалось, стук повторялся с пугающей регулярностью, доводя
несчастную женщину до безумия, вплоть до нашего прихода. Не успела мама
завершить повествование как стук раздался вновь."Вот!"-завопила маман -"
слышите? Опять стучит!" Мы, сдерживая эмоции, стали объяснять, что этот
стук издает включенная аська в тот момент, когда кто то из списка
контактов включает аську на своем компьютере. А так как список контактов
у меня довольно обширный, то звук издавался достаточно часто." Е...твою
мать",- спокойно сказала мамуля -"не будь я интеллигентным человеком, я
бы вам сказала: .........................................."
Через пятнадцать минут интеллигентный человек выдохся и, смерив нас на
прощание презрительным взглядом, гордо удалился спать. Помириться
удалось через три дня, принеся в жертву динамики от компьютера и
клятвенно пообещав никому, особенно папе, ничего не рассказывать. Зато
мы научили мамульчика пользоваться Интернетом и аськой, и теперь она
важничает перед менее продвинутыми подругами и собирается заняться
изучением албанского.
P.S. История публикуется с согласия главной героини.

объявление в "Приватной газете":
Издательский дом "Приватная газета" объявляет конкурс на занятие
вакантной должности: системный администратор/системотехник офиса.
Требования: в/о, о/р, полный рабочий день, з/п 450-700грн (~89-139$), до
50 единиц техники. Резюме, рекомендации.
я плакал :)

Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь...
Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом,
потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в
нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется -
стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до
банка, пять минут ехать.
Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том,
насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо
поставленный, страшный голос:
"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"...
Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог
принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было
заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски
закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица
людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе
под потолком.
Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на
которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на
вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на
рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из
пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две
девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...

Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был
участником и свидетелем:
Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро
"Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута".
Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти
проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала
концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и
мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво,
водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45
минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и
как вы понимаете на концерт нас не пустили.
И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е
пьяных упырей после такого облома.
- Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали
тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие
шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я
стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем
зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся.
ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а
троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в
"Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался
чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер
нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать
другой транспорт и мы мирно удалились))).

В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой.
Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было
страшно.))))

Сижу, читаю, жена с дочерью загадки отгадывает. Итак "По полю рыщет,
поет да свищет. Деревья ломает, к земле пригибает." ответ-"Дятел Вуди"?
ну я ладно, но жену из-под стола пришлось доставать.

Классификация водителей.

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был
папин "мерс".

Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка — чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом — абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.


ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне — жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике — навоз и вилы. На крыше — две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.


БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим — зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.


ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.


БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины — на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.


СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске — кому продать соляру?


БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.


ДЕДОК
Тачка — вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.


ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту — КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, — спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/17/

Читаем здесь: http://www.rambler.ru/news/events/0/9181686.html
"В Реутове около 400 членов движения "Местные" привели на рынок
подмосковного фермера, где он стал свободно продавать свою
продукцию..."
Первая мысль-или я м..ак, или одно из двух.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши,
да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не
дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое,
обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно –
ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/20/

Про ремни и подушки безопасности

Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками
безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько:
1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности.
2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности.
3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями
безопасности, иначе пеняйте на себя.

В общем, статистика такова:
1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и
выше.
2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и
выше.
3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от
150 см и выше.

Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто
вставлены, ибо должны быть.

Последствия срабатывания подушки безопасности
1. Если вы были пристегнуты
По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди,
болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При
срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий
ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и
кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа,
головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы
было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою
голову)

2. Если вы не были пристегнуты
1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете
походить на избитого бомжа, которого потом подожгли)
2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого
Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а
нос будет похож на нос самого Майка
3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в
хрусталике.
4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а
также можно ей поперхнуться и задохнуться.
5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества)
6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую
колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль)
7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а
вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно
труп (принцесса Диана тому подтверждение)
8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих
на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на
месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.

В общем, если хотите поэкспериментировать, то:
1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что
при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч.
А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч.
2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не
пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть
себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же.
3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе
силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа
стукнуть по ним сковородкой с размаху.

Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и
будет вам счастье, жизнь и любовь.

Лиса Алиса

Когда женщина живет одна?

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок Формулы-1? в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро? и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет? полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio? да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез?

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины: сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове ужин думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/21/

Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет
стоимости:
Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно
распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару
часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина.
Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка
"подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки -
работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря
новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс.
до $1 млн.).

