Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не осторожными кредиторами?
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Хотите рассказать анекдот? - Ну, предположим. - Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на… - Да идите Вы сами «на»!!!
Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек, дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не видно.
Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу. (с)Ivan Fuckov
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен еще 3 месяца... Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени! www.Creative3D.ru
Из записок русского националиста. Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно. Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Из протокола. Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил тем, что прислуживаться тошно.
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут подпевать в особенности.
В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако! Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!
Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части, пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии явление великого президента.
Парадоксы национальной политики, или Наследие наркомнаца Сталина.
Странно - на Украине и в Казахстане титульные нации составляют лишь около половины населения. Однако государство там проводит национально-ориентированную политику (украинизацию, казахизацию). В России русских - больше 80 %. При этом страна считается "многонациональной"...
Улетая, боги-пришельцы избрали евреев на роль "смотрящих" по Земле. Именно поэтому мы называем евреев "богоизбранными". Ну, или так - "пришельцеизбранными"...
Украина опять хочет воровать Российский газ бесплатно?... Ну и… сало с ними, нам больше достанется… Газпром разорится?.. Ну и… газ с ним, простые люди полегче заживут… Россиянин
"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман
- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то враждует? - Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.
Кризис не грозит … Согласно утверждениям СМИ, кризис может быть: экономическим, политическим и в головах … Однако, нашей стране «кризис в головах» не грозит, поскольку в верхнем эшелоне власти сидят, как правило, «безголовые» чиновники!
Ющенко учредил орден «Крест Ивана Мазепы»… Видимо, решил себя не только наградить, но и отпугивать оппонентов фразой: «Есть на мне крест, есть – вот он! »
Открытое письмо Председателю правления ОАО «Газпром» А. Б. Миллеру. Уважаемый Алексей Борисович! Как это для Вас не печально, но независимые эксперты Еврокомиссии давно доказали, что Украина газ не воровала. Убедительно просим Вас, перестаньте присылать нам анекдоты на эту тему. Это не смешно. Подумайте лучше, какую новую сказку на эту тему Вы расскажите Д. А. и В. В.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Из компетентных источников стало известно. что 70% российского населения слушают под водкой РАДИО ШАНСОН 20% российского населения слушает под пивом слушает рок. 9.9% под анфитамином прыгает под техно. и 0.1% населения в трезвом состоянии налаждается музыкой Black Sabbath
Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.
"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ. Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ. Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе, зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!" www.hultura.ru
Армянское радио (АР) спрашивают: почему весной забирают в армию. АР подумало и отвечает: если не забирать то они попадают к несогласным или армянам (непонятно почему Лужков их называет гейями и хочет запретить; армянский язык они все равно не забудут)
Армянское радио (АР) спрашивают: почему чиновники не любят ишаков. АР подумало и отвечает: потому что они завидив чиновника обзывают ИА, ИА, ИА (Исполняющий Абязанности).
Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и нечаянно проткнул ей глотку.
Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины "кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)
Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И как его в разведку взяли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт? - Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?» И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему: - Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали черно-белые.
МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...
Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из древнего Вавилона:
"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." www.hultura.ru
Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины
Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк. —Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш! —Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... —Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш. anekdotc.ru
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы. Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза считаем достаточно). Для Вас закуплена одноразовая посуда.
Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире" - islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту должность.
Мы честно выбрали настоящего Россиянина. Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца. Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза. Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???
два друга - Она мне всё-равно не нравится! - А вон та? - Сиськи большие! - А эта? - Жопа большая! - Ну... тогда... вон та! - ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!
На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС). Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили, однако! А толку?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру Юдовичу и Тамаре Шлемовне.
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает: - Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали? - Ну что Вы, это же просто глупости! - Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не наговаривают. - Уверяю Вас, что все это выдумки. - Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.