Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет читал анекдот. ру, и вот впервые добавляю свою лепту в общую копилку забавных случаев. Опять история, связанная с общественным транспортом. Как то погожим знойным летним днем ехал я домой на автобусе. На одной из остановок в салон зашла девушка в летнем легком платьице чуть выше колен. Ну и как иногда бывает, попало ей платье сзади между ягодиц, а она ни слухом, ни духом, не замечает. За ней следом вошла группа пролетариев, видно только с работы. И один из мужичков, ничтоже сумнящеся, одернул ей платье, чтобы привести его в нормальное состояние. Девушка, вскинула свои ясны очи и возмутилась: - Да как вы смеете!... и т. д. и т. п. Ну мужик, не будь дураком, отвечает: - Ну не хочешь, как хочешь... И своей широкой мозолистой ладонью, поставив ее ребром, заталкивает ей платье обратно в ягодицы. :) Весь автобус от смеха чуть не разорвало, а девушка, уже молча, с красным лицом, вышла на следующей остановке.
К истории от 25.02.2009, которая, в свою очередь навеяна историей про рыгающих белок. )))) В Нижнем Новгороде в микрорайоне "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат. Само здание хлебомбината (административного корпуса) расположено рядом с проезжей частью. На крыше здания большие светящиеся в темноте буквы "ХЛЕБОКОМБИНАТ №__", номер не помню. Так вот, осенью 2002 года первые две буквы вывески перегорели. Получилось в высшей степени прикольно. Не горели эти 2 буквы ровно один вечер. Но сей факт запомнился.
Было прошлым летом. Стоим мы с пацанами (Я, Леха и Димка) на песчанном берегу Черного моря говорим о том о сем, пьем холодное пиво, солнышко греет, красота вообщем. Вдруг мимо нас проходит девушка натуральная блондинка с волосами до пояса, попка выпуклая словом персик, грудь тоже хороша и ножки от ушей как говорится. Тут Леха в полголоса говорит нам мечтательно так глядя на девушку: - "Бля, пацаны, ну и ебет же кто-то такую". Видимо у этой девушки по мимо всего прочего был очень чуткий слух. Она остановилась повернулась в нашу сторону, осмотрела Леху с ног до головы и язвительно ему сказала: - "Да ебет, такой же урод как ты". После чего пошла дальше своей дорогой. А мы потом еще долго валялись по песку от ржача на который нас пробило.
--- Про экзамены (вслед истории от 21 февраля)--- У нас было с точностью до наоборот... Сдавали какой-то заумный спецкурс. Преподаватель собрав группу, заявил: - Кому достаточно тройки - несите зачетки! Большая часть группы радостно несет зачетки и получают трояк автоматом. - Кому достаточно четверки - давайте зачетки. Немного помявшись, почти все оставшиеся (кроме 3-х отличников), несут зачетки и получают свои четверки. - На а с вами чего возиться, я и так знаю, что вы все знаете! Несите зачетки. Итог: Экзамен сдан и принят в течении 20 минут, знания оценены максимально объективно!
Однажды (очень давно) был свидетелем такой сцены. Деревня, сидят на лавочке деревенские бабы, подходит к ним цыганенок лет пяти и говорит: - Тетеньки, дайте рубль. Я вам чистую правду скажу и покажу, что через 20 лет будет. Женщины собрали по карманам рубль мелочью, цыганенок зажал в кулачок, второй рукой снял штаны и показывая на свое "хозяйство", сказал: - Видите - писька? А через 20 лет вот такой (размер на руке показал) будет, как у моего папки! ...
У нас в городе есть много всяких злачных мест! В пятницу вечером я выбрал самое злачное из них и решил там по тусоваться. Напился конечно снял девчонку(или она меня сняла точно не помню) симатичная такая, сиськи конечно были размера 0.5, но мне такие очень нравятся! И естественно не удержался от желания перепихнуться с ней. Взял шампуня и рафаэллы и потащил ее к себе на чашку чая. Ах какя же она страстная: в магазине, по дороге, в подъезде наши губы были не разлучны, а моя свободная рука безустанно теребил ее набухшие сосочки, она готова была сношаться прямо на тратуаре! И наконецто мы добрались до дивана на каторый я ее сразу повалил. Да, давно я невстречал таких секси девчонок, подумал я, срывая с нее юбку, и впреткушении может быть самого незабываемого траха в своей жизни стянул ее трусы! И о ужас охватил мой разум увидев большой эрогированный хер, который был нацелен на мой рот и жопу одновременно! Бля, подумал я, как ты попал пацан и упал в обморок от токого подвоха судьбы зладеки! Дана(так-то Дима) слава богу не воспользовался(ась) моментом, хотя думаю очень хотел(ла)! И мы пропиздели с ним(Ней) почти всю ночь о нелегкой судьбе гея в России!