Не очень смешно, скорее забавно. Может у кого то уже и было...
Детеныш мой 15-ти лет от роду тащится с "Арии", "Король и Шут" и прочее
в том же духе. Попсу не слушает( И не слышит) принципиально. А тут по
телевизору какие-то очередные звездульки поют песенку со словами
"Оперуполномоченный, занят и днем и ночью ты...". Дочка поднимает глаза
и с удивление говорит:" Оперуполномоченный? А я всегда думала что они
поют "опер упал намоченный ".

Преамбула: один мой знакомый на вопрос об образовании всегда отвечал -
букварь мы с братом скурили еще во 2-м классе.
Теперь амбула: вчера в детской библиотеке проходила лекция о вреде
курения. Видимо наболело. Неужели и там уже все скурили?

Улыбнула новость с сайта за рулем:
"14:11 "Автотор" начнет сборку X3"

P.S. А оказалось, шо это BMW:-)

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

Игрушка для кота

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей
крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с
прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,
как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее
производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери
сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве
посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище
создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых
испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за
косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский
карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут
через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит
ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями
дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под
себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями
развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были
потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться
вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык
и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски,
утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по
кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась,
вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить
исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

Не мое, взял тут:
http://www.vitaly.chuyakov.ru/pda/thread.php?topic_id=103

Навеяло "на букву Х и П"

В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической
промышленности.
Сокращенно - НИИ ХП.
Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".

Принимал как-то на работу одного деятеля. Читаю в анкете-графа
образование:10 лет.
Ноу комментс.

Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный
день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил,
что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на
русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено
словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был
должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел
фильм раньше, и не поймет.
Это что мы так боремся за положительный имидж России?
Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........

Сижу, смету составляю по электрике
Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии
ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные)
Выходит, у кого как получится - токнет или нет?

Константин

Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда
он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то
вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"

из далекого детства, когда мы шатались по темным местам с гитарой и
радовали прохожих своим творчеством:

никак не получалось настроить гитару - и хоть с моим классом игры это
было вовсе не обязательно -
завидив двух незнакомых парней с гитарой, идущих мимо, делаю шаг из
темноты под фонарь и с вумным видом заявляю:

- слышь, дай первую струну!

реакция какая-то неадекватная... вместо того, что-бы просто несколько
раз "сыграть" на первой струне... ребята мнутся и спрашивают зачем...
я настаиваю, из за спины выходят еще двое наших...

парень с гитарой вздрагивает и.... начинает снимать первую струну...

л-т пахоменко

В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже.
Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной
помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна
Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами.
Грузовик разворачивается, отъезжает...
У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там
оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей -
но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!

Однажды жена укатила в командировку и надолго, а меня "приспичило".
Долго не решался, но потом все таки нашел объявление и пригласил домой
девушку по вызову. Тему ебли раскрывать не буду, все прошло гладко.
Проводил девушку вон, начал наводить дома порядок, прибираться и
проветривать, уничтожать следы. Потом выясняю, что не могу найти
упаковку от использованных презервативов.
Начал думать: то ли девушка смыла упаковку в унитаз, то ли специально
прикололась и заныкала где-нибудь. Это меня взволновало.
На следующий день сразу после работы начал исследовать унитаз, ведь
признаки измены могли и вслыть в самый неподходящий момент!
Долго ковырялся, ничего не нашел. Потом перерыл весь дом, опять
безрезультатно. Сдался. Звоню вечером в то же агенство, как идиот
пытаюсь выяснить. Там говорят - делай заказ, приедет та же девушка и все
расскажет. Что делать? Закзал, приехала, но молчит и только смеется. Раз
уж заплатил, то пришлось повторить тему ебли. Но плохо уже получается,
мысли гложут, а бабе от этого только хорошо. И при этом тщательно слежу,
куда упаковочку кладет. Короче, в конце всего действия она
демонстративно положила упаковочку к себе в сумочку и показала
содержимое - там еще куча лежала, использованных.
Таким идиотом больше никогда в жизни себя не чувствовал. Ругайте меня
давайте.

Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня.
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.

P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.

Автобусная остановка в южном Тель-Авиве. Грязь и смрад, наркоманы и
проститутки(страшные как смертный грех), негры, китайцы, украинские
строители и местная еврейская гопота. Все это на площади в десять
квадратных метров, под крышей убогого павильончика. Дождь.
Основательный, тропический, с ветерком в 40 км/час. Немножечко град -
каждая градина с вишню. Канализация, естественно, не справляется с
напором и улицы медленно заливает. Машины ползут со скоростью раненой
улитки, иногда и вовсе останавливаясь. На стене павильона криво
приклеено траурное объявление - дескать, имярек почил в бозе тогда-то, и
семья принимает соболезнования по такому-то адресу. Обычное дело.
Серебристая Хонда Сивик резко тормозит напротив остановки. Из машины с
криком "Ни х.я себе!!!" вылетает парнишка, останавливается перед
объявлением и внимательно вчитывается в текст. После чего закрывает лицо
ладонями, приседает на корточки и остается в таком положении под струями
проливного дождя. Вот уж, воистину, нет ничего хуже, чем узнать о смерти
друга из промокшего объявления на зассаной остановке. Парнишка, впрочем,
приходит в себя, и медленно бредет обратно к машине, причем спина его
периодически вздрагивает. И только, когда он поворачивается к остановке
лицом, я понимаю, что он просто дико ржет. Заинтересовавшись, я тоже
начинаю присматриваться к объявлению. С трудом складывая выученные месяц
назад ивритские буквы, составляю имя и фамилию усопшей - Сара
Сас-ну-хер. Саснухер? САСНУ ХЕР! Бу-га-га-га.... Вечная память, однако.

Зашел разговор с моей Благоверной (Б)о том какие мы будем родители. Я
говорю, что я буду добрый папа, а она злобная мама.
Б.- Почему я злобная?
Я - Ты много ругаешся.
Б.- Я много не ругаюсь!
я - Ты еще и много споришь.
Б.- Я с тобой ВАЩЕ НЕ СПРЮ!!!
Я улыбаюсь в 32 зуба. Она потихоньку осознает, что за чушь она несет.

Свежак!

Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28.
Недалеко. Минут сорок.
Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе.
Полетит ли самолет?
Успокаиваю: -Канешна полетит!
ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК!
Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на
одном моторе долетел от Омска до Москвы.
Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос).
Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет"
резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...

(Офисная "Мама" пьет чай).
Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь?
Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики.
За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.

"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???

хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется
в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую
херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках.
Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и
проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п.,
хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или
издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением
находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги
неплохо помогают.

Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он
запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное
место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы
эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка
бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка
же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк,
сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не
представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше
вобще не носить.
Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и
противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем
умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок,
нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития
напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ
ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах
пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным
все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное
обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и
принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает
квартиру в свое пользование на неопределенный срок.

Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с
боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы
с хомячковой вонью - бухать на улице.

Работаю в Германии, на почте. Во время работы ко мне подбегает коллега
немка и спрашивает "ты слышал, слышал, Литвиненко в Англии умер"! Я ей в
ответ " Ну и х@й с ним, шпиона не жалко. Лучще бы они вместе с
президентом сдохли" Она мне испуганно, "Ты что, Путин пусть живет! Пока
есть Путин, у нас есть дешевый газ"!
Вот и вся правда жизни.

ФОТОАППАРАТ "КИЕВ"

"Мне ни на что не променять
Ту заводскую проходную,
Что в люди вывела меня..."
А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на
заречной улице")

Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод
"Арсенал".

К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну,
человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не
стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".

И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам
помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар
заволынил или исказил.

Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного
завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал"
дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы,
германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние
самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими
республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.

А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то
перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО
"Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.

Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор
питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем",
потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а
сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что
располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.

Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского,
купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под
контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось
бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна,
а со смеху.

Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских
яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я
загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки
получше.

Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за
что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского
коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?

Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и
уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному
совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да
сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой
проходной.

Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для
метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект
отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас
прочности раз в десять выше нормативного.

Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские
электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После
сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной
бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с
десяток этажей, использовав проходную как стилобат.

Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки,
"за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а
закончив, самостоятельно научился читать.

Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды,
когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще
"Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию
читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный
явно после контузии.

Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал
свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в
самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту"
под председательством махрового антисемита Павла Мовчана,
проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще
СССР обильной ниве.

Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил
прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный
Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами
прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом
Владимиром Марченко
(http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и
ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по
заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций,
то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям
перед публикой, не произнес и единого слова.

... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о
главном герое - фотоаппарате "Киев".

Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки
перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и
предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать,
тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.

Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил
заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы
невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил
дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно
обрадовался возвращению:

- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!

Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как
приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда
он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие
режимное.

И все таки решился спросить начальника цеха:
- А зачем меня задерживать?
- Вас хочет видеть директор.

Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный
уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в
"оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему
мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою
лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну,
встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не
больше.

К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как
родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество,
вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять
же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"!
Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.

Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо
поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор
расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск
на завод.

... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и
директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное
предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?

Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с
Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел
мельком в темном углу....

© Алик, арсеналец-1965-1990 www.alikdot.ru/anru/word/lect/camerakiev/

Юношам, обдумывающим житье...

Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с
уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия
диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное
поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и
таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет
ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не
надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и
литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить
грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все
шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не
нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит,
мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего
делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить
себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под
руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди,
ковыряй в носу!
На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые
сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста
не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить
баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке
под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе?
Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии
наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных
способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство
образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных
заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по
телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще,
можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку
вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь
такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит
и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие
необходимых продуктов в магазинах.

А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими
обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к
вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с
одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой,
которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным
платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с
директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с
отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых
сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали
головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал,
не брал ...
Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами,
скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые
подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против
своих обидчиков.

Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости
какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на
шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши,
что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в
глухом лесу, не протянет и трех дней...

И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что
люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по
крупному...

@ Юрий Юрковец

"БОРЬКА" - часть 4, ПРЕЗЕРВАТИВ

Я подъезжала к дому. На углу меня встречал радостный Борька. Ему уже 4
года. Он мал ростом, но необычайно вертляв. Он бежал рядом с машиной,
подпрыгивал и что-то орал. На его пути стояла клумба, замастыренная
местными бабками из большого колеса.
- Борька! – я нажала на клавишу стеклоподъемника, но предупредить его не
успела.

В зеркало заднего вида я вижу, как он свалился в клумбу, замяв все
цветы. Он тут же вскочил и опять начал нагонять машину.
- Прокати меня, Лель! – попросил он, когда я вышла из машины.
- Борь, мне некогда. Позже, ладно? – я ковырялась в багажнике, доставая
пакеты с продуктами.
- Блядь, - горестно вздохнул он. – Вечно ты так.
- Борька, я сказала позже, значит позже. Мать где?
- На работу упиздила.
- Борька, - заржала я, - будешь материться, у тебя язык отсохнет.
- У Кабачка же не отсох, - ловко выкрутился он. – Тогда я на велике
пошел погоняю.

Велик у него знатный. Мне кажется, что он собран из трех разных
велосипедов. У него всегда прокручиваются педали, постоянно слетает
цепь, колеса нужно подкачивать после часа эксплуатации. Борька –
экстремал. Он гоняет на нем с космической скоростью. Разогнавшись, он
тормозит так, что его заносит, и он падает. Всегда. По другому
останавливаться Борька не умеет. Из-за этого он всегда щеголяет
свежеободранными коленками, локтями и ладонями.
Его боятся и ненавидят все автолюбители нашего дома. Борькина любимая
игра "Кто быстрей", приучила их ездить по двору со скоростью 2 км/час.
Правила очень просты: Борька прятался в кустах, поджидая машину, когда
она приближалась на критическое расстояние, он с улюлюканьем выскакивал
и пробегал прямо перед капотом. Инфаркт обеспечен. Один раз он проделал
такое со мной. С тех пор у меня предательски сжимается сфинктер, когда я
проезжаю по двору. Кто-то из жильцов предложил при въезде во двор
поставить знак "Осторожно, Борька! "

Позже я сходила за пивом, и сидела на улице, медленно его попивая.
Напротив, у подъезда в черном БМВ сидел парень и усиленно делал вид, что
не пялится на меня. Вокруг машины шоркался зачарованный Борька. Парень
открыл дверь, вытянул ноги на улицу и закурил. Борька стоял вплотную к
нему и разглядывал салон.
- А это че? – спросил он парня.
Парень ответил, еще не зная, что Борька теперь с него живого не слезет.

- А это? А это? А вон то?
Парень начал заметно тяготиться назойливым пацаном.
- Твой? – спросил он меня.
- Упаси боже, конечно нет, - засмеялась я.
Борька не оставлял его в покое. Чуть помявшись, он попросил:
- А прокати меня?
Парень сразу согласился, чем насторожил меня.
- Эй! – я подошла к машине. – Борька, нельзя так делать. Мало ли куда он
тебя увезет. Кыш от машины.
- Аха, - заныл Борька, - ты же меня не хочешь катать...
Парень протянул мне бумажник с документами.
- Все нормально. Я только вокруг дома его прокачу и все. Ну, хочется
пацану. Можешь паспорт посмотреть, у меня у самого пацан такой же.
Они сели в машину. Борька сел за спиной парня и довольно щерился в окно.


Они проехали круг, потом второй. Радости Борьки не было границ, проезжая
мимо он каждый раз неистово махал рукой. На последнем круге парень
заметно поддал газу, и на приличной скорости они гнали к подъезду.
Все произошло за считанные секунды. Машина поворачивала к подъезду,
когда Борька вдруг решил выйти. На повороте задняя дверь распахнулась,
Борька развевался следом, крепко держась за ручку. Авто резко
затормозило, Борька удачно приземлил ноги и захлопнул дверь.
- Спасибо, - заглядывая в окно водителя, крикнул он. – Пойду я домой.
Во дворе было тихо. Жара. Никого. Только я и парень за рулем бэхи. Я
подошла к машине. Парняга пытался прикурить, но у него плохо получалось,
руки его ходили ходуном. Он повернул голову в мою сторону, глаза его
были пусты от пережитого шока.
- Блядь! Предупреждать же надо, – выдохнул он.
Я молча протянула ему документы, подумав, что поставить знак – не такая
уж плохая идея.

Вечером мне позвонила Катька.
- Лелька, свози меня к Кабачку в больницу.
- Что случилось? – удивилась я. Борька ничего не говорил, что с Кабачком
что-то случилось.
- А ты не знаешь? – заржала она. – Его машина сбила, и хоть бы хер –
только ногу сломал. Ща лежит под растяжкой, мается. Отвезешь?
- Обязательно.
Всю дорогу Катька стебалась над тем, как хуево сейчас Кабачку оттого,
что он лежит, и у него нет никакой возможности напиться. В палате нас
ожидал приятный сюрприз. Кабачок лежал с задранной вверх ногой, был пьян
в дымину и громко орал песни. Сердобольные соседи по палате, видя, как
Кабачок страдает похмельем, решили его подлечить. Не сговариваясь и
каждый по отдельности. Кабачок был очень рад и никого не выдал, горланя
песни в ответ на вопросы врачей.

В машине Борька, которого мы в палату не взяли, сунул мне в лицо коробку
от презервативов.
- Это че?
- Где взял?
- У тебя нашел. Так че это? Знаешь? – он хитро прищурил глаза.
- Я-то знаю, а ты?
- И я знаю. Смотри, – он вскрыл коробку, достал презерватив и попытался
его распечатать. – А! Вспомнил! – и, вцепившись в упаковку зубами, лихо
ее вскрыл.
Достав презерватив, он начал его надувать. Катька ржала, как дура. Я
озадаченно молчала. По салону растекался аромат земляники. Презерватив
выскальзывал из его рук и губ, но сосредоточенно продолжал в него дуть.
Он дул и дул, и мои нервы уже начали сдавать, когда Катька ткнула в шар
зажженной сигаретой. Хлопок, и куски гондона облепили все пространство
вокруг. Борька заливисто гоготал.
- Это мне Кабачок показал. Он дурак! Эти шарики на письку одевают.
- Откуда знаешь? - пыхтела я, собирая ошметки резины.
- Так тут на картинке все нарисовано.

Занавес, йооптыть))

ПыСы: Кабачка позорно изгнали из больницы за несоблюдение больничного
распорядка, после того, как он как-то умудрился нассать в маленький
бутылек из-под зеленки, который ему дали для сдачи мокроты.
Костыли ему очень мешали, и поэтому он почти всегда носил их на плече.

© Пенка - http://creomania.com

продолжение следует...

Стоят две бландинки у моста и спорят. Одна говорит
- это река Москва.
Другая
- река Волга.
Так они спорили гдето 15 минут.
Потом первая говорит
- А я сейчас проверю кто прав!.
Раздевается через несколько минут выходит с разбитой рожей иговорит
- это не река Москва и не Волга!
Это Воршавское шоссе!!!

Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила
Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая).
Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной
комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался
за руку, предводитель российской общины кубинцев.
Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров
на "эту тему"?
Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос.
- "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных".
Лаконично.

Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с
названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех
отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести
пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:

1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на
камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается,
вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах
сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди
них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя
объясняя:
П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим
поставим точку вот здесь...
Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит:
М:- А это нах%я...
П: - Как нах%я...
театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...

2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка
уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к.
я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно
приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт,
надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали...
Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без
100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное
опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод
мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит
показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет
карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно
в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след
неделе....
.. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ
ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом
на меня, говорит:
П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая
на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в
исходное положение.
Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии...
П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и
расписывается не глядя на остальные задачи...
я еще минут 20 был в шоке...

