Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть старый знакомый - бывший спортсмен. Не так давно созвонились с ним и он рассказал что поедет (в город С) делать операцию на сустав, иль сухожилие на ноге (не помню я). Проходит несколько дней он мне от туда звонит и рассказывает что сделали ему операцию … НО!!! – на руке!!! … (я не в понятках что случилось???). Так тактично спрашиваю у него - «А почему на руке? на ноге же должны были делать! », а он мне - «Ну операции на ногу типа заняты… (что занято не пойму)… вот пришлось на руку сделать. » … у меня вааще мыслительный процесс завис – думаю во даёт, если на ногу не сделали – так на руку сделаю … типа чо зря ехал чтоль … тьфу бля … выяснил … рука тоже у него не впорядке была оказывается … толи я во время первого разговора плохо его понял … толи … хрен пайми меня кароче … от как …
Звонят в трубку домофона на днях, пьяный голос - Открой дверь. Спрашиваю - К кому - К Генке Это мой сосед-одноклассник этажом ниже - Ему и звони. Ответ меня порозил. - А он не отвечает.
Пришел тут к руководству за премией, которую, из-за сложных отношений с должниками ожидал более полугода... - А чего ты пришел? Мы ж еще год назад вынесли и озвучили ВСЕМ решение о невыплате премий по подобным делам. - Кому это ВСЕМ? - А что, никто не знает? Ну, забыли значит озвучить, ничего, бывает. Ну, вот теперь знаете. Все. Свободен. А полгода назад можно еще было найти более нормального работодателя... Сейчас зовут тока вот такие же.... Зря ждал. Да и хрен с ними, с деньгами. А прецедент интересный - мож меня год назад уволили, да забыли сказать?
Утро 25 апреля, субботник в городе Иркутске. Я еду в маршрутке, наблюдаю за горами пакетов с собранным мусором. На соседнем сиденье один из пассажиров говорит своему товарищу: «Смотри, насобирали то, что за год намусорили». Вечер 25 апреля. Я читаю местную газету «Видеоканал», один паренек считает свой город «достаточно чистым». Ау, иркутяне! Я достаточно много поездил по стране, жил в разных городах, приехал в Иркутск месяц назад и могу вам точно сказать – вы превратили свой город в помойку. Малое количество урн для мусора не есть оправдание собственного бескультурья. На улицах мусора очень много. Я тоже иногда пью пиво, но мне не составляет труда дойти до мусорного бака в 30 метрах, а не оставлять пустую бутылку посреди тротуара. Количество пустых пачек из-под сигарет и окурков такое, как будь-то все жители города непрерывно курят. 26 апреля, 6 часов утра. На чисто подметенном асфальте стоит чистая урна. Рядом с ней лежат смятая сигаретная пачка и три окурка… Иркутяне, мне жаль вас и ваш город.
Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся. При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли демократию в Третьем Риме. Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию парада от лица старперов. Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос: Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый флаг? Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к движению в том или ином заданном руководством направлении. Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.
Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу. Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер известный!
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
Утро. Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и проехаться на метро. Времени навалом, стою курю возле входа в подземку. Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..." Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть. Небось и конфеты есть...." Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз - отдельная песня. Просто надо видеть. После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и... не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и... наступает на го..но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.
Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего), послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.
KP.RU. Цитата: //Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре домой. //
Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.
Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С. вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!
Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" - железная у баб логика. Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость. Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью. Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы? Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе. Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих младенцев.
12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе. Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после. Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...
Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь потерпевшая горько заметила: - Гагарин - полетел, а я - залетела...
Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в самый аккурат 12 января следующего года.
Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской, в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.
Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме, что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой семьей...
... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения, что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же возрасте, любые сомнения отпали.
Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки и сына получил отлуп примерно такого же содержания: «Но я другому отдана и буду век ему верна!»
Туалетная история. Зашёл в туалет помаленькому отлить. Пристроился к писсуару. Процесс пошёл. Вдруг открывается кабинка и из неё выходит мадам. Нет - МАДАМ. Видит меня за писсуаром и говорит: О-о Я ей в ответ: О-о
Интересно, сейчас в женских туалетах тоже писсуары стали ставить? И как - удобно?
История про телевизор. Вот я не понимаю, как в телевизоре подгадывают, когда давать рекламу? Сегодня, в воскресенье, я смотрю "Что? Где? Когда?" по 1 каналу. Началось в 23.00, закончилось в 00.15. Знатоки продули, и я сразу переключаю на ТНТ, потому что там идет "Убойная лига". И что же? Я вижу морду ведущего (кстати - куда делись Воля и Турчинский?), который радостно говорит: Реклама на канале ТНТ! Вот как он подгадал дать рекламу, когда на другом канале передача кончилась?
У Юпитера Зевсовича (Юпик) случился в воскресенье понос. Зооаптеки закрыты. После сотого захода на лоток чернявый кисик побледнел, как Майкл Джексон, и издав прощальное "Ффрряу!", попытался утопиться в унитазе. Я испугался: может, грипп свиной? Случайно на глаза попалась пачка жвачки "Живица таежная" - укрепляет, очищает, освежает... Засунул коту в пасть три таблетки и стал баюкать на руках. Через пару минут он конкретно закрепился, почернел, замурлыкал и сожрал четвертую таблетку ( на всякий кошачий случай). Вот тебе, батюшка, и Хепский Енд! А Гена все про поросячий калифорнийский грипп свистит. Надо будет при случае на себе опробовать заместо имодиума.
Леха Пешков и Федя Шаляпин обнищали от кризиса капиталистического и пошли сдавать на двоих на одну вакансию в хор в столице Татарстана. Федю забраковали по профнепригодности. Поэтому он эмигрировал во Францию. А Леха отвалил на Кавказ, в Питер, в Берлин, потом на Капри, где написал за валюту Муссолини, как они с Федей ходили по казанским блядям. Феде в Казани поставили памятник с фонтаном. А Лехой только город временно переименовали выше по реке. Что касается лехина памятника в Москве, то его куда-то вывезли к е. м. с неизвестными последствиями. А что бы было, если бы Федя попер в писатели, а Леха в оперу?
Мне хотелось всегда посмотреть новые города (большие или маленькие). На карте я отмечал те из них, где я был. После этого сам делал вывод: стоит или нет туда приезжать повторно. Приехав в Молдавию (г. Тирасполь) я отправился в г. Бендеры (8 км). Сразу возникает вопрос: каким временем я располагаю. Подойдя к кассе автостанции, чтобы посмотреть обратное расписание автобусов, увидел объявление
ВЫВОЗ БЕЗБИЛЕТНЫХ ПАССАЖИРОВ С АВТОВОКЗАЛА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН.
Никто из прохожих не смог объяснить мне его смысл. Может быть Вы поможете?
Есенин просил, чтобы не ставили памятник в Рязани. Не послушались. Вот он и заехал на секундочку в Англетер. Похоронили на Ваганьковском, бывшем чумном кладбище, на левой аллее. А Маяковский вообще вляпался на Донском в кремацию и в коробочке (не той, что у Гоголя) закопан на Новом Девичьем. Вся разница: к Есенину можно пройти просто так, а к Маяковскому по пропуску.
Любопытно мнение нашего полководца Суворова, который во время разговора с французами, описывавшими преимущества демократического правления, ответил, что любому рулю нужна рука, управляющая им. Когда рулят все скопом, ничего хорошего из этого не выйдет. (из книги-Проект Россия)
Наблюл я такую историю. У меня под окном собрались деловые ребята (все подъехали на мерсах, бмв) и что-то решают. Все в темных костюмах, начищенных туфлях и черных очках. Лица у всех каменные, нахмуренные. Разговор видно серьезный. Движения резкие. Кого-то посылают. Он убегает. Продолжают разговор. Жесты становятся угрожающие (текст я через окно есстессно не слышу). Через некоторое время видно что точки над "i" расставленны и все поворачиваются уходить к своим машинам. Толкучка. Расходятся. Вдруг один из них окликает другого и что-то говорит. Тот возвращается, наступает первому легонько на ногу и не меняя выражений лиц оба расходятся по машинам и уезжают.
Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод - молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка, которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно, знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно, кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и говорит: - Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!
Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями: - Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов" возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян Коллер. Комментарии излишни.
В "Крокодиле" был в свое время роман в книге жалоб и предложений. Там два ухажера наперебой хвалили продавщицу, а когда она вышла замуж за одного, другой сразу же начал строчить на нее жалобы.
Сегодня. Прихожу на семинар, как обычно чуть опаздываю. Присаживаюсь, спрашиваю Геву, как дела? Он что-то говорит типа, тихо тебе, препод злой сегодня. - А тебе ответить что ли нечего? - Прикинь, нечего. Дальше диалог между философом и мной: - О чем это вы разговариваете? - Ни о чем. Просто друга давно не видел. .... Чето было сказано, не помню... Препод: фильтруй базар!(Да еще и на повышенных тонах) - Я за свои слова всегда отвечаю... - Не дорос еще!!!!!!!!!!!!!!!!(Сказал пересесть мне на другое место) - Вам виднее.... Ха-ха:)..... Пересел. - С чем вы сегодня сюда пришли? - С пустыми руками...(Тут его терпению пришел конец) - Так давай, иди отсюдова! Встаю, иду к двери... Он в это время: до экзамена вы врятли будете допущены... Помахал ему рукой, сказал удачи и закрыл дверь. Занавес.
Из аннотации на лекарственный препарат (для тех, кто помнит математику):
"Различие в токсичности соединений серебра для низших форм жизни (одноклеточные, бактерии, вирусы и т. д.), и для высших организмов (животные, человек), достигающее 5-6 порядков (в 105-106 раз)…"
Ходил вчера смотреть вторую часть "Обитаемого острова". Хорошый фильм. Мне нравится. Ходил не один, с друзьями. Которые за словом в карман не лезут. :) Так вот, сцена в которой прокурору-Бондарчуку сообщают о том что война фактический проиграна. Он в отчаяни, но держится, бормочет напряжённым, подрагивающим голосом, "Ничего, у меня ещё есть время..." Ясен пень не могли некоторые из моих друзей удержатся чтобы мгновенно и громкогласно не закончить в наступившей тишине рекламный слоган "Есть "намепиво"!"
Смеялся минут 15 отчим с похмелья утопил телефон, тот конечно перестал работать, Но положил его на батарею посушиться прихожу через несколько минут на кухню он чуть ли батарею снимать не собрался потому что уронил его за неё, следующая фишка тот кадр берёт и с матом запихивает его в микроволновку на 30 секунд я это успел заметить и сказать ему что он дурак через 15 секунд потому что завоняло по всей квартире, телефон естественно почти расплавился, теперь он его разобрал и ругает китайцев не интересовался толи тех кто собрал микроволновку толи сборщиков телефона))))))
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
Если бы не видел - не поверил. Идет одна дама у нас на горнолыжке в 00 (туалет) а как назло идет ремонт и вместо кучи толчков (ИЗВЕНИТЕ) поставили на день такие штуки типа ваз больших. ЭТО преамбула. Идет дама по.... роняет телефончик за 2 шт уе. ТУДА. А она глав бух. хорошей конторы. Выбегает Я уронила туда!!!!! А завтра контракт уже дымит - беру у зама телефон - отдаю ей - говорю быгом отзванивайся что все вагоны ждем... А кругом дискотека... Она иде опять же??? АГа туда же.... звонить!!! В общем через час и 2 литра коньяка работяга герой разобрал вю систему слива и достал ОБА 2 ДВА БЛИН телефона из трубы в недра земли.... Сдали в комиссионку...
Доченьке 4 года. С женой обсуждаем, что от кого. Типа "характер папин, ноги мамины....." и т. д. вроде всему первоисточники подобрали, доча дополняет: "Нижние губки мамины"
Оператор1. Проблема сохраняется. Когда абонент садится на кровать и ТВ и DSL перестают работать. Абонент хочет вызвать мастера, но сейчас денег нет. Будет ждать пока появятся деньги и тогда вызовет мастера.
Оператор2. Случай из ряда вон выходящих: У абонента 1 комнатная квартира. Само телевидение показывает нормально. Как только абонент садится на кровать, появляется надпись "Видео недоступно". Когда встает с кровати, телевидение само начинает показ канала. Модем и тв находятся над телевизором. рядом с кроватью проходит провода. Матрас пружинный. Возможно как-то он влияет на качество связи. Еще такой нюанс, при звонке на городской номер, связь есть, как только абонент садиться на кровать, тут же связь теряется, как-будто абонент положил трубку. При этом, параметры на порту неизменны. Абонент будет экспериментировать с кроватью и матрасом. Возможно в субботу. ----- Еще абонент рассказал, что две недели назад, когда был наряд на визит монтера, монтер начал кричать на сына матом. После чего, вызывать повторно каких-либо людей с конторы уже не хочет. "Лучше буду смотреть телевизор на кресле, чем выслушивать подобное". ------- Еще один нюанс. Абонент говорит, что постоянно видит, как какие-то люди крутятся возле щитка, из-за чего бывает абонент попадает совершенно не на тот номер. например, при звонке матери, в самый последний момент, слышит в трубке щелчок и трубку поднимает совершенно незнакомый человек. И порой до абонента люди не могут дозвониться, идет переадресация на другие номера. Щиток со слов абонента находится по адресу...
Бригадир1. Прошу отправить к абоненту специалиста, пусть посидит на кровате, попрыгает на матрасе и устранит в конце концов полтергейст с пропаданием ТВ и связи. Жалко же женщину, спать в кресле не совсем удобно...
-=В тролейбусе=- Еду на передней платформе не далеко от водителя. Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает: - Кто еще не оплатил проезд? И тут меня осенило прикольнуть над ней: - Так у вас водила за проезд не платил! Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
Лучший анекдот преподнесли сегодня новостные сайты: "В Сочи задержан грузинский шпион, украинский подданный, который занимался выведыванием секретов подготовки к Олимпиаде и которого ФСБ "пасла" с 2000-го года". Сам шпион узнал о своём провале из утренних газет. Сколько ж денег можно "отмыть" за такой проект!!!
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
Рассказ "Он жывой и светится" по мотивам рассказа автора Виктора Драгунского "Он живой и светится". Однажды вечером я сидел в чате, и ждал Админа. Он, наверное, задержался на форуме, или в Яндекс. БАРе, или, может быть, долго играл на mail. Играх. Не знаю. Только все сисадмины нашего Рунета уже приперлись, и все MEDVED`ы пошли с ними по сайтам и уже, наверно, пили ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, а нашего админа все еще не было... И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки (догадался посмотреть), и на FMе заиграла музыка, и на Панели Задач уменьшился индикатор зарядки, и зарядка была похожа на рожу компьютерщика... И мне захотелось выпить ЙАДу, а админа все не было, и я подумал, что, если бы мне написАли в "аську", что кто-нибудь хочет выпить ЙАДу и ждет меня где-то в командной строке (а! ацтой!), я бы моментально приперся туда, а не опаздывал бы и не заставлял сидеть на FOREXе и скучать. И в это время в чат вышел MISHKA000. Он черкнул: Привет! И я написАл: Привет! MISHKA000 посмотрел на мою аватарку. Ого! - написАл MISHKA000. - Где достал? А он что реально от СуперБана защищает? Пипец! А скока он стоит? Ого! Даш мне его поносить, плиз? Я написАл: Дык. Нидам. Подарок. Один сисадмин подарил перед отъездом! MISHKA000 надулся и поставил статус "ЗАНЯТ!". Я смотрел на список участников чата, чтобы не пропустить, когда придет админ чата. Но YA_ADMIN_*** все не шел. Наверно, встретил MEDVEDа и они стоят и ПРЕВЕДят и даже не думают про чат. Тут MISHKA000 написАл: Не дашь аватарку? Я пишу: Иди на куй. Тогда MISHKA000 пишет: А я те перечислю на WebMoney 100 рублей! Я пишу: сравнил, блин 100 рублей да хоть даже с простой аватаркой! А MISHKA000: Ну хочешь, я тебе отправлю WINDOWS 95? Я пишу: Вообще оболдел. А MISHKA000: А как на счет "WIN. 98"? Я даже рассердился: Может еще линукс. Это ты их собираешь по тыще на всяких сайтах для лохов! И MISHKA000 опять покраснел. А потом пишет: Ну, была не была! Знай мой рейтинг! На! В почту посмотри! И мне пришел exe файл. Ты открой его! - написАл MISHKA000 - тогда увидишь! Я открыл файл и сперва ничего не увидел, а потом увидел антивирус купленный на 5 лет вперед, а еще на мониторе горела такая звездочка, и со мной через WEB камеру общался самый настоящий Билл Гейтс (о слава ему!) с небес. чтоэтомишка? - написАл я забыв про пробел, - штоэтатакои? Это антивирус офигительный продленный на 5 лет вперет! - сказал MISHKA000 - Что, прикольный? Билл там живой, не думай! MISHKA000! - написАл я, - Бери мою аватарку, хочешь? Бери насовсем! А мне отдай Билла с небес по WEB`у, я с ним филосовствовать буду... И MISHKA000 принял приглашение на аватарку и свалил на фиг из чата. А я остался со своим Биллом, глядел на него, глядел и никак не мог наглядется: какой он зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко, на мониторе, а светит, словно издалека... И я не мог ровно дышать, и я слышал, как он орет "what!!!!", и чуть-чуть кололо в попе, как будто хотелось какать. И я долго так пердел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл про всех админов на этом Интернете. Но тут пришел YA_ADMIN_***, и я очень обрадовался. А когда стали пить ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, YA_ADMIN_*** написАл: И где твоя аватарка? А я написАл: Я променял ее. YA_ADMIN_*** написАл: На что? Отправь копию экрана. Я ответил: на Билла Гейтса. На рабочем столе живет! Посмотри-ка! И YA_ADMIN_*** вырубил чат, и в чате стало темно, и мы стали вдвоем смотреть на вечно живого Билла. Потом YA_ADMIN_*** зажег чат. Да уж - написАл он, - Это волшебство! Но всётаки как ты решился отдадь такую ценную аватарку за программу? Я так долго ждал тебя - написАл я - и мне было так скучно а этот Билл он оказался круче любой аватарки на свете. YA_ADMIN_*** пристально подождал и написАл: А чем-же именно он круче? Я написАл: Да как-же ты сцуко не понимаешь?!!! Ведь он жывой! И светится!..
Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике…. Собсна история
Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое это. И да простят мне матерые программисты возможные технические неточности, изложенные ниже. Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно - вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.
Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком, уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я объясняю ей по пунктам. 1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения- еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет. 2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки, килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то 1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в выключенном состоянии. 3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление, что светодиод горит слабее. На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи, зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка: - А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я вежливо, осведомился, а нахрен это надо. - Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в шестнадцатиричном коде на два символа. - Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только надо, чтоб она не мигала, а горела. - А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю………… (Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это все переделать - А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось заработает. - %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не изменилась, …. То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат. В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине. Безрезультатно ………… - А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше? (, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя) - Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются? Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю. - Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку из розетки. Она-на полном серьезе - Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет. Комментировать я уже больше не мог. ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.
Как говорится, из песни слов не выкинешь В Белоруссии среди работающего населения устойчиво присутствует мысль о том, что они в отличие от «россиян» работают лучше, делают все качественнее и порядка у них больше. Казалось бы – не смешно? А я уже год смеюсь. История 1. Купила на строительном рынке стройматериалы, нашла грузовичок, чтобы эти материалы забрать в нескольких местах и довезти до квартиры. Водитель попался странный – все время кричал, бегал около грузчиков, размахивал руками, всех торопил – в общем активный товарисч. Наконец надоело это мне. Спрашиваю: «Чего раскричался-то? » В ответ: «Я привык работать, чтобы все четко было! Это там у вас в России сплошное раздолбайство, а у нас здесь ух… Мы тут… Да Вам до нас…» Короче, глохнет он в ста метрах от последнего склада за 30 минут до закрытия оного. А надо плитку грузить, руками не перетаскаешь. В общем 15 минут мы с мужем охреневшие слушали, как этот водила пытается найти напарников, которые сейчас быстренько «подскочут», как пытается с пинка завести машину. В общем, мой кряхтя залез под это чудо автопрома, завелся драндулет – плитку погрузили, отвезли. При этом мой сказал водиле, что надо бы все-таки починить машинку-то, долго не пробегает. Встретились мы случайно месяца через три. На вопрос «Машину то починил? » Ответ: «Да ездит пока, чего ее чинить…» История 2. Остались от ремонта батареи – новые практически, из только что построенной квартиры. Решили продать за толику малую. Дали объявление. Нашелся покупатель. Несколько раз звонил, обстоятельно все выспрашивал. Приехал. Посмотрел. Начал торговаться. Объясняем, что в России одно ребро продается по 10 долларов, а мы по 3 продаем. Не, говорит, у нас в прошлом годе одно ребро 5 стоило, а вы по 3 продаете – дорого. Торг – не удался. Уехал думать… История 3. Предложили поработать директором. Пришла на собеседование. На собеседовании поставили вопрос ребром «Вы возьмете на себя ответственность?» Алаверды задаю вопрос «Так Вы ребята обрисуйте вкратце, в чем эта ответственность заключается?» Получаю ответ «Нет, ты сначала согласись, а потом уже мы все тебе расскажем.» Собеседование не удалось… История 4. Купили мебель – надо до дома доставить. Подскакивает чудо-«предприниматель» и шепотом предлагает отвезти куда надо по сходной цене. Договорились – «Все? – Мля буду, все. – Адрес знаешь? – Знаю! – Цена такая? – Такая!». Ударили по рукам. Погрузили, поехали – с полдороги началось нытье «Ой, а я не понял, я думал это тут рядом, а это вон куда… Надо накинуть…» Доехали, нытье не прекращается… Пришлось заставить мебель в квартиру занести и заплатить больше… Мда… Вот такие они, братья наши – белорусы…
РАССКАЗ ОХРАННИКА Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот, каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где нужно тянуть - толкают.
Старшему стукнуло 19, золотая медаль - хороший университет, занимается нейробиологией. В общем, не идиот. Хотя было время... 1. ребенку 10. Просим пойти посмотреть пришла ли почта. Сходил. Говорит, что пришла. Ну, давай сюда. Удивленный взгляд: "а я не принес. Вы же просили посмотреть!" 2. примерно в том же возрасте. Осваивает английский. Должен прочитать и понять историю про Брейля, кажется - как он ослеп в три года и родители не могли слушать как он все время спрашивает, когда же будет утро. Я: - почему родители не могли это слушать? Ребенок: - ну, наверное им надоело.... 3. ребенку 13. Муж выезжает с узкой парковки и просит ребенка, к-й сидит на заднем сидении посмотреть, что там сзади. " машина"- отвечает ребенок. 4. Ребенку 15. Поехал со мной в магазин. Прошу его взять несколько яблок в пакетик и завязать пакет специальной проволочкой, которые там лежат. "а как? я не умею!" -Подумай!!! Он подумал. И проволочкой проткнул пакет сверху...
Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью: правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка под зад?
Как и полагается в Пасху (19.04.09) поздравил всех своих друзей с праздником, и виртуальных тоже. Сегодня 22.04.09 захожу на Одноклассники.ру и читаю сообщние от моего однокурсника - "Воистину воскрес!". Начинаю прибывать в неком шоке - "Сегодня, в день рождения Ильча получить такое сообщение!!!" Зюганов наверное был бы счастлив. =))) Оказалось у приятеля все эти дни был отключен интернет, а он, как человек аккуратный, не мог оставить без внимания моё поздравление. =)
Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.
Есть у меня друг Лёша "Вор" (кличка такая). За всю жизнь ни дня не работал, ни в тюрьме ни на воле. Теперь история: собрался второй друг Вова на базар, к зиме шапку купить. Ну и мы с Лёхой ему решили компанию составить. Так вот, ходили, ходили по базару, шапку выбирали, купил Вова за 200 руб, очень радовался что дёшево. Приходим домой, а Лёха достаёт из-за пазухи куртки: перчатки, шарф, шапку, носки и спортивные штаны. Когда он это всё воровал, мы даже не заметили. Вот такой талант, на всю зиму оделся.
То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности. Тогда то все это и произошло. Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда. В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу, сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком. Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих. Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько долгих секунд. - Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел?? Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали. Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад, сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и настенных часов.. Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком справа зарядил безумцу в бубен. Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью то нарядную кофточку. Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках. Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не такой уж и идиoт...???
Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада для водителей военной техники. Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду, где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев. Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного) перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды разные можно сэкономить.
В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого института.
ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ! (из сериала «Подвернулась нога!»)
Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».
Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.
Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом. Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.
Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.
На одном из туристических сайтах прочел такой текст об экскурсии в Петру (Иордания) из Эйлата (Израиль). Машинный, очевидно, перевод с английского. Если хватит сил - читайте.
Туры в Петры и Вади-Рум: 1 или 2 дня поездка в Иорданию
ВНИМАНИЕ: В последнее время рост числа посетителей до Петра привело к красочным волна интернета "туроператоров". Пустыня Эко Туры Израиль является крупнейшим туроператором по Петры и Иордании. Будьте требовательного, мы не будем компромисс качества Вашей поездки, обязательно не нужен.
Jordan- Petra One Day (Jordan tours) Иордания - Петра Однодневные Tour (Иордания туры) Петра в день поездки из Эйлата: Отправляясь в день этот тур начинается рано утром в Эйлате отели и руководителям Рабина границы между Иорданией и Эйлате. Здесь мы вступаем Иордании и встречает наших иорданских тур сотрудников. 2 часа диск принимает нас от Акабы до Петры, на диске вы проинформировал специалист руководства о истории и культуры Иордании. На входе в Петра лошадей имеются (без гонорара) за 10 минут пешком до Siq Каньон. Введения и красивых Siq само по себе является одной из главных достопримечательностей в Петра. Пройтись Siq занимает около 1 / 2 часа до этой захватывающей и монументальные момента первой активизации пешком в Петру это на вас. Одним из чудес света, Петра является археологические, антропологические и геологические явления. Ваш гид поделиться с Вами, легенды, факты и мифы этого удивительного города. Пройтись Петра делается легко путем бесконечные достопримечательности и интересные факты. Все это довести до жизни историю как цветное, как рок-песчаник, из которого она была резной. После изучения моменты Петра, мы прекратим на ресторан в рамках Петра наслаждаться сердечным обедом. После обеда мы начинаем идти назад к нашим инструментом - для этого заключительного ходить Участники могут выбрать для найма услуг местной осла, верблюда и перевозка водителей. Мы вновь нашим инструментом для обратный рейс в Эйлат и приезжаю с вечера. Ежедневные Петра Тур экскурсии для взрослых-158 $, 138 $ ребенка. Группа экскурсии цены по запросу. Частные туры на Петра - 2pax $ 495 в общей сложности, 4pax $ 199 каждая, 5 чел + $ 189 каждый. Экскурсия в Петру Включает: транспорт из гостиницы, Elat - Акаба границы помощи. Минеральные воды и закуски. Транспорт в современном / C автобусе, специалист руководства. Краткая экскурсия по Акабе. Входные билеты + конной езды и обед в Петра. Экскурсия в Петру - не включали в себя: Израиль Иордания пограничных налоговых + советы.
Добавление Вади-Рум к Петру: Если взять частные Петра тура вы можете рассмотреть возможность делать 1,5 часа джип тур в Вади-Рум на обратном пути из Петры (дополнительная плата) jordan- Wadi Rum One Day (Jordan tours) иордано-Вади-Рум один день (Иордания туры) Этот уникальный тур оставляет рано утром из Арава пересечения, где мы вступаем в Королевстве Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип (возможность для самостоятельного вождения джипа), по инициативе профессиональных водителей-бедуинов и короткого пути ведет нас к Акабе и путешествие в легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок. Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов мудрости", Вади Rums красоты-прежнему остается неизменным, и это захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех, которые существуют путешествие. Вернуться в Эйлате на вечер. Обед входит и посещение местных бедуинских рома для чая и кофе. Цена: 2 человека-$ 395 в общей сложности, 4 человек-$ 155 стр. , 5 человек или больше-$ 140 стр. Self вождения дополнения-$ 15 t вс Jordan- Petra and Wadi Rum 2 Days (Jordan tours) Иордания-Петра и Вади-Рум 2 Days (Иордания туры) Первый день-Это уникальный тур оставляет рано утром из Арава пересечения, где мы вступаем в Королевстве Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип, движимый профессиональным водителям бедуинов и короткие поездки ведет нас к Акабе, где мы наслаждаться завтраком. После завтрака путешествие в легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок. Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов мудрости", Вади Rams красоты-прежнему остается неизменным, и это захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех, которые существуют путешествие. Ужин в ходе поездки расходуется с местными бедуинами которые готовили свои традиционные блюда для нас в специальной гостевой палатке с антитовары и душевые. Мы тратим вечером, пользующиеся гостеприимством местных бедуинов и ужин до урегулирования на ночь в этот волшебный и незабываемый районе Вади-Рум. День второй-После завтрака с бедуинами мы борту наших 4X4 и езжай внедорожного в направлении Петра. Два часа спустя мы достигнем введении Каньон (Вади-Siq) на Петра выход мы прогулка по каньону около 1 ½ часа, до этой огромной и монументальные момент, когда вы первый шаг в ноги Петру это на вас. УЧЕТУ среди чудес древнего мира, Петра является археологических, антропологических и геологические явления. Ваша личная руководство объяснит, истории, легенды, мифы и истин этого удивительного города вырезанные 2000 лет назад из красного песчаника гор. Вы Посещение этого "потерял город" посещение сайтов, представляющих особый интерес до дня, когда мы головка для Вади-Муса (небольшая деревня близ Петры) пользоваться конце обеда. Отсюда путь назад к границе Арава, прибывающих в вечер в Эйлате. Ночью Вади Рам можно заменить Taibet Земан Отель 5 *, считается 1 из 20 мировых большинство специальных гостиницах, который был опираться на разрушенный в 200 лет деревне. Цена: 2 человек-900 $ в общей сложности, за 3 и более человек-350 $ на человека ( "Спящая в Вади Рам). Ext. за 45 $ t вс если спит в Taybat Земан отель 5 * For longer tours to Jordan and Petra from Eilat click here. Photo gallery of Jordan Click here. For the map of Jordan click here for 'Map'.
Цены включают в себя: профессиональное руководство, джипов, Прокат снаряжения, вступительный взнос для Петра и всех блюд. Цены не включают в себя: Пограничный налогов или виз для Иордании, которые в совокупности составляет $ 27 на одного человека. Она обычно чаевые в Иордании, мы рекомендуем чаевые в общей сложности на сумму $ 5 в день на человека для разделяемых персоналом, когда иорданский настоящее время.
Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры. (Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не стихами?).
Я сочинила следующий шедевр:
Скоро вишня зацветет, Зазеленеет дуб. С днем рождения тебя, Дима Сологуб!
Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.
А можно еще и так: Димуля, ангел милый нежный, Не хмурь глаза и милый рот, Твое лицо как луг безбрежный, И день рожденья в нем поет!
Я в ответ: Мимо просвистела пуля- Не подпрыгивай, Димуля! Лучше выпей (в добрый час!) За себя и за всех нас!
Он в ответ: ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ! ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ! ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!
Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет спокойно с друзьями…)))
Заполняли мы, в фирме, документы на участие в очередном гостендере. Заметили новинку: наряду с уставным капиталом и прочими документами, требование, чтобы указывать численность работников за прошедший год. При этом прилагался длинный перечень законов о «работниках» и «работодателеях». Дошли мы до этого пункта, написали цифры и долго думали: что же указывать в наименовании – «раб.», «чел.», «шт.» или «экз.». В пятницу дело было – заработались…
Поручили мне срочно откорректировать текстовый документ (Регламент). Исходный текст был подготовлен эксплуатирующей организацией, люди там технически вполне грамотные. Но в смысле стиля... Как образец привожу без какой-либо правки заголовок одного из разделов: "15. Мероприятия, предусматривающие обоснование безопасности для человека и окружающей среды продукции и технологии её производства, критериев безопасности и безвредности факторов производственной и окружающей среды и разработка методов контроля при хранении, транспортировке, реализации и утилизации продукции, а также безопасности процесса выполнения работ." - конец цитаты. Если кому-то показалось, что он понял, пусть переведет на любой иностранный язык. После "8-часового дня", т. е. с 8 утра до 8 вечера исправленный документ отправили на экспертизу. Ждем ответа.
"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..." Основная N 3 от 21.04.
В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.
Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу: с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!
Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке. Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по $10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...
В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики, при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не "благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую проводку...
От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал до конечной...
Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда, побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером - прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.
Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто - голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
Посмотрел в понедельник "День радио". Самым смешным в фильме были украинские субтитры при перечислении списка "тонущих" животных... Ох уж эти наши украинисты... :)))))
НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! Едем компанией на отдых - надо проехать славный город барнаул. Подсуетился - друзья прям на карте нарисовали маршрут. Едет - самому рулить и смотреть в карту тяжко... Отдаю подруге на переднем ряду - смотри - буш говорить. Едем - та с умным видом вот "гостиница - сдесь прямо" - на светофоре роняет карту - достает и продолжаем "сдесь направо - сдесь налево.." Упираемся в одностороннее движение - поворачиваю едем - 5 точкой чуствую едем обратно. прошу уточни куда ехать. Света - "Налево" поворачиваю - опять односторонее. Понимаю что что то не понимаю - почему блин 2 круг то уже делаем!!!!!!! Торможу - беру карту у нее из рук - смотрю.. Да вроде правильно налево и налево... Торможу оборигена - прошу помочь он показывает НАПРАВО... АГА гостина которую мы проехали ПОЧЕМУТО ВПЕРЕДИ ПО КАРТЕ!!! Смотрю карту ТОЧНО БЛИН ВВЕРХ НОГАМИ!!!! НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! а то будете ездить кругами...
Читал статью о возможной покупке Opel АВТОВАЗом: "В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа." Без комментариев.
Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси» Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой... Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).
За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси» хором просят его остаться.
Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка (английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и свалить.
Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав: забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный тренер страны, вполне может позаботиться.
... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов – 50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..
Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло
Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь. Степенная, один за другим...
Амбула. Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное время. И мы с другом эту очередь порушили. А было это так. Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью. Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30** По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6 градусов. ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям. Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.
С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа, забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным. Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь. Очередь, а не толпа. А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были по южному. Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад. И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс... Мы спаслись. Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась, но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою устремились вперёд. Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.
Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев? Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон, нализывает все себе одно место... Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой... Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела. Собралась ехать в ветеринарку. Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?) Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки......... Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....
Поехали мы с мужиками на рыбалку (Архангельская обл.), а надо сказать что у нас в компании 2 непьющих охотника(непьют вообще уже года как 3). Приехали на озеро эти двое с ружьями в рзные стороны разбежались, ну а мы удочки в руки сидим ловим+костерок, водочка и т. д. Приходит один из охотников и рассказывает иду в доль берега смотрю компания мужиков сидят зае...ют. Меня увидели говорят здорова мужик присаживайся как охота и т. п. выпей снами и протягивают стакан, а он я говорит не пью, они в тихом ахуе (типа какова ты вообще в лес приперся), ну говорят покури, он я некурю, они а сам то откуда, он из Северодвинска. Один из них после паузы ну вы Северодвинские и ЕБНУТЫЕ!!!
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
Вчера по делам надо было поехать на Рублевку. На пересечении Рублевки и МКАД был супермаркет "Азбука вкуса". Закрыли!!! Понял что кризис настал. Теперь думаю что там откроют "Копейку" или "Пятерочку".
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится! », «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка. Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова. Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам. Текст написан в психотерапевтических целях. Не помогло. Но см. правило #6!
ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД. ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ! (почти по Маяковсому)
- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого «Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение, как не раз уже бывало?
- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.
ОБЩАЯ последовательность причин:
матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и вовсе стало невыносимо душно;
босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара (бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);
поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего, жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;
после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;
забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка Англии...
ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!
ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора француза Венгера.
Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни попадя.
Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Чо за статус злой такой? - Только не ржы. А то задолбали( - Нуууу... говори уже. - Знаешь выражение "пирожки с котятами"? - Угу. ХХХ-Испекла моя сестра перед Пасхой кучу пирожков, сложила их в таз большой, накрыла махровым полотенцем и поставила за котлом, чтоб медленнее остывали. УУУ-А котята при чем? ХХХ-Блять!!! Хто ж знал, что моя беременная кошка выберет этот таз в качестве родильного кубла??! :( Теперь у нас пирожки никто не ест, а в тазу лежит давольная кошка и пятеро перожков бля новорожденных. УУУ-Вы их так и называйте потом: Слойка, Булка, Батончик, Пасочка. ыыы ХХХ-Гад, я ж просила не ржы! (С)
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:-Стой! Пропусти машину! Остановилась, приговаривая:-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне:-Да, папа? Нарьянмарский хохол
из вчерашнего >>> Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). ... И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!! >>> вспомнился такой вот анекдот, похоже, придуманный моим приятелем Питом.
поручик Ржевский откуда-то узнал поговорку don't try to teach your Grandma to suck eggs (не учи бабушку высасывать (птичьи) яйца - не учи ученого, не учи батьку е.. ся). Ну и в собрании вздумал ее пересказать, но чтобы не было двусмысленности, рассказал по-английски вот так: don't try to teach your Grandmоther to suck balls (а вот balls - это уже совсем другие яйца). а товарисчу Васе - аффтару вчерашней истории, следовало бы знать, что то что у него между ног - это вовсе не eggs. Хотя, если в голове опилки... кто знает.
Новости на Рамблере: # В Москве ограничили продажу спиртного # Мадонна попала больниц_е_ из-за папарацци Похоже, запоздали с ограничением продаж спиртного!!
Преамбула: всем известный сайт так называемой "социальной сети" вконтакте.ру (не сочтите за рекламу). Попытка отправить приватное сообщение. Реакция сайта несколько удивила: "Вы только что попытались отправить сообщение, относящееся к так называемым 'письмам-цепочкам'. Такие письма загружают сервер и обычно не несут смысловой нагрузки (ложные сообщения о 'вирусах', послания, заканчивающиеся угрозами и т. д.). Отсылка таких писем на нашем сайте не приветствуется."
Амбула: Сообщение-то было совсем никудышнее... Всего из двух слов: Христос Воскрес. Вот так социальные сети препятствуют распространению Благой Вести.
Из детских заблуждений: В детстве мама коротко рассказала мне историю Иисуса Христа, конкретнее - что касается его распятия и воскресенья - о том, как камень был отодвинут и гробница пуста, если не считать ангела, который и сообщил, что Иисус воскрес. Т. е., никто не был свидетелем его воскресенья, все присли уже пост-фактум. Поэтому я думала, что на приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать: "ТАИНСТВЕННО воскрес!"
Моя мать - журналист, до некоторых пор пользовавшаяся печатной машинкой, лет 12 назад пересела за компьютер. Тогда я узнал как родились сценарии к фильмам "Терминатор" и "Матрица".
... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По совету друзей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор). В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказал продавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручки стеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).
Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качеству выпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные детали установлены на автомобиль, причём бесплатно.
Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом: "заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет, высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том, какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку. красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали 50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание, культура. и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком. простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности, архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато. собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки. насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем. начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом. естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но, мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет. гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит 10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться. Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но, парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба. цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже отдышался. мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений. усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку, кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи! приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам? почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота, красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается. вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о дорогостоящих, огромных размеров портретах. в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления? ответ: туалет. люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты, если в туалет зайти невозможно?
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
В нашей компании на местную Пасху (Истер) устроили игрища. Попрятали яички, чтобы народ их искал и от кризиса отвлекался. Вроде всё, больше ничего не находится. Приходит мыло - Не хватает 4 яиц. Опять народ подхватился и бросился искать. Сижу "работаю". Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). Хотела узнать не запрятали ли яйца в моём кьюбикале. И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!
Сейчас смотрел на канале вести передачу "Проект Обама". В конце передачи опубликовали рейтинг президента Обама: за 63%, против 38%! Хреново у них на телевидинии с арифметикой!
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена. Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло, светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…
Так как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.
Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить этим запахом низзя ибо нефиг.
Время тикает, а счетчик крутится. Так, кажись, блатные выражаются. Вот и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги имеются, башка на месте, доберемся! Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле «салуна» намечалась толпа. Мы вышли. Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не нарезать, большинство местных ходило напролом.
Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и … … (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье. С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес. Красота! Луны нет, а все равно светло. По оба бока тянется темная полоса деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном направлении.
Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура! Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем. Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел (прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя крутой. Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за каламбур.
Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то фарш.
Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой. Каждый сам себе судьбу творит.
З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?
З. ы. з. ы. Открываю немодерируемое обсуждение. Давайте жить дружно, ведь Пасха или как?
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из переписки: - Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи на анализ!" Хорошее настроение всем окружающим на все утро.
История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном участии. Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так холостяком и остался. Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою историю. У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на предмет взаимной страсти, но увы... девушка замужем, есть ребенок и в принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров дело не клеится... Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером: Она и ее ребенок и ты и ее ребенок... и своди ка ты ее куда-нибудь типа аквапарка... там и прижаться и пообниматься без зазрения совести можно... Ну он махнул головой... на том и разошлись... Собственно проходит некоторое время... толи три толи четыре месяца мы встречаемся снова... и он выдает мне такую историю: Идея насчет аквапарка оказалась крайне удачной: я уговорил ее сходить туда вчетвером на что она с легкостью согласилась. вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку... перед посещением аквапарка он плотно поел. Вообщем повел он ее на горку... сели они и поехали... Она визжит и прижимается к нему... он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги подбираясь к вожделенной киске.... но тут она с силой давит ему на живот плюс скорость на горке сильно возрастает.... в общем трусы моего приятеля наполняються дерьмом... не так чтобы очень много... но достаточно существенно.. короче денек удался на славу... после посещения аквапарка девушка очень быстро пошла на контакт, но... Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно интимной обстановке... вообщем шуры-муры... он ее раздел... и занялся с ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что называется раком... Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей и... обосрался... буквально почуствовав как гавно течет по его ноге... Ну деваться было некуда... он побыстрее доделал свое дело и под каким то предлогом смылся в ванну. Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился со своей кралей... и вновь обосрался.... вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-) Причем со временем его организм стал реагировать на нее в любой позе. При этом с другими девушками был полный порядок... и только на эту его сфинктер странно реагировал. Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)
Преподы люди весьма интересные, каждый конечно со своими заморочками. Вот один из таких случаев. Приходит студентка к преподавателю по физике (старший мужик между прочим) ну и начинает на жалость давить, мол она мать-одиночка, то да се, времени на подготовку к экзамену не было... На что препод отвечает: "Хм, мать-одиночка говоришь, а раньше это курвой называлось."
Народ! Куда катимся? Зашел на mail.ru и наткнулся на анонс новостей • Правительство возглавит племянница Владимира Путина • Собака неожиданно заговорила - все в шоке! • Вся правда о ДОМе-2 от MC Бизона
Вспомнился Вассисуалий Лоханкин который с удовольствием читал объявления типа "Вот таким образом я увеличила свой бюст на 5 дюймов" Пора ставить "Антилоханкинсике" фильтры
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке. В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти (штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа: Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал. Во как... (с) Григорий Кофман
Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: «Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?.. (с) Григорий Кофман
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...