Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств? - Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель. Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один Кашпировский. Целитель: - А ты кто таков, малой? - А я - чебурашка, дедушка...
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу осуществить свои детсткие мечты.
Галливуд фа кью! Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит: Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог ее видеть. www.hultura.ru
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет: - Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля: – Петросяна? – Шутить не любит... – Жванецкого? – Кроме шуток! – Может Задорнова? – Что за шутки?! – Тогда Галкина? – Шут с ним!..
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500 мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие. Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без электричества"" следует продолжить акции: - Проведи олин день без курения. - Проведи один день без выпивки. - Проведи один день без телевизора. - Проведи один день без телефона. - Проведи один день без жены. - Проведи один день без любовницы. - Проведи один день без автомобиля. - Проведи один день без транспорта. - Проведи один день без работы. - Проведи один день без гаишников. - Проведи один день без налогов. - Проведи один день без чиновников. - Проведи один день без коррупции. - Проведи один день без правительства.
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда", "нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда", "простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда", "насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется бабка. Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет. Должна уметь делать то, что не умеют другие. Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги (подробности при собеседовании). Серьезная работа по древним методикам. Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:
1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами, уверенно диктую в прыжке. 2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы ахнете. 3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.
Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка, город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд. Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?- Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо, лавры Понтия Пилата ему незнакомы.
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю? - Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с Россией уголовница будет повязана в кутузку. - Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист! - Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.
Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"
2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету... Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые учения в районе северного полюса.
Папиным Дочкам: Маша – хочет Всех, Галина Сергеевна – хочет Всё, Женя – хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!! Поклонниксериала
Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от себя-программа ''Пусть Говорят''
Объявление! Ушли на прогулку и не вернулись домой два элитных кобеля породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле. Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании"...
Почему в городе Сочи темные ночи... Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи. Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"
Давным давно. В одной далекой-далекой школе: - Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь ошибки в тетрадках будут одинаковые...
Наше время. В одном далеком-далеком кремле: - Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь страна отгребет по полной...
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....
Кляуза. —Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать... —Ты че? Паленой водки объелся? —Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в своей квартире... anekdotc.ru
Назлобудня: «Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он прыгает… Сто к Одному» Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца восстановился…
Чудеса творятся в российском королевстве. После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.
Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать» государственные сбережения в так называемые «доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары, американское правительство приняло решение напечатать дополнительно триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается, что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических деятелей современной России.
навеяно рекламным роликом Виагры... "Вспомни как это было!" "Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале, победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!... Архивные видеозаписи Первого канала! Закажи и вспомни!.."
Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.