Как-то я излагал тут историю, которую редактор обозвал байкой. :( Про
жизнь курсантскую. Напишу еще одну. Из той же эпохи. Лекция по
ОМП(Оружие Массового Поражения, для тех, кто не в курсе).
Ведет-подполковник Моторенко. Всуе-интеллегент в пятом поколении, эстет
и франт. Изысканные манеры, культурная речь и все такое. Кажется,
повернется - и там золотые эполеты и бокал с шампанским.
Тема лекции-действия личного состава во время угрозы ядерного взрыва.
Схемы, локации. Все в лучших традициях военного дела. Мелькает указка,
серьезная тема, серьезные лица... Неожиданно блестящий подпол задает
вопрос; "- Как вы считаете, а почему следует ложиться именно НОГАМИ к
эпицентру ядерного взрыва?"
Начинается скрип извилин, высказываются предположения. От откровенно
абсурдных до целых научных обоснований. Одна за другой гипотезы
отвергаются. Вволю помучив нас догадками, "святой" подполковник дает
"верный" ответ, который кладет всех нас на пол не хуже ядерного взрыва.
Цитирую буквально.
"... - А это для того, товарищи курсанты, чтобы вы могли ВИДЕТЬ, куда
полетели ваши я@ца после прохода ударной волны!". Конец цитаты.

Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как
и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие
прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых
иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две
таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди
без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая
привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в
том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки,
повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз
наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение
лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С
тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.

Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад
о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из
присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера
одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень
хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не
вставали не в коем случае.
От нас ничего не скроешь.

Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так
фиолетовой наклонности и спрашивает у него:
Ф: Вы что пи..р?
М: Нет я гей! (возмущенно)
Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно)
М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так
отвечает)
Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите?
М: Нет конечно...
Ф: Ну тогда Вы пи..р!

P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся
подстанция!

Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом.
Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной
приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за
живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для
рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают
больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и
подставляют тазик под анус.
Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне
мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать
удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире,
выплеснул фекалии на улицу.
Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули
в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая
иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за
этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к
этим плечам приросшей.
Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил
кулаками в окно:
- Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас
убьет!!

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в
стране стало больше.

Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит
пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая
поет".
Устами младенца как говориться...

Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в
кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы
перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для
осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не
плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по
учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже
не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми
инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у
врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет
карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время
полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках
Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда
положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься
еще тут у вас

Из разговора в аське, которому предшетсвовал обычный флейм:

BYCHAra (23:01:11 24/11/2006)
Лети на йух

komun1st (23:01:22 24/11/2006)
А ты возвращайся

Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской
деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста
могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в
Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть
реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана
Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином
был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву
бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый
памятник или бюст появится...

А ВАМ СЛАБО?

Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков
отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:

"Проселочным путем люблю скакать в телеге".

Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и
представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И
как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что
вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх.
А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая
шотландская кровь.

Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит
поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского
поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же
стихотворении:

"И в праздник, вечером росистым,
Смотреть до полночи готов
На пляску с топаньем и свистом
Под говор пьяных мужичков"

Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор
пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в
дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.

... А впрочем, это я о чем?
У нас в России все путем.
Когда путем - когда пучком...
Клочком, ничком да кулачком.

И Политковской мертвый взгляд,
И Литвиненко горький яд
Вопят – с Россией не шути,
Отзынь с Особого Пути.

Дыши дымком спаленных жнив,
Гляди на полное гумно,
Да будь доволен и счастлив
Под сапогом державных ног.

И сколько надо человеге?
Враз больше литра не уесть,
Чтоб отскакать потом в телеге
Свою опущенную честь.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/tofatherland/

Вот моя история.... произошла на днях.
Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили
выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те
поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками...
Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило
обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в
промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после
работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет.
На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так
как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что
забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и
возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого
и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках
пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа
он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу
что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог:
- А где пакет?
- Выкинул
- Зачем?
- Ну ты мне дала я и выкинул!
- Что я тебе дала?
- Пакет с мусором..
- Я тебе дала пакет с конфетами...
- Опа...
Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась
уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках...
Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а
уже нет...
Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом.
Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо
выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)

История произошла в университетских застенках.
Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит,
стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один
из них своевременно заметил:
- Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли?
В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что
товарищ выдал:
- Мдаа, и вправду неважные.

Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров
Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра
вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.

"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на
Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет".
Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще
действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с
пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт
Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких
дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к
пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных
пригородов.
Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха,
хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение
приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и
новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких
городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по
личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на
тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской
округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в
других районах города
распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.