Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."
Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой... Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит: - Интернет-карту... Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает: - За сто или за двести? Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит секунд пять уже на моего друга и спрашивает: - Одну или две? Тут уж я не сдержался и заржал по полной...
дочь вчера капризничает, что-то у нее там сломалось. жена ей объясняет, что типа не переживай, это не ты сломала, это вещь с браком. дочка спашивает а что это такое. жена говорит: брак, это когда что-то сделали неправильно. я тихо ржу, и говорю: у нас в столе есть документ, что мы что-то сделали неправильно????????
наш собак маленький, пинчер добрый, ласковый, но трусоват, купаться не любит и были у него блохи, мы их выводили шампунем, делали прививки все равно чешется нам сказали, что от морской воды блохи дохнут мы живем в тель авиве, 10 минут до моря нашли пляж, куда можно с собакой, и поехали собак, увидев столько воды, которая еще на него напрыгивает, да еще соленая, стал убегать его отловили и насильно окунули в воду, такой несчастной морды, как тогда, у него не было никогда проделали с ним ето несколько раз, потом дочь решила тоже немного поплавать, зашла так метров на 10 - 15 от берега, там мелко я держала собаку на поводке, собак стоял на границе мокрого и сухого песка, растопырив пальцы для лучшего упора, и наблюдал за свой любимой хозяйкой, вдруг собак обеспокоился, смело так прыгнул в воду и поплыл к дочери, я кричу ей, вылезай тебя плывут спасать!!! когда дочь вышла из воды, собак запрыгнул ей на шею, вцепился в нее и отцепился только на берегу.
Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое виш поливаю!!!
Может напечатаете а? Работал в одном медицинском институте советское время. Пришла к нам в отдел деваха. Ну раскрутили как положено на "прописку". Типа вливайся в наш дружный комсомольский коллектив. Жила она с родичами в Тушино, но по причине лета тетка прибывала на даче и хата ейная была свободна. После работы в пятницу едем. На новом Арбате покупаем пузырь водки. Идем типа мимо Щуки переулком, заходим во двор на старом Арбате, и она говорит чтоб потом не сбиться, верхний третий этаж тетин. Не суть( опаздывала на работу потому, что из комнаты на кухню идти долго). Выписали подружку, за водкой гоняли много( ориентир хороший, тем более что лифт козырный с революции не работает,позолота потрепанная, забит мусором) ну ни чего, по мраморной лестнице определяли. Кульминация произошла потом. После энной бутылки деваха залезла в шкаф и говорит, что это тетина заначка. На столе трех литровая, закатанная банка спирта!!! Ппроснулся с подружкой, на руке сидит крыса епп, разбудил ором всех. Оказался сбежавший вчера всеми любимый хомячек Вася. Не смешно.
Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной медицине и взятках врачам. В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой канал.
28 октября 2008 года. Выставка на Красной Пресне в Экспоцентре. Что-то связанное со складским оборудованием и т.п. На стене павильона большооой рекламный плакат какой-то фирмы. Тому, кто это придумал я бы дал премию. Того, кто разрешил повесить - уволил бы. На плакате крупными буквами написано: "ПОЛОЖИ НА СТЕЛЛАЖИ".
всем привет !!! не помню может и рассказывал , но сегодня вспомнилось. Лето. Море. Я, жена и ребенок ходим по береговой линии (там где кафешки и всякие ларьки) продают все что хочеш и не хочеш. моему млому 3 года и очень любит сладкое, каждый раз как увидит что нибудь и клянчит купи да купи. В этот раз увидел он сладкую вату (из сахара делают кто не знает). и вот купили ему он довольный зарывается всей своей мордахой в эту вату и родители про него благополучно забывают (если ребенок вас не трогает то и его не трогайте). стоим мы значится куда то смотрим то ли представление было какое не суть , малой в это время точит вату рядом. проходит минуты 3, и тут сбоку подваливает ко мне мужик и спрашивает: - А где тут вату катают ? я в ступоре ! Жена в таком же ! У меня мысля : может мне вату ему раскатать что и где почем. проследив за его взглядом мы видим нашего сынишку который самозабвенно продолжает точить сахарную вату.
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".
Только что прочитал. Повышенное внимание исламских деятелей к проблеме домашних драк понятно: по данным Amnesty International, только в Египте от насилия в семье каждый год гибнут 35% всех проживающих в стране женщин. http://www.gazeta.ru//social/2008/10/28/kz_2867633.shtml
«Лучшее средство обороны – это отступление. Я считаю, что при любой угрозе лучше убежать. Еще можно предложить денег», – советует читателям «НИ» вице-президент Федерации бокса РФ Роман Ким.
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"
Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради нескольких сэкономленных часов. Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже никуда не приходил. Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках. Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по завышенным ценам? Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции. Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц, не провозящих. Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное время для взрыва.
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе. Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий, и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на "санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес. Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать, все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию, то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе. Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон. В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается неожиданно. А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске. Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане. Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет. Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски. Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой Васильевной. Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову. Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам. Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И. Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал импортный байк, и не вписался в поворот. Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого), повредил обшивку трамвая об башку. Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в свою пользу. В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади, где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн, производства г. Энгельса. Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки. Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул. Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там троллейбусы аж до Чикаго летают.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Ехала как-то в метро. Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист. Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно, двери закрываются. И вот тут и наступило то самое. Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка. После минутной паузы в трансляции голос машиниста: - Ну, поехали. И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров. ----------------------------------------------------------------------- Тут еще на днях была классика жанра. На дороге столкнулись две машины. Вроде бы ничего необычного. Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители, звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией. Вы еще не поняли? Водителями были БЛОНДИНКИ.
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Пошли с любимой в кино на "После прочтения сжечь" и взяли ее шестилетнего сына. Выходим из зала, смеемся, этот шестилетний деятель тоже смеется за компанию, и говорит громко - а мне больше всего понравился момент с креслом Мы и выходящие смеемся больше, но как-то с опаской. Продолжает - только не понятно, зачем этот червяк вылазил. Опасений больше не было.
АХТУНГ!!! С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА. ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ. ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА. Die Arbeit macht uns frei !
Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать,просит помочь(в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила.Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!
Большего сумбура в новостях я еще не видывал. Возможно, я просто глуп и юнн, ;-) но...Причем это не последовательно возникающие, по ходу получения информации, новостные блоки, а единомоментно созданый ляп от сахалинских ИА: "9 октября в 21:40 24-летняя девушка, управляя автомобилем Toyota Camry, двигаясь по улице Ленина Южно-Сахалинска на юг в районе дома ?392, совершила наезд на пешехода 1960 года рождения, шедшего вдоль проезжей части по обочине в попутном направлении, после чего с места ДТП скрылась. В результате пешеход - гражданин Северной Кореи - скончался на месте, в сбившем его автомобиле. Позже водитель была найдена и задержана нарядом ДПС. При выяснении всех обстоятельств выяснилось, что она находилась в состоянии алкогольного опьянения, сообщили в группе по пропаганде БДД ОГИБДД УВД Южно-Сахалинска. Как сообщили ИА Sakh.com в ОБ ДПС ГИБДД области, автомобиль был задержан в районе Федоровки. Водитель не отрицала факт распития ей и ее пассажиром спиртных напитков. Лобовое стекло авто было разбито, а из заднего торчали ноги человека. При опросе водитель не смогла пояснить, откуда в салоне появился еще один человек, тогда как пассажир сообщил, что они сбили его в районе улиц Больничная-Ленина." http://www.sakhalin.info/news/52017/
Ребята, а ведь не смешно. Именем Трошева улицу назвали только после его смерти. А проспект имени Путина - уже есть в Грозном. Историки, вспомните, где и когда при жизни после Сталина проспекты называли именами пока еще живущих вождей? С позапрошлого года всем твержу: Выступит в новогоднюю ночь Ста... простите, Путин и скажет: "Граждане, поздравляю вас с наступающим, новым, 1937-м годом!" По моему, вопрос с повестки дня не снят.
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
уже несколько дней по CNN идет реклама - в субботу вечером программа: "Д.Л. Хуйли рассказывает новости" (D.L.Hughley breakes the news). может посмотреть?
Было это когда-то давным-давно, на первом курсе колледжа, моя бывшая одноклассница училась со мной буквально в соседнем здании, расписания звонков совпадали, большую часть времени мы проводили вместе, так получалось, ну и после пар вместе ездили домой, жили тоже рядом. Девочки мы были.. ну мягко скажем огалделые, собственно наверное как и все подростки в нашем возрасте, нам было где по 14-15. И вот как-то раз, в прекраснейший зимний день, а погода была действительно безумно приятная, солнышко светило, ни одного облачка, тепло, свежий прохладный ветерок только согревал, настроение приподнятое.. От меня, как от более огалделой, поступило предложение пройтись до дома пешком, в прицнипе не так далеко, если на общественном транспорте ехать минут 10-15, то пешком минут 40. И вот мы пошли, подруга была голодной, а я после физических нагрузок на паре под названием "физкультура", я на нее хоть и редко, но метко ходила, не чувствовала ног, и вот мы пошли... Я, опять же уверенно и здраво рассуждая, на тот момент мне почему-то так казалось.. предложила свернуть и сократить путь, я была уверена на 150% что мы выйдем именно на той остановки под названием "ПМК", после недолгих уговоров, подруга все таки сдалась и мы пошли, сначала как то спокойно даже было, мы шли, уверенно шли, и подруга была уверена, что я знаю куда иду.. наивная.. в результате мы попали в частный сектор, более того, тут моей уверенности уже границ не было, я знала, что на тоой стороне частный сектор, и я еще более твердым шагом устремилась вперед. Единственное, что нас слегка смущало, так это то, что шли мы одни, тропинок не было, снега по колено.. Но опять же нас почему то это спугнуло.. Так мы шли, пока не увидили следы.. Ну все наверное знают, ну или хотя бы догадываются, какая радость увидеть в незнакомой "необжитой" местности человеческие следы.. Мы пошли по горячим следам.. Шли мы не долго.. Следы оборвались. Просто оборвались. Посреди всей этой пустоты, это уже больше напоминало поле, где не было ровным счетом ничего на протяжении метров 500 вокруг.. Идти некуда. Следов нет. Ну не мог же человек просто взлететь или так же аккуратно по своим же следам вернуться туда, откуда пришел? Правильно! Не мог! Человек приспокойно спал в 60см. от этих следов, предварительно он наверное все таки немного взлетел, видимо не удержался или попутный ветер оказался не таким уж и попутным.. Что делать? Идти обратно? Мы столько уже прошли, что было бы идти обратно сумасшествием, тем более, что я же была уверена (!), что мы идем правильно и осталось еще чуть чуть.. Деваться некуда, подруга и так устала и хочет кушать, сопротивляться не стала. Нам еще повезло, что был день и было светло. Пошли мы дальше. Пустынность сменилась чем то похожим на большую арену в цирке, в середине которой находился, даже не заню как назвать, военный полигон чтоли.. Немаленький участок земли, огороженный Забором и колючей проволкой, на территории которого находился невысокое здание желтого цвета, вроде одноэтажное, сейчас уже смутно помню, а так же 2-3 автомобильного происхождения чудовища, наверное еще советских марок, которые я видела только по телевизору в старых военных фильмах, чудовища были боевого раскраса, причем в прямом смысле боевого. Но это в середине. Вокруг полигона дорога, причем со свежими автомобильными следами. А свежие автомобильные следу посреди кирпичной оболочки.. Что Делать? Подруга уже приговоривает абсолютно безнадежным голосом "У ксюши болят ноги, а Маша хочет кушать, и мы заблудились.." Эти ее слова, которые она периодически повторяла, по интонации были похожи на "Битый небитого везет". Дальше мы пошли уже по автомобильным следам, расчитывая все таки куда нибудь выйти. Я за этой кирпичной стеной увидила знакомый дом, где жила мамина подруга, ну все, думаю, еще чуть чуть. Ага, счаз.. И снова следы! Как же мы обрадовались! Снова человек! Судя по следам, он уверенно шагал вперед и по всей видимости знал, куда идет. Мы радостно шли по ним, понимая, что где то в этой кирпичной стене есть проход, куда и шел этот человек. Вот тут наверное была последняя капля. Следы дотопали до кирпичной стены, развернулись и пошли обратно! Там было глухо.. Вот тут уже действительно началась истерика.. у обеих.. Мы просто стояли и смеялись. И представляли этого человека, снчала как об стенку, потом на сколько он маньяк, и куда он пошел дальше, а ведь мы шутили, шутили, что может быть он из этого полигона, просто вышел по физиологической нужде. Истерический смех даже эхом отдавался. мы развернулись и пошли опять по этому же следу и представляли, что когда нибудь эти следы оборвуться так же как и предыдущие. Но все ранво шли, а мы просто больше не знали как и куда идти.. Шли, шли, опять же упираемся в кирпичную стену, но следы продолжаются. И тут я понимаю, что там есть проход! Вот это было счастье! мы стремительно идем туда и выходим в гаражах. все, я уже вижу дорогу, ту самую остановку, на которой я планировала выйти, все так и было. Безумные глаза охранника, которые сидел на вышке я запомнила навсегда.. Он не мог понять, откуд маленькие девочки вылезли по среди белого дня, когда так тихо и спокойно, и тут на тебе! Две маленькие девочки! Которые шли и громко смеялись.. мы вышли на остановку и первый делом в магазин. Купили фанту и чипсы, сели в трамвай, две короткие остановки и мы дома. Идти просто уже сил не было, причем больше моральных, чем физических.. Ну по логике вещей, подруга естесственно сказала, что она больше никогда со мной никуда не пойдет, но, как говорится, никогда не говори никогда, но это уже другая история..
На днях слышал в новостях... "ОПЕК планирует сократить добычу нефти на что рынок отреагировал понижением цены за баррель" , типа нет нефти, да и не надо?!?
Сижу, смотрю телевизор. Вдруг вижу рекламу: Гель для душа schauma (точно не помню, но кажется именно schauma) yougurt, то бишь йогурт содержит на 50% больше йогурта. И что, мне его жрать, что-ли... FunTomas
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Получил он ордер на новую квартирку,пошел ее осматривать. А в новых домах пока никто не заселился подъезд запирают на ключ. Он пришел с группой других будущих жильцов. Им подъезд открыли, все разбрелись по этажам, жилплощадь глядеть.
Проходит время, все ушли. Мой друг непонятно почему задержался. Про него конечно забыли, и заперли. Он на второй этаж, а там балкон над подъездом, переход на черную лестницу. И он с этого балкона прыгает. И ломает обе ноги. Точно не помню где и что, но ступню на одной, и что-то на второй.
На вопрос что смешного могу сказать: Это просто какая-то эпидемия со сломаными ногами среди моих друзей. Трое сломали ноги.
Вот и друг вылечил обе ноги, два дня походил на работу, и сново сломал ногу. На этот раз только одну.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
Над Казанью проходят многие авиационые маршруты. Когда над городом небо чистое видны белые инверсионые следы, с запада на восток - красиво! Так вот. 2 января 2008 г., 9.00 утра, небо голубое голубое, солнце светит, ни одного облачка, ветра нет. С сыном смотрим в окно и ... Два параллельных инверсионных следа. Тот, который слева переходит в такую не хилую ровную полуокружность и вновь идет параллельно правому... Ежу понятно - пилоты отожгли. Очень хотелось бы узнать у пилотов - а что это было?
История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД, а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для удовольствия все это затеяла?
Сегодня нащ начальник (пока еще и.о.) вышел из отпуска. Время шло своим чередом. Но ближе к обеду слышу его возглас недоумения "Аааааа...... Кто посмел?..." поворачивается и показывает свою лелейную мягкую-премягкую чудо-стирательную резинку.... сломаную пополам. Я лишь смог ответить ему "Это знак".
Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик. Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота. Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы думаете кто?
"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.
Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги. Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто: книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда там Лолите ...
Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой. Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет его зубами - и дальше не смог.
Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник". Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору: Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и выбивают звонкую дробь!!!
Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!
Вчера по радио БИЗНЕС ФМ (Уфа): Продолжается конкурс, посвещенный празднованию 17-ти летия(точно не помню) создания налоговый оранов pеспублики. Для участия в конкурсе Вам необходимо отправить в адрес налоговой инспекции письмо с историй связанной с налоговыми органами...
Креативненько так... Типа настучи на соседа получается...
Сразу оговорюсь. Я очень уважаю А.П. Чехова, но обстановка и эпоха накладывают свой отпечаток. Даже такой интеллигент как Чехов, в описании Сахалина позволяет себе следующее: " В Корсаковке жителей 272: 153 м. и 119 ж. Всех хозяев 58. По составу своих хозяев, из которых 26 имеют крестьянское звание и только 9 - каторжные, по количеству ЖЕНЩИН, СЕНОКОСА, СКОТА И ПРОЧ., Корсаковка мало отличается от зажиточной Александровской слободки..."
Недавно Путину подарили тигренка. Лоханулись!!! Нужно было подарить медвежонка. Представляю картину: Путин с ручным медвед... (простите), с медвежонком на поводке прогуливается по проспекту имени Путина.
... я думаю, для России тоже может быть актуально.
... у нас тут, в Украине кризис. 450 депутатов достались нам в наследство с тех времен, когда выборы проходили по мажоритарным округам, то бишь, было, я так понимаю, 450 округов. Сейчас выборы - по партийным спискам... Гы! Так на кой нам 450 депутатов ? Пусть будут по одному от партии, которая прошла избирательный барьер! О как !
Как щас вижу, шо бы было с такими правилами игры: - Партия регионов - Янукович. - БЮТ - Тимошенко - Коммунисты - Симоненко - Блок Литвина - Литвин - НУНС - Яценюк, Луценко или Кириленко? (ну, кто из них победил бы в драке - они такие...)
Ну вот, собрались, присягу приняли, выбирают спикера. Прикольно! 5 человек 3:2, 4:1, 5:0 с любой стороны - решение принято!
(В драке пусть бы победилт Луценко - он прикольно разговаривает - щас выберем его спикером, а спикеру по определению придется дох.я пи.деть ... ну, понятно). Однако победил Яценюк.
Выбрали спикером Яценюк. Значится, его место (партийные списки же!) занимает побитый либо Луценко, либо Кириленко? (вопросительный знак - это я в фамилие неуверен). Всплывает Луценко. Ну, понятно, оно ж не тонет. Принимает присягу. Занимает кресло в сессионном зале.
Потом - Премьер. Значится, ставим на голосование последовательно кандидатуры всех 5-ти. За Януковиа голосует Янукович за 1 : против 4 (спикер Яценюк не голосует - ибо одна партия(блок) - один голос, а ты давай, регламент соблюдай да повестку дня зачитывай, у тебя зарплата больше). За Тимошенко голосуют все, кроме Януковича за 4: против 1. В принципе, можно и закончить. Есть премьер! Есть коалиция по результаам голосования! (хотя при таком порядке коалиция бла б совершенно дугой!)Место кандидата от БЮТ занимает Турчинов. Формируют правительство. Луценко - главный милиционер. На его депутатское место - побитый Кириленко? Транспорт - Винский (это от БЮТ, кажется) Связь... Образование... Вообщем, есть правительство. Ну, вот собтвенно и все! Янукович в опозиции, а согласно закону об оппозиции ему достанется пару - тройку портфелей, не самых главных... Тут еще можно теневое правительство приплести, а то СМИ не будет о чем народу в новостях рассказывать. А экономия-то, мама моя! Вместо 450 депутатов с депутатскими зарплатами, как минимум трех депутатских помощников, несколько сотен не слабых лимузинов, кабинетов, санаторно-курортное обслуживание, медицина депутатская, да что там ... а тут - для парламента всего 6 лимузинов. 18 помощников. Никакого блокирования трибун. Простое голосование - простым большинством! Не простое голосование - Конституционным, 4:1 !!! О как ! Правительством заняться тоже - должности объединить, а то многовато будет - 5 депутатов и 30 министров... Объединить транспорт со спортом - это, значится, ежели в троллейбус впихнуться не смог - беги следом, спортом занмайся...
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
21 января 2008 Петр Ющенко, родной брат президента Украины, готовится к пострижению в монахи.
23 сентября 2008 Бело-голубым баррикадам Добкина с Кернесом противостоит "оранжевый" губернатор Аваков, иже с ним - новоиспеченный архиепископ Сумской Петр Ющенко с сыном Ярославом.
29 сентября 2008 Родной брат украинского президента Петр Ющенко хочет занять кресло Филарета, главы непризнанного в православном мире "киевского патриархата".
Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие. Это преамбула. Амбула. Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном направлении. Заинтригованная, выглядываю в окно. Да - окно было открыто. Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю. Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ ВОРОН!!!!!! И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать. А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает, что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать как-то не хотелось. Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем я убеждалась неоднократно. А один раз был вообще уникальный случай. 8-й этаж. Открыта только форточка. Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей. Вот объясните - как можно было так изловчиться: сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное - ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!! И тем не менее так оно и произошло. На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала. Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом. Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.
Двухмесячный кошак Юпи породы скоттиш фолд, т.е. шотландец вислоухий, объявил голодную забастовку. Ему были предложены на завтрак нежные кусочки индейки в сочном желе фирмы Вискас для котят от месяца до года. Этот скот брезгливо закопал лакомство, как последнее дерьмо, передними лапами и гордо удалился с свое логово. Может, в кушанье добавить семь капель шотландского самогона типа Виски? Хотя, в таком случае я и сам это дерьмо сожру. А кошачий младенец пусть лопает постную овсянку с тыквой, которой меня супруга пичкает по утрам. Вот завтра и поменяемся.
Алику посвящается. Из баша. Администрация города Кимры объявила конкурс на лучшее приветствие на въезде в город. Вообще город старый - с богатой историей и своими традициями, но сейчас в упадке. Часто на центральных каналах показывают репортажи что Кимры - город наркоманов. Один из присланных вариантов: "Вековые традиции - хранили, храним и будем хранить. Статья 228 УК РФ".
Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по этой теме. *** На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты, где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм оптимизации.
А Гена не врубается: - Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их множество! Половинкин отвечает: - Как же, вот единственный красный! - Так у вас же все красные! Половинкин стал подогреваться: - Только один! Гена тоже: - Где же один? Много! И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно точно сострил: - Вы что, дальтоник? - Ага! *** Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную "бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля: - На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы инспектора! - Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою педаль под столом.
Захожу я сегодня в библиотеку. А там мужик сидит и кучу детских журналов с интересом просматривает. Мурзилку, Колобок, Агушу. Я типа говорю взрослый мужик а журналы для ясельников читает. А библиотекарь шипит на меня. Мол это цензор. А дальше еще один мужик сидит и взрослые газеты читает. И еще один в конце зала сидит, Пушкина пролистывает и какие то пометки фломастером на полях делает
У нас вот ОБЖшник выдал: "Если человека ударило током и он упал в обморок, то надо оказать ему экстренную помощь!!!! Вы зажимаете ему пальцами нос, делаете вот так вот (демонстративно открывает рот и показывает какие-то фигурки языком).... И, короче, таким образом ему делаете искусственое дыхание, до тех пор, пока не посинеет!!!" Полкласса под стульями валялись.
Привет, расскажи мне что-нибудь? Что, например? Сказку. Сказку? О чем? Не знаю, ну что-нибудь сказочное. Я разучилась слушать сказки. Я так люблю говорить сама, говорить, не задумываясь ни о чем: ни о том, может ли меня выслушать тот, кому я выплескиваю признания, ни о том, зачем я так громко кричу это. Ты говоришь: "Что ты так кричишь? Говори тише". Увы, не получается... Расскажи мне сказку о том, как мы любим друг друга и боимся смотреть на часы, стараемся говорить обо всем, о чем угодно, только не о том, что через несколько минут расстанемся. А часы словно дрожат от нетерпения, будто только и мечтали о том, как бы поскорей оторвать нас друг от друга. Но ведь часы ценное изобретение человечества и ни в чем не виноваты... Расскажи мне о скучных вечерах и бессонных ночах, когда сидя в квартире ты ловишь себя на мысли о безумии. Об одинаковых днях, когда, в течение всего дня, ты с надеждой смотришь на телефон и ждешь смс: Нет? Нет... и, все еще надеясь, проверяешь работает телефон, вдруг завис... Нет? Нет! Значит до утра, до следующего дня. И за часы ожидания кто-то награждает тебя долгожданными строчками "С добрым утром, любимая!". Расскажи мне о том, как тот, кого ждешь, приезжает и говорит все что угодно, но не то, что ты ждала целый день. Все хорошо, но совсем не то. Ты хочешь услышать эту сказку? О том, как обыкновенна жизнь и как рушатся воздушные замки. Глупости. Все в порядке... Все по-прежнему. И вы встречаетесь... Лучше расскажи мне об обычной, спокойной жизни, в которую уходишь с головой, постепенно забывая, отбрасывая всю романтическую чепуху. И все, что казалось когда-то главным, что волновало, не давало спать, кажется наивным и непрактичным. Расскажи мне сказку... Нет, не надо! Лучше ты будешь ждать меня, а я приеду...
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан. Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей. Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая начальство! Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал не считают. Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но тот оказался без юмора, не оценил. Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом: - Нельзя ли нам за обедом немножко выпить? - Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем идиотами. Есть и другой вариант. Приходят монахи к Папе Римскому. - Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с монашками развлечься? Папа нахмурился, почесал репу и отвечает: - В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не вошло.
01:00 ночь. Выключился свет. Я захотел пожевать и пошел на кухню. Взял фонарик, нашел свечку. Сел за стол, свечку поставил перед собой и запалил. Сижу ем никого не трогаю, романтика. Слышу идет мамка. У нас в квартире перед кухней небольшой коридор. Подходит к началу коридора, выключатель света щелкает а света и нету. Она (страшно перепуганным голосом): Господи, кто тут сидит?
Один день из рынка ценных бумаг РФ. [Oct. 20th, 2008|12:19 am] Путин запретил будить себя если индекс ММВБ упадет меньше чем на 5%, в таких жестких условиях, брокеры стараются балансировать на границе 5% и сливать как можно больше стоков. Хроника дня:
Ща коснецо -5%. - 4,95%. Уже почти слышен гонг, струна в будильнике Путина натянулась. - 4,92% бля, балансируют под куполом цирка нах - 4,83% ушел в отрыв - 4,78% Владимир Владимирович проснулся сам и решил поехать лично на биржу, поддержать трейдеров.
C ним присутствует группа людей в масках и автоматами.
Постоянно оглядваясь трейдеры приступили к скупке акций.
Спасибо Владимиру Владимировичу за наше счастливое трейдерство!
- 4,99% отвлекся человек в маске и не успел ебнуть трейдеру по голове - 4,96% человека в маске толкнул локтем Владимир Владимирович - 4,86% с облегчением вздохнули все - 4,91% Путин нервно обвел взглядом людей в Масках - 4,80% никто не пострадал, один трейдер обосрался - 4,68% многие трейдеры вышли из помещения - пахло говном - 4,67% в помещении остаются только самые отважные трейдеры - 4,64% Путин зевал, уже вторую неделю его будят на два часа раньше обычного - 4,34% Путин довольно улыбается - 4,06% сылшны звуки открывшейся бутылки шампанского - 3,75% Владими Владимирович делает фотку самого себя на фоне табло с индексом и высунутым языком на блакберри и посылает Полсону. - 3,95% Путин замешкался и не знает отсылать ли фотку *** Полсон нервно курит, из карманов торчат новенькие пачки денек - 4,01% Путин стирает фотографию из блакбери - 3,66% На этот раз Путин хочет сделать фотографию с голой жопой. - 4,14% в зале проветрили и почистили говно обосравшегося трейдера, участники рынка возвращаются за свои рабочие места. - 3,97% люди в масках начали переписывать паспортные данные трейдеров. - 4,07% начали проверять туалеты и другие подсобные помещения в поисках беглых трейдеров с портативными компьютерами. - 4.36% защелкали затворы - 3,97% отключили wifi - 3,17% Владимир Владимирович звонит в кремлевскую столовую, просит привезти завтрак прямо на биржу. - 3,00% Владимир Владимирович улыбался. - 2,98% Путин подумывает, что позавтракать можно и в Кремле. - 2,97% Кто рано встает тому Б-г подает, подумал Путин. *** Путин так и подумал, c черточкой, его мама была еврейкой. - 2,86% Люди в масках поставили автоматы не предохранители. - 2,49% Владимир Владимирович не знал как выразисть свой восторг и послал слово FUCK Полсону в blackberry messenger.
Сдаваться и проигрывать - это наверное в крови у Колчаков... Далекий предок "Адмиралъа", Колчак-паша, может гордится своим потомком. Ведь тот сдал не просто крепость Хотин... Тот сдал всю Россию, будучи ее Верховным Правителем! Как писал Ломоносов:
Кто скоро толь тебя, Калчак, Учит российской вдаться власти, Ключи вручить в подданства знак И большей избежать напасти?
В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн "Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!
А дело было так:
9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.
Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и, решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.
Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи, не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.
Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту пожалел для сынка - неизвестно. На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.
Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После чего чиркнул спичкой и поджег.
Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь, с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю Лешу".
К счастью дядя Леша остался жив.
Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной клинической больницы.
Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Андрюха Илларионов отжигает. Статья "Природа российского кризиса" http://www.gazeta.ru/comments/2008/10/01_x_2846502.shtml Цитата: Российский фондовый кризис вызван не столько внешними причинами ни конъюнктурным сквозняком (это снижение цен на нефть до $90100 причина кризиса?), ни недостатком ликвидности (это в России, купающейся в нефтедолларах, ликвидности не хватает?) Этот кризис вызван глубокими институциональными причинами несовместимостью открытых глобальных рынков, процесса интеграции российского общества в общемировую систему, толерантности и уважительности как ведущих принципов международного общежития c параноидальной агрессивностью нынешней российской власти, навязываемым ею культом изоляции и насилия, хамством уличной шпаны...
О как! Оказывается по мнению Андрюшки в финансовом кризисе виноваты мы с вами дорогие читатели, потому что не смогли пристроится в международной общаге, российская власть и _хамство_уличной_шпаны_.
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать как мне быть: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:".. это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халее.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала все время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже, проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь, и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял:"... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина мы поняли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаась каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую помоему водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянно визгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного подругому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось год это не мало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпотичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроевшегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
Со слов очевидцев... Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своем аэродроме, позвонили на свой аэродром. Заказали резину. На базе решили сразу колеса в сборе привезти и поменять. Ну прямо у АН-12 тех. экипаж накачивает колеса. Готовится к погрузке. Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает: "А Ан-12 герметичный?..." Ему (типа отстань, не до тебя): "Негерметичный..." Боец выдает: "Дык у вас колеса лопнут же...." Технари: "Епрст... Точно!" Начинают стравливать воздух. Боец не унимается: "А там, куда колеса в Ту-22 убираются, герметично?" Минута молчания. Технари хором: "Пошел нах...!!! Где компрессор!?"
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на бомжацкую... Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка, семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду, мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог тоже часто задерживается. У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине неуспевания готовить, а той и 20$ в час много. Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она ничего не приготовит. Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт и он ей отдаст не читая. Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно. Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих рецептов: 1. Cуп из малосольной редиски. 2. Котлеты по новогвинейски. 3. Cалат из сушеных бабочек. 4. Арбузное пирожное. 5. Компот из свежей капусты. Cмачного Вам усiм.
"Ростов", который в прошлом туре досрочно завоевал путевку в премьер-лигу, отметил это событие уверенной победой над "Машуком" со счетом 6:0. Еще в первом тайме подопечные Олега Долматова БЛАГОДАРЯ ДУБЛЯМ АХМЕТОВИЧА И ГАЦКАНА ЗАБИЛИ ПЯТЬ БЕЗОТВЕТНЫХ МЯЧЕЙ, а после перерыва разгром гостей завершил Кожанов. "
- Появление нового жанра - описки спортивных комментаторов, в пику их же оговоркам, ведь два дубля это все-таки 4. :)
За Акимова(Ростов), забившего недостающий гол, вступился жик еще не пьяный
В колекцию смешных историй вносят свой посильный вклад политики. Черномырдин по этой части войдет в историю, но Медведев пытается его опередить. Предыдущие перлы: "Свобода лучше чем несвобода, российское телевидение самое лучшее в мире" - блекнут на фоне последнего его высказывания на награждении в Кремле своих сторонников: "Мы великая нация, великодушная, широкая, смелая. А великая нация должна быть милосердной". И это тогда, когда по всей стране идут митинги и голодовки за освобождении из тюрьмы беременной женщины и матери несовершеннолетних детей Бахминой. Правда смешно?
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?... Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....
Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я начал смеяться, задумалась.
- Обязательную регистрацию должны пройти суда...... .....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)
Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....
Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске, после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи, она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это... После показа тетради в аудиторию-все свалились...
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители. Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни. Да вот раз зашел рядом с ним политический спор. Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ совсем не слышат свой народ. Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил: Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская машина она работает как часы. Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали. В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение. И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на ночной радио. К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если по-русски. Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.