Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон... - Холмс, я пришел к вам с открытой душой! - Ватсон, закройте душу и идите нах!
Если пенсионерам увеличить пенсии, то они станут больше есть. Тут же вырастут доходы зерновых, мясных и прочих баронов и торгашей, которые кинутся скупать валюту, недвижимость, драгоценности, акции, дорогие автомобили и прочие элитные товары. Чтобы не было обидно, правительству придется увеличить зарплаты себе и подчиненным. Тут же соответственно отреагируют депутаты всех мастей и уровней. И те и эти тоже бросятся скупать! Элитных товаров в магазинах станет меньше, а цены на них - выше. Дураку понятно, это - гиперинфляция!!!!!!!!!!!! Поэтому лучше всего - пенсии понизить. Или, на худой конец, оставить все как есть!
(Из анонимного, весьма информированного источника)
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.
Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи осуществляют егеря МВД
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких полномочий на рынке кредитования и сбережений. Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу, чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и сексуальная девушка. - Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует. Идут далее, а на встречу пожилая бабушка. - А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.
Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов! Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов. Иссус Христос в отпуске.
Армянское радио спрашивают. В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и пенсии.
Гус Хиддинк ошибся, сказав перед матчем с Румынией нашим (якобы нашим) футболистам: "Если проиграете, я вас всех вы@бу". Зачем было говорить это ПОЛНЫМ ПИДОРАМ???
Новости науки! Голландские ученые подтвердили, что жизнь после смерти существует!
31 процент пациентов рассказывали о том, что перемещались по тоннелю, в конце которого был яркий свет. 29 процентов созерцали звездное небо. Ни один пациент не сообщил о неприятных ощущениях, практически все испытывали необъяснимую легкость...
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах: - Геть, кляты москали!
На улице человек условной приезжей национальности подходит к местному жителю и говорит: "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", – говорит местный, пожав плечами. Представитель условной приезжей национальности разводит руками с досадой.
Подходит к другому, "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", говорит другой. Та же реакция приезжего. Дальше возможны варианты – шокированная пенсионерка, смущающиеся девушки, "да, не говори, тут давно уже полный наступил" и т. д.
Наконец он догоняет кого-то и сзади говорит "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!"" – а тот оборачивается, оказывается другим представителем той же условной приезжей национальности, смотрит на часы и говорит: "пиз дэцти твэнадцат! "
- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам, все норовили попасть в Попу (вратаря румын)? - Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!
Он: Я так скучаю по тебе, и даже не знаю, когда снова увижу тебя! =(( Она: Пупсик, я тоже скучаю, но нужно крепиться и ждать! =) Он: Пупсик?! =)) Сразу представляю себе этакого пухлого, кругленького добрячка-младенца! =)) Она: Не нравится?? Он: Да нет, что ты! =)) Но хочется как-то более мужественно, что ли... =)) Она: Ей мужик!! Пацан, ты чо?!
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
- Грудной ребенок - он как молочный шоколад. - Почему? Такой же сладенький? - Нет, потому что с одной стороны заливаешь молоко, а с другой - получаешь шоколад.
На пресс-конференции после товарищеского матча Румыния-Россиия на вопрос "в чем причина, что мы не нанесли ни одного удара в створ ворот соперника?" - Хидинк и игроки нашей сборной тупо ржали...
Вчера в г. Бухаресте 26 марта 2008г. прошла товарищеская игра между сборной вампиров и сборной крестьян. Игра закончилась уверенной победой Вампиров со счетом 3:0.
Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них сезон охоты открывается?
Вовочка Морозов. Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол, пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет... На следующий день приходит в школу в синяках. - Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца? –спрашивают друзья. - Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал, добавили!
Смотришь в новостях на лицо нашего нового президента и понимаешь, что традиции продолжаются: - Брежнев - употреблял горькую - Горбачев - ни-ни - Ельцын - закладывал по черному - Путин - замечен не был - Медведев.........
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь? Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией: лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на полку, достаем водные.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.