В Уфе, столице Башкирии, при образовании авиакомпании решили назвать ее с башкирским уклоном и придумали красивое название - Единые Башкирские Авиалинии. Потом подумали и оставили только Башкирские Авиалинии - сокращенно БАЛ.
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку. Ковно 24 августа 1805 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Рассказал приятель: Мы сдавали экзамены в институте. В коридоре перед дверьми толпятся ждущие своей очереди студенты. Один из студентов уронил, державшую в руках зачетную книжку. Тут остальные начали ее пинать как футбольный мяч, пока зачетка случайно не улетела в щель под дверью в аудиторию, где сдавались экзамены. Было слышно как она стукнулась об что-то в аудитории. Все замерли. Однако через пару минут из аудитории из под двери зачетка вылетает обратно в коридор. Студент открывает свою зачетку и обалденно смотрит на поставленное удовлетворительно за сегодняшний экзамен. Преподаватель оказался с юмором. Когда об его стол стукнулась, залетевшая из под двери, зачетка, он открыл ее, поставил удовлетворительно, положил ее на пол и запнул обратно под дверь.
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?
1. В Сингапуре живет 1.3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль, нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Pазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, кромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18:00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего образования, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.
> Письмо Дедушке Морозу > Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне > очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не > просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. > > Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: > > Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным > интеллектом > и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при > попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на > весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для > тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. > > Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет > улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут > же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь > обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает > сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее > от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! > > Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое > специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по > мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем > благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без > лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и > прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки > всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! > > Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний > антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через > секунду > после пробуждения. Съел и порядок. > > Важное дополнение: > И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, > мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного > йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. > > Еще важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если > хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. > Будущих > тоже. На всякий случай.
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ По городу вечером едет троллейбус. Народу немного, так что все пассажиры сидят. На остановке в троллейбус заходит пара средних лет, по-видимому муж с женой. Мужик изрядно на веселе. Усаживает свою даму и устремляется к кабине водителя за талонами на проезд. Получив талоны, старательно отделив два из них, пытается засунуть их в щель компостера. Задача не из легких, учитывая состояние мужика и колебания троллейбуса при движении. Мужик сопит, но не здается раз за разом атакуя компостер. Все пассажиры, от нечего делать, внимательно следят за этой битвой. Вскоре по всему троллейбусу раздаются ехидные смешки. Его дама очень переживает, ей ужасно стыдно за мужа (наверное педагогический работник). Наконец троллейбус останавливается на остановке. Во внезапно наступившей тишине, вдруг раздается истиричный возглас дамы:"Вася! Ну, что же ты? Суй! Суй, пока стоит!" Весь троллейбус содрогнулся от хохота. Занавес!
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ Лето. Жара стоит страшная. В троллейбусе открыты все форточки, но это не спасает пассажиров. Маршрут троллейбуса пролегает мимо одного из популярных пляжей города, поэтому он забит битком еще с конечной остановки. В средине салона на сиденьях расположилтсь два парня. Оба уже хорошо поддатых. Тот, что сидит у прохода в белой рубашке. Он совсем сомлел, сполз по сиденью, свесил голову на грудь и прибывает в нирванне. Пуговица, при этом, на ширинке растегнута, видать не до того было. Рядом с ним стоит молодая красивая девушка. Страдает от духоты, как и все в троллейбусе. Пот струится по лбу и грозит испортить весь макияж красавицы. Она достает их сумочки маленький белоснежный платочек и начинает вытирать им свой лобик. В этот момент троллейбус совершает очередную эволюцию и, в след за ним, эволюцию совершает вся толпа внутри салона. Девушка не исключение. Платочек выскальзывает из рук и падает... правильно, прямо на ширинку молодому, но не очень трезвому человеку! Забрать платочек девушка не осмеливается. Видя такую деликатную ситуацию, второй парень пытается ее разрешить. Он незаметно толкает соседа локтем под ребра, мол отдай платок девушке. Парень просыпается и пытается осмыслить происходящее не поднимая головы. Увидев, что из расстегнутой ширинки торчит кусок его белой рубашки, он ловким, по его мнению, движением руки быстро засовывает его (т. е. платочек) обратно и, также ловко и быстро, застегивает ширинку. Что подумала девушка - не известно. Она жутко покраснела, но уже не только от жары и, под хохот видевших происходящее, стала нервно пробиваться к выходу.
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТОЛЛЕЙБУСОВ На остановке стоит троллейбус уже набитый битком. Передняя и среднняя двери уже закрыты. У задней двери стоят две старушки и никак не решат - садиться им или нет? На задней площадке собрались одни мужики. Наконец, одна решается, заползает в троллейбус и зовет за собой другую:"Маша! Заходи!" Вторая нерешительно мечется у входа, прижимая к груди хозяйственную сумку. Водила терпеливо ждет. Вдруг бабка останавливается и громко заявляет: " Да ну их! Они мне все яйца подавят!" Из салона раздается густой мужской бас: "А у нас, что помидоры?!!!"
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ В троллейбусе у переднего выхода стоит курсант военнго училища. Весь из себя красавец - рост 190 см не меньше. Одной рукой взялся за поручень, а плечем оперся на кабину водителя, перегородил весь проход. По салону, в его сторону, двигается бабулька. В одной руке у нее хозяйственная сумка, а другой она обхватила белый, эмалированный детский ночной горшок и бережно прижимает его к груди. Внуку везет, наверное. Видя, что проход закрыт, она вежливо обращается к курсантику:"Молодой человек! Вы не сходите?" Верзила, небрежно взглянув на горшок через плечо, отвечает:"Спасибо, бабка! Я уже утром сходил!"
ИЗ ЖИЗНИ СЕВАСТОПОЛЬСКИХ ТРОЛЛЕЙБУСОВ Летний вечер. На остановке троллейбуса стоит молодая пара. Девушка в модной, по тем временам, длинной спиральной юбке, колоколом облегаюшей ее стройную фигурку. Подъезжает троллейбус. Молодой человек, как истинный джентельмен, пропускает вперед даму, подсаживая ее. То ли от волнения, то ли он по жизни был такой неловкий, но, неожиданно, наступает на край подола юбки своей дамы. А она продолжает подниматься по лесенкам в салон. Раздается треск... и дама оказывается в салоне троллейбуса уже в одних миниатюрных трусиках! Больше всего удивила ее реакция на произошедшее! Она спокойно развернулась к своему парню, размахнулась, отвесила ему звонкую пощечину и только после этого нагнулась за юбкой, одела ее, прихватила руками и выскочила из троллейбуса. Двери троллейбуса захлопнулись и незадачливый кавалер остался осмысливать превратности судьбы.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности. И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого. Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка". - Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд. - Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам. - Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя! - Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать. - Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а… - Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки. - Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять? - За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть. - Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?... - Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег. - Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре? - Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько. - Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены... - Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом. - Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину. - Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди. - Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я > мясцо-та пошшупаю! - Пощупаешь, бабусь. И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек». И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку. - Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови! - Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей! - Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай! - Нет, милай, пошшупать надоть! - Б%%%ь! Ну на, шшупай! Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера. - Спасиба, мила-а-ай! - Будь здорова, бабуся-я-я! Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда. Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских х%%в, разной длины и цвета... ... Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько х%%в, только и мог, что запинаясь бормотать: - Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Нелегкий выбор. Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника-встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “ провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней…Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом ….
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась!". > > Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! > > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". > > Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. > > Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. > > На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: > > "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. > > Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. > > Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". > > Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: > > "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" '' бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны. Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! > > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности…
Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда так волновали. Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса, когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости, богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за их столом. Дальше никакой информации не сохранилось. По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно суетились путанные мыслишки, а душа настойчиво требовала утреннего похмелья. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя прихвастнул: «В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную кралю! ». Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность. «Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит, как нашкодившего щенка». Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел, сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол. Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал: «Лерочка, ты не ушибся? ». Открыв глаза, и наведя их на резкость, он увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика – этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней похмельной кружкой холодного пива. Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона, пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось, состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали «молодую», в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя. Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой. Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья. Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала, и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь. Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому «молодые» зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались упоительным любовным утехам и наслаждались друг другом до полного изнеможения. А после, обессилевшего от неистовств и вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой, как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и всегда рядом, как водка и цирроз. Впервые «молодые» крупно поссорились, когда легкомысленный муженек, пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник – отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником. Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане. Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе. Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры «Брак и гармония». После завершения сладострастного безумия Валерка, тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после размолвки примирительно заговорила: «Лерка, ты не будешь возражать, если деньги на пальто я займу у мамы? ». Валерка сердито засопел и холодно произнес: «Между прочим, мы с тобой не разговариваем! ». Зойка обалдела: «Как же? а ЭТО?.. ». «Не путай, ЭТО - разные вещи!!! » – буркнул он, отвернулся к стене и захрапел. Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима встретил вдову через несколько лет и спросил: «Не замужем? ». «Ну что ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?! ». Вот уж верна народная мудрость: «Любовь зла... ».
Во времена СССР существовал такой вид наказания - СНХ (стройки народного хозяйства), по-русски "Химия". Осужденные жили в общежитиях с ментовской охраной и работали на предприятиях города за копейки. В нашем гараже "химичил" Вовка по кличке Приколист. Если в течение дня он никого не разыграл, то считал, что день прожит напрасно. Сидел, как и все, "ни за что". Работал Вовка шофером на междугороднем автобусе, возил пассажиров в Казахстан. Дорога дальняя, пустынная, кругом степь, ни кустика, ни деревца. Народ в автобусе ездит разный, в смысле - разнополый! Поэтому, "перекур" выглядит следующим образом: автобус останавливается, с одной стороны автобуса стоят мужчины, с другой сидят женщины. Приколист, однажды решил пошутить, и, дождавшись, когда пассажиры заняли диспозицию, отъехал, в рензультате чего разнополые пассажиры оказались лицом к лицу в интересных позах. Вове надавали "по тыкве", а так как в автобусе ехала племянница прокурора, впоследствии посадили на полтора года за хулиганство по ст. 206 ч.2 "с особой дерзостью и исключительным цинизмом".
Из книги "333 мужские фишки" Фишка 49. Анекдотический прикол с театром (проверил - фишка сработала). Находясь в мужской компании, звонишь подруге. Мол, приглашаю тебя завтра в театр на "Отелло". Ее вопрос логичен: - А порчему именно на "Отелло"? Изображая из себя сурового МАЧО ответствую, как в том анекдоте, коротко и ясно: - Для профилактики!
Навеяло №8 от 5.02.99г. В отнюдь не частной, а вполне государственной детской больнице надпись на дверях ординаторской: "Спасибо" в стакан не нальешь, а цветов доктор не кушает.
Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно), но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон. Он: - Five dollars. Я (по-русски): - Скока? Он: - One dollar.
Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника - встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней… Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом …. АС
Hас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь! - почему? - потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой). - ну и что что лентяй? - ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде... Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим. Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает: - вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление... тут до начальника доходит.. - ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься.. Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился.. Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее: - ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний': - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась.
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки :-)
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З. : Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О. : Hа этом самолете автопилот не установлен.
З. : Чего-то не хватает в кокпите. О. : Привязываться надо.
З. : Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О. : Hе могу воспроизвести это на земле.
З. : Дохлые жуки на лобовом стекле. О. : Мы уже заказали свежих.
З. : В наушниках невероятные шумы! О. : Шумы доведены до более вероятных.
З. : Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О. : Молоточек у человечка отняли.
З. : Много мух в салоне. О. : Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З. : Кокпит грязный - для свиней не годится! О. : Кокпит вымыт - для свиней годится.
З. : Hа приборной доске замечены три таракана. О. : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З. : У капитана Эванса подтекает патрубок. О. : Без комментариев.
... Напарника батя рассказал, еще в советские времена дело было. Служил он в батальоне связи, и было много солдат из одной солнечной республики Средней Азии, отличавшихся редкостной ленью и полной неспособностью обучиться хоть какой-нибудь армейской специальности. Поэтому гоняли их в основном по нарядам и караулам, где думать было не нужно. Вот один раз, стоит он (батя) начкаром, на дворе зима, ночь, метель, градусник опустился ниже - 20, и разводящий уводит во мрак очередную смену часовых. Через двадцать минут прибегает взмыленный солдат; - Тащ капитан, Б...аева нету! Все обыскали! Естессна, караул - в ружье, и свободная смена во главе с начкаром вылетает на поиски сгинувшего часового (а охранял он склад ГСМ). Все сугробы и кусты вокруг склада перекопали, звали-орали до хрипоты, пол-часа ищут, час - нету! Отчаявшийся начкар приказывает разводящему стрелять в воздух, и после второго выстрела, из-под крыльца склада (где и собаке средних размеров поместиться - едва-едва), вдруг выползает скрюченная фигура в тулупе. Обуянный праведным гневом начкар рывком ставит азиата на ноги и лупит его в рожу; - Мать-перемать! Спишь, сук-кин сын?! На губу захотел?! На что практически замороженное дитя Востока, трясясь как осиновый лист и лязгая зубами плачущим голосом отвечает; - Спищь?! Я спищь?! Я ебаль такой спищь! Камандыр, лучше на губа! ... В дыню, конечно, он еще разок схлопотал, но тут же и был прощен под дружный гогот караула.
Записка, подкинутая под дверь к мажору-похуисту, который не сделал вывод... Дорогой друг! С 25 января 2009 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 000-00 КВ находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов". Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...
СЕКС И СТЕРВА: КАКИМИ АНЕКДОТАМИ ВООРУЖИТЬСЯ СТЕРВЕ (ИЗ КНИГИ "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ")
Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
*МЕСТЬ ПРОДАВЦУ. Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Она его спрашивает : — Сколько стоит эта шуба ? — Дарагая, дла тэбя — одна ноч лубви! Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у нее за спиной : — Витя,- расплатись ! *МЕСТЬ ЕХИДНОЙ ПОДРУГЕ. — Hу, как pешился твой вопpос с кваpтиркой? — Пока не pешился. Hо я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого! *МЕСТЬ ПАРНЮ. «Если еще раз будешь приставть ко мне небритым, подсыплю в презерватив речного песка». *МЕСТЬ ОЧЕРЕДИ. Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. *МЕСТЬ МУЖУ. Муж: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. Муж: — Почему? Жена: — Тогда мне дома совсем скучно будет. *ОТМАЗКА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ. - Девушка, а можно проводить вас до дома? — А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? — Да что за день–то сегодня такой! Простите, коллега! *ЕЩЕ ОДНА МЕСТЬ МУЖУ. Приходит муж домой, а там его новость ждет. – Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб. Озадаченный муж говорит жене: – А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит: – На все, но на полу! *Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Отсканирую, другие страницы книги, пришлю выпуск–2. Ждите.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Этот случай был рассказан мне офицером во время службы в армии.
Соседом вышесказанного лейтенанта был молодой парень, с которым он имел дружеские отношения. Сам парень, несмотря на свои 20 лет, редко бывал в шумнх компаниях и чаще проводил время в семье, с родителями. В один прекрасный день сосед попросил лейтенанта повезти его в больницу, в связи с появлением нецензурного заболевая от чрезмерного сидения, на что не получил отказа. После посещения врача, оба они направились на машине обратно домой. Первые 5 минут они проехали молча, после чего парень произнес: - Ну и ужасный вкус у этих свечей, у меня вся челюсть онемела от них! Лейтенант пришел в ужас от того, что представил, и это оказалось правдой - парень использовал свечи не по назначению, а в рот... Будучи человеком тактичным, он не стал объяснять все лично, а посоветовал парню позвонить врачу, чтобы спросить, каким именно образом нужно использовать это "лекарство". Парень набрал номер врача и спросил: - Здравсвуйте, я ваш пациент. Я приходил пол часа назад и вы прописали мне свечи. Вы не могли бы мне объяснить, что с ними делать? Ответ врача смутил парня и тот оцепенел на долю секунды, после чего, с удивлением сообщил офицеру: - Не знаю, чем я обидел врача, но он меня ругает! - А что он сказал? - Поинтересовался офицер. - Он сказал, чтобы я засунул эти свечи себе в задницу! - С трудом выговорил парень. - Так сделай же это! - Не выдержал лейтенант.
Интиллигент в советской аптеке в очереди стоит (очередь длинная большая все нервничают). подходит его очередь:"Дайте мне пож-ста презервативов"!!!! Кассирша ( с завивкой как у продщицы -шестимесячной)- -"Чиго?????"???????? "громче говорите!!!" Интиллигент - (смущенно) -мне презервативов!! Кассир- ( продавщице)- МАНЬ!!!! ПОДАЙ ЭТОМУ ГАНДОНОВ ПАЧКУ!!!! ТОК КРАСНЕЕТ БЛЕДНЕЕТ ВСЯ ОЧЕРЕДЬ ТОПОЧЕТ( ТАКОЙ МОЛОДОЙ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЙ В ОЧКАХ... НЕ СТЫДНО ИТД). ИНТЕЛЛИГЕНТ БЕРЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ УХОДЯ ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ К ОЧЕРЕДИ И ГОВОРИТ ВСЕМ:" ДА........ Я КУПИЛ ТОЛЬКО ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!!! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!!!!!!""""
1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от «голубого Саши». 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином». 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
Реальная история. Вы присутствуете при рождении анекдота:
Лето. Жара. Маршрутный пазик. Длиже к водительскому месту ряд сидений, спиной по ходу и лицом к остальному салону. Среди этих мест пасажиров мама с дочкой лет пяти. Все уныло молчат, истекая потом. Только девчоночка клянчит: - Купи морожено! Мам! Купи морожено! Купи! Мам, ну купи морожено!.. - Прекрати! - мама тоже на нервах - Будешь себя так вести - ни чего не куплю! А еще скажу папе и он даст тебе ремня! - А я тогда папе скажу, что ты дяде Славе писю целовала! Публика в автобусе оживилась, похохатывает... Мамаша, как помидорина, вылетает с дочкой под мышкой. И тут же начинает "воспитательную работу" среди дитяти. А на освободившиеся места усаживаются вошедшие папа и сын. Только папаня оплатил проезд как сынок начинает клянчить... Угадайте чего? Ну да: - Пап, купи морожено! Пасажиры потихоньку начинают сползать с сидений. Папаша в непонятках. Но точку поставил, ржущий вместе со всеми, водила: - Слышь мужик, ты ему лучше купи мороженое-то!.. Полный и дружный ржач! Папашка сына в охапку и вон из "сумасшедшего" автобуса.
Это не история, а новость с новостного сайта (я писал глазами)
25.01.2009 - дата новости
Енот-полоскун откусил член мужчине
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".
Схоронил наш сосед дед Иван жену и задумался, как же ему поминать свою бабку на 9 и на 40 дней? Сколько же это водки надо, чтобы напоить всю деревню? Решил поставить бражку и выгнать самогонку. Когда подошла брага, выгнал дед Иван самогонку, разлил в бутылки и поставил их на лавку. И тут недобрая принесла болтливого соседа. - Ты что, самогон гонишь? - спросил сосед. - Да, выгнал уже. - А не боишься, ведь сейчас строго с этим делом. - А что мне боятся, у меня причина есть. Когда сосед ушел, дед Иван смекнул, что с таким длинным языком, как у соседа, шутки плохи. Не долго и до беды. Вылил дед Иван самогонку в канистру и надежно ее спрятал. А в бутылки налил мутной воды и поставил ее на место. На другой день явились два милиционера. - Показывай, старик, где самогонку прячешь. - Да нет у меня никакой самогонки и не было. Милиционеры зашли в дом и увидели бутылки с мутной жидкостью во всей их красе. - Ах, вот она! - воскликнули радостно стражи порядка. Взяли они по стакану, налили по полной и выпили залпом. - Что это? - спросил один из них. - Так ведь у меня старуха недавн умерла, а это вода, в которой ее купали мертвую. И надо эту воду держать 40 дней. Милиционеры побледнели, схватились за животы и пулей вылетели во двор. И так их там начало полоскать! Словом, ушли они потом несолоно хлебавши.
Взято с http://yop.kiev.ua/2007/10/18/kitayskiy-krossvord/
Китайский кроссворд
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХУЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!! ». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. – Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. – Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно.... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли? — Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. — Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... — На конце ю... — О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. – Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. – Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь? – Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. – По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: – Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. — Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать? — В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. – А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... – Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать. – И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: – Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: – Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. — Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает. — Кто? — Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? — А чем ваш муж занимается? — Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. – В каком смысле? – В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". — Был протест?! — Еще какой! И у меня вопросов до хуя. — Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. – Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: – Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: – Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. – Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: — Ну, как мое исследование? — Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. — А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. — Не мои, а фольклорные, – уточнил я. — Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. — Честно говоря, в этом был резон... — "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия) блядун – см. ебырь ебырь – профессор Дружников (Италия) еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия) пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. — Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! — Право же, – смутился я, – это преувеличение... — Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... – Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. – Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.