Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета. Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор. С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети. Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв. Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!". Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.
Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.
Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Прочитал историю от 21.03 о крольчатине и вспомнил очень давно рассказанную мамой. После окончания Гражданской войны ей пришлось, недоучившись в гимназии, пойти работать счетоводом на завод. Видимо ещё от гимназических времён у неё осталось предубеждение к крольчатине, а в отделе практиковались совместные обеды и одна из сотрудниц частенько кролика приносила - мама отказывалась. А у одной коллеги муж был охотником; однажды она и говорит, что охота была удачной - всех угощает зайчатиной. Мама уплетала за обе щёки..., наверное догадались - крольчатину. А на следующий день интересуется: когда же опять охота? Ей, конечно же, рассказали правду. И с тех пор её любимым мясом стала ранее ненавистная крольчатина.
А мне вот подумалось: случайно ли - как смута, так и кролики тут как тут? И не соскучились ли мы уже по крольчатине?...
Разделываю тут соленую селедку, для «шубы». Рядом крутятся кот с собакой, но шкурка и косточки им достаются в весьма обсосанном виде. И тут вспоминается советское детство. Улыбнуло. У кого есть дети - меня поймут. Очень трудно порой бывает напоить ребенка невкусным, но таким полезным лекарством. В нашем детстве всех поили рыбьим жиром. Притом поили массово, и дома и в садике. Многие до сих пор вспоминают эту процедуру с содроганием. А вот я рыбий жир –любила. Любила до самозабвения, шла на запах. Не знаю, может тут сказался недостаток витаминов (мы живем в Сибири), а может сыграли роль мои вкусовые пристрастия, которые как видим не изменились. Когда начиналась процедура кормления в первых рядах выпивала свою ложечку и отправлялась клянчить ещё. Добрые воспитательницы мне не отказывали. Но третья ложка на халяву, как правило не прокатывала. Когда мне было шесть–семь лет процедуре кормления рыбьим жиром подвергалась младшая сестренка. Естественно вместе со мной. Однако достаточно быстро прозналось, что заветная бутылочка стоил на полочке в дверце холодильника. Я часами крутилась около него, время от времени наполняя ложку, я ведь понимала, что много его нельзя. Тем не менее за день бутылка была ополовинена. Беседы и объяснения не помогали, наказывать родители не считали нужным. Выжрав пару бутылок процесс кормления рыбьим жиром в нашей семье прекратился сам собой.
Мне сейчас 31, а когда то я будучи студентом гулял со своими бывшими одноклассниками, 2-е из них стали ментами, один - пожарник, ободном ничего не знаем, вобщем уехал парнишка и где он, никто найти не может, говорят прибился к женщине гдето в Херсоне. Ну не об этом. Вобщем, тот который сейчас мент, тогда заходили к нему последним делом погулять вызвать. такой всегда оккуратный, поглажена рубашка, брюки и т.д. Мобилок не было тогда, 90 годы. Потому, я выходил первым и шел собирать друзей. Заходили к последнему Сереги, и пока тот гладил и приводил в порядок свою одежду, мы у него выпивали по рюмочке и шли гулять. Так вот, родители, сделали самогон и настаивали его на дубовой коре, он имел коричневатый оттенок. Но, ведь бутыль должен быть целым, после употребления. придумали хитрость, выпили по рюмочке и долили водички. Доразбавлялись :) И так с месяц. Потом у Сереги день рождения, всех нас собрали, и поставили тот самый бутыль :) А когда налили и начали распивать крашеную воду закусывая все что приготовила его мама ....тут и вскрылась вся афера :) Сами себе яму вырыли :) Сейчас очень смешно и приятно вспоминать :)
Часть вторая. Непосредственно крыса. Международная группа учёных ставила опыт (за который «зелёные» их потом пытались засудить). Суть опыта. В мозг крысы, в ту его часть, которая непосредственно отвечает за получение удовольствий вживляли два электрода. При подаче лёгкого тока крыса получает те же «эмоции», что при поедании пищи, встрече с половым партнёром и прочее.
Крыса бегала по клетке и радовалась жизни до тех пор, пока не находила кнопку. После чего она на эту кнопку ложилась и на ней и умирала от жажды, хотя в десяти сантиметрах от неё стояла вода, еда и бегали крысы другого пола.
Часть четвёртая. У родни младший сын сидел за компьютером сутками (там же больше ста КНОПОК). Ремень не помогал. На майские праздники в прошлом году перегорела проводка. Результат - блестяще (для его конечно уровня) сдан ЕГЭ. Сейчас, правда, родители подумывают о повторении "конца света", так как впереди сдача сессии в ВУЗ'е.
На главных кнопках телевидения появилась мода приглашать актёров из фильмов, которые явно потом провалятся в прокате. Пока это был б. Гарри Поттер в качестве спасателя психоделического фильма, ещё куда не шло - парень интересный и с юмором. Даже если бы он там вообще не снимался, ток-шоу бы получилось. Но вот вчера, например, наблюдалось скорее шоу орангутангов - команда фильма "Мстители" на вечере Ивана Урганта. Как полагается, с никаким трейлером. Мне кажется, покраснел даже милейший и талантливейший Ургант. Когда начался блок рекламы, мимо прошлёпал племяш и высказал любопытную мысль - "А зачем им реклама снаружи, если она уже внутри?"
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
Живу в Подольске, Московская область. Температура за бортом у нас последнее время 18-22 градуса. Захожу сегодня в кафе, смотрю хозяин совсем грустный. Спрашиваю, что такое... Оказывается местные власти - слуги и радетели народа постановили, что летний сезон начинается с 15 мая в этом году и притом никто не имеет права ставить столики до этого дня на улице. Притом что этот хозяин имеет на правах собственности участок для летнего кафе. Разумеется, в такую жару никто не хочет сидеть в помещении... Посмеяло, в прошлом году летний сезон по мнению этих слуг народа в Подольске длился с 1 мая до 1 ноября :) В ноябре правда народ даже не заглядывал в летнее кафе - зуб на зуб не попадал - какое там летнее кафе.
Прям напоминает как в одном из штатов США законодательно закрепили, что число пи у них равняется 4.0.
Как показывает опыт широких народных масс, накопленный ими в ходе изучения и применения произведений Председателя Мао Цзэдуна в тесной связи с жизнью, выборочное изучение выдержек из трудов Председателя Мао Цзэдуна в поисках ключа к решению того или иного вопроса является прекрасным методом изучения идей Председателя Мао Цзэдуна, с помощью которого нетрудно добиться немедленных и ощутимых результатов...
Линь Бяо, Предисловие ко 2-му Издани Мао Цзэдун «Выдержки из Произведений», 16 декабря 1966
Не хау (кит. Здравствуйте)! Вот, например, если вы не профессиональный челнок и не студент-географ 1-го курса, сколько китайских городов вы знаете? Пекин, Шанхай, Харбин… и хрен! Ну, кто в России знает о славном провинциальном центре «городе-герое» Гуангжоу, бывшем Кантоне, а ныне побратиме французского Лиона? А между тем, расположенный как раз на тропическом круге 10-миллионный Гуангжоу – столица одной из самых южных и процветающих китайских провинций - Куантонг. По-нашему - Гвандонг, а в прошлом тоже Кантон. Если, конечно, не считать «исконно наших земель» – еще более южной Тайваньщины. Кстати, последняя на всех китайских географических картах и атласах показана, как провинция Китая. И в том же статусе упоминается во всех китайских ТВ новостях и при прогнозах погоды. Так что, будете у нас в Тайбее (столица Тайваня, кто забыл) – милости прошу! Нет, лучше уж вы к нам - в Гуангжоу! Самый высокий небоскреб в Гуангжоу - 390 метров. Причем в нем не штаб-квартира какого-нибудь Газпрома или ЮКОСа, а Дом культуры и спорта «трудящих»! Мост через Перл-ривер в 1,5 км длиной, по реке ходят прогулочные теплоходики украшенные китайскими фонариками. Стоит 3 юаня (примерно 10 руб.). Кстати, китайцы произносят «юани» как «йены» и даже обозначают иногда, также. Так что между «братскими» китайским и японским народами есть кое-что общее. Хотя есть, понятное дело, и различия. Например, в одном китайском юане «умещается» 13 японских йен или примерно 3.4 наших рубля. А в одном амер. долларии – 8.3 юаня. Это для справки. Чтобы в светлом будущем не опростоволоситься при обмене рублей на юани или наоборот! Хайвэи вообще в Китае, и, в частности, в Гуангжоу, не хуже, чем в Америке. Об этом еще расскажу. Метро чистое, с кондиционерами, не в пример нашему, и, вообще, в городе кругом чистота. Трамваев и троллейбусов нет. Никаких тебе развалюх маршруток – нашего русского изобретения. Зато около 1000 маршрутов автобусов и все не только ходят, но и по расписанию, да еще и с кондиционерами и не битком набитые даже в час-пик, в отличие от наших. В некоторых автобусах телевизоры для пассажиров, а у водителей – видеокамеры заднего обзора. И билет 1 юань (примерно 3.4 рубля). В городе 500 кинотеатров. Как ни странно, в них показывают кино, а не торгуют шмотками. Океанариум, два зоопарка, три больших аквапарка, десятка три университетов, 50 музеев, 80 бассейнов и столько же стадионов. Что там говорить! Подозреваю, что похорошел Гуангжоу за годы советской власти. Зелень кругом, прекрасные парки культуры и отдыха. По-нашему – ЦПКиО. Имени кого – не важно. Все равно, многих местных знаменитостей я не знаю. В одном роскошном парке бывший не менее роскошный дом товарища Сун Ятсена. Кстати, Ленин тоже все по Швейцариям... предпочитал. Умела жить диктатура пролетариата! По воскресеньям в парках народ гуляет с семьями. Правда, парки платные – 5 юаней со взрослого рыла. А дети – в зависимости от... роста (а не возраста!) – или бесплатно или в полцены. В стоимость билета входит езда на электромобилях, которые курсируют по паркам. Водители, почему-то девицы. Но трезвые. Бананы на пальмах растут – никто не рвет. Не созрели еще. Почти в каждом парке в беседочках оборудованы места для шашлыков. Тут же в одни руки «отпускают» охапки дров за 1 юань. Так что рубить пальмы и бамбук в ЦПКиО не обязательно. Приходи, покупай, жарь, распивай, закусывай, культурно отдыхай... Никто не гонит, никто не «вяжет». Благодать божья! Вечером многочисленные городские фонтаны подсвечивают разноцветными огнями. На набережных Перл-ривер вечером танцуют люди! А инструкторы показывают, как правильно. Примерно также, как Моргунов в «Кавказской пленнице». Хулиганья нету. Все трезвые. Пьяненькие, правда, иногда попадаются. Но, почему-то, парами, а не тройками. Народ в Гуангжоу одет по-разному, но, в общем, прилично. У всех мобильники. Несмотря на жарищу (летом +29-38оС – обычное дело) прямой солнечной радиации почти нет. Поэтому темные очки никто не носит. Зато все носят зонтики. Во-первых, как они считают, против ультрафиолета, о котором каждый день по ТВ талдычат в прогнозе погоды. А, во-вторых, в любой момент может хлынуть тропический ливень. Правда, от этой стены дождя зонтики плохо помогают. Ливень может продолжаться 1-2 дня. Интересно, что после тропического ливня свежее не становится! У нас в жару после дождя свежеет, а тут – нет. Если ты начальник или уважаемый человек, то, несмотря на жарищу, ходишь в черных кожаных ботинках, черных брюках и, желательно, темной рубашке с длинными рукавами. А еще лучше – в пиджаке. Но это уж совсем большие начальники. Кто еще повыше, наверное, должны ходить в пальто! И еще. Сзади справа к поясу у начальника обязательно должна быть пристегнута связка ключей. Чем больше связка – тем больше начальник. Некоторые, маленькие начальники, правда, ходят со связками ключей, но в светлых брюках. Но это уж совсем неприлично! В Китае есть официальные миллионеры. Правда, особой роскоши, особняков и «новых китайцев» как-то не видно. Попадаются в пригородах роскошные, по местным понятиям 2-х этажные дома богатых китайцев. Перед домом обязательно два каменных льва – видимо, знак для китайского ОБХСС кого, в случае чего, первым конфисковывать! Но эти с позволения сказать китайские виллы выглядят как домики для прислуги у новых русских на Рублевском шоссе под Москвой. Днем и ночью в Гуангжоу строится множество небоскребов. Да и вообще, кругом все, и все строят – дома, дороги, мосты и еще Бог знает, что! Недаром, видимо, трудолюбивый китайский народ когда-то построил Великую Стену, чтобы отгородиться от «братского», но мобильного и, по своему, тоже трудолюбивого татаро-монгольского народа! Но вернемся в строящийся Гуангжоу. Колеса выезжающих со стройки грузовиков моют из шлангов. Чтобы по городу не разносили грязь. Как в приличных европейских странах, вроде Швеции. Но, несмотря на интенсивное строительство, на бесплатное муниципальное жилье очередь. Хотя движется довольно быстро – ждать 4-5 лет. Если водятся юани - жилье можно купить. Государство дает кредит на 15-20 лет под 3-4% годовых. В Гуангжоу стоит 200-800 амер. долларов за квадратный метр, в зависимости от качества и места. Но за 800 долларов - это для «новых китайцев» - когда под домом гараж, а во дворе должен быть парк, детская площадка, теннисный корт, бассейн и фонтаны! Кстати все лифты в новых домах китайского производства, а не «Отисы», как у нас. Во многих лифтах кондиционеры, а этажи для слепых объявляются на китайском и английском. Но, из-за близости Гонконга, цены на жилье в Гуангжоу растут примерно на 15-20% в год. Удивительно, народу полно, а новые квартиры очень просторные. Например, 110-метровую квартиру имеет Ю-Фенг с женой и дочкой. Одноместный номер в дорогом «Президент отеле» в центре Гуангжоу стоит 80 долларов. У нас в Петрограде за такие деньги селят 12-местном номере Дома колхозника с удобствами на этаже! И то не всех. А тут с этим попроще. При почти в 15 раз меньшем населении, валовой годовой продукт Гуангжоу равен 1/5 российского, при 13-15% годового роста на протяжении последних 7-8 лет! В значительной мере этот рост обеспечивают легкая и пищевая промышленности. Китайские товарищи не без гордости говорили, что даже из Пекина к ним в Гуангжоу ездят отовариваться «мануфактурой»! Многочисленные ветряные электростанции, установленные на побережье Южно-Китайского моря, дают 25% всей вырабатываемой в провинции Куантонг электроэнергии. В процентном отношении больше, чем в Дании (там 15%). Про инфляцию не слыхали (меньше 1% в год). У «партии и правительства», в отличие от нашего антинародного, денег, видимо, на все хватает. Банкоматы в городе на каждом шагу. Почти все банкоматы «говорящие» на китайском и английском. Наверное, тоже для глухонемых? Западные банки, правда, в Китай не допущены. Поменять юани на доллары большая проблема, даже для иностранца. Похоже, для этого нужно иметь не только юани-доллары и паспорт, но и характеристику с места работы. А как же без этого? Но валютных спекулянтов на углах не видно. В Китае нет проблем с инвестициями, и капиталы никто не вывозит. Попробуй, вывези! Мэр Пекина (между прочим, кандидата в члены «пол-литрбюро») попытался. Уже расстреляли. Царство ему поднебесное! Кстати, расстреливают в Китае аккуратно – чтобы не повредить внутренние органы, которые пойдут на пересадку законопослушным “трудящим”. Правда, говорят, у мэра Пекина, из-за неправедной жизни, печень была ни к черту... Извините за подробности. Се се! (кит. большое спасибо).
Как говорят на Украине "Гуртом и батьку бить проще". Была такая история: в американском фильме разработчики показали малолетнего хакера, который позвонив по телефону секретной службы (зачем-то опубликовали реальный телефонный номер) подобрал их пароль и подключался к столь же секретной базе данных. Сотни тысяч малолетних хакерят звонили по заветному номеру и пробовали новые и новые пароли, пока один не сумел подобрать. Уволили потом многих.
Жена купила себе новый телефон.. Долго выбирала. Несколько месяцев.. Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп,.. не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы...
История о туалете, поэтому брезгливых и нервных прошу не читать. В одном из бизнес центров на этаж всего один туалет на 15 офисов - задерживаться нельзя. Сходил я как-то "по-большому", нажимаю кнопку слива - и вместо водопада, слабая струйка, которая не привела к ожидаемому результату. Для ускорения набора воды в бачок унитаза и увеличения её объёма сдвигаю крышку бачка и рукой залезаю в воду чтобы придержать поплавок в нижнем положении. Так как было тесновато, - сдвинул крышку ещё больше - и, О ужас! - вижу в воде плавающий шприц с сгустками крови внутри. Вот тут я понял значение выражений "Очкануть" и "СПИД не спит"!
Eщё про "субботник". Под видом "очистки" территории к майским праздникам, начальство района выгнало всех бюджетников на спиливание берёзовой рощи, посаженной к 40-летию Победы. Все берёзовые дрова погрузили на госмашины (для этого бензин нашёлся, обычно машину не выпросишь) и развезли по начальственным баням - берёза горит хорошо. Мало того, что ничего святого нет, так ещё за госсчёт, чужими руками себе дров заготовили.
Стою я на работе минуту молчания. Смотрю на улицу. На улице водители стоят у своих машин. По двору бежит собака. Вдруг собака что то почуяла, остановилась и хвостом завиляла. Так и простояла всю сирену.
Два друга: Ашот и Борис учились в консерватории одной из северокавказских республик. Ашот специализировался по классу фортепьяно, а Борис по классу духовых инструментов. Как водится среди молодых музыкантов, друзья обожали музыкальные шутки и розыгрыши и слыли среди своих знакомых большими мастаками по этой части. Чтобы соответствовать своему реноме, друзья постоянно придумывали новые розыгрыши, которые не всегда отвечали правилам хорошего тона. Но, как известно, смешное – это частица безобразного, поэтому «нехорошие», а точнее, неприличные розыгрыши обычно сходили Ашоту и Борису с рук, хотя и вызывали у многих чувства неприятия и раздражения. Сейчас за давностью лет трудно сказать кто первый: Ашот или Борис предложил новую шутку, в которой главными действующими «лицами» были белая попа Ашота и серебристый тромбон Бориса. Сама же шутка сводилась к незамысловатому действу, в ходе которого Ашот оголял свой зад и высовывал его в открытое окно комнаты на первом этаже, выходящее на улицу, а Борис в это время дул в тромбон, имитируя звук истекающих из человеческого чрева газов. По большому счету, совсем невинное развлечение, если сравнивать его с тем, что вытворяют сейчас участники многочисленных лав- и гей-парадов. Изначально розыгрыш был рассчитан на присутствие зрителей. И такие зрители на каждом представлении были. В оговоренный час друзья Ашота и Бориса - завзятые городские балагуры и шалопаи собирались у кафе недалеко от окна, из которого появлялась задница Ашота и звучала «какафония», так остроумно называл Борис свою мелодию на тромбоне, и с юношеским увлечением наблюдали за реакцией людей, попавших в розыгрыш. Они не ограничивались при этом пассивным созерцанием происходящего, а активно участвовали в нем, бросая громкие, зачастую остроумные, реплики и комментарии, превращая, тем самым, розыгрыш в веселый уличный бурлеск. Обычно в качестве объектов шутки выбирались молоденькие девушки. Не догадываясь о том, что их ждет впереди, они в одиночку, парами или группами шли по улице, занятые своими мыслями или разговорами. В массе своей это были целомудренные и добропорядочные девушки, выросшие в строгой патриархальной атмосфере наполовину советского, наполовину мусульманского города. Они стеснялись собственной тени, а голый мужской зад мог присниться им только в страшном сне. И, вдруг, по злой воле Ашота и Бориса такой сон для них становится реальностью: прямо перед собой в настежь раскрытом окне они неожиданно обнаруживают голую мужскую попу, к тому же издающую громкие неблагозвучные звуки. Можно только догадываться, какие чувства испытывали эти невинные овечки в момент розыгрыша. Несомненно, одно – доминировали в их переполошенном сознании чувства удивления, отвращения и негодования. Свидетельством этого были истошные возгласы: «Ужас!», «Какой кошмар!», «Какая мерзость!», «Дерьмо», «Идиот!» и «Придурок!», адресованные Ашоту, стоящему на подоконнике в позе «чего желаете» и благоразумно скрывающему свое лицо. Веселый смех и громкие реплики друзей музыкантов заставляли девушек поскорее ретироваться с «мерзко-пакостного» места, посылая на голову Ашота и его друзей бессильные проклятия. Лишь единицы из них догадывались по веселой реакции молодых людей, что стали объектом розыгрыша и уходили прочь, сокрушаясь над глупой шуткой музыкантов. Проделки Ашота и Бориса с попой и тромбоном продолжалась два дня, в течение которых объектами их розыгрыша стали десятки молоденьких брюнеток, блондинок и шатенок. Самое удивительное, никто из них или из числа случайных прохожих, ставших невольными свидетелями розыгрышей, не заявил в милицию о хулиганстве и не привлек шутников к административной, а, может быть, даже уголовной ответственности. Скорее всего, придя в себя, разыгрываемые осознавали, что стали объектом глупой шутки, и у них пропадало желание пойти в милицию и написать жалобу. Нашелся, однако, человек, который решил самостоятельно положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Им оказался неизвестный Ворошиловский стрелок, по всей вероятности, живший в доме напротив и неоднократно наблюдавший за тем, как Ашот, Борис и их друзья потешились над девушками. На беду, а может быть, на счастье Ашота, у Ворошиловского стрелка оказалось пневматическое ружье, тоже, между прочим, духовой инструмент, с помощью которого он решил положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Когда в очередной раз Ашот высунул свою задницу из окна, а Борис приступил к исполнению «какафонии», Ворошиловский стрелок произвел выстрел из своего ружья и попал свинцовой пулей в правую ягодицу Ашота. Точное попадание пули в цель в данном случае, скорее всего, говорило не о меткости стрелка, а о размерах попы Ашота: в подобную мишень трудно было промахнуться, даже стреляя с закрытыми глазами с расстояния в 50 метров. Получив пулю в задницу, Ашот мигом соскочил с окна и как ошпаренный стал бегать по комнате, почесывая рукой свою попу и болезненно причитая: - Вай-вай, как больно! Меня подстрелили, Боря! У меня в попе сидит пуля! Какая-то сволочь покушалась на мою жизнь! - Не на жизнь, Ашот, а на твой зад. – Поправил друга Борис. - Какая разница, Боря! Это зад пианиста, а в пианистов стрелять нельзя. – Возразил Ашот. - На твоей попе не написано, что ты пианист. Давай, герой, посмотрю твою рану. Осмотр не оставил сомнений - в попе Ашота засела пуля. Извлечь ее подручными средствами не представлялось возможным, и Ашот в сопровождении своих друзей отправился в ближайшую поликлинику. Там хирург легко извлек пулю из раны, посмеявшись над историей ранения, придуманной Ашотом. Оставлять пулю на память у себя пострадавший не стал. Ашоту и его друзьям не составляло большого труда найти Ворошиловского стрелка, чтобы с ним поквитаться. По положению раны на попе Ашота они могли самостоятельно провести несложную баллистическую экспертизу и определить окно, из которого был произведен выстрел. Однако друзья не стали этого делать. Они поняли, что вышли в своем розыгрыше за пределы дозволенного и пришла пора менять свой репертуар. Начало шестидесятых годов прошлого века. Хрущевская оттепель. Первые глотки свободы. Первые попытки снять идеологические шоры в культуре и искусстве. Первые попытки выйти за пределы цензуры в юморе и поведении людей. Догадывались ли тогда Ашот с Борисом, что через 50 лет их розыгрыши на грани фола станут обыденным явлением на ТВ и в Интернете, а шутка с попой и тромбоном будет повторено многократно разными людьми и в разных странах? Скорее всего, нет. Им было тогда не до размышлений о том, что будет популярно в будущем. Они были молоды, озорны и полны желаний жить весело и ярко.
Бегу перекусить в "Грабли". На входе меня оттесняет голимый дачник с саженцем, не успеваю войти - уже возвращается, ругаясь на чем свет стоит. Некоторое время размышляю над его странным поведением. Когда, наконец, доходит, не могу есть.
Мои простенькие истории Анекдот.ру публикует («Курсом на шмакодявок!» "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, «Резюме Натали» http://tula-it.ru/node/190/), более же сложные - бракует («Помири их!» http://tula-it.ru/node/191, «Опоздание» http://tula-it.ru/node/197). Поэтому история от нашего системного администратора Николая (может он больше понравится редактору). Далее от первого лица ---
Дизельный генератор изготовили в Ленинграде в 70-х годах прошлого века. Не то делали его по принципу — советское, значит надёжное. Не то мифическим образом помогли изображения двух орденов Красной звезды и одного ордена Ленина, выбитые на его станине, но он исправно работает до сегодняшнего дня. Хотя может быть успех его был обеспечен нашим завхозом дядей Пашей, который пунктуально менял щётки раз в два года и покупал для генератора масло не на барахолке. Не то сделал своё дело сухой воздух подвала, где он стоял. Над генератоной [комнатой] менялись эпохи: сначала был институт систем управления, потом институт связи и информации, затем бизнес-центр и, наконец, Data-center. Новые арендаторы долго цокали языками, рассматривая генератор, восхищались годом выпуска, колоссальными размерами и потрясающей мощностью. Потом приехали неразговорчивые немцы и за один день смонтировали систему аварийного включения генератора при отключении электропитания здания. Всё — на случай отключения электроэнергии в районе в подвале стоит Генератор. Надежда и опора. При генераторе все эти годы состоял Михеич. С незапамятных времён он выходил в ночную схему, «кушал четверть», вытаскивал из шкафчика матрас и спокойно спал до утра. Если генератор аварийно включался, то Михеич спокойно переворачивался на другой бок и храпел дальше — глуховат он был. Потом пришла трудовая инспекция, которая вмиг раскусила, что при опасном производственном процессе состоит лицо пенсионного возраста, которое работает семь дней в неделю без отпуска. Так у Михеича появился сменщик Лёша (как и положено сейчас — выпускник института с красным дипломом). Михеичу Лёша понравился сразу, так как михеичевы заначки рассованные по углам не пропадали. Михеич, как мог передал свой производственный опыт в виде матраса и ушёл, наконец, в отпуск. Лёша маялся от скуки неделю. Потом в ночную смену генератор аварийно включился и страшно Загудел (кто не слышал этого звука не поймёт). Профессиональный настройщик Лёша не дозвонился никому из начальства (кто же даст свой сотовый начинающему работнику?) и принял смелое решение: разобраться в нештатной ситуации. Для чего и остановил генератор и начал разбирать его с целью — смазать. Несколько десятков серверов выключились с потерей данных. Наутро со всех телефонов раздавался один и тот же стереотипный крик: «Кто отключил? Кто не научил? Почему не прошёл обучение?» Михеич? - Так он за обучение не отвечает. Кадровик? — Так он принял человека с дипломом и допуском по 4 группе электробезопасности. Лёша? - Так генератор перешёл на нештатный режим, он по инструкции обязан разобраться. Хотели виновником признать завхоза, который соляру в него заливал аккуратно, но не повесил на генератор табличку «Вскрывать запрещено». Но потом перечитали инструкции Ростехнадзора и виноватой в ситуации признали вахтёршу бабу Таню. Она единственная действовала не по инструкции, выпустив Лёшу из здания в рабочее время к его старенькому Жигулёнку за гаечными ключами.
Данная (в сокращённом варианте) и другие миниатюры заимствованны отсюда: http://tula-it.ru/tracker
Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла. - Б***ь! – завопил Костик. – Убью сцуко нах**! Это началось недели две назад.
Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была *опа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.
- Б***ь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна. Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.
- Сцуко, б***ь! Сцуко б***ь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.
Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выепана.
Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уе**лся в гавно, рассыпав мусор по всей площадке. - Бл**ь! Ептвоюмать!
Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка. - Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она. - Ебтвоюмать! Б***ь! - Триста рублей. - Почему триста? Прошлый раз двести было. - А теперича еще мусор. Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью. Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.
Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.
Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно. - Б***ь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нах**!
Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами. - Сам уберу, – огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком. - А хошь я тебе его поймаю, – прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом. - Как? - А вот так, – соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад. - Не бось, – успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит. - Хорошо бы! – выдохнул Костик. - Не бесплатно, – предупредила бабка. - Сколько? - Тыщу. - А не много? - Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно. - Ладно. Согласен. - Деньги вперед.
В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъе***ь, запнулся об корягу. Наепнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.
- Ааааааа, – дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно. - Фу, Вова! Фу! – завопила соседка. - Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону. - Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам. - Милиция! – послышался пронзительный женский вопль. - Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа. - Засранца поймала, – сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся. - Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. – Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? пе*****л? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, бля… - Это не я. Не я, – бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…
П.С. Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна – полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.
Дочь заканчивает университет в США. Лига плюща, все дела. На последнем курсе взяла курс русского языка, так как подзабыла его сильно с тех пор, как уехала из России в возрасте пяти лет. Сегодня, через несколько месяцев после начала занятий, мы поняли, что зря времени они в университете не теряли. Муж зашел в кухню (метров 40 квадратных), и ... ой-ой. Пукнул. Бывает. Все свои, мы да дети. Все захихикали, он для продолжения веселья притворяется смущенным и быстро удаляется из кухни. Тут дочь мстительно произносит ему вслед: «Шишел-мышел...» Мы упали от смеха. Действительно, учат языку, лига плюща все-таки.
История не смешная. Как я брал ипотеку. Страна должна знать своих "героев". Это я про сотрудников Сбербанка в городе Асбесте Свердловской области. Когда в середине января (это важно), нас попросили освободить уже вторую съёмную кватиру (на руках ясельный ребёнок), на семейном совете решили покупать своё жильё. Как раз начинали давать ипотечные кредиты (начало года 2007). Расчёт был простой: продаём две двухкомнатные квартиры (матери и тёщи) и покупаем три однокомнатные. Так как денег на все три квартиры не хватало, решили взять ипотеку на 250 тысяч. Что не так много. Я, как глава семейства, насмотревшись рекламы, отправился в родной сбербанк. Мне выдали список на пакет документов, которые я должен собрать. Сказано-сделано. Документы собраны, сданы в банк. Через неделю, как назначено, прихожу, спрашиваю, что там с моим делом? Мне говорят: Так тебе ИПОТЕКУ или ИПОТЕЧНЫЙ КРЕДИТ? Я говорю, что я в этих вопросах не разбираюсь, что мне нужны деньги на 20 лет и всего 250 000 руб, в принципе то же самое, что я просил в первый свой визит. Мне с умными лицами говорят, что всё-таки мне нужна ипотека, и вот тебе список документов которые надо собрать. Ну, ладно, в тонкостях я не разбираюсь, ничего, что документы те же самые, надо, так надо. Собрал-сдал. Звоню через неделю, как дела, спрашиваю? Да всё нормально, отвечают, приходи в центральный офис, там всё обсудим. Дали мне персонального менеджера, такая белобрысо-надменная (хотя у неё есть имя, до сих пор я её идентифицирую как суку, скотину, мразь, сволочь...) девушку. Давайте вместо матерков буду писать так: (...). Дело в том, что она мне объяснила, сумма невелика, мои документы в порядке, можно начинать проворачивать все дела с квартирами. Только жену надо вписать в заявление не как поручителя, а как созаёмщика. Сказано-сделано. Продаём тёщину квартиру, берём денги вперёд за квартиру матери, покупаем две однушки, вносим залог за свою будущую квартиру, ждём решения кредитного комитета. Проходит неделя, звоню менеджеру узнать, как там мои дела? В ответ слышу, что моё дело не рассматривалось, так как много этих дел накопилось. Проходит ещё неделя... (предыдущую фразу можно повторить раз пять-шесть). Наконец, когда в очередной раз я позвонил, эта(........) менеджер сообщает, что жена у меня нигде не прописана, поэтому кредит не выдадут. -Как так, ты же сама сказала, что можно всё с квартирами проворачивать? -Ничего не знаю, нет прописки, нет кредита. Я не должна отвечать на подобные вопросы. Дело в том, что продав тёщину квартиру, жену естественно выписали. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Квартира матери тоже почти продана, там никто не пропишет. Кинулся по друзьям: пропишите на месяц, любую расписку напишу. Никто не согласился. Вспомнили, что есть у нас дача, только вопрос: не знаем можно ли там прописать? Побегали, поездили, узнали - можно. Прописали. Приношу этой (.......) менеджерице документы с пропиской, спрашиваю: -всё в порядке, дадут кредит? -Дадут. Снова две недели меня мурыжат с нерассмотрением моего дела. А сроки уже поджимают. Залог продавцам за предполагаемую нашу квартиру заплачен, скоро истечёт срок предварительного договора, продавцы пожмут мне руку, поблагодарят за сотрудничество, сообщат, что свои обязательства они выполнили, а что я не уложился в срок, то это мои проблемы. Прощай денежки. Я уже весь на иголках, представляю себе и своей семье бомжовское будущее. (...............) Перед майскими праздниками, числа 29-30 апреля (помните когда начиналась история?) в 11-00 мне звонит эта(.............................): -У нас с вами не подписана одна бумага, срочно приезжайте, кредитный комитет соберётся в 14-00 а в 16-00 закончит работу, надо успеть до начала. - Как так, я на работе, за 20 километров от города. Мне надо отпроситься, мне надо добраться, мне надо собрать подписи моей жены и продавцов. Жену найду, а где я буду искать продавцов? -Нужна только твоя подпись. Как я добирался до города, это другая история. Захожу в банк: -Где эта менеджер? -Её нет, она в отпуске. -(.............), а кто же мне звонил (........), что вы со мной делаете (..........),(...............) и ещё (................). -Как ваша фамилия? -Такая-то. -Всё понятно, подождите. Куда-то позвонили. Спускается другая менеджер. Даёт мне бумаги на подпись, а там дата 17 апреля. Как так? Ни до ни после 17 числа никакая (....) не удосужилась посмотреть дату и меня пригласить подписать? Кроме того нужны все подписи: моя, жены и продавцов. Звоню продавцам: -Где вы? -Мы в другом городе и будем в 17-00.
Вот эта, другая менеджерица оказалась ЧЕЛОВЕКОМ. Говорит, что все документы она возьмёт, а вот эту бумагу, где нужно собрать подписи, оставит мне. Как только все подписи будут на месте, я ей позвоню, она выйдет и заберёт её. Вот только тогда мне дали ипотеку.
В соответствии с законом о персональных данных, запрещено указывать фамилии лиц в публичном доступе. Появляются такие перлы: "Из ответа начальника ОГИБДД УМВД России по г. Череповцу майора полиции А. от 13 марта 2012 года следует..." Никогда бы не догадался, КТО ЭТО, зато все по закону. пруфлинк: http://24.vld.msudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&op=sd&number=25948543&delo_id=1500001
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ? - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА... 40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет. Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...
в молодости на стройке работал и был там один летун, то с 3го то 4го этажа наебнётся, всегда бухой и всегда живой, мужики то привыкли уже, а я смотрю - промелькнуло что-то, думал фуфайка пролетела, а прораб говорит, да это Еремеич опять пролетел, работай дальше студент, не отвлекайся.
Даже не история. а так - мысли вслух... Открываю свою фирмочку (интернет-магазин). Оформляю туеву хучу бумаг. И в каждой из них - указать адрес. И я его добросовестно указываю. Беда, правда, в том, что по этому адресу я ни разу в жизни не присутствовал и вряд ли туда попаду в обозримом будущем. У меня есть адрес прописки, но я там давно не живу, у меня есть адрес фактического проживания - жалко только, что хозяин квартиры, видимо, боится, что не выгонит меня и потому не разрешает регистрацию. Щас пойду отправлять почтой в налоговую извещение об открытии расчетного счета. Оссподи, в век интернета это мог бы сделать и сам банк, причем автоматически, не напрягая своих сотрудниц. Бумажная промышленность у нас по-прежнему работает хорошо... А вот в Новой Зеландии, видимо, из рук вон плохо. По крайней мере я уже из нескольких источников слышал, что у них там сделки заключаются УСТНО, а бумагу с печатью мало кто видел...
Служба инф.тех. и связи. Понедельник, сидим в кабинете, все думают о чем угодно но не о работе... Cправа от меня сидит Богдан что то ищет в интернетах и бурчит себе под нос "Enterprise... Enterprise..." Я это бурчание расслышал и спрашиваю: -Enterprise - это же из стар трека огромнейший космический корабль же? Богдан: -ну.. мне надо узнать про Enterprise... Enterprise... Поворачиваюсь к Сане: - Сань, Enterprise это же из стар трека корабль космический? Саня: - Даа Богдан: -Мне надо узнать сколько стоит Enterprise... Взрыв хохота. Я и Саня хором: - Много, Богдан, много! Богдан улыбаясь: - Нееет ну мне точно нужно узнать сколько стоит Enterprise! Мне для гос. закупок надо! Занавес.
Как выяснилось речь шла о программном продукте корпорации Microsoft.
Сейчас уже мало кто помнит, что в 1960-м (по договору с США) было сокращение СА и ВМФ на 1,2 млн. человек. И почти никто не знает, что после расформирования многих частей солдаты и матросы первого года службы поехали не домой, а по подразделениям стройбата - строить пусковые шахты. Начинали с нуля, т.е. первое время жили в палатках среди леса, а для обеспечения электричеством использовали мобильные электростанции ЖЭСки. Наш кореш по Севастополю вызвался таковую обслуживать - сачканул от общестроительных работ. Примерно через месяц он ставит начальство перед фактом: по формуляру подошёл срок регламентной профилактики. Получает добро. А дальше по теперь уже классику: "Хотели как лучше..." Эпопея затянулась дней на 10-ть - присылали спеца из вышестоящих инстанций. Наши "бойцы" зла на Сашку не держали, т.к., пользуясь теменью в расположении, стали ещё активнее осваивать окрестности - шастать по деревням и сёлам. И даже в одну из ночей разобрали по бревнышкам ранее отстроенную временную "губу".
С тех пор у меня очень двойственное отношение к профилактическим работам...
голь на выдумки хитра, дааа.... а бывает хитрее.. многая, многая лета россияне завозили развалюхи, по японским понятиям, как-то их чинили и ездили, и ездили, и ездили............... и тут грянули цунами с фукусимой, бассейн с тяжелой водой качнуло, вода расплескалась, ну чуть-чуть, совсем чуть-чуть... российские корабли стали мотыляться вокруг, собирать пробы воды, рыбы, но ничего особенного не нашли. но японцы народ уууушлый.. надо же как-то утилизировать тот мусор, который в результате катаклизма образовался. русские-то продолжают покупать развалюхи. и вот оно! в пятницу в новостях был репортаж из владивостока, в котором рассказали, как на таможне развалюхи из японии жутко радиактивно фонят, аж зашкаливает... вновь облапошенные рассказывают, что купили машину через интернет, не глядя. а она оказалась радиоактивной, в такой только заворачиваться в простынь и ехать на кладбище... машина куплена частным лицом у частного лица или компании, так что претензии исключительно к себе. в результате ни денег, ни машины... надо ожидать, что поток радиокативных развалюх будет идти долго, и лохи будут получать их, отправлять обратно, ну и так далеее.. хотя при правильном подходе к вопросу можно такой международный скандал закатить, о том, что япония втихаря свой радиоктивный мусор рассылает по миру, что все свои претензии по курилам она засунет себе куда надо.. а пока ... спешите!!! покупайте японские машины!!!! самые радиактивные в мире!!!!
Тут по ящику гоняют рекламу аликапса - что то типа виагры. Побочные эффекты - рвота, понос, головная боль. Так и представляется - принял таблетку, некоторое время чувствовал себя на высоте, а потом... Обделал партнершу, наблевал на неё, и с невинным видом: Дорогая, давай не сегодня, что-то у меня голова болит.
Как рассказывала мне покойница-мама, семья у них была большая, и отец её, а мой дед рыжий Афоня добывал хлеб свой насущный при помощи валенок, он их изготовлял, то есть пимы катал. И соответственно его на деревне звали "Афоня-пимокат" или ещё похлеще - "Рыжий хрен". Катал он валенки настолько успешно, что кормил всех своих домочадцев сытно, да ещё и свободные копейки оставались. И захотелось Афоне роскоши - приглянул он в лавке невиданную в деревне вещь - медный таз с медным же рукомойником. Долго он пересчитывал замотанные в чистую онучу и спрятанные в надёжном месте капиталы, пока не решился и купил. Господи, это было событие! Не прерывалась череда соседей, с утра и до позднего вечера приходивших поглазеть на невиданное чудо, скромно поблёскивавшее в предназначенном для него уголке. Да и сам Афоня преобразился, начал каждодневно расчёсывать бороду после умывания под рукомойником, смазывал деревянным маслицем по воскресеньям стриженную в кружок свою голову. Счастье и благополучие загнездились в доме, и начал Афоня катать валенки ещё с большим старанием, и каждая пара была ещё красивее. Но, как всякая сказка имеет обычно счастливый конец, всякая быль – печальный. Приехал как–то из райцентра председатель чего там не упомню, собрали в самой большой избе честной деревенский народ и сказали: «Пора создавать колхоз, она все окрестные деревни уже в колхозах, а ваша – отстаёт». -«Дык, мы согласные, колхоз так колхоз» - загудели себе под нос мужики да бабы. -«Тогда переходим ко второму вопросу. Необходимо утвердить список кулаков вашей деревни и выселить их к чёртовой матери из деревни куда подальше». -«Да нет у нас таких, кулаков, и куда уж дальше нашей деревни их выселять–то? Дальше нетути» -«Как так нет кулаков? А Афоня Петухов разве не кулак? Вона, каждое воскресенье у них в штях мясо, кашу от пуза лопают, а глядитка, что у них есть – медный таз да рукомойник. У кого ещё есть такое по деревне?» - зачастила горохом соседка, давно уже затаившая зло на всю деревню вообще и на рыжего Афоню в частности за то, что она, деревня, смеялась покотя над ней: муж её, Петруха, был настолько ленив, что, лёжа на раскалённой лежанке, поленился встать дверь в сени прикрыть, а на дворе стоял звонкий мороз, ну и обжёг себе бок и отморозил обе ступни. – «Так и есть рыжий Хрен кулаком, раскулачить его, и всё!» Долго гудело собрание, но председатель чего там не упомню был твёрд – раз есть деревня, значит и кулаки должны быть. И раскулачили моего деда Афоню в двадцать четыре часа, выкинули среди зимы из избы с домочадцами, отобрали всё, и станок для пимокатания, и перину и медный таз. Не выдержало такого позора его сердце, и вскорости он Богу душу отдал. А рукомойник с медным тазом – стоял он в правлении долгие годы, а после войны выкинули его в кучу, где старый хлам долёживал, а на его место повесили в правлении ещё большую ценность – эмалированный рукомойник с эмалированным же тазом. А могила моего деда, рыжего Афони, понемногу – потихоньку сравнялась с землёю и заросла травой. Валенки, скатанные его мастеровитой рукой, с цветочками полевыми и птахами небесными рано или поздно сносились, и осталась от Афонии только память его детей и внуков. Ибо главная ценность на свете для человека – дети его и внуки–правнуки, пока живут они, не распорошится по земле слава его и дела его.
К вопросу о ЕГЭ. Нечаянно попал на тест на знание русского языка, дескать, проверьте себя, вопросы взяты из ЕГЭ. В школе (давно это было) знания мои по русскому оценивались между "3" и "4", решил проверить себя. Выбрал тематику - техническое образование и из 14 вопросов неправильно ответил на три, правда, на один вопрос я фактически ответил как технарь, хотя интуитивно понимал, что так нельзя делать. Я металлы: железо, титан и молибден отнёс к КРАСОЧНЫМ материалам, но ведь это экзамен по русскому языку, а не по химии! Вот если бы было написано, например, краскообразующие, то тогда другое дело. Но вот с девятым вопросом у меня получилась осечка: я выбрал правильным ответом "б", а когда проверил, то указали на пункт "а". Я снова решил пройти тест, выбрал уже другую тематику - естественные науки, вопросы были те же, память хорошая, ну, сейчас пять получу, а мне в ответ, хорошо знаю, но есть одна ошибка, опять в вопросе №9, я же ведь по памяти поставил "а", а надо уже "б"! Проверил в кэше, как я проходил этот тест ранее, всё верно, так оно и было. Вот и остался я в раздумье, что это за такой подвох, неужели с тематикой так все меняется, и что это за такой экзамен, где так свободно можно варьировать с ответами. Разве что можно погрешить на сбой в работе сайта. А тут ещё есть ехидная подсказка, ничего страшного, обращайтесь к помощи word, он подскажет ошибки. Специально загрузил текст в word, а ему оказывается до лампочки как написано: хоть все вместе, хоть все раздельно, только "скончаемыми" такого слова не знает. Хотя тут и без word ясно, что здесь это слово с приставкой НЕ пишется вместе . Ниже привожу текст девятого вопроса: 9. В каком предложении НЕ (НИ) со словом пишется раздельно?
а) Наступила осень с (не)скончаемыми дождями, мокрыми дорогами, с тоской по вечерам.
б) Дон в месте переправы далеко (не)широкий, всего около сорока метров.
в) (Ни)кто в пьесе не соглашается с Чацким в том, что прислуживаться безнравственно.
г) Где-то здесь, в нескольких шагах, раздавались (не)забываемые трели соловья, и тишина наполнилась дивными звуками.
А в целом вопросы приведены для пятого класса, нашей советской школы, в основном нужно правильно поставить буквы в словах «и» или «е».
Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман". Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)). Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.
Когда подвыпившая компания вышла из ресторана и направилась к лимузину, молодые люди, перекуривающие у входа, предупредили Михаила, что на выезде с парковки ресторана дежурят гаишники. Хозяин лимузина демонстративно проигнорировал их предупреждение, открыл автомобиль и пригласил в машину жену Верочку и своих друзей: Алексея и Тариела. Отверг он и разумное предложение Алексея взять такси, сказав в ответ, что лучше его знает что делать. Спорить с водителем никто не стал: занятие это было бесполезное даже на его трезвую голову, а по пьяни и подавно. Да и пассажиры были не в том состоянии, когда можно предвидеть последствия своих действий, особенно это касалось жены Михаила, которая с трудом устроилась на переднем кресле. Выезжал с парковки Михаил осторожно. В его голове, по-видимому, зафиксировалось предупреждение незнакомых парней о гаишниках, и он постарался избежать неосторожных действий, которые могли привлечь внимание автоинспекторов. Это, однако, не помогло. При выезде на улицу, гаишник, стоящий у обочины сделал ему отмашку жезлом, потребовав остановиться. По-видимому, гаишники наблюдали за парковкой у ресторана и, на всякий случай, тормозили всех, кто с нее выезжал, рассчитывая поймать выпивших водителей. Могли они отреагировать и на раскрасневшуюся физиономию Михаила, и на оживленное поведение пассажиров в салоне машины. Так это или нет, можно только гадать: одному черту известны мотивы гаишников, когда они по делу и без дела тормозят водителей на дорогах. Впрочем, Михаилу некогда было раздумывать над тем, почему его тормознул автоинспектор. Ему на ходу нужно было принять решение: останавливаться или нет. Он решил не останавливаться. Подсознательно он подумал, что гаишники простят ему мелкую оплошность и не последуют за ним. В этом он крепко ошибся. Как в заправском боевике, гаишники вскочили в свою машину, врубили сирену и бросились в погоню за ним. Погоню за собой Михаил обнаружил сразу. Глянув в зеркало заднего обзора, он увидел стремительно приближающийся проблесковый маячок. Уйти от преследования было трудно. Он ехал через центр города, забитый машинами. Лихая езда неминуемо привела бы к столкновениям и печальным результатам. Нужно было останавливаться и готовиться к худшему. И тут Михаила осенило. Остановившись у обочины, он повернулся к жене, крепко ухватил двумя руками ее обмякшее от алкоголя тело, оторвал его от сидения, легко поднял под самый верх машины, одним движением перенес на свою сторону, усадил на место водителя и прыжком перебрался на освободившееся место. Все это было проделано в стремительном темпе, без сбоев и задержек, в ограниченном объеме пространства, к тому же перегороженным рулем и ручкой коробки передач. Стороннему человеку, наблюдающему эту сцену, могло показаться, что действие происходит не в салоне лимузина, а на цирковой арене, где Михаил исполняет силовой акробатический номер со своей женой - настолько профессионально и искусно был исполнен кульбит с пересадкой Верочки в кресло водителя. Через минуту после того, как Михаил пересадил Верочку на свое место, патрульная машина с воем объехала его лимузин и стала перед ним, блокируя возможный выезд. Из машины выскочило два гаишника и резво побежали к лимузину: один с левой стороны, другой с правой. Тот, что был слева, рывком открыл дверь и заглянул внутрь салона. Увиденное привело его в замешательство. Он ожидал увидеть за рулем Михаила, а на его месте увидел радостно смеющуюся Верочку, все еще находящуюся под впечатлением своего недавнего перелета. С минуту гаишник озадачено смотрел на Верочку, не веря своим глазам, потом перевел свой взгляд на Михаила и спросил его: - Мужчина, я видел, что за рулем автомобиля сидели вы, а не эта девушка. Вы, что пересели на ее место? - Автоинспектор, вы ошибаетесь. Я не управлял машиной. Когда я выпью, моя жена сама садится за руль. Гаишник внимательно посмотрел на Верочку, пьяный вид и смех которой убедительно говорил о том, что она плохо представляет происходящее. - Ваша жена совсем пьяна! – Не смог скрыть своего удивления инспектор. – В таком состоянии она не смогла бы вести машину. - Ошибаетесь, инспектор, в таком состоянии моя жена может делать все. И водить, и заводить. Скажи, Верунчик! - Да, я такая! – Подтвердила слова мужа Верунчик, мотнув для убедительности хмельной головой – Могу и водить, и заводить! - Ну, вот, инспектор, вы сами слышали. Понимая, что от Михаила правды не добиться, гаишник обратился к Верочке. - Девушка, у вас есть водительские права? - А как же! Я девушка с правами. Две недели назад как их получила. - До сих пор обмываем! – Усмехнувшись, добавил Михаил. Эта реплика Михаила предопределила следующий вопрос инспектора: - Девушка, права у вас при себе? И вот здесь Верочка допустила решающую ошибку. Вместо того чтобы рассказать инспектору правду о том, как она оказалась на сидении водителя, она полезла в свою сумочку, достала из нее водительское удостоверение и передала его автоинспектору. Тот внимательно просмотрел удостоверение, убедился в том, что Верочка действительно является его хозяйкой, и потребовал остальные документы на машину. Они были у Михаила. Это опять насторожило автоинспектора. - А почему документы на машину у вас, а не у водителя? – Спросил он Михаила. - Перед тем как мы пошли в ресторан, за рулем был я. – Пояснил Михаил. - Ладно, в ГАИ разберемся. – Сказал автоинспектор и приказал всем выйти из машины. Когда хмельная компания выбралась из лимузина, гаишник запросил подмогу в ГАИ. Через несколько минут к нему подъехала еще одна патрульная машина. Михаила, Верочку, Алексея и Тариела рассадили по машинам и повезли на медицинское освидетельствование в наркологический диспансер. Освидетельствовали, собственно говоря, только Верочку, так как Алексей и Тариел подтвердили слова Михаила о том, что за рулем была Верочка. Сама же Верочка ничего путного в свою защиту сказать не могла. На просьбу врача дотронуться указательным пальцем до носа, она чуть не проткнула острым ногтем свой левый глаз, а по белой линии на полу она шла как по палубе судна в сильную качку. Вердикт нарколога был объективен: высшая степень опьянения. Спустя некоторое время самый справедливый суд в мире лишил Верочку водительских прав на два года: каток правосудия неумолим, когда еще теплый асфальтобетон дознания засыпан под его агрегат. Опротестовывать приговор Верочка не стала. Доводы Михаила перевесили ее праведный гнев и обиду. И все-таки справедливость восторжествовала. Три недели спустя суда, Михаил в очередной раз сел пьяный за руль и был остановлен автоинспектором за тривиальное дорожное нарушение: не показал поворота. Автоинспектор уловил в кабине запах спиртного и заставил Михаила подуть в волшебную трубочку. Тот подул и … лишился прав на два года. Сам Михаил свой прокол объяснил так: гаишник честный попался. Ну что ж, бывает и такое.
Я тут уже писал про наши компьютерные курсы ("Помири их!" http://tula-it.ru/node/191). Рискну продолжить повествование.
Работал у нас на компьютерных курсах преподаватель дизайнерского направления Владимир (с отчеством, как положено, только личность у нас в городе больно известная, посему умолчим). На всё имел свою, уникальную точку зрения. Например, на домашнем компьютере у себя он антивирус не ставил принципиально. Говорил, что потеря производительности от нескольких параллельно запущенных вирусов меньше, чем от работы любого антивируса. Сколько наш коллектив не уговаривал его навести порядок на родном компьютере - отказывался. Говорил: "У вас всё-равно Linux, так что ничем я вас не заражу".
Владимир этот тогда подрабатывал (а сейчас зарабатывает) тем, что делает для застройщиков архитектурные и инженерные проекты. Делает, кстати, качественно. Старается.
И вот час расплаты за антивирусную безграмотность. Клиент предоплатил небольшую сумму и требует, чтобы Владимир прислал ему готовые чертёжи, чтобы "посмотреть и подкорректировать". Владимир день вкалывал, к ночи конвертировал всё в PDF для отправки (как же, впереди столько СОГЛАСОВАНИЙ!). Ближе к утру (со слипающимися глазами) отправил.
А утром раздались МАТЕРНЫЕ крики клиента: он оказывается уже бригаду на площадку привёз (а говорил ведь что ему "корректировать" надо!), чертежи распечатал и бригадиру отдал. И всё в тех чертежах было хорошо, только вирус при конвертации в PDF все слова по-возможности заменил матерными, а все цифры заменил многоточиями.
Самое интересное - концовка истории. Деньги, которые обычно Владимир получал через месяцок после сдачи работы, в данном случае он с нарочным (три часа езды из Москвы минимум!) в итоге получил к вечеру. И тем же вечером сис. админ лаборатории рысцой помчался к Владимиру чистить его компьютер от вирусов.
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/194
Сижу на даче, выхожу в интернет через USB модем. Скорость после 8 вечера и до 1 часу ночи оставляет желать лучшего. Решил погуглить что можно сделать. Запрос в поисковик "usb модем усиление самоделки". Прочел пару статей, не успел придти ни к какому выводу и вдруг модем стал работать на УРА! Испугался наверное что я его вскрывать для установки проволочной антенки буду.
По рассказам моего деда в районе тридцатых годов жили мы не богато, не бедно. Семья только перебралась из деревни в город, сбежав от бурно проходившей коллективизации. Жизнь проходила в большой квартире на окраине города. Ее выдал завод, так как все родственники скопом работали на заводе, куда брали кого угодно, кто мог стоять у станка. Рабочих рук на заводе не хватало. Так продолжалось до 37 года, пока однажды бабка моя, работавшая уборщицей на заводе, не прибежала к деду со страшной вестью. Мол, собирайся дед, пришла на тебя разнарядка из НКВД. Дед собрался в одну ночь и сбежал в деревню, тем более, что до нее было триста километров, а сведения о врагах народа, тогда еще не научились передавать далеко и быстро. Только это не помогло, решило НКВД, раз нет деда, значит и бабка пойдет. И забрали. В течение трех месяцев расстреляли по 58 статье, семье сказали, что дали 10 лет без права переписки. А дед до самой войны прятался в деревне и оттуда уже ушел на фронт добровольцем. Тут дед обыкновенно прерывал свой рассказ, так как приходила бабка, давала ему по губам. Потом начинала его совестить и уговаривать: - Маразматик, козел ты плешивый, опять херню несешь, опять меня похоронил, как совесть то твоя позволяет, всю жизнь в Москве прожил, на фронте ни дня не был, откуда только у тебя выдумки, эти? Девяностолетний, впавший в маразм дед кивал да улыбался. Бабка его начинала кормить с ложечки, а в голове деда рождался следующий рассказ, про то как он Сталинским наркомом был, да Берия его красавицу жену отобрал изнасиловал, а его самого расстрелял. Очень уж дед внимание любил, несмотря на свой маразм.
Помири их! (история из цикла будни директора компьютерных курсов)
Вся приведенная история, её персонажи, их имена являются вымышленными. Никакого совпадения с фактами быть не могло. Если такое произошло, то лишь по нелепой случайности. ---- Уважаемые Лена и Евгений! Сейчас, когда Вашей дочке Катеньке (очаровательному Котёнку), уже три годика, я могу рассказать о самой большой Тайне вашей семьи, о которой вы даже и не подозреваете. Четыре года назад, когда Вы, Евгений, позвонили мне и попросили прислать к Вам на следующее утро домой хакера для того, чтобы посмотреть переписку Вашей жены с неким Димой, и Вы, Лена, когда, заплаканная, спустя два часа после звонка мужа пришли ко мне на курсы, и попросили на следующий день посмотреть переписку Вашего супруга с Машей , то я присылал к Вам домой не совсем хакера. У человека (это Человек с большой буквы) была чёткая задача - помирить вас. Для этого, целую ночь мы с ним делали поддельные профили Вконтакте и Однокласниках Димы и Маши, соответственно. Наполняли их безобидной перепиской. Добавляли невинные комплименты, чтобы на следующий день демонстрировать их вам. Весь мой лингвистический талант был брошен на то, чтобы из подлинных профилей скопировать стиль письма участников истории и доказать, что Измен не было и быть не могло. Маэстро не делает свою работу без изящества, вы оба это знаете. Вы не знали, конечно, что внутренний Кодекс Лабы запрещает нам наносить вред тем, кто у нас занимается. А что было фактически в профилях Маши и Димы я вам никогда не скажу. Да Вам, наверное, и не важно. Вам важнее Ваш Котёнок.
P.S. Помните, Ваши домашние компьютеры, электронная почта, социальные сети и переписка в них крайне уязвима. Защищайте её и Ваши Семьи. Другие подобные статьи об уязвимости электронной переписки здесь: "Ржу нимагу!" (http://tula-it.ru/node/153), "Чтение чужой электронной почты и сообщений в социальных сетях" (http://tula-it.ru/node/149), "Сколько времени нужно, чтобы стать хакером?" (http://tula-it.ru/node/147).
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/191
Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает: -Что надо? Обувь хорошая надо? -У меня денег осталось 300р. -Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.
админю форум, почистил тролей. Насыпалась куча письем с прозьбами разбанить, одно особо запомнилось, привожу полностью:
Уважаемая администрация! Прошу прощения, за моё не подобающее поведение на нашем форуме, иногда нервы не держат, реагирую на несправедливость и происходит не произвольный выброс отрицательной энергии. Впредь обязуюсь ни под каким видом не нарушать ни единого правила, кои буду чтить как законы физики.
Думаю - ладно. Вроде адекватный человек, снимаю бан. Читаю форум на следующий день, сообщение от него же:
СИСЬКОБАННЕРЫ. Давно уже не парюсь установкой защиты от разного рода всплывающих баннеров (скорости нынче такие, что это совершенно не грузит), соответственно привык, что из всех щелей на самых разных сайтах лезут сиськи-письки и прочая эропорнотика. Только что сам с себя поржал - выхожу с зайцев и краем глаза цепляю баннер, сопроводительный текстк которому начинается со слова "Отъебли...". Слегка фигею (всё-таки ненормативная лексика), возвращаюсь назад и читаю "Отбели свои зубы" :-D
Мы среднестотестическая семья живем в четвером Я, жена, Сын и собак.Жили мымирно за городом пока не наехали ОНИ!!Да их можно встретить в любом городе уних много имен Козлы ,Гады,Твари или попросту Га**оны.Чего они только невытворяли на сваих стройках разробатывали угарный газ и попрасту отровляли нам жизнь и я решил надо отомстить . Одной хорошой туманной ночью я со сваей тележкой отправелся на дело. Заглянув на первую стройку я понял Что НА ТАКОЕ ЧЕСТНО НЕ ЗАРАБОТАЕШ .И сказав в мыслях На доделиться начал загребать в тележку буквально все что неприбито к земле или не весит больше 10кг.Когда я почти закончел сваю месть какойто Моральный урод приехал на сваю долбанную стройку пока он вылезал из сваего лексуса и осматривал местность я прокленал свае советское детство где чтобы выжить надо было красть и вспоменал как я тоскал яблоки.Как только он отошел подальше я как ангел некосаясь этой грешной земли летел со сваей довала нагруженной тачкой . Думаю вы все знаете физику хотябы на 3 и понемаете что такой вес летать долго неможет к нещастью тележка это тоже знала и продержалась до первого камня . Грохат был - Я ТЕ ДАМ слышались маты ,да и как без них, но я как настоящий десантник через боль заметал свае следы. В итоге я провалялсяна на деване 6 месецев со сломанной рукой и нагой но счистой душой так как этот урод ещё долго срался пре появлении темноты и боясь слова С*У*А .
Сначала - предисловие: история не моя. Начиная с кавычек - текст Автора: "Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирландский Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."
Преамбула- купили жене очки для зрения недавно, мучилась с плохим зрением давно, но как то не то не так и не до этого. Собственно сама история- вчера говорит прикинь смотрю в окно без очков 360p, одела очки 1080p полный Full HD... РЖАЛНЕМОГУ называется, катался...
Есть у меня тетя в Израиле. И в прошлом году я в очередной раз поехал кним почти на два месяца. По выходным (выходной в Израиеле отдельная тема потом расскажу как-нибудь) мы ездели все вместе на море. И было у нас любимое место на любимом пляже от которого до туалета было метров 300. До него я препочитал бегать ибо песок горячий. И вот в очередное мое такое путешествие я бежал любуясь морем но тут оно было прервано досрочно мощным ударом прямехонько в лоб. Я попытался встать но был возвращен в исходное положение очередным ударом. Поняв что еще раз лучше и не пробовать я медленно поднял голов и посмотрел наверх. Надо мной нависала перекладина спортивной площадки которые были расбросаны по всему пляжу.
Начну с истории. Постарайтесь воспринять это как шутку с долей истины. На протяжении последних нескольких тысяч лет разумные люди развивались минимум в двух направлениях это женщины и мужчины. Мужуки охотились, женщины сидели дома и ждали результата. Благодаря Дарвину мы имеем представление об эволюции двух подвидов, одни думали как бы накормить свое семейство, другие тоже думали как бы не остасться без жратвы. У вторых времени было больше и они естественно изобрели множество различных способов воздествия на своих мужей чтобы те думали что они всем им обязаны. Предположим муж приносит домой добычу которой хватит ну на три месяца ужраться и еще сьездить в соседнее племя на побережье теплого моря а там будут кормить и поить до усрачки, нет. Самке нужно показать себя, чтобы быть на высоте. У тебя член раньше был длиннее чем сейчас. Ты раньше мог трахаться три часа без перерыва сейчас стандартные пятнадцать минут. Раньше ласкал, сейчас натираешь, мне не нравится. Что не можешь кончить? Что уже вообще не стоит? Хочется подрочить на инет или еще лучше как раньше было приласкать кулаком суженую поставить раком и трахнуть как было реально в природе, детей бы было больше реально в России.
Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они: Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы? 1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д. 2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен. 3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции. 4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы. 5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп. 6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы. Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял". Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.
Сегодня волею судеб оказался у выхода станции метро Библиотека им.Ленина в сторону Кремлёвского Дворца съездов. Меньше чем через час во Дворце будет концерт группы "НА-НА". Ко мне подходит мужчина и очень доверительно спрашивает: - А чего происходит? Чего народу так много? - Концерт - говорю - Народ пришёл послушать НА-НУ. - НУ, НА!... - удивился мужик.
Несмотря на глобальное потепление, весна всё же пришла. С удивлением обнаружил, что единая серая толпа на улице не так уж и однородна. Среди биомассы, как любит называть свой лохторат одна наша известная украинская дама, появились яркие пятна. Одно такое пятно с маленьким трёхлетним пятнышком сидит через проход в маршрутке. Точёная фигура, умело подобранный макияж, красивое лицо с располагающей улыбкой- глаз не оторвать. На одной из остановок меня ждёт приятель. Чтобы не ехать специально, созваниваюсь и по пути передаю ему пакет. Возвращаюсь от двери к своему месту, на него уже пересело небесное создание, которое я всю дорогу пожирал глазами. Без помощи рук оно сдвинуло к окну второй пакет, который я оставил на сиденье, и прикрыло его тем местом, которым передвинуло. То, что выглядывало, прикрыла ангелочком. Робко пытаюсь вытянуть пакет, и после непродолжительной борьбы это удаётся. Но всю дорогу пришлось ехать, чувствуя на себе осуждающие взгляды пассажиров. Вышел на остановку раньше.
Обратно попадаю в час пик. Спиной ко мне стоит ангел во плоти. Ниже короткой курточки видна атласная бархатная кожа с красивой татуировкой. Благодаря элегантному покрою штанов, любоваться можно всем аж до задней стороны колена. На ангеле надеты трусики нежного телесного цвета. Сразу можно было подумать, что это их естественный цвет, если бы в районе резинки он плавно не переходил в чёрный. Оглянувшись и заметив мой заинтересованный взгляд, ангел прокуренным голосом заявляет: "Шо вылупился? Не для тебя эта дивная красота предназначена". Ну или примерно так в вольном переводе.
Забежал в хлебный. «Батон свежий? Только что привезли». Свежий и только что привезли это не синонимы. Прошу дать пощупать. Продавщица одевает на батон пакет, скрывающий его едва на треть, и роняет на пол. Батон выбивает в цементном полу ямку и со стуком катится дальше по заплёванному полу. "Хорошо что пакет одела",- говорит, и протягивает мне.
В аптеку иду уже с нехорошим предчувствием. Предчувствие не подвело. Когда уже подобрался к окошку, в аптеку зашла дама. Ни раньше, ни позже. Ненароком наступив мне на ногу острым каблуком с вывертом, дама отработанным движением случайно попадает локтем мне в зубы и отодвигает от окошка. С-с-с-с-с-с- говорю разбитыми губами. С-с-с-с-зади очередь нужно занимать. Не поворачивая головы, дама бросает: "я спешу, меня машина ждёт". Берёт пачку презервативов и уходит
Ещё о блядстве голубей… (См. № 5 от 16.04.12.) Было это блядство прошлым летом… Качал я внучку во дворе своего дома на качелях. Ей тогда было 5 лет. Мы на асфальт у дома, как обычно, хлеб для голубей накрошили, и они с крыши слетелись их поклевать… Некоторое время спустя, с крыши практически упала голубка, видать очень больная, а пожрать хочется… Она на брюшко легла, крылышки распластала, голову на асфальт положила, клювик к хлебной крошке протянула и от слабости глаза прикрыла… Было это в нескольких шагах от нас – голуби не боялись нас… Вдруг один голубь, наевшись, «сообразил», вспрыгнул на бездыханную голубку, клювом вцепился в её хохолок и стал её «топтать». Сделав своё блядское дело, он отлетел в сторону… «Святое место пустым не бывает»… Другой голубь вскоре приметил лежащую голубку и сделал своё «чёрное» дело – ведь голубка даже сопротивляться не могла, только глаза закрывала и открывала… Вскоре вокруг голубки выстроилась голубей очередь – на глазах у здоровых голубок пустили больную голубку по кругу. Я вначале даже толком не сообразил, что они её насильно трахают… Думал, что они просто «вдуть» жизнь в её ослабевшее тело хотят, чтобы она на ноги встала. - Примерно так внучке и объяснял… А когда понял про творящееся безобразие, голубей отогнал, больную голубку в траву подальше перенёс… Так голуби её и там нашли и до смерти затрахали… Пришлось нам её закопать в ямку… Столько слёз над могилкой внучкой было пролито. Хорошо, что она по своей малости, сути процесса и причины гибели голубки так и не поняла…
Смотрел Видео на youtube.com про алигархов Еропы. Видео Само Ерунда (http://youtu.be/0OTd-B-OPA8), но очень позабавил комментарий, видно, что писавший крайний человеколюб:
"Передача пендосская, следовательно они переводят этого козла с козлиного на пендосский, а потом уже наши бараны переводят с пендосского на русский-бараний."
Еду по Рублю, никого не трогаю, погода отличная, солнце печет, солнцезащитные очки. У Медведева останавливает мент. М: Добрый день, я такой-то такой-то, предъявите Ваши документы. Я: Здравствуйте. *протягиваю документы* Он их внимательно изучает, потом берет под мышку, обходит авто спереди. М: Что это у Вас за реклама под лобовым стеклом? Я: Я просто рэп читаю, вот на день рождения подогнали номера с моим никнеймом. М: Рэповцы блин. Я начинаю улыбаться. М: Снимите Ваши очки. Я: Хорошо. *снимаю очки, он смотрит мне в глаза* М: У Вас все в порядке, как себя чувствуете? Я: Шикарно, командир. Он отдает документы и меня отпускает. Мораль сей басни такова: среди ментов ходит стереотип, что все рэперы - наркоманы.
На сайте М-Видео. "Программа дополнительного обслуживания"- заплати мол, денежку на 2 или 3 года- и можешь почти ни о чем не беспокоиться.
Особенно понравилось вот это: "Программа решает Ваши проблемы с приобретенным товаром в случаях, когда Закон не может Вам помочь." А что? Нахально, но зато просто и ясно.
Решил своей 4 летней дочери показать как играют в шахматы. Высыпал фигуры, рассказал где какие, как называются.. Дальше объяснение не пошло, чёрный ферзь стал принцем, белый - принцессой, короли, собственно остались королями, а остальные фигуры стали придворной челядью. Это вам не Барби, и не мышиный домик, а полноценный королевский двор, с конями, стражниками, королями и принцессами ! Вот и поиграли.
Она же трёх лет. Знакомится с девочкой 5 лет. Представление, то сё. Девочка задаёт вопрос : - Знаешь сколько будет три плюс два - Нет - А я знаю ! Пять ! Я тебя умнее ! - А я Артуровна !
Играют с мальчиком. Мальчик говорит : - Я когда вырасту куплю себе машину БМВ ! - А я КАМАЗ !
Из серии "история из истории". Прочитав рассказы о подожжённых птицах и крысах, вспомнил историю, больше четверти века назад рассказанную учительницей в школе. В достоверности на 100% не уверен, но сам считаю, что сей факт мог иметь место быть. Птицы в данном случае использовались не для садистских развлечений всяких алкашей и моральных уродов, а в качестве изощрённой мести за неповиновение власти и убийство государевых слуг.
Точных дат и имён не помню, скажу лишь, что происходило это в лохматые века. Жители одной деревни упорно отказывались платить дань в государственную казну, бунтовали. Отправленные собирать налог отряды были забиты вилами и топорами. Царицу такой расклад не устраивал, и она решила лично вмешаться в это дело. Когда она узнала, что основным “бизнесом” там является разведение голубей, направила в мятежную деревню войско с приказом собрать в качестве дани по голубю с каждого двора. Что-ж, против целой армии уже не попрёшь. Тем более, голубь не золото, каждый месяц новый выводок, крестьяне, не подозревая подвоха, согласились. Подручные собрали голубей, и стороны разошлись с миром.
Очень давно известно и сравнительно недавно доказано, что голубь – птица хоть и глупая, но способен, даже находясь за несколько сотен километров от своего гнезда, найти дорогу домой. Ночью царица самолично привязала к лапке каждого голубя кусочек тлеющей пакли и отпустила птиц. Голуби вернулись в дома своих хозяев. От тлеющей пакли вспыхнули сено и солома, которыми были утеплены чердаки избушек (там как раз и жили голуби, в бабушкиной деревне у многих старожилов до сих пор курятник так устроен). Видели, как горит сухое сено? На утро от большой деревни осталось меньше десятка домов.
На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."
В США сегодня отмечают 100-летнюю годовщину катастрофы "Титаника". Лайнер, который считался непотопляемым, ушел под воду в ночь с 14 на 15 апреля 1912г. в Атлантическом океане после столкновения с айсбергом. На борту "Титаника" находилось более 1,3 пассажиров и 908 членов экипажа.
У товарища дома работал мужик один (кафель клал что-ли), любил пофилософствовать... Узнав что хозяин дома имеет отношение к математике, изрёк следующее - "А я всю математику забыл давно. Не помню даже сколько a плюс b будет!"
Парень «кавказской наружности» на своём авто попал в аварию. Придорожные полицаи зафиксировали случай, как положено; ступай в страховую компанию, где оформлял полис ОСАГО. Пошёл. Заходит в главной офис страховой компании, а там народа – тьма. Взял квиток у автомата с номером и стал дожидаться очередности к окошку с барышней. А барышня в окошке за стойкой сидела такая приметная, губки завлекательной чувственности, мордочка – барби, каждая грудь чуть-чуть меньше её головы, глазки синие в пол лица чуть меньше груди - типичная блонди; с клиентами небрежно ленива . Притомился парень выжидать, решил приколоться да видать был оригиналом. Включил ноутбук вышел в ГУГЛ-переводчик, и не то чтобы на мёртвом языке говорил, по-русски и еле-еле изъяснялся, но перевод для форса захотел получить на латинском. Набрал - минет, поставил, где надо галочку - латынь - тот и выдал перевод: "flare officium". Переписал на квиток и добавил кириллицей как мог – исполнишь бум. И сунул депешу девахе в окошко. Блондинка-блондинка, но тоже продвинутая. Раз в ГУГЛ-переводчик и забила текст «flare officium». Тот выдал – английский - «взорвать офис». Глядь на записку, а там ещё и «исполнить бум», и на тревожную кнопку жать. Охрана сбежалась в миг. Деваха на него указывает – шахид! Угражал взорвать! Что тут настало… Одно скажу: бедный-бедный оригинал. Но это ещё не конец истории. Привезли в суд. Судья по фамилии Глота был формалист, не вдаваясь в подробность, огласил приговор: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения угроз взорвать офис". И особо отметил: "объяснения осужденного, что это были не угрозы разрушительных действий, а перевод на латынь предложения исполнить осужденному минет прямо в офисе страховой компании надуманными». И впаял за дерзость 15-ть суток ареста. Секретарша, молодая стажёрка юр.фака, вся в мечтах о назначенном на вечер любовном свидании с выходцем из Венесуэлы выпускником института "Дружба народов", в задумчивости печатая копию приговора для вручения парню, в фабуле допустила ошибку. И вместо действительного вписала желаемое. И уже вышло: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения минета по-латински". Доставили бедолагу куда надо. Поместили в общую хату, а там блатной верховодит, спрашивает: За что «чалишься» братишка? Кто "окрестил", за кем числишься? Тот, прост как правда, держит ответ: За исполнение минета в общественном месте по-латински, за Глотом. Что тут настало…
Как приятно, что иногда можно обмануть природу и уехать из зимы в весну или даже ЛЕТО. Вот и мы, на тайной Вечере, решились на такой трюк. Тем более здоровье тихо попискивало внутри увядшего тела, душа требовала праздника, организм отдыха, совесть стыда, а желудок деликатесов. Выбор был не долгий – Чехия, Чехия и снова Чехия, страна сказочного эликсира, замков и принцесс. Тем более опытные туристы, побывавшие там, все как один пищали от восторга. Да и вообще, узнать путешественника бывавшего в Чехии очень просто, достаточно шепнуть слово «Прага» и можно видеть реакцию, как у собаки товарища Павлова, закатившиеся глаза и слюни на подбородке. Неосторожный любознашка, интересующийся кухней Чехии всегда рискует быть обрызганным слюной, когда речь идет о пиве, а, то и вообще может лишиться зубов, если будет стоять слишком близко и попросит показать размер порций в чешских ресторанах. Причем, у каждого туриста в запасе есть история о том, что в каждой компании была женщина, которая НИКОГДА в жизни не пила пиво, а вот в Чехии хлебала пиво как верблюд воду, после 10 дневного шастанья по пустыне. Терзания позади, решение принято и только осталось выбрать того, кто помог бы нам телепортироваться в Прагу. В интернете многие компании строили глазки, таким желающим как мы. Но смешнее всех состроила рожицу компания «Амиго турс». С ней мы и подружились. Недельный тур был взят с дополнительными экскурсиями в город герой Дрезден, город извращенного романтизма Вена, а так же 2х дневным путешествием по Праге на «Пешкарусе», под управлением Гида из Амиго. За день перед вылетом выяснилось, что «Амиго Турс» хитрый товарищ, потому как наш самолет почему-то летит в Прагу через Дрезден. Сначала мы даже расстроились, но потом рассудили, что в Прагу через Дрезден это лучше чем в Прагу через Улан-батор. Хотя до сих пор непонятна логика амигосных логистов. В общем «как говорится» – «Осадочек остался». Хотя стоит отметить это единственный серьезный «косяк» со стороны «Амиго турса». Следующий этап путешествия особо ничем не был примечателен; Внуково – ЯкутАвиа – Дрезден – таможня с лысыми сонными таможенниками (Кто-то от волнения прошептал – В городе немцы..а Жуков знает? ) – автобус – 2 часа вычеркнутых из жизни – Прага. В Праге нас вывели из автобусов и построили как военнопленных для зачитывания расстрельных списков. К счастью всех только пересадили на микроавтобусики Мерседесы и развезли по гостиницам. Вообще мне кажется, «Амиго» мог бы получить золотую медаль на туристических олимпийских играх по организации трансфера, если бы так не лоханулся с Дрезденом. Отель мы выбирали долго. Главным критерием выбора было расположение. CENTRAL PRAGUE расположен в центре города и по моему только за это и носит 3 звезды. Хотя еще – чистенько. В прочем, думается в Праге все такие тройки. Но так как мы приехали в Прагу не сидеть в отеле, то на такие мелочи было наплевать. А холодильник, кондиционер, вентиляция в туалете у нас и в России в квартире есть. Хотя, наверное, звезды я бы дал отелю следующим образом: 1 – расположение, 2 – сейф в номере и 3 –я улыбки персонала. Завтрак был скудненький, но довольно вкусный. Убивало то, что меню НЕ МЕНЯЛОСЬ ни разу. Казалось, что скрытая камера снимает продолжение фильма ДЕНЬ СУРКА. Хотя вру, один раз режиссер проморгал и джем поменяли местами с медом.
Первый вечер в Праге помнится с трудом, хотя начало было довольно оптимистичное. Глазами чехов и других туристов мы выглядели как стадо позитивчиков, которое повизгивая от радости, неслись от кабака к кабаку, пробуя разные виды пива и закусок. Каждый хотел попробовать все и сразу, и бармены, в усладу нам, всячески извращались, на ходу придумывая легенды, например если налить и поджечь сливовицу в бокале, размером с глобус, а затем выпить этот горячий самогон, то можно почувствовать себя истинным чехом, а то и вовсе каким-нибудь Людвигом или Карлом. Но очень скоро бег перешел в шаг, а под конец мы просто катились по тротуарам, потому как шарообразные тела иначе перемещаться не в состоянии. Помнятся глаза чеха в первом ресторанчике, которые были размером с тарелки, висевшие на стене. Ведь не каждый день к нему ломится стадо бизонов, требуя с порога пива и колено. Единственным пострадавшим элементов всей этой катавасии была печень. В первый же вечер она сказал – «Ну вас в баню, с вашей Прагой, купите мне билет, я поеду домой к кашке и кефиру». Еле-еле удалось уговорить её остаться, обещав кормить по утрам йогуртом и фруктами. Вообще стоит отдать должное чехам, многие прекрасно говорят по-русски, причем мгновенно переключаясь на любой другой язык, если необходимо. Они очень эмпатично и толерантно относятся ко всем видам туристов, и например, глядя на туристов – итальянцев говорить снисходительно – «Смотрика, итальянец косяком пошел, наверняка каникулы у сердешнава». Хотя трудно сохранить приветливую улыбку, когда к тебе в магазин забегает стадо итальянцев (эти просто от природы веселые и с прибабахом) или табун немцев (эти агрессивные на генном уровне, особенно пьяные). Думается магазин после этого проще сжечь или взорвать, а чехи нет, посчитают убытки и дальше торгуют тем, что не разбито или украдено, причем продолжают улыбаться, сквозь слезы, остальным людям. Вообще стоит поучиться чешскому отношению к некоторым вещам, например к дорогам, мусору и природе. Дороги идеальные в любом городе и деревушке. Обочина всегда так аккуратна, что кажется, траву на ней стриг, укладывал и филировал сам Сергей Зверев, хотя он нам так и не встретился с газонокосилкой. Мусора нет практически нигде, хотя это и понятно, при такой чистоте даже выкинутому окурку становится стыдно и он сам наверняка ползет в сторону ближайшего мусорника. Поразило полное отсутствие бродячих собак и кошек. Но зато леса кишат различным зверьем. Проезжая по дорогам Чехии часто можно наблюдать зайцев, приветливо машущих туристам лапками. Косулей наверняка уже больше чем тараканов или комаров. Наверняка, такими темпами, скоро по Чехии будут гулять стада единорогов, мамонтов или кенгуру. Хотя они может уже, и водятся, но пока стесняются выйти из леса. А вообще все это напоминало большой ДУРДОМ, так как психика ни как не могла смириться с таким беспределом. Все время казалось, что машину вот-вот остановит съемочная группа программы «Розыгрыш» и Валдис Пельш хищно улыбаясь, всучит каждому по букету, поржет над нами и дальше дорога будет родной и не страшной, с ямами, грязью и мусором, а гуляющих зверей соберут в клетки и отвезут в пражский зоопарк… Жуткий стресс могут испытать русские рыболовы. В Чехии множество искусственных прудов, именуемых «рыбник». Основной рыбой можно считать карпа, причем чехи умудрились вывести свою породу карпа, в которой практически нет костей. Чешский рыбак укомплектован примерно как Шварценеггер в фильме «Командос». Но даже у лоха Арнольда не было в снаряжении коврика для рыбы, рулетки и весов. На коврик необходимо класть свежепойманную рыбу, для того, чтобы измерить ее, и например, если карп ВДРУГ больше 65 см его необходимо ВЫПУСТИТЬ!!! Так же нельзя брать осетров. Вот и сидят чешские рыбаки вокруг рыбников с грустными глазами, лелея одну лишь надежду - поймать карпа в 64 сантиметра. Забить на законы не удастся, так как чехи все как один ябеды – стукачи. И заложить полиции своего ближнего для них как хобби. Например, если Ваша собака сказала «Гав-гав» в сторону соседа, то жди вечером в гости полиции, со штрафом, примерно полторы тысячи рублей. Следующий «гав-гав» обойдется Вам уже тысяч в 50. И сосед наверняка будет показывать Вашей собаки факи, чтобы она разнервничалась, и был повод накатать новую кляузу. Очень не хочется писать про досадный инцидент, произошедший утром второго дня. Никто не хочет себя выставлять дураком, но из песни слов, как говориться, не выкинешь. Да и другим будет предостережение. На самом деле слушая рассказы про то, как кого-то развели на деньги, всегда думаешь – «Ну, что за лохи то такие, со мной этого НИКОГДА не произойдет!». Эта самоуверенность и вышла боком. Наш дорогой «Амиго турс» всегда забивал стрелки своим туристам около Пороховых ворот. Он нашего отеля до места встречи все пара сотен метров, но и этих метров хватило, чтобы опростоволоситься. Навстречу нам вырулил приличный человечек и на чистом русском предложил поменять денежку, по очень хорошему курсу. Вчерашних крон с собой уже не было и решено было сделать чендж прямо на улице. Бумажка в 500 евро плакала и цеплялась за кошелек, не желая меняться на кучку разноцветных фантиков. Но дела было сделано и лишь через час выяснилось, что это «Мадьярская валюта», которую с трудом удалось сдать в обменнике за 900 крон. Причина в том, что эти две валюты очень похожи цветом, размерами и всем остальным. Лишь портреты на купюрах отличаются. Этим и пользуются мошенники. В общем, настроение было испорчено напрочь. Пришлось даже посмотреть в паспорт, чтобы убедиться, что там моя фамилия не Лошидзе. Знающие люди потом объяснили, что в Праге целая мафия, которая специализируется на таком мошенничестве. Это выходцы из бывших социалистических стран Восточной Европы, и ходят они, как правило, парами, для страховки. Но Чехия не была бы сказочной страной, если бы у этой истории не случился хэппи-энд. Кто-то наверняка представил уже, что нам повстречался пьяный Абрамович с хорошим настроением, или мы нашли клад в замке. Все оказалось проще, одним прекрасным утром этот «Менялкин» опять нам повстречался. Жаль, рядом не было Спилберга с видеокамерой. Джим Керри нервно курил бы в сторонке, глядя на то, как взятый за шкирку негодяйчик ломает комедию, пытаясь выкрутиться. Сначала он закосил под чеха, перестав понимать русский язык, затем он сказал, что он сам турист и только, что приехал в Прагу. Затем расплакался и попытался кому-то звонить. Но, как говорится, это был не день Бекхема. Конечно, первой реакцией было желание покалечить этого человека, но в сказках так не делается. Посему было решено сдать негодяя полиции. Идти он, почему-то, сам не захотел, поэтому пришлось тащить его волоком, за воротник, по брусчатке. Волочащееся тело от испуга начало само вопить –«Ааааа, ПОЛИЦИЯЯЯ, УУБИВАЮЮЮТ». Это было великолепное шоу. Жаль, из-за раннего утра, единственным благодарным зрителем был чех – охранник, который стоял через дорогу. Он ржал, аплодировал и показывал нам большой палец. К своему счастью очень скоро туловище, в порванной одежде, осознало «бесперспетивняк» своей комедии, затихло, и смиренно открыв кошелек, протянуло 200 евро. А еще через 5 минут, по звонку, пришел его друг с остальными 300 евро. Конечно, из этой истории были извлечены уроки, и последующий обмен денег происходил только в обменниках. Но и здесь есть свои тонкости, во-первых, менять необходимо там, где за стеклом сидит араб. Эти бойкие товарищи скупили самые проходные места, но меняют там валюту без комиссии. Во- вторых, даже если вы меняете деньги в обменнике, покажите кассиру купюру и попросите его показать Вам выдаваемую сумму на калькуляторе, потому как очень часто выдаваемая сумма оказывается многим меньше заявленной на табло у входа в обменник. Причиной тому разные комиссии и другие уловки, типа обмен только по этому курсу, если сумма больше 5000 евро. Но лучше всего расплачиваться обычной банковской карточкой, даже с рублевым счетом. Только прежде чем вводить свой Пин убедитесь, что на экране ТА сумма, которая была в ценнике. Карточки принимают практически везде. Если уж говорить о ценах, то понятно, что цены на сувениры тем меньше, чем дальше они от туристических маршрутов. Скидку дают практически везде. Необходимо всего лишь улыбаться. С ресторанами немного сложнее, потому как логикой объяснить построение цен никак нельзя. Совершенно рядом могут находиться два различных бара-ресторана, но в гадком и невкусном будет цена в 2 раза выше, чем в солидном, деликатесном соседнем ресторане. Самый простой ориентир уровня цен – это стоимость пива. Нормальный уровень цен, это когда пиво объемом 0,5 литра стоит 29-40 крон. Будьте уверены, цены на остальные блюда будут также приемлемыми, и пообедать вдвоем можно будет за 500-800 крон. Соотношение кроны к рублю примерно 1крона = 1,6 рубля. Планируя поездку в Прагу, я очень надеялся подсмотреть опыт чешских мастеров создания интерьера баров и ресторанов. Являясь ведущим дизайнером и даже «крестным отцом» создаваемого в моем городе бара «Куба», мне очень хотелось найти необычные идеи, так как все московские бары и рестораны на 90% имеет банальный интерьер, обязательные темные балки под потолком, состаренная дверь и т.п.. Кстати, поездка на Кубу, весной прошлого года, была с этой же целью, то есть не обычный туристический вояж, а больше этнографическая экспедиция. Если кто смог дочитать до этого места и собрался читать дальше, тех попрошу надеть слюнявчики или отодвинуть подальше свои ноуты и вообще клавы, потому, как если кто зальет слюнками свой девайс, прошу меня не винить, я предупреждал. Бары, пивнушки и рестораны в Праге на каждом шагу. Из общего стоит отметить, что чехи очень самодостаточны и редко «интерьерят» под другие культуры. Им есть чем гордиться, и поэтому они с удовольствием выставляют напоказ свою культуру и историю. Удивительно, что даже в любом самом «зачуханом» баре, туалет в идеально стерильном состоянии, управление смывом воды и включением света всегда на датчиках. Необычайно порадовала громкость музыки. Она всегда и везде идет как легкий фон, не мешающий беседе. Вспоминаются московские бары, где от орущей музыки приходится орать и брызгать слюной и неразжеванной пищей в лицо собеседнику. В Чешских кабаках поначалу даже испытываешь некоторый дискомфорт, но быстро привыкаешь к спокойствию, уюту и почти домашней атмосфере. Часто чешские бармены кладут на столик бумажку и ставят ручкой палочки, по количеству заказанных вами кружек пива. Вообще пиво в Чехии вкусное везде, но в большинстве баров оно разливается из кег - железных бочек, которые привозят с заводов. У наших новых друзей - Александра и Оксаны из чешского турагенства, мы заказали пивной тур по Праге. За 25 евро нас провезли по десятку различных чешских пивоварен и самых лучших ресторанов. В ресторане «U FLEKU», наши чешские друзья, зная мою страсть к красивым интерьерам, что-то наплели про меня управляющему, и этот благородный синьор долго водил меня по закрытым залам своего огромного (на 1200 посадочных мест) красивого и необычного ресторана, позволяя все фотографировать. Огромные красивые залы, оформленные в средневековом стиле, сыграли злую службу, потому как челюсть от удивления и восторга все время падала на ногу. Из-за того, что в Праге сейчас не сезон, в ресторане открыт лишь один зал для посетителей, а остальные закрыты до поры до времени. На прощанье управляющий великодушно отказался от денег за выпитое пиво и попросил лишь об одном, замолвить о его ресторане словечко. Вы хороший Человек, Управляющий без имени и пиво у Вас действительно отличное! Спасибо Вам. Вообще-то аналогичный тур предлагал и наш туроператор, но там все экскурсии идут от денег, а не от человека. Об этом я расскажу ниже. В Чехии лишь немногие бары и рестораны могут похвастаться своим пивоварением. Настоящий шок мы испытали, когда на жестяной банке пива «Будвайзер», купленной на заправке, находящейся около границы Чехии и Германии, красовалась гордая надпись – « Изготовлено в городе МЫТИЩИ»!!! Про чешское ПИВО рассказывать - только воздух зря трясти. Про него не надо говорить, его надо ПИТЬ. Но все, же пару субъективных мнений имею сказать. Первое, от пива в Чехии не дуреешь, и не появляется чувство тяжести. Выпив несколько кружек, хочется взять гармошку, посадить друзей в тележку и ходить по улицам, смеясь и горлопаня песни. Утром никогда не чувствовалось похмелье. Грешным делом поначалу мы подозревали, что без наркотических добавок тут не обходится. Второе – пиво очень легко пьется, многие сорта практически не имеют горечи. Так же я заметил, что большинству больше понравились темные сорта пива, потому как они имеют более насыщенный вкус. Третье – мало кому нравятся экзотические сорта пива. Попробовать все всегда желают всё, но обычно хватает одной кружки, чтобы понять, что это просто баловство. Четвертое - пиво с собственных пивоварен действительно вкусное и мягкое, и более напоминает густой не сладкий квас. О закусках к пиву. В чешских крчмах очень почетным, именно как закуска к пиву, является блюдо под названием Татарак. В идеале, это тонко наструганное свежее мясо с позвоночника коровы с различными приправами, намазываемое на поджаренную гренку, которую до намазывания необходимо натереть чесноком. Идеальная закуска к пиву для тех, кто не брезгует, есть сырое мясо. В прилагаемом видео http://www.youtube.com/watch?v=HeeWR9aKOKE&feature=youtu.be наш новый чешский друг Оксана учит нас (и вас тоже), как правильно готовить татарак. Если у кого случайно на балконе нет домашней коровы, которая к каждой вашей пьянке будет готова подставить спинку для срезания мяса, тому совет - замените мясо обычным самодельным фаршем из свежей говядины. Приятного всем аппетита… с кровью. Но, пожалуй, самым известным блюдом чешской кухни является Вепрево Колено. По сути это жирная свиная ляжка, неведомо как промаринованная и запеченная. Обычно ее готовят минут 15 – 20. Как хитрые чехи умудряются за это время прожарить 2х килограммовую ляжку не понятно. Обычно, даже меньшего Колена хватает, чтобы накормить до трех – пяти очень голодных русских туристов, потому как к Колену подается еще картофель, капуста и многое другое. Необычайная вкусняшка. Следующая чешская нямка – это различные виды колбасок и сосисок. Жаренные, пареные, варенные – все они вкусны и жирны до безобразия. Очень всем понравились жареные ребрышки, маринованные в меду. Был бы я поэтом, стих бы написал. Сначала даже не понятно, что это за мясо, настолько оно нежное. Его не надо отрезать ножом, достаточно просто немного надавить ножом и нужный кусочек просто сам отваливается. Во рту оно растворяется как карамелька. С пивом это очередная сказка о Праге. Единственный минус – это блюдо очень калорийное. Сдуру, отведав ребрышки в 11 часов дня, мы еле смогли немного поесть только часов в 8 вечера. Очень вкусна чешская утка и оленина. Необычайный маринад делают мясо мягким и сочным. Но, все же, больше понравился Карп. Наверное, 10-ую часть огромного карпа принесли на тарелке с картошкой и красной капустой и жареными овощами. Чехи специально отловленную в рыбниках рыбу помещают на пару недель в чаны с чистой водой, и поэтому в чешской рыбе нет никаких привкусов тины. Оказалось, что жареный сыр – это нечто неземное. Хочется верить, что в раю тоже есть чешское пиво и жареный сыр. Любители фаст фуда и вообще уличной трапезы могут подкрепиться жаренным свиным мясом. Прожаренные розовые ломтики с жирком отрезаются от огромных кусков, которые готовят прямо на улице. И вкуснейший запах сводит с ума всех туристов. Очень вкусна местная пицца, всякие аналоги нашей шаурмы. Хотя, по-моему, глупо ехать в Чехию, чтобы лопать такие вещи. Вообще писать о чешской кухне можно много, и я не рассказал даже о сотой части всех блюд. Думаю, среди десятков деликатесов каждый для себя найдет, что-то особенное, то чей вкус будет сниться по ночам всю жизнь. А вообще этот отзыв очень тяжело дался, потому, что писать голодному на такие темы вредно для психики. Еще немного хочется рассказать о Германии. Немцы туго говорят на других языках, и сколько мы не пытались попросить к пиву сосиски и колбаски на русском и английском, немецкая официантка гордо говорила –«НИХТ ФЕРШТЕЙН». Меню везде было только на немецком. В конце концов, мы достали из рукава последнюю козырную карту - фразу : «Битте нам сосиськен унд колбаскен». Немка покрутила пальцем у виска и гордо ушла. Эх, зря я прогуливал в школе уроки немецкого, особенно тему «Как заказать закуску к пиву». Если кто будет на экскурсии в Дрездене, обязательно попробуйте не рекламируемые гидами немецкие колбаски - гриль, а штрудель, так как говорят там он просто эталонный. Честно - этот штрудель может смело быть главным символом Дрездена. Ноженьки мои, ноженьки. Ни в одной стране не приходилось столько топать. По моим прикидкам, за неделю, ноги пронесли мою бренную тушку километров 100. Старая Прага не очень большой город, заблудиться в ней - нереально. Поэтому мы с удовольствием проколесили на «пешкарусе» город несколько раз. По-моему только так можно прочувствовать этот чудесный город сполна, заглядывая во все закутки закоулочков. Этот дикий марафон начался утром второго дня, когда наш гид Марина собрала всех у Пороховых Ворот и тут же дала всем в ухо…по наушнику. И теперь, такие продвинутые и навороченные мы двинулись познавать Прагу. Марина оказалась очень эрудированным и опытным гидом. Спасибо Вам Марина. Пожалуй, нет в Праге дома, про который она не знала бы какую-нибудь приличную и не очень историю. Вообще «Амигосы» молодцы на счет всего, что касается организации массовых гуляний. Ведь даже такая простая вещь как наушник позволял разглядывать понравившееся и спокойно фотографироваться, и в то же время, слушать легенды Праги. Главное в этой ситуации отслеживать перемещение Марины, так как ее голос спокойно звучит в ухе, а она сама уже несется куда-то по другому берегу реки. В то же время понятно, что такими девайсами «Амиго турс» обзавелся просто от жадности, ведь теперь один экскурсовод может водить сколь угодно большую отару…эээ..группу туристов. Да и вообще, будь когда то у Моисея такой микрофончик и наушники, свою землю бы они нашли наверняка за неделю. Дойдя до реки, мы погрузились в пароходик, который немедленно залихватски принялся нас катать вокруг Карлова моста. Хорошо в пароходе был камбуз и кок, который немедленно восстановил наши силы, продав страждущим пиво с чипсами и виски с колой, после чего с воды Прага засияла новыми цветами. Всем хватило сил дотопать до Староместской площади, и полюбоваться апостолами в часах. На следующий день была вторая серия этой дурдома - экскурсии, нас опять собрали у Ворот, и после этого Марина повела поредевшую толпу к автобусам, которые паслись метрах в пятистах. Выплюнув нас на горе, автобусы немедленно слиняли и шайка туристов, во главе атаманом Мариной, поскакала в сторону Президентского дворца и собора Святого Вита. Все было здорово, все было интересно, но… - « А здесь монахи варят особый знаменитый сорт пива, которого больше нигде нет!!!» - рассказывает Марина. – «Давайте попробуем» - хором, глотая слюну, просят туристы. – «Другой раз, сейчас некогдаааа!!» - на ходу кричит Марина, уносясь вдаль, и туристы эмпирически узнают, что такое эффект Доплера. Бег трусцой от памятника к памятнику экскурсией назвать нельзя. Многие скажут, что это и есть обзорная экскурсия, а если вам хочется больше полюбоваться конкретным местом, приезжайте врукопашную и любуйтесь до посинения. Просто для сравнения, обзорная экскурсия стадом голов в 50 от «Амиго» стоит 40 евро, ту же экскурсию у маленьких местных русскоговорящих туристических компаний можно купить тоже за эту же цену, а при группе человек 6 можно сторговаться до 30 евро. Но это будет спокойная познавательная ЭКСКУРСИЯ, можно остановиться попить кофе или пива, сфотографироваться. Каждый решает сам, но для себя я сделал вывод, в Праге можно и нужно пользоваться самостоятельными экскурсиями! Оплаченная еще в Москве поездка в Вену вообще не состоялась по причине моей растяпачности. Подойдя к автобусу, мы обнаружили лишь несколько свободных мест. Усатый гид, скорее всего бывший российский мент, вдруг строго заорал – «Следующая остановка через 2,5 часа!!!» А потом – «Всем приготовить паспорта и страховки». Несколько человек от страха подняли руки вверх, где-то заплакали дети… Мой паспорт лежал – посапывал в сейфе гостиницы, поэтому, злорадно усмехаясь, этот тип, шмонавший автобус, вежливо попросил Нафиг-вон. Просьба подождать 15 минут, была обсмеяна и на мое место сразу ломанулись несколько человек, которые, скорее всего, собирались ехать в Вену стоя. Настроение было немного подпорчено, но я не жалею об этом инциденте, так как в этот день я познакомился с прекрасными ребятами из Чешской турфирмы, которые мне организовали поездку по чешским замкам. Вечером, вернувшиеся из Вены мои друзья, от усталости были больше похожи на трупы. Сомнительное удовольствие трястись 10 часов в автобусе, в котором даже спинки не откидываются. Главный приз этих мучений 4 часа бега трусцой по Вене. Для тех, кто хочет посетить Вену, совет - ехать надо минимум дня на два. И, как мне потом сказали, паспорта в Европе не проверяют! А я мчался на юг Чехии, в город Чески–Крумлов. Новые знакомые Оксана и Александр оказались удивительными людьми - лет 15 живя в Чехии, они полюбили эту страну как родину. Приятно было видеть, как широко открыв глаза от восторга, они наперебой рассказывают о Чехии, о ее истории, о современной жизни. Большая часть информации, которой я делился с Вами в предыдущих отзывах, была подслушана от них. В последствие они подсказали несколько ооочень недорогих и вкусных ресторанов в Праге и точек шопинга «не для туристов». Чески-Крумлов – город взрывающий мозг. Попадая в него, понимаешь, что такое история и начинаешь видеть ВРЕМЯ. Бродя по его замку или по узким улочкам, не покидает ощущение нереальности происходящего. Кажется, сейчас из-за угла покажется вдруг рыцарь, или мимо тебя пронесется карета. Невероятный город, застывший во времени с красивейшим замком на скале. Александр, казалось, совсем бредит этим городом. Не удивлюсь, если у него есть татуировка, типа сердечко и надпись ЧЕСКИ-КРУМЛОВ. Отобедав, мы двинулись в другой замок - Глубока-над-Влтавой. Очень романтический замок, как из сказок. Жаль он был закрыт, так как март в Чехии не сезон. В Прагу мы вернулись уже затемно, по пути заехав на заправку, которая специализируется на изделиях из конопли: масло, мыло, печенье, пиво и еще многое другое. Мы попробовали только пиво, гадость она и в Чехии гадость, даже на сувениры везти смысла не было. Через несколько дней от любимого «Амиго» была запланированная экскурсия в Дрезден. Опять та же Марина завезла нас сначала в старинный Мейсен, с обалденным замком, и, не дав допить пиво, повезла в город – герой Дрезден. Город красивейший и восстановленный после англо-американских развлечений 1945 года. Про Дрезден надо книги писать, а не пару строк в отзывах, поэтому я просто скажу о личных впечатлениях. ООчень спокойный немецкий городок, где никто никуда не спешит, где на улицах резвятся стада немецких пенсионеров, ходя под ручку или лопая мороженное в многочисленных кафешках на улицах. Это город, в который надо приезжать на неделю или даже месяц. Вот и закончилось путешествие в сказку. Вечером был совместный прощальный ужин с ребятами и утром автобус отвез нас в аэропорт Дрездена, где самолет домчал нас из весны обратно в кислую московскую зиму. На память о Чехии остались сотни фотографий, теплые воспоминания и желание снова туда вернуться. Спасибо тебе Чехия. З.Ы. Если кому вдруг понадобится, то телефон Александра +***. Кстати о телефонах. МТС прислал мне поздравления, что я в Германии, а потом в Чехии, и наверно за это слизнул со счета 1000 рублей. Больше я МТСную симку не включал. В Чехии не так много офисов мобильных операторов. Еле отыскав один, я за 500 крон купил себе симку конторы Vodafone, денег на которой хватило мне на все путешествие, каждый день звоня в Россию. Поскриптум поскриптума: Всякая сказка заканчивается. И вот мы уже едем по родному Подмосковью из Внуково домой. Шофер ловко объезжает ямы и колдобины, а мы, молча, летаем по салону «Газели». Почему то подумалось, что война с немцами не закончилась в 45-ом, и они по ночам прилетают к нам на своих маленьких самолетиках и маленькими фугасиками бомбят наши дороги, мстя за своё что-то.
Навняно историей про мента которому обосали ногу за 100 баксов. В 98_99 году ночью мы молодые студенты слегка под шофе шли из пункта А в пункт Б. У нас было с собой пиво в стекле не открытое! Останавливается ппс осмотр, угрозы трезвяка. Мы предлогаем деньги. Милиция согласна. И тут нас осеняет. Идти еше пару км могут еще остановить. Заявляем об этом служителям закона. И они предлогают подвезти! Пятером на заднем сиденье мы доезжаем до пункта Б. Там ппс предлогает поменять бутылку на бутылку ихнего пива на наше. И мирно расходимся. По деньгам получился двойной тариф такси. Через пару месяцев двое из нашей компании попадают в такую же ситуацию и признают в ппс тех же людеи и не тр атя времени предлогают им по тому же тарифу отвезти. И спокойно доехали. Думаю с современой полицией фокус не прошел бы. Всем участникам событий привет.
Реальная история:в дагестанской деревне парнишка работает сварочным аппаратом и свет выключили,идет к другу на другой конец деревни,берет генератор ,привязывают генератор к ишаку....приводит домой и (что ему в голову взбрело не понятно)решил завести генератор прямо не отвязывая от ишака,вообщем ишак рванул....берут машину ищут ишака и генератор,уже темно...подъезжают к одному дому по дороге и спрашивают:"здесь ишак не пробегал?",там отвечают:"Нет,темно не видно,только мотоцикл без света проскочил"....
На прошлое 9 мая по городу были расставлены крытые прилавки, в которых уже и не помню что продавалось. Главное, что украшены соответственно: георгиевская лента во весь фасад, орден и большая надпись "С праздником, Новороссийск!". Перед Пасхой иду, смотрю - снова стоят, в том же виде. Только продаются в них теперь пластмассовые могильные веночки к Родительскому дню. С праздником, однако...
Сегодня в прямом эфире радио ведущие вели беседу по душам с каким то известным дрессировщиком хищников. Речь зашла что он поездом + паромом отправил своих медведей до японии Ведущая забеспокоилась не почувствуют ли мишки себя брошеными, за долгое время в пути. - Ну с ними же неотступно следуют мои ассистенты и помощники - Так Вас, по сути, животные видят только во время выступления, язвит ведущий - Ну что Вы, оскорбляется дрессеровщик Должен сказать, что все звери в начале карьеры проходят через мою постель... По паузе секунд на пять ясно, что даже бойкие на язык ведущие маяка, несколько подвисли от такого откровения. Как ни в чем не бывало, работник кнута и пряника, продолжал, - ...моя жена... Что именно думает на эту скользкую тему его жена и цепанулись ли ведущие к его откровениям или нет, увы не знаю, так как гакнулся заряд плейера, как всегда, на самом интересном месте. Но подумалось, при всем при этом у тебя еще и жена есть? То то у зверей в цирке такие глаза грустные - махровые законы шоубиза не только по юнным пивичкам брансбойтят из всех стволов
Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.
Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.
Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1
На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.
Глава МВД РФ Р. Нургалиев констатировал, что к началу реформы МВД его ведомство пришло с незавидным наследием, ведь на определенном этапе исторического развития произошла подмена традиционных для России ценностей, что привело к искажению представления о своей социальной роли у ряда полицейских. Теперь в МВД намерены "переформатировать мировоззрение и профессиональную мотивацию у сотрудников".
РБК от 14 апреля 2012 года.
9 марта 2004 года назначен на должность Министра внутренних дел Российской Федерации. В 2004 году опубликовал свою книгу «Министерство внутренних дел. 1902—2002: Исторический очерк». Генерал армии (27 декабря 2005). С февраля 2006 года по должности является членом и заместителем председателя Национального антитеррористического комитета Российской Федерации. В период до 1 марта 2011 года под руководством Нургалиева произошла одна из самых крупных реформ ведомства начиная с 1917 года.
"Уважаемый Рашид Гумарович, к сожалению, несмотря на все наше уважение и взаимодействие, мы вынуждены обращаться и к президенту Медведеву, и к президенту Путину с тем, чтобы вас отстранить от руководства министерством внутренних дел", - заявил член фракции "Справедливая Россия" Геннадий Гудков, обращаясь к главе МВД Нургалиеву, который в пятницу выступал перед депутатами с отчетом о деятельности министерства.
Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/politics/news.asp?id=240907
Кто жил при СССР - наверно помнят лозунг на жилых домах... "Экономика должна быть экономной". Кто придумал такой бред - останется за рамками данного опуса. Сравнивать сладкое с горячим...?
О наболевшем. Жена кипятит чайник. (За электричество плачу Я). Наливает полтора литра, долго ждет, когда закипит. Затем 0.2 литра разводит кашей и кормит ребенка. Мне не жалко денег и воды!!! НО, может стоит залить 0.3 литра воды? Она вскипит быстрее? Не придется выливать то, что осталось. Да и времени уйдет меньше??
Лет 25-ть назад, когда еще ДАЧА была в цене - была такая фича! Выделяли участки под посадку картошки. Ну типа, аренда полосы (длиной в км) под картошку. Весной посадил, организация автобуса туда и назад (Чартер МЛЯ). А вот полоть и собирать - собственными силами.
Ну и собственно я как говориться - попал под это дело. Сейчас уже не помню, но мне было не больше 14 лет.
Ну приехали. Блин. Ну кто бы сумневался?? Конечно, все таблички (кто где сажал) были похоронены путем кремации. Хороший был костер наверное. Грубо говоря, кто первый приехал - "того и картошка". Выбрали самые лучшие рядки, таблички нафиг (сожгли) и назад, в город.
Ну да и пох. Нашли два ряда, собрали картошку. И вот тут мне чегой-то поплохело. Поднялась температура, заболела голова. Х.з. толи от кислорода, то-ли картошки перекопал :-)
Вообщем, плохо стало ребятенку, т.е. мне.
До ближайшей остановки автобуса - км 12. А тут за лесополосой такой серьезный забор из бетона и колючки. Собрали палатку и пошли с дядькой. Оказалась - обычная воинская часть. Переговоры с командиром заняли минут 5. (КАК РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ПРОСТО)!!! "Может лекарства какие, может скорую вызвать?" !!! "Да не, ни фига, нам бы переночевать в тепле, да где-нить похавать сварить".
Ну и валите в казарму... Там все условия имеются. (Между строк... Большое тебе человеческое спасибо, командир).
Собственно, история. Извините, за долгое вступление...
Заехали, я чуток оклимался. Захотелось покушать. Пошли на кухню... Представьте себе Вашу печку. Ну по площади. А теперь представьте, что Ваша печь - это одна большая комфорка! А теперь умножить на 4! Т.е. четыре громадных комфорки (металл) раскалены до красна!! Сауна и рядом не стояла!!
Ну да ладно. Кипятнули картошку с тушенкой. Поели, угостили солдат. Ну и спрашиваем бойцов Советской Армии. "А зачем Вы плиту не выключаете хотя бы на ночь?"
Ответ (меня подростка) просто поразил... "Утром вставать, завтрак готовить - а плита холодная"!!!
Долго я, засыпая, не мог понять очевидного.
... Если Вы думаете, что это ВСЕ - ВЫ ошибаетесь.
Дело в том, что "свет" в той казарме горел и днем и ночью. Причем, во всех закутках, чуланах, и т.п.
Не, ну ладно электроплита, ей нужно разогреться. Ну а лампочке накаливания?? Ее врубил- она и светит! Интрига однако...
Вот об это я их и спросил.
Меня "убили" дважды.
"Понимаешь малыш" (тоном декана сказал мне один из рядовых). -если лампочку включать и выключать, то через нее может проскочить пусковой ток, который в два раза больше оптимального. В следствии - может перегореть спираль лампочки. И она станет негодной.
А менять лампочку - это денег стоит.
Я, даже сейчас, спустя 20-ть с лишнем лет не могу с ним поспорить...
Мы с семьёй любим устраивать у себя дома по вечерам мини-"Что? Где? Когда?". Роли распределяются следующим образом: папа - ведущий, мы с братом - команда, мама - Барщевский. Есть также даже свой волчок - капли для глаз и бумажка. Расскажу вам про нашу вчерашнюю игру.
Провертели волчок. Попало на "сюрприз" (у нас волчок указывает не на вопросы, а на тему вопроса. Сюрприз - неопределённая тема). Ведущий задал вопрос. Нам же с эмитировал сигнал: "пииииииииииип!" *Барщевский лежит на полу ничего не слыша*. Началось обсуждение. Брат начал копировать чтогдекогдаковцев: сразу начал активно"обсуждать": - Ну, эээээээээээээээ, предланаю, ну, хахаха! После 3-х минут бесполезного обсуждения брат (капитан команды) объявляет: - Господин ведущий, мы возьмём помощь помощь зала. Папа: - Господин Барщевский! - Да-да? - Даня с Ма... - Данила Данкин! - Да-да, Данила Данкин взял помощь зала! Барщевский *удивлённо*: -КАКУЮ ПОМОЩЬ ЗАЛА? Ну а я-то тут причём? -Ты зал! - Хорошо, Вова... Брат: - Господин ведущий! - Да-да, хорошо, хорошо господин ведущий, повторите, пожалуйста, вопрос! - Повторяю: *Повторяет* Барщевский через 10 сек: - Я не знаю. Меня это убило и, похоже, не только меня. Барщевский не только зал, но и лук со стрелами! Продолжили обсуждение. "Пиииииииииииииииип! господина ведущего возвестил об окончании времени. - Хм... - сказал брат - Мария Данкина попробует ответить! - Что????????? - воскликнула я. - Мария Данкина! Ну, я что-то невнятное пробормотала, брат тут же меня перебил и ответил неправильно...
Сегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.
Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка - именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор. Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил родимую земельку. Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник) "утешил": - Вот и ладненько - здоровее будете...
Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
Бабушка (Б) купила внучку (В) 4 года книгу про Смешариков, в которой много картинок, принесла домой. Внучок просит почитать, бабушка соглашается. Однако, бабушке лень идти в соседнюю комнату за очками, поэтому она придумывает диалоги по картинкам. Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват. В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!! Занавес.
Работаю в очень большой коммерческой компании. Основной контингент менеджеров - молодые парни и девушки по 20-30 лет, которые в общении не брезгуют употребить и лёгкий матерок. В нашем отделе насосного оборудования народ чуть постарше, повоспитанней и исключительно мужского пола (важно!). Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом. Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет". Тут уж точно работа встала до самого вечера.
Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов. Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!
У нас офис расположен рядом с круглым входом метро Новокузнецкая. А один из сотрудников жил где-то на оранжевой ветке и поэтому в течение 5 лет доходил от офиса до входа на оранжевую Третьяковскую и заходил в метро там. (хотя мог экономить 3 минуты заходя через кругляшок Новокузнецкой)
Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...
В общем, стою на остановке, наблюдаю за едущими авто. И кочка там такая большая - недавно там ложили трубы и закопали черт знает как. Поэтому все едущие авто, прыгают на этой кочке, а я стою и улыбаюсь, и думаю о том, как водители на этой кочке стукаются об крышу авто (При этом ни одной жалостной мысли)... Но мои размышления прервала ГАЗель, которая подъехала и встала на остановке. Прыгаю я в эту ГАЗель, закрываются двери, и водитель несется прямо на эту кочку, не снижая скорости (забыл сказать, мое направление движения на маршрутке ведет в сторону этой кочки)... Так как я стоял, бабах об крышу получился довольно неслабый... А затем второй... за это время лексикон сидящих рядом малышей заметно пополнился... После этого. я стал сочувствовать абсолютно всем автомобилистам, проезжающим по этой кочке (да и по всем кочкам похожего размера)
Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.
Я провожала свою учительницу по английскому. Полчаса назад на рок-н-ролл ушёл мой брат, который постоянно смотрит телевизор. И учительница, заметив не выключенный телевизор, сообщила мне об этом следующей тирадой: - Машенька, у вас, кажется, включен телевизор. А это расходует уйму энергии! Как тебе, возможно, известно, благодаря большим городам, таким как Москва, у нас могут начать таять ледники. И многие страны может даже... затопить! А расходование энергии (например, ваш включенный телевизор) очень сильно способствует этому... - Например Россию затопит, ибо она близка к полюсу? - спросила я. - Ну нет, Россию не затопит, - сказала учительница английского, улыбаясь - а вот островам может сильно не поздоровится... - Например, Британии? - Да! Бедная Британия... Так что спасём Британию, будем выключать телевизоры! С сайта ponyes.ucoz.ru
Эта история относится к середине 90-х годов прошлого столетия. У меня в Москве остановился представитель компании одного сибирского города (назовем его Сибирск), которой я помогал делать закупки оргтехники в Москве. Представителя я назову Андреем. Он подвязался за 5% стоимости товара растаможить и отправить в Сибирск 10 вагонов китайского барахла, которые застряли на Павелецком таварном дворе в г. Москве. За полгода набежала плата за простой 10 вагонов около 4 миллионов рублей, если считать на нынешние деньги. Он пару месяцев пытался договориться, но у него ничего не получилось. А история этого дела такова: Росвооружение продало в Китай технику, а взамен китайцы прислали 50 вагонов с пуховиками, полотенцами, чайными сервизами и прочим барахлом. Эти 50 вагонов Росвооружение распределило по машиностроительным заводам в качестве оплаты за их продукцию. Машиностроительному заводу в г. Сибирске досталось 10 вагонов. Однако в 90-е годы денег у предприятий не было и заплатить 4 миллиона рублей Павелецкому товарному двору оно было не в состоянии. По этой причине завод поручил решить вопрос с этими вагонами посреднической фирме, которой я помогал. У меня перед этой фирмой образовался некоторый долг (я купил старую машину для перевозки оргтехники по Москве, которая меня впоследствии разорила своими поломками). Наблюдая как мучается мой приятель, я предложил ему сделку. Его фирма прощает мне долг, а я сделаю так, чтоб вагоны поехали из Москвы в Сибирск. Он согласился. Я ему выложил идею - договориться с товарным двором о том, что 2 вагона остаются в залог, а 8 вагонов они отпускают. Когда будет продан китайский товар, то машиностраительное предприятие рассчитается за простой вагонов и заберет последние два вагона. Мы с ним растаможили вагоны и организовали отправку 8 вагонов. Дальше произошло следующее. Товар фирма моего приятеля видимо продала, рассчиталась ли она с машиностроительным заводом я не знаю. А два вагона персонал Павелецкого товарного двора разворовал. Об этом я узнал случайно, когда за какой-то справкой заехал в прокуратуру и наткнулся на прокурора, который услышав мою фамилию, спросил имел ли я отношение к этим вагоном на Павелецком товарном дворе. Ну я ему сказал, что идею с залогом двух вагонов придумал я, а вот кроме прощенного долга ничего с этого не поимел.
Мать тут слегка приболела. Ничего серьезного, но предписан постельный режим. Смотрит сериалы, кайфует, заказывает завтраки, обеды, ужины в постель. В этот раз заказала сварить куриные крылья. Поставил, отвлёкся. Через некоторое время - недовольный голос матери: - Где мои крылья? Пародируя Бутусыча, пою: - Где твои крылья, которые нравились мне? ))
Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят. Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте. Дама продиктовала, а мужик молчит. - Что же сударь, вы не богаты мобильником? - Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.
О том, как коты все понимают.. У знакомой мама жила на даче с котом, которого кормили преимущественно сухим кормом. В день, когда запасы еды кота закончились, она озвучила, что сегодня есть нечего, жди приезда из города родственников. Через некоторое время на одну из дорожек около дома была принесена котом свежепойманная мышь.. Если есть нечего - вот вам добыча..)
Живу сейчас в Америке. Как-то проезжал по небольшой улице в пригороде Чикаго. Вижу впереди недалеко от одноэтажных домов, но и достаточно близко к дороге, группу мальчишек лет 7-9. Сбрасываю скорость. Пацаны приближаются практически к обочине. Я практически останавливаюсь, лихорадочно пытаясь понять, какую шкоду они задумали (типа прикола моего детства: кошелек на веревочке, а может палки и камни в руках)- ничего не обнаруживаю. Проезжаю мимо них со скоростью пешехода и слышу, как мальчишки почти хором кричат: "I love you". Да, умеют некоторые родители воспитывать детей.
Разбираю старые документы для кормления шредера. Нахожу справку для финансового отдела. Текст: "Вылет произведен ДД.ММ вместо дд.мм. Причина: извержение вулкана" Печать, подпись.
Навеяло историей о налоговой от 10.04. Думаете, только налоговики так отжигают? А вот и нет. Идиотизм вненационален и безграничен. Преамбула. Живу в Латвии. В многоквартирном доме уже несколько лет назад были украдены все счетчики и провода. Поскольку дом "хозяйский", то никто эту проблему не решает, люди живут "при лучине". Амбула. Есть у нас в Латвии такая организация - "Латвэнерго". Как понятно из названия - заведует электричеством. И вот пару месяцев назад сначала пришли контролеры, чтобы снять показания несуществующих счетчиков, потом монтеры, чтобы убедиться в их отсутствии. Следом - опять контролер (а вдруг мистическим образом счетчики на стенку вернулись?). А потом жилец дома получил "грозное" письмо, что, в случае неуплаты долга в 1 САНТИМ, ему будет ОТКЛЮЧЕНО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, а долг передан для взимания в соответствующую фирму.. Сколько стоит час работы монтеров и контролеров я не знаю, а вот письмо - минимум 50 сантимов. Теперь ждем писем от коллекторов... P.S. 1 сантим - примерно 1,5 евроцента.
Сидим с сыном (10 лет), ужинаем. Оба молчим, задумались каждый о своём. Я так лично список дел на завтра обдумываю. Туда пойти, то сделать. Вдруг сын тяжело вздыхает и грустно так говорит: - Да-а-а, много неприятностей людям доставляют гоблины. Нет, я конечно знал что он последнее время Толкиеном увлекается, но вот в моём списке дел гоблинов не значилось...
Первым фильмом в истории человечества стал, как известно, фильм "Прибытие поезда на вокзал" братьев Люмьер. Россия отстала тогда, в 1896, буквально на полгода. Нашим первым фильмом стал "Вид харьковского вокзала в момент отхода поезда с находящимся на платформе начальством»...
Бабушка с нашей мелкой сидит, нежность изливает: - Аришенька, внученька (играясь) коза ты коза, (задумалась что бы нежного сказать) козлина... Суп на столе, вытри...
В уточнении истории№10 от 10 апреля сачек это не от сачка, а от СОЧ— Самовольное Оставление Части, т.е. скорее-сОчек. А историй с крысами на корабле море.
Есть у меня дома принтер И взумалось мне на печати съекономить Пошел я по миру СНПЧ на него искать Долго ли шел коротко ли Но нашел избушку неведомую где сие оборудование недорого банчат И промолвил я "А дайте мне сие изделии (между прочим Российское) на благо печати струйной" И был ответ мне" За некоторое количество золотых получишь ты вещь тебе надобную". Поскреб я по сусекам да и набрал супостату-барыге что возжелал он!! И полетел я домой аки окрыленный!!! Два дня на весчь невиданную налюбоватся не мог!! И решил на закате дня второго - пришло время в мир ее выпустить И начать печать струйную И с очами аки у млоденца радостными взялся я ее на принтер приладить. Взял грамотку берестенную с инструкцией и воздал очи долу. Непонятно грамотка -то писанна Но не сдался я! Включил аппарат репочесательный и начал пошагово вникать в сие написание. И пошло дело на лад!! Трубочки длинные к месту нужному приладил, затыкушычки резиновые воткнул И побежал ажидкость разноцветная по трубочкам прилаженным. Да бежит как-то непонятнеько... До то коробочек принтерных добегает а то нет!!! Видать чары колдовские физические неведомые. Та вспомнил я закон в детстве в меня заложенный на уроке физики пройденный!!! И приподнял я коробчки наружные !! И побежала жидкость разноцветная по трубочкам прилаженным!!!! Да бодро так побежала..... Да давай в голвку принтерную убегать да на стул просачаваться!!! Опустил я коробочки... Решил я давление аппаратом поршневым выровнять!!! Потянул шпрц на себя - побежала жидкость! Да и выдернул шприц и з дырочки!! Да забыл закон физический.... Короче ! Хана стулу Принетр залит СНПЧ не работате Тут и сказке по-моему не конец Сеня в сервис потащу!))
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.