Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2010

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
1

31.08.2010

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

31.08.2010

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
3

31.08.2010

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...

31.08.2010

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

31.08.2010

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

31.08.2010

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.
7

31.08.2010

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

31.08.2010

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.

31.08.2010

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
10

31.08.2010

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

31.08.2010

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

31.08.2010

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.

31.08.2010

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

31.08.2010

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

31.08.2010

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

31.08.2010

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

31.08.2010

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

31.08.2010

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

31.08.2010

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

31.08.2010

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

31.08.2010

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

31.08.2010

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

31.08.2010

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

31.08.2010

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

31.08.2010

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

31.08.2010

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

31.08.2010

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.
28

31.08.2010

Человек снесёт всё. На своём пути.

31.08.2010

Решения надо принимать сообща... куда следует.

31.08.2010

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

31.08.2010

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

31.08.2010

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

31.08.2010

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

30.08.2010

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
1

30.08.2010

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.

30.08.2010

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

30.08.2010

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

30.08.2010

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь - Барак!
5

30.08.2010

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

30.08.2010

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на
космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно
умер, пока Папарацци не сняли его голым...
7

30.08.2010

Две эпохи - две морали:
20-век, СССР:
"От@издил всех! Молодец! Герой!"
21-век:
"С@издил у всех! молодец, герой..."
8

30.08.2010

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
9

30.08.2010

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
10

30.08.2010

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
11

30.08.2010

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.
12

30.08.2010

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
13

30.08.2010

Человека портят не деньги, человека портит время.
14

30.08.2010

Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться
дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,
просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны
попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить
годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и
носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться
об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть
на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
15

29.08.2010

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.

29.08.2010

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

29.08.2010

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
3

29.08.2010

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

29.08.2010

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

29.08.2010

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

29.08.2010

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

29.08.2010

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.
8

29.08.2010

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

29.08.2010

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

29.08.2010

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

29.08.2010

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев,
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

29.08.2010

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

29.08.2010

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес
мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
14

29.08.2010

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
15

29.08.2010

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
16

29.08.2010

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!
17

28.08.2010

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

28.08.2010

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

28.08.2010

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Andrew (c)

28.08.2010

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

28.08.2010

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

28.08.2010

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

28.08.2010

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

28.08.2010

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

28.08.2010

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
9

28.08.2010

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

Andrew (c)

28.08.2010

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

28.08.2010

Дуракам закон… написан!

28.08.2010

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

28.08.2010

Без промаха стреляет только радикулит.

28.08.2010

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

28.08.2010

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

28.08.2010

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

27.08.2010

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

27.08.2010

Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России
легко решается, если ее поручить китайским военным.
2

27.08.2010

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

27.08.2010

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

27.08.2010

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

27.08.2010

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

27.08.2010

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от
алкоголизма не переставая пить.
7

27.08.2010

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

27.08.2010

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT

27.08.2010

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

27.08.2010

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.
11

27.08.2010

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

27.08.2010

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
13

27.08.2010

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???
14

27.08.2010

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах,
а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
15

27.08.2010

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.
16

27.08.2010

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
17
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru