Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач вежет больного на кушетке. Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?" Врач: "В МОРГ! ! !" Больной отвечает: "Так я еще не умер!" Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"
Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем. Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?" Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю." Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!" Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч." Ахмади Нижат и Буш удивились! Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?" - Все согласислись! Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же мы возьмем такого спортсмена? а?" Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина разбудит, во, как у нас всепобегут!" "О! Это точно" - Сказал Путин !
Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно: - Руки вверх! Деньги на стол! Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут раздаеться телефонный звонок. В трубке голос: - Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все будет нормально. Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит - А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,- тра-та-та-та...
Начало 1945 года. Поражение Германии во Второй Мировой очевидно. Гитлер ходит по Рейхстагу и видит одну картину везде: офицеры пьянствуют, на своего Фюрера внимания даже не обращают, коридоры захламлены, в кабинетах беспорядок. Заходит Гитлер в кабинет Штирлица. Абсолютный порядок, Штирлиц сосредоточенно работает. Завидев Фюрера, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и орет, "Хайль Гитлер!!!" Гитлер: Исаев, ну хоть вы бы не подкалывали!
Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются собаки. Мальчик - маме: мам, а что собачки делают? Мама замявшись: Ну, понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет....... Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: - Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? - Какая наглость! - ? - Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче. Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж, поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым, сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица. Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что? Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
Приходит скромная девушка к врачу на прием. В: Раздевайтесь. Д: Я стесняюсь. В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть! Д: А вы выключите свет. Врач выключает свет, девушка раздеваеться Д: А куда мне положить одежду? В: Да можете прямо на мою!
Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу, он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!" Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?" Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте". Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!" Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего. Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов, начинает жену просто %бать. Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?" Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"
Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону. Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно замените меня до моего приезда. Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор. Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду проверю. На следующий день приходит мужик. Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят. Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы. Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон положил за холодильник. На следующее утро приносит в клинику. Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит : Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете, поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая. Потому у Вас и локти болят!
Пасха. Идет пацан, а в руке у него красное яйцо с белой полоской. Навстречу идет поп, тоже с яйцом. Стукаются яйцами. Пацан победил и говорит:"Спартак-чемпион!". Поп отвечает:"Воистину-чемпион!"
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
Корова лезет на дерево. Ворона сидящая на дереве спрашивает: - Ты че лезешь надерево? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А они у меня с собой...
Ежик приходит к сове и спрашивает: - Сова, а сова вот ты умная, скажи, если левая ручка чешется то это к чему? - К богатству. - А если правая? - К здорованию. - А животик? - Сытно есть будешь - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Идет лекция по сексологии, профессор говорит: - После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус На первой парте спит студент, он его толкает и говорит: - Повторите то, что я сказал Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он отвечает; - После полового акта температура тела у людей повышается на один градус - и дальше спать. Проффессор продолжает: - А у птиц после полового акта температура тела повышается на два градуса - и снова хлопает студента по плечу: - Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо отвечает: - А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб аж перья летали
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!
Излагаю правильную редакцию вот этого анекдота: http://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6
Собрались на охоту два медведя: старый и молодой. Старый учит молодого: "Ты как охотника увидишь, сделай вот так, - встань и лапы передние подними, а пасть открой пошире" Тот говорит: "А зачем?" Старый отвечает: "Ну, так вкуснее получается, все говно сразу вылетает".
Тюремная камера. Открывается дверь, вводят нового постояльца - ветхого дедушку лет 80-ти. Естественно, аборигены к нему с вопросом: "За что тебя сюда такого старенького?". - Дык, шутник я, ребята". ??? - Ну вот хотите покажу, только клянитесь, что бить не будете. - Век воли не видать! Дедушка берет ложку, зачерпывает из параши, стучит в дверь. Кормушка открывается - "Чего надо", дедушка из ложки хлесь в кормушку. Кормушка захлапывается. Через полминуты распахивается дврь, влетают пятеро шкафов-надзирателей. "А ну-ка дедушка, отойди в сторонку!"
tesa tesha hotela uznat kakoe zat ee bolshe vsego lubit . kogda oni poehali na reshku . tesha bux v vodu i krishit tanu tanu tot ee spas. a nasledushii den uvidel mashinu s natpesya lubimomu zatu ot teshi . idet drugoe zat ana bux v vodu i krishit tanu etot toshe ee spas i toshe u videl pod aknom mashinu.potom idet 3 zat ana bux v vodu i krishit tonu tonu a3 zat ee ne spas. i skazal zachem ti mne nuchna. tesha utanula.a3 zat u videl pod aknom mashinu s natpisya lubimomu zatya ot testa. pravda oshen smeshno
На переднем сидении автомобиля сидит папа и сын, а на заднем сидении сидит мама. Сын спрашивает у папы: - Папа а где мама? - Да она же сзади тебя сидит. - Папа а где мама? - Да я ж сказал на заднем сидении сидит. - Пап ну где мама??? Папа повернул голову сына к маме! Сын у мамы спрашивает: - Мам а где папа?
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!
Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся, то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
Маленькая девочка спрашивает: - Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой? - Нельзя, доченька - у нее течка. - А что такое течка? - Спроси у папы. Девочка идет в гараж: - Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка". Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног бензином и говорит: - Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи Жучку на поводке. Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа: - А где Жучка?? - У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака толкает ее домой.
Сцена: обычная городская квартира. Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати, пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник, достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и засыпает мертвецким сном. Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".
Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: "У меня только две свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву." Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через две минуты возвращается: "Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер. Через две минуты возвращается: "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не могу ночевать рядом с нечистым животным." Пришлось идти трейдеру. Через минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.
Жена спрашивает у мужа-трейдера: "Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..." "Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"
заходит девушка в парикмахерскую. вдруг ей подруга звонит. говорят они о том о сем. девушка говорит по телефону короче короче. а парикмахер ей сказал - куда короче вы уже лысая
Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели. Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?" - Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
Приходит девочка к врачу и говорит: - Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!! Осмотрел ее доктор и говорит: - Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли, пейте! На следующий день девочка прибегает все в слезах: - Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах, дышать невозможно!!! - Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот носик вылечили теперь за ушки возьмемся!
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... ... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. КУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
НР, педик и еврей попали к туземцам. (В)ождь: у вас есть 3 выхода: либо платите 100$, или мы вас еб.. м всем племенем, или съедаете килограмм соли. Иначе съедим. НР: -Да без проблем! Достает 100$, и его отпускают. Педик: -Да без проблем! Становится раком, его всем племенем дрючат и отпускают. Еврей: - Ну давайте соль, что ли... Жрет эту соль, полкило съел, больше не может. (В): Ну тады съедим! Е: -погодите, давайте, всем племенем... Ну, полплемени его отделало, больше не смог... Е: -Ну тогда еще разок соль попробую съесть. Съел 700 грамм, больше не смог Е: - Ну еще разок всем племенем!! 3 четверти племени его... , больше не смог. (Е) помялся-помялся, а потом плюнул на все: - Нате вам ваши сраные 100 баксов!!
Папа Вовочки и сам Вовочка сидят на кухне и жрут сыр. Вовочка: - Пап, а правда, что бляди существуют. - Да, сынок. Правда. И это – фантастика! (c) Sj...
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им нравятся в постели: первый: - мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!! второй: - а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!! третий: - а, мне 80-ти летние старушки!! первый и второй в один голос: - ты чо совсем дебил?? опять, третий: - а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
В следующие выборы отдам голос за того кандидата в президенты, в программе которого будет отмена перехода на зимнее/летнее время! Остальное, в принципе, уже и так понятно...
Подарили деду на шестидесятилетие швейцарские часы. А он и говорит: - Я же пользоваться механическими часами так и не научился. Ему объясняют: - Если длинная стрелка на двенадцати, а короткая на однерке, то это час, если на двойке-2 часа и т. д. На следующий день прохожий спрашивает у деда время, а тот отвечает: - Пока не известно!
Коментируется финиш автогонки. - Кто это? Это машина команды Ауди. Скорость 200км/ч, сбрасывает до 150км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. Следующая машина команды Мерседес. Скорость 180км/ч, сбрасывает до 140км/ч, плавно входит в поворот и финиширует. А это что за клубок дыма и пыли?! Это русские на "Запорожце". Скорость 80км/ч, не сбрасывая скорости, невходят в поворот и с криками "Хули вы тут расселись!!!" финишируют по трибуне.
Не мое: Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении одного из органов. Председатель собрания - Мозг. Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!". Мозг: "Я за". Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
Приходит сын из школы, и спрашивает у папы: - "пап, а ты знаешь, что такое "Дзынь-мяу мяу?" - "Это трамвай коту хвост переехал"-ответил папа - "нет" - "А что такое "Дзынь-гав гав?" - "Это трамвай собаке хвост переехал"-изумился отец - "НЕТ!!!!!"-ответил сын "Это наша мама с работы пришла!!!!!!!"
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козел, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит: - Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие. Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет прокомментировать случившееся? Встает Машенька: - Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал. - Молодец, Машенька, садись, пять. Всает Петечка: - Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал. - Тоже вариант-говорит учительница-садись пять. Встает Вовочка: - Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами! - ????????????? - Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что..... Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает: - Ну что как обычно портвейна? - Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?