Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое. Да легко! Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!
Ну не могу понять! Почему, когда у банков или страны большие проблемы, им быстро дают миллиарды? А если у меня проблемы, то ни один сволочной банк не даст мне и рубля!
Основатель Facebook Марик Цукерберг умудрился за один день IPO прос.ать столько миллиардов долларов, что теперь в Америке за глаза его называют не иначе, как "Кудрин".
Столь удачно проведший последние выборы Чуров попросил для себя у Путина орден Александра Невского. Ну, ещё бы! Ведь он тоже просто взял и тупо утопил всех врагов.
Срочно!!! Только что в Апостольский совет внесена поправка в Библию, которая гласит: «… все жаждующие въехать на чужом…(транспортном средстве) в Рай, будут преследоваться по закону Божию». При этом, автор законопроекта - апостол Пётр, особое внимание обратил на женщин.
Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.
Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов! То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.
Владимир хмурился - работа не шла. Он второй час озабоченно крутил эту бумажку, не зная что в ней написать. Но тут через окно он увидел плакат: "Хутин - пуй". Президент довольно улыбнулся, облегченно вздохнул и написал резолюцию "Подорковский - х&й" на прошении о помиловании.
У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными. Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!... Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.
По телевизору показывали "Зима в Простоквашино". - Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать... "А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.
С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.
Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.
- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? - Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.
- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь? - В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.
Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.
"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."(с) - Походу, погоня, теперь стала официально олимпийским видом спорта.
Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка. Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там. Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.
Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный. Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!! - Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!
Как-то утром Навальный проснулся от потока SMS валящихся на мобилу. Каждое SMS начиналось со слова "жеппа". Хакер Хэлл, обречённо подумал Навальный и пошёл чистить зубы.
Как-то утром в квартире Навального раздался долгий звонок в дверь. Навальный бесшумно подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок. Жеппа, Бгг! было написано на двери соседа. Хакер Хэлл, подумал Навальный и пошёл чистить зубы.
Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден. И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.
- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева. - Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин. - А последняя X?, не унимается Алина. - Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.
В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.
- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду. - Может, стоит бросить пить? - Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.
-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать... -Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт? -Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...
Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку. Будущий квартирант: - Ох, да, конечно, должен быть 2002 год. Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки: - А как вы поняли, что это ошибка?
Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи. Быть достойным сыном своего отца. Быть достойным отцом своих сыновей (детей). Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.
Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!
- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето! - Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето. "Симпсоны".
Хватит слушать этих воров и жуликов, Долой Путина который довел нас простых людей до этого!!! Сказал Навальный, сел на заднее место своего джипа и дальше беднеть.
Пока в Российских золото-валютных резервах еще есть нераспиленные 500 миллионов долларов, "Марш Миллионов" Собчак-Навального-Кудрина-Немцова не остановит НИКТО.
- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился. - Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак
2000-й год. Выступая на Дне Чекиста в ФСБ, выпускник Ленинградского Университета Путин сказал : "Ваше задание выполнено. Удалось проникнуть во власть" 2014-й год. На трибуну в ЦРУ поднимается выпускник Гарвардского Университета Навальный ...
- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала? - Да. Телевизор сломался. - Опа. А я-то чем могу помочь? - Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.
Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.
Лолита показала как она убивает жир. Вся страна была в шоке. Останки Жира похоронили с почестями. На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир, чтобы опять убить его публично.
Из разговора футбольных болельщиков: - Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина? - Так ведь он — не диссидент? - Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.
Интервью с той стороны: наш корреспондент обратился к видному деятелю бескультурья Щулпан Хамоватой. - Корр.: Почему Вы подписали письмо в поддержку панк-группы "Пупси Тсри"? - Хамоватая: А они что, кого-то убили, или, допустим, вам в борщ наср..ли? И потом, как я могу бросить в беде своих соратников по бескультурью?
На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный. Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея. Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит : - Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!
Новости с той стороны: свыше ста деятелей безкультурья подписали обращение в поддержку панк-группы "Пупси тсри". Среди них: Мыкола Щискаридзе, Кроме Дзвэрь, Ойблег Сасилашвили и другие крупнющие антилагенты.
Как стало известно нашему корреспонденту, панк-группа "Пупси тсри" планировала сразу же после панк-молебна выступить в Большом Театре с панк-балетом "Щелкунчик - пошёл на ...", а затем провести в Генштабе панк-учения "666 способов откосить от армии", но планы были коварно сорваны культурно отсталыми массами.
На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска, серебро Пётр Петров из Мухосранска, бронзу Иван Иванов из Бобруйска, а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев, врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.
В военном училище кто-то подсыпал афродизиак в чай уборщицы бабы Клавы. Такой зачистки здания училища не видел ещё ни один из офицеров преподавательского состава.