Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2007

Наступает конец света: Mail.ru сдох, ICQ не подключается, и у меня
что-то комп глючит...

31.03.2007

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

31.03.2007

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

31.03.2007

Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках.

31.03.2007

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.
5

31.03.2007

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

31.03.2007

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..

31.03.2007

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России?
- Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими
"опричниками".
8

31.03.2007

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

31.03.2007

С годами зов плоти заглушается звукоизоляцией импотенции.
Firstonx

31.03.2007

Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут
писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".

Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был
заместителем у отца Ксюши Собчак"

31.03.2007

Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно
потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый
премьер-министр и новое правительство.

31.03.2007

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.

31.03.2007

Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают:
"Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?"..
Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти
симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...

31.03.2007

- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Правда любишь?
- Угу.
- Ну, скажи, что любишь!
- Ну, предположим.
- Скажи, скажи, скажи!
- Убью, убью, убью!!!
15

31.03.2007

к №23 от 30.03
Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.
Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго

31.03.2007

Одно другому не мешается.

31.03.2007

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!

31.03.2007

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик
отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе.
в твою жопу.

31.03.2007

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.

31.03.2007

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

31.03.2007

- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.

31.03.2007

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

31.03.2007

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...

LLlypuK`

31.03.2007

Загадка:
В одной руке Сникерс в другой руке Марс,
мой PR-менеджер - Карл Маркс.
Я ем города,
Запиваю морями
моя борода небо закрывает.

Ответ:(капитал)
Автор: Ляпис Трубецкой

31.03.2007

- Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
- Да они светятся. Просто еще не все жители из Питера в Москву
переехали.

31.03.2007

По мотивом новостей:
"Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое
существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге."
Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном
сроке правления?! Блин, не юбилейно как то...
"Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов
предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи
лет..."
27

31.03.2007

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")

30.03.2007

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

30.03.2007

Мамы и папы! Не пугайтесь, если дети начинают играть во взрослых!
Гораздо хоже, когда взрослые начинают играть в детей, играющих во
взрослых.
2

30.03.2007

Отморозки в поисках ледяной свежести.
Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а
потом спрашивают:
- Ну че,ICE?
- Не, не ICE.
- Ладно...
Достают биты, дубасят до посинения:
- А теперь?
- Вот теперь ICE !

30.03.2007

Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько
замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся"

30.03.2007

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

30.03.2007

Народная примета:
коты по ночам перестали орать под окнами, значит - лето не за горами.
Firstonx

30.03.2007

Плох тот солдат, который мечтает стать министром обороны
7

30.03.2007

-Отчего у эстонских проституток такие большие дырки?
- Потому что натовcкие солдаты трахают их не снимая бронежилетов.

30.03.2007

Однажды крокодил-оборотень Ющенко неудачно обернулся в человека...

30.03.2007

"Куда тянутся щупальца НАТО?" - Москва, Воениздат, 1985 г.
...
"Куда тянутся щупальца КТУЛХУ?" - Москва, Интернет, 2007 г.
10

30.03.2007

Ющенко - Оранжевый Крокодил Революции! Тьфу, ты... Не так. Ющенко -
Крокодил Оранжевой Революции! Опять не то... Ющенко - Революционер
Оранжевых Крокодилов!..

30.03.2007

Куда ни плюнь, кругом - либо гои, либо... геи...
12

30.03.2007

Пелевин - наше все!
А. С. Пушкин (С)

30.03.2007

К Ксюше Собчаг прилетел Пегас и оплодотворил ее вдохновением...

30.03.2007

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

30.03.2007

- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
- Ну ты ходок! Предохраняться надо!
- ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
- Дурак!.. Касперским...

30.03.2007

что тебе сница crazy "Аврора"

30.03.2007

Выступая по телевидению, первый вице-премьер Сергей Иванов заявил, что
на прошлой неделе он был на Светлане.

30.03.2007

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.

30.03.2007

Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две
передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две
задние половины все тех же оленей...

LLlypuK`

30.03.2007

-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец.
- А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие
бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть...
- Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика
думает, что мы - астронавты в американском обществе.
- А вы?
- Дизайнеры американизмов в Мексике...

30.03.2007

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.

30.03.2007

Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.

30.03.2007

политкорректность по-древнегречески: Афро-дита

30.03.2007

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?
Ты не доживешь до этого года!
25

29.03.2007

- На всех хватит! – делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели

29.03.2007

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

29.03.2007

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

29.03.2007

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

29.03.2007

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

29.03.2007

Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он
все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки

29.03.2007

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

29.03.2007

Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому:
- вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха.
Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять,
напоминает Наташу Ростову.

29.03.2007

Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся
при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из
лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2".
СаНа.

29.03.2007

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов,
несущих вред национальной безопасности России,
как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

29.03.2007

Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
куся
11

29.03.2007

В ответ на:
> Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
> сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
> проблемами. Представляю каково проктологам.
Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
12

29.03.2007

Брендан Ведас (Brandon Vedas), житель Аризоны, принял яд под бодрые
выкрики - 'Выпей! Выпей! ' - товарищей в интернет-чате.
http://www.inosmi.ru/print/233659.html
Перед этим он сначала пытался убить себя об стену, а затем
у всех спрашивал, где находится Бобруйск.

29.03.2007

Между однополярным миром и многополярным миром
разница такая же, как между гаремом и бардаком.

Жека

29.03.2007

- "Нацист больной", 6 букв по вертикали...
- Гитлер?
- Не, не подходит...
- Нацбол?
- Во, в самый раз!
15

29.03.2007

Березовский поставил новую мелодию на свой будильник: "Вставай,
просыпайся, Ктулху, тебя ждут великие дела!"
16

29.03.2007

Нарики в кайфе:
- Опа! А это что за Оранжевый Крокодил?
- Чо за глюк? Где? Никого не вижу...
- Да вон, в углу стоит!
- Да ты гонишь! Ты - п.здобол!
- Я не п.здобол! Я нацбол...
17

29.03.2007

- Превед, Ктулху!
- Превед, Медвед!
- Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на
разок, да на третий срок!
- Не отдам!
- Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай
Солнце!
- По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим
братишкой - с Гарриком Каспаровым!
18

29.03.2007

- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии!
- А вы грузинское вино пили?
- Да вроде бы нет...
- А на Марш Несогласных ходили?
- Да, доктор, ходил!
- Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там
его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!

29.03.2007

- Гена, Гена, почему ты такой оранжевый?
- Черушка! Я не Гена. Я твой ГЛЮК!
20

29.03.2007

- Слушай - а чего все они говорят "учи албанский", "фтопку", "убей себя
ап стену"...?
- Ну понимаешь Косово то в итоге отбивать кому-то надо...

29.03.2007

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

29.03.2007

Стало известно, что первое представление Ельциным Путина в качестве
премьер-министра на самом деле тоже спели Гулькина с Суханкиной.

29.03.2007

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

29.03.2007

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

29.03.2007

Протягивая руку помощи, помни об острых зубах, ведь можно и без пальцев
остаться.
Firstonx

29.03.2007

Правосудие, оглушенное звоном монет, в упор не слышит вопиющего
беззакония.
Firstonx

29.03.2007

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

29.03.2007

По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по
мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
(с) Sj

29.03.2007

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

29.03.2007

Показ группового секса, для вас и вместе с вами!

29.03.2007

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?

29.03.2007

к №33 от 28.03
а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?"
В ответ на
>> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
>> "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!
33

29.03.2007

- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.

29.03.2007

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

29.03.2007

Надпись в гей клубе: "Возлюби ближнего как самого себя"

28.03.2007

Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.

28.03.2007

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Firstonx

28.03.2007

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от
гордости.

28.03.2007

Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov

28.03.2007

Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...

28.03.2007

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

(C) Роби

28.03.2007

Вовочка Жириновский даже на горшке сидел так, что соседи стучали по
стенам.

(c) izhstyle.livejournal.com

28.03.2007

В. В. Путин не побрившись выходит из дома.
Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая
Второго
- Все правильно, надо народу намекнуть.

28.03.2007

- Почему во всех анекдотах грузины трахают армян?!
- Не умничай, ара, вах видишь какой у меня Гоги..

28.03.2007

Грузинка родила негра, ее муж бежит к американскому посольству начинает
протестовать.. так Изя Кацман получил визу в США

28.03.2007

... Он настолько страдал от спермотоксикоза, что у разговаривавших с ним
по мобильному девушек самопроизвольно срабатывал виброзвонок...
Ivan Fuckov
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru