Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.
Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.
В секс-шопе. - Подберите, пожалуйста, вибратор покруче и подороже. - А для каких целей? - Желательно для мозгов. Подарок шефу на День Рождения готовим, а то всех достал...
Из современных школьных сочинений: "КАК говаривал АНТУАН ПАУЛО ЧЕХОНТЕ( т. е. Антон Палыч Чехов), В человеке все должно быть прекрасно, и одежда модная, и тату, и пирсинг и особенно мобильник!"
- Да не переживай ты так! Ну, не удался твой суицид - ничего, переживем! - Да... Неудавшийся суицид пережить-то можно... Но, вот, переживаю - а если удасться? Я удавшийся суицид - не переживу!
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам. ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю. клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что? клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет. а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
Предлагаю услуги вспыльчивым психопатам, неврастеникам, агрессорам и просто жестоким людям. За умеренную плату вы сможете жестоко меня отпиздить, надругаться надо мной, смешать с грязью, оскорбить любыми пришедшими вам на ум словами. Подача заявления в милицию после экзекуции с моей стороны полностью исключается. Нанесение легкой и средней степени тяжести вреда моему здоровью оговаривается отдельно. Возможен выезд на дом. Жду.
Эксклюзивный подарочный наборчик для блондинок и блондинов. Гламурный перламутровый газовый баллончик в комплекте с симпатичным противогазиком. Требуйте долива после отстоя!
Из писем в редакцию: "Сколько мне нужно еще совершить ДТП и как много заплатить штрафов гаишникам, чтобы получить звание "Почетный Стритрейсер России?".
-у нас в студии известный словоплет вася пупкин, что вы скажете об игре слов в именах? - это раньше модно было играть с фамилиями президентов буш-илинебуш и клинтон-клитор, теперь же модные журналисты играют исключительно с шестерками: саркози- негрози
- Героиня фильма "Москва слезам не верит" уверяла, что классно знакомиться на кладбище, со вдовцами. - Чушь, это было давно и неэффективно. Сейчас лучше всего знакомиться на Одноклассники.Ру Тут тебе и фотка, и возраст и даже часть биографии. К тому же всегда можно отмазаться что обознался... Так что голосуем за фотку подходящей девушки и пишем ей в личку, что она очаровательна. Два миллиона таких сообщений и жизнь так наладится, что лишь бы жена не узнала.
Уфология для старых русских: Летальная Тарелка - круглый, плоский, воздухоплавающий предмет из фарфора метко посланный вам в лоб рукой жены за попытку пересечения порога в нетрезвом состоянии.
Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение через развод.
На тему: Наша Раша Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы. Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп нашей Раши.
Наконец то Ксении Собчак удалось отвлечь внимание читателей Anekdot.ru от своей личности сочиняя каждый день по три анекдота про Валуева. Ходят слухи что анекдоты про челябинских мужиков Валуев сочиняет тоже не с проста....
Бог попросил своего сына. кинуть на землю скинуть мешок олмазов. он так и сделал. сын бога спустился на землю, и увидел что люди плачут. он спросил а чего вы плапичете. они сказали что с неба упали олмазы он поднялся на небо и сбросил мешок золота. спускается и опять люди плачут. он спросил что вы плачите? люди отвечают на нас с неба упал мешок золота и мы здохли. он поднялся и скинул мешок гавна. спустился а люди ржут. он спрашивает чего вы ржоте? а люди в ответ иди спроси у той бабки в доме. а бабка говарит сижу я в доме гляжу я в окне а птичка как сроне и весь дом в говне.
Три дня болело горло, говорил практически шепотом. Лечил какими то новыми порошками, таблетками, пастилками, спреями - безрезультатно и неэффективно. Стоило же выпить 50 гр. коньяка и все исцелилось... Вывод: все лекарства - это ненужное и дорогостоящее фуфло...
Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить Джорджу Бушу...
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
Объявление: Музей восковых фигур принимает на работу бывших президентов. Михаил Сергеевич, не натирайтесь воском заблаговременно, нам очень сложно по воску рисовать пятно на голове. Борис Николаевич, Ваши родственники уже собрались. Только скажите им, чтобы подошли не к Мавзолею, а к музею восковых фигур. Владимир Владимирович, присылайте лучше своего Преемника. На него и воска почти не потребуется, может свечка одна...
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Парадокс истории: во времена советского атеизма божественного в среднестатистическом гражданине было много больше, нежели сегодня, в эпоху демократической свободы вероисповедания.
Сцены из спортивной жизни. 2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют. И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания", перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор: водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро, и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром, проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и питья отказывается, только лузгает семачки.
Журналист задает вопрос Бльшому чиовнику: - Правда, что российские спортивные чиновники второй раз обосрались из-за результатов на мировом чемпионате по фигурному катанию? Бльшой чиновник важно снял очки и спокойно ответил: - Что Вы, они даже не пукнули.
Сцены из театральной жизни. Генеральная репетиция "Вишневого сада" Чехова в провинциальном художественном театре. Начинающий актер выходит на сцену в бронежилете. Режиссер: - Что это за костюм? Срочно снимите! - Да, но тут же есть ружье! - Оно не заряжено! Неужели вы не понимаете, что во времена Чехова никто не носил бронежилетов! - Да, но разве не сам Антон Павлович говорил, что если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить?
Ой, че деется-то! Доллар с каждым днем все падает и падает! А тут вдобабок прочитали, что и Америка скоро пойдет ко дну! Что посоветуете нам, Владимир Вольфович? - Топиться, однозначно!
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко баллотируется в мэры Киева. На пикантный вопрос – будет ли бить морду самому себе, честно ответил: как в душе порядочный человек явному конченному подлецу – обязательно.
Наконец-то Российский герб с двуглавым орлом стал реально отражать наличие двух президентов- друганов (ну как? избранный президент РФ-Медведев и переизбранный- Путин)... Но есть там еще одна корона... Кто будет третьим?
*легенда* Однажды на одной планете под названием Земля жила-была страна Россия. Бескрайни были просторы ее, и всего в ней было вдоволь: и металл, и лес, и зерно, и пушнина - словом, все, что душе угодно. И люди в ней жили простые, но работящие. И для таких работяг дал Бог этой страге уголок юга, где каждый мог отдохнуть заслуженно после работы тяжкой. Но юга было настолько мало, что беречь его нужно было пуще ока, поэтому, как перед входом в красный терем-опочивальню кажный босяк должен ноги о порог вытереть, так перед входом на Юг вырыл Бог канавку малую, чтобы работяги ноги грязные вымыть могли, и назвал ее Дон; да постелил коврик драный и пыльный, и дал ему имя Ростов-батюшка, с тех пор так и повелось...
- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать? - Ммм, хорошая идея! - Отлично, тем более, что у нас, в Кащенко, как раз палата для космонавтов новая...
Приходит Ост с работы домой, а там Firstonx сидит. - Ты что тут делаешь? - Тебя жду. - Зачем? - Пойдем Алику его место покажем! - Так я дружелюбным стал. - А я кучкой дерма с тобой поделюсь.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано