Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

У моего начальника обе ноги - не те.

- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
- Нельзя.
- Но там же есть мастер совместимости приложений.
- А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…

ЕГЭ будущего видится состоящим из 3 частей: устной, письменной и платной (блатной).

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА
На благотворительном концерте для жертв наводнения Ксюша собрала пол-лимона евро. Сколько надо ей провести еще концертов, чтобы полностью отбить обыск, на котором у нее изъяли полтора миллиона евро?

- И чему научит сборную России новый тренер дон Фабио?
- Он их научит играть акапелло.