Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку! - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!
Репетиция оркестра. Флейтистка кокетничает с гобоем, вторые скрипки заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а контрабасистам как обычно все пох. Выходит дирижер:
— Так! С третьей цифры! И–и–и...
Оркестр вступает.
— Так! Стоп! Почему я не слышу флейту?
Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох, вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна.
— Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр снова вступает.
— Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно?
Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают все больше, ударник очень даже с бодуна.
— Так! Опять с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр послушно вступает в очередной раз.
— Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете ритмично?!
Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились.
— Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и...
Ударнику, который с бодуна, все это надоедает, он берет колотушки, стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а завершает все это виртуозным глиссандо на ксилофоне. Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры:
Волгоградский отдел по наркоконтролю провел операцию по уничтожению 2 тонн конопли. После чего они объявили себя королевской гвардией и полетели в космос воевать с покемонами.
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
Семья Даунов. Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор. Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма? - На кухне! Сын снова: Па, а где Ма? Отец встает и бъет сына. Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?
Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса. Не, черная колбаса както по простому звучит. Ну хорошо, есть еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
Купил себе мужик новые ботинки. Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает. Разделся он догола и дальше продолжает ходить. Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!" Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!" Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"
сказали русскому, белорускому, и немцу приехать на своем любимом транспорте приехал русский на велосипеде, а белоруский на джипе. И им сказали поднять свой транспорт 10 раз русский поднял и спрашивает у белоруского русский: тяжело? белоруский: да русский: а че смеешся? белоруский: а вон немец на танке едет
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу: - Откуда у тебя такая тачка? Бомж ему: - Да у меня гавно лечебное.. - Как это? - Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали рости, ну и купил он мне тачку.. Гаишник: - Давай мне тоже! Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский: - Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!
В конкурсе "Лучший знаток женщин", проводимый журналом "Работница" победил восьмилетний мальчик Вася из Кривого Рога. Мужик прочитал и пишет письмо в редакцию: Как это так? Я мужчина сорака лет у меня этих женщин было столько, а лучшим знатоком стал какой-то мальчик Вася. На что ему приходит ответ из редакции: На первый вопрос нашего конкурса - В каком месте женщины очень кучерявые? - Мальчик Вася ответил, что в Африке. А вы что написали? Да и еще и нарисовали. На второй вопрос конкурса - Что приходит к женщинам каждый месяц? - Мальчик Вася ответил - журнал "Работница". А вы что написали? Спасибо, что хоть не нарисовали.
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве сыр. Пробегает Лиса, видит сыр и спрашивает Ворону: "А ты голосовала за Единую Россию?". Ворона "ДА!". Сыр выпал, Лиса убежала. А Ворона сидит на ветке и думает: "А что-бы изменилось, если бы я сказала нет".
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Письмо-ответ
Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с обьявленеием, а вчера позвонила по обьявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них cнова будет конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть. Представляешь... Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила что ей и так зажирно! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, плчему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?
Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по голове переехать шнурки развяжуться?
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
- Привет Василий Иванович, че нового? - Да вот Петька, Висту на свой компьютер поставил. - А че это ты там в Инете ищешь? - Гаджеты, Петька. - Сам ты урод, Василий Иванович.
Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1 Пошла оно в аптеку, говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста коробочку! Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук. Едет она в автобусе, ее спрашивают: - Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц бы хватило!
Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: Вам целую или порезать??? педик с обиженным взглядом отвечает: Моя ж... разве на копилку похожа???
Женская консультация. Вечер. Гинеколог дописывает что-то в журнал. Вдруг в дверь стучат. Гинеколог поворачивает голову, в кабинет входит богато прикинутая женщина. - Доктор, умоляю вас: помогите мне, я вам заплачу! "Ладно,-думает он,-помогу уж бедолаге, раз так просит". Д:-Проходите. Что у вас? Ж:-Понимаете, доктор, у меня оттуда ужасно пахнет, прямо не знаю что делать. Д:-Ладно, раздевайтесь. Садитесь на аппарат. Женщина только снимает джинсы, как кабинет наполняется отвратительнейшим зловонием. Доктор вскакивает: - Вон отсюда! Женщина в слезах выбегает. Доктор открывает все окна на распашку, нюхает нашатырь. Еле отдышался как снова стук. Из-за двери просовывается голова той же женщины. Д:-Вон! Пошла вон отсюда! Я ска... Ж:-Доктор,-перебивает она,-сделайте мне куннилингус, я заплачу вам 50000$! Доктор сел и задумался:"Зарплата нищенская, дома жена пилит... Эх, была не была". Д:-Ладно, заходите. Женщина заходит, снова раздевается, усаживается на вертолет. Доктор подходит и принимается делать ей приятно. Минута. Другая. Третяя. Вдруг женщина не выдерживат такого удовольствия и пукает. Ж:-Ой, доктор, мне так стыдно, так стыдно! Простите! Д:-Ничего-ничего: глоток свежего воздуха не помешает.
Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит: - Сделаешь минет, получишь миллион долларов. Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках. Она к врачу, а он говорит: - Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там бабка живет, она тебя вылечит. Пугачева приехала, а бабка говорит: - Вымой губы вон в той реке, и все пройдет. Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому говорит: - Смотри, Пугачева губы моет. - Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева губы.
У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все, дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит - попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я! Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!! Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится, напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый - пахнет так, что голова кружится! Сел старик на кровати и заплакал: - Эх, знал бы, Ильича бы сберег...
Добавим старый анектод. Кто следующий будет править Россией? Волосатый. Почему? Ленин - лысый Сталин - волосатый Хрущев - совсем лысый Брежнев - волосатый Горбачев - лысый Ельцин - волосатый Путин - волосы частично есть, но умная лысина сильно проглядывается во всех местах. ????? - нарушим традицию, али нет?
приходит мужик(М) к экстрасенсу(Э), и просит ему помочь. Э: В чем Ваша проблема? М: Снится мне сон, что я толкаю состав из 20 вагонов от Москвы до Лениграда. Утром прихожу на работу уставший, разбитый за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять но пол пути и пол-состава снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. Приходит этот же мужик на следующий день, и просит ему помочь. Э: В чем на этот раз Ваша проблема? М: Снится мне сон что я с 10 девушками занимаюсь любовью. Утром прихожу на работу уставший, за@баный за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять, но 5-ть девушек снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. На следующий день история повторяется. Э: А на этот раз что у Вас случилось!? М: А не могли бы Вы оставшихся девушек снять, а то мне начальник сделал последнее предупреждение. Э: Послушай М. да о таком каждый мужик мечтает!!! М: Поймите меня правильно. В 22.00 я ложусь спать, с каждой девушкой по целому часу занимаюсь любовью, с перерывом на перекур до 4.00 утра, а мне еще поезд надо дотолкать от Москвы до Балагоева!!!
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
После поражения России от Израиля партии "Единая Россия" срочно пришлось менять лозунг "План Путина - победа России" на "План Путина - победа Хорватии"
сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот? этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Сидит в своем кабините Михаил Саакашвили и усердно занимается онанизмом.
вдруг в кабинт без стука заваливает Нино́ Бурджанадзе.... немая сцена. у шок в очках спикера... - михаил ну как так, ты такой кросавчег, президент тебе же любая сходу даст не задумываясь, а ты!.... - понимаешь Нино, это не я, это Рука Москвы!!!!
Вовочка подносит ежика. Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать твой ежик??? Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.
Училка: Ну, и почему же он не говорит? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж. Училка: Ну и??? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять четвертый... Ежик: Кхкх... Кхватит!!!
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
Саакашвили в кабинете решил подрочить. В это время входит Буржанадзе и в ужасе говорит: дорогой Михаил, что ты делаешь! Миша отвечает - Нино, ты не поверишь! Это рука Москвы!!!
Начальник в своем кабинете распекает подчиненного. В приемною доносятся крики, маты оскорбленияосле раздачи подчиненный выходит в приемную посетитель спрашивает: " Ну, что орал?". - Нет, анал !
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела. Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Поручик Ржевский возвращается в свой полк после месячной командировки на Кавказ. - Как вам понравилась местная кухня, люля-кебаб? – спрашивают его офицеры. - Люляки как люляки, - говорит Ржевский. Ничем не отличаются от тех, что между ног у наших баб.
Мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.-"Где ты проподал? ушел на полчаса, а пришел через два.-"Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.-Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!-Ну, тетя-то может, и сумасшедшия, а вот дядя точно нет. Это был наш папа.
Стоит проститутка с пресом ста-долоровых купюр и считает. К ней подходид другая проститутка и спрашивает. Подруга а как у тебя столько получается зарабатывать. До клиента я себе внутрь засовываю шарик для пинг-понга, а когда он лопается я говорю мочевой пузырь лопнул, плати за операцию. Вторая проститутка ее послушала и засунула себе мячик для тениса. Приводит она к себе клиента. Занимаются они сексом и тут вдруг раздается взрыв. проститутка говорит-мочевой пузырь лопнул, плати за операцию! мужик ей отвечает-только ты сначала скажи в какое окно мои яйца вылетели!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Взрыв в центре города. Жертвы. Скорая. Менты. Но нет ни одного свидетеля. После долгих стараний находится один мужик и тот дикий ананист, у которого окна квартиры выходят на дорогу с местом проишествия. Менты:"ну, рассказывай! Что слышал, видел?" мужик:"ну проснулся-подрочил. Думаю надо позавтракать-подрочил. Убрался в квартире-подрачил. Поспал. Думаю надо подрочить.. И как ебанет!!! И не помню, порочил или нет.
Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю
Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,- нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова
Любовники разделись илегли востель Лежат молча. Она спрашивает - Ваня чего-нибудь хочешь7Хочу - ЧЕГО7 - 100 ГРАММ - Так в холодильнике Пошел налил, выпил и снова лег. И так несколько раз Уже Ваня стал засыпать. Она его толкает - Ваня чего-нибудь хочешь7 - Хочу Чего7 Становись! Она вскочила. встала в позу возле кровати - Поехали к холодильнику! Заебался я ходить!
На уроке закона Божия батюшка спрашивает: Чада, душа от тела отделима или нет? Вовочка отвечает:-Отделима, батюшка! Батюшка:-Обоснуй! Вовочка:-Раз иду я мимо вашего дома, батюшка, и слышу:-Одевайся, душа моя, и огородами, огородами.....
Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Однажды у льва проапл "план". Он поставил весь лес на уши и дал время на поиск плана. Весь лес шмонает по лесу но нигде не могут найти план. Вдруг заяц поднимает голову и смотрит наверх - та летити ворона. Заяц спрашивает: Ворона, у льва "план" пропал, там сверху не видно?! Ворона летит животом вверх о отвечает: Какой "план" земля пропала!!!
Два известных человека отмечают праздник 1Мая. Ну что, Феликс Эдмундовиич, о беленькой или по красненькой? - Конечно по красненькой. Помнишь в Апреле выпили по беленькой? Какую х..ню ты с броневичка толкал7
Ситуация в Грузии, похоже, волнует не только политиков. Вот, получил сегодня такой анекдотик по мэйлу:
Заходит Бурджанадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Батоно, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы.
Джордж Буш младший поймал золотую рыбку, рыбка говорит ему:"Слушай Жора мне ваша политика не сильно нравится так что давай задавай 3 вопроса". - "Будет ли 3 мировая война?" рыбка отвечает "да" "а когда?" через 100 лет "а сколько после 3 мировой войны будет стоить кока-кола в США?" ответ-РУБЛЬ!
Финал чемпионата мира по футболу Сборная Бразилии против Сборной России. Прошло всего 15 минут после начала игры поэтому счет всего 8:0. Назначается штрафной удар по воротам Сборной России, все стоят лицом к опасности, один человек повернулся к воротам, остальные спрашивают ты чего? , а он отвечает вы как хотите а я хочу гол посмотреть
Михаил Задорнов выпустил книгу-покаяние, объясняющую причину всего им написанного и сказанного. Книгу он так и назвал: "Я никогда не думал" (Изд-во "Эксмо", М. , 2007)
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял: почему "хуево"- это плохо, а "пиздато"-это хорошо. Но более непонятным для него было, почему "пиздец"-это хуже, чем хуево, а "охуенно"-это лучше, чем пиздато.
popadaet molodaja zensina na nebesa,podhodit k nej angel i govorit: "ti u nas zensina horoshaja,ti ostajцschsja zdes' v raju,pojdem ja pokazu tebe hozjajstvo.idut oni po dlinomu-dlinomu koridoru,prohodjat dver',a iz-za nejц razdaetsja dikij vopl',ona v ispuge spraschivaet: "oj,schto eto?"angel otvechaet:"aa,ne bojsja.eto dirochki sverljat, chtob krilischki prikrutit'".idut dalsche,snova dver'i duscherazdirajusij krik.zensina v panike:"a eto,schto?"angel: "aa,eto dirochki sverljat,chtob svetjaseesja kolzo k golove prikrutit'". prohodjat dal'sche ,po puti ona spraschivaet:"a chto u vas tam v nizu (adu)?"."oj ne,eto ne dlja tebja,tam sploschnoe nasilie"-otvechaet angel."da?a ja,vse ze nastaivaju,eta dirka u menja uze est'"