Свежие анекдоты - основной выпуск

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

- И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..

Только в России, покупая колбасу и обнаруживая в ней крысиный хвостик, радуются - значит она сделана из натурального мяса.

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!