Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: Ну как? Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.
-Юлик, ты такой подозрительный! -А с тобой, Наташка, иначе нельзя. -Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.
В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он: - Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Футболист, ушедший из петербургского "Зенита", теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший из этого клуба к принципиальным соперникам, теряет право только на два первых цвета.
Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину: - Господин Зорин! А кто вы по национальности? - Я - русский. А вы? - Я тоже. Только американский.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!". - Сережа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись. - Сука она, мерзкая сука...
Маленькие хитрости. Радикальное средство от тараканов - подсолнечное масло и кирпичная крошка. Разливается масло, рядом посыпается битый кирпич. Бежит таракан, подскользнулся на масле - и херак башкой об кирпич - готов, голубчик!
- Папа, тебя в школу вызывают! - Что случилось, Вовочка? - Да понимаешь, в классе пол покрасили, так Мариванна споткнулась и к полу прилипла. - Так что же вы её не отодрали? - Так кто успел её отодрать, тех родителей и вызывают.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
КАК ЮРИСТЫ ЧИТАЮТ СТИХИ Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперёд. (ст.213 "Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике. (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.271 "Нарушение правил международных полётов") А за ними раки на хромой собаке (ст.245 "Жестокое обращение с животными") Едут и смеются, пряники жуют. (ст.212 "Массовые беспорядки"; ст.264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств") Волки от испуга скушали друг друга. (ст.110 "Доведение до самоубийства") Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 "Убийство совершённое в состоянии аффекта") И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: - Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю. И еловую шишку пожалую. (ст.291 "Взятка"; ст.280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности") Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И весёлою гурьбой звери кинулися в бой. (ст.282, ч.1 "Организация экстремистского сообщества")
Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит полицейский: - Гражданин, как вам не стыдно!? Ведь за углом туалет! - А у меня х*й, по-твоему, что пожарный шланг, что ли?
В Санкт-Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный мужик и ссыт. Подходит полицейский: - Гражданин, немедленно прекратите! - Это что же получается: баронам всяким можно, а рабочему человеку нельзя? - С чего вы это взяли? - А вот прочтите: "Отливал барон Пётр Карлович Клодт..."
Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности. Ведущий объявляет очередной номер: - А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты творишь? Он же тебя укусит! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют… Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью. Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. 2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть. 1. Первый вор выбирает тебя. 2. Второго вора выбираешь ты. Подумай! С наилучшими пожеланиями, ПАРИКМАХЕР
Д - Ты куришь? М - Да Д - Сколько ты куришь в день? М - Где то 3 пачки Д - Сколько стоит пачка? М - 10 Баксов Д - И это выходит 900 баксов в месяц и 10,950 в год? М - Ага Д - И сколько времени ты куришь? М - Где то 15 лет Д - И это выходит 164,250 за 15 лет. Знаешь за эти деньги ты бы мог купить ферари? М - Ок..Я хочу у тебя спросить кое что. Ты куришь? Д - Нет М - И где блять твой ебаный ферари?!
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь ? - А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце". На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается. Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает: - Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Посмотрел последний Стар Трэк - пришёл к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е*аша по ней двумя ногами что есть дури...
Ученые- астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…
По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и полцарства в придачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился: - Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота. Ещё раз взмолился: - Господи! Хочу в ад! Господь ему отвечает: - Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку. Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю! Господь: - Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...
Поймал дед золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Читал я Пушкина, знаю, чем это всё заканчивается! Для начала - давай новую жену!
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их обыскали и бросили в камеру. Поутру пришли за Чапаевым и увели его на допрос. Потребовали от него открыть им военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его приволокли обратно в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся и спрашивает: - Что, Василий Иванович, так жестоко пытали? - Я же русским языком просил, Дмитрий Андреевич, на бумажке записать. А ты, как попугай, заладил: "Запомним, запомним..."
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского! - Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
Из подслушанного разговора: - Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!! - А у вас что, есть миллион долларов? - Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это? - Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....
В ЦРУ проходит конкурсный отбор на вакантную должность киллера. Последнее задание было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашёл, из комнаты раздаются крики, грохот, через пять минут выходит: - Что же вы, гады, пистолет холостыми патронами зарядили?! Пришлось табуреткой замочить!
Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и ее подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тещу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеешься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козел», но настоящий мужик.
Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…
Поймал мужик золотую рыбку... - живу я на рублёвке, а работаю в стамбуле - летать не люблю, а прямой дороги нет - построй! - мужик, это сложно - миллионы кубометров... Миллионы рабочих ...- не услежу за всем(( - есть ещё желания? - ну ладно, я трижды был жент... Ну не понимаю я женщин - сделай так, чтобы понимал! ... - мужик, тебе в пять или в шесть полос строить?!
-Девочки, а наш Дед Мороз, оказывается, жадный! -С чего ты взяла? -А